FTS

Pour avoir survolé le truc, la question que je me pose est tout simplement :

QUAND veux-tu pouvoir porter ces vêtements?

On en revient à l'aspect social. J'ai un tres bon pote qui, apres un festival, a décidé qu'a chaque fois qu'il y reviendrai, il serait une princesse, et il passe toujours sa semaine habillé en soubrette / lady. Retour à la vie normale quoi.

Ah, et je suis allé a son mariage en juin, je peux te dire que c'était fun (avec la mariée en corset rouge et noir).

Donc : avoir envie de se travestir? Carrément. Je ne suis moi-même pas contre.

En revanche, l'ouverture d'esprit des gens étant ce qu'elle est, cela peut être compliqué de se promener dans la rue en permanence travesti, sauf peut être dans certains quartiers.

Bon, pour en revenir au sujet de base, honnetement :

1) "Choper" travesti en soirée, c'est pas tres compliqué.
2) Mettre en place une relation longue avec une fille qui l'accepte c'est... aussi compliqué que pour toute autre personne qui souhaite trouver un ou des partenaires qui leur correspondent "parfaitement". Limite ca peut servir de filtre : si la fille est DEJA ouverte à ca, ca rapproche assez vite (alors que lorsqu'on est plutôt "normal" (avec des pincettes SVP), eh bien on doit essayer, attendre de voir si ca passe, si ca passe pas, réessayer... disons que c'est plus subtil et moins flagrant).

Pour la question numéro 3, je t'invite à l'assumer des le départ, comme ca tu évite de perdre du temps et d'angoisser en te demandant comment elle va le prendre. Cela dit, comme tout, ce n'est pas obligatoire de le dire solennellement, juste si ca se passe dans une conversation, assumer.

Blusher a écrit :C'est parfaitement réac de lui dire de ranger sa "lubie" pour ne pas déranger.

Je ne lui ais jamais dis de ranger sa lubie pour ne pas déranger, tu me lis de travers, je lui explique juste que sont comportement ne sera pas accepter par beaucoup de personne, qu'il sera juger et qu'il va prendre des coups puisque le monde est ce qu'il es.

Blusher a écrit :Qu'est-ce qu'il pourra bien en avoir à foutre qu'une "majorité" n'aime pas ça

Visiblement, il n'en as pas rien a foutre, si tu aurais regardé l'intitulé de sont poste, tu l'aurais compris : pourrait vous être en couple avec un homme féminin ( dans un style plus ou moins remarquable ) Je ne fais que lui répondre ce qu'il sait dejà, je ne lui dit pas de se cacher et d'abandonner sa différence ( je m'en tamponne complètement ) c'est toi qui tire cette déduction de mon propos avec un procès d'intention. Je lui dit simplement qu'une majorité de femme ne sera pas attiré par ce comportement. Il n'y as aucun jugement moral a essayer d'extirper de cette affirmation. Pour le reste, je rejoins ce que Owen a dit.

Une majorité de femmes dans la population dans son ensemble. Maintenant, il n'est pas obligé d'habiter dans un village paumé ou de fréquenter des intégristes de St Nicolas du Chardonnay. Dans une capitale, il se ferait sans trop de difficulté un cercle social (et des conquêtes) qui accepteraient et apprécieraient sa particularité vestimentaire. Et ça ce n'est pas une supposition hasardeuse, je connais ces personnes mariées et hétéro qui ont aussi cette "lubie".

Une femme recherche un homme, c'est a dire qu'elle puise l'attirance dans la différence sexué, que ce soit dans l'attitude, le comportement, les goûts ou le vestimentaire. A te lire, je croyais que tu était homosexuelle et que tu étais attiré par les hommes. Mais j'avoue que je suis plutôt surpris de voir que tu cherche une femme en te comportant... comme une femme... La réalité brutal c'est que tu va faire fuir l'immense majorité féminine et que tu va attirer des homosexuels. J'ai du mal a comprendre ton tripe et me demande si en réalité tu n'es pas un gay refoulé, tu devrais vraiment t'interroger la dessus.

Les travestis sont majoritairement hétérosexuels.

Très honnetement, tu es franchement mal barré si tu souhaite trouver une compagne féminine avec ce genre de lubie. Ni voyais aucune forme d'homophobie, mais c'est une réalité dont il faut que tu prenne conscience.

Non. Il peut trouver. Et ça c'est une réalité dont TU dois prendre conscience au lieu d'appliquer ton jugement moral à quelqu'un dont tu ne comprends visiblement pas la situation (de ton propre aveu).

Quand on ne sait pas, on passe son tour.

Bonsoir Charles,

34charles a écrit :un jeune homme de 19ans célibataire , avec une une tendance pour les vêtement féminin ,
sa a fait son apparition il y a environ deux trois ans .
.
au début j'avais honte je le cacher est même le refouler a mais début ,
mais par la suite lorsque j'ai vu que je n’était pas seul dans mon cas , cela ma rassuré ,
est donc prit de l’assurance par la suite , pas encore assez pour sortir dehors comme je veu ou le dir a mes amies ainsi que a ma famille ,
je me tâte a me fairt opéré ou rester tout de même un mec vu que le faite que je suis un garçon ne me dérange pas plus que sa ,

Je ne peux pas répondre à ton sondage mais si tu le permets, ce que tu as écrit m'interpelle.

La pression sociale avec ses normes a de l'importance pour toi puisque tu as eu honte, tu l'as caché et refoulé et tu ne sors encore pas habillé en fille, tu crains de le dire à ta famille et au filles que tu rencontres.
ça fait encore beaucoup de barrières personnelles qui t’empêchent de t'assumer et d’être heureux, je trouve. D'où d'ailleurs tes questions 1-2-3 pour essayer de voir si ça pourrait être accepté ou pas.. Tu veux savoir si ce serait viable en somme?

Parce que sinon, tu n'écartes pas la possibilité de te faire opérer... Tu dis que le fait d’être un garçon "ne te dérange pas plus que ça" mais tu ne dis pas "je suis un garçon et je veux le rester", tu ne dis pas non-plus que tu veux devenir une fille, ça ne semble pas très net pour toi...

Donc j'ai l'impression que tu hésites, que tu aimerais bien rester dans cette ambivalence, ne pas avoir à choisir tout en redoutant que cela ne te permette pas de vivre un couple..

Je crois que c'est cette hésitation de ta part qui risque d’être le principal obstacle à tes relations car il arrivera un moment où ta partenaire te demandera de lui expliquer clairement de quoi il s'agit et si tu es confus, hésitant, un peu honteux ou anxieux, elle risque de ne rien comprendre et de trouver cela bizarre.

En somme, je pense qu'on peut tout être à condition de l'assumer pleinement et d’être capable de l'expliquer clairement aux autres. Ce n'est pas simple mais si toi, tu es au clair avec ça, le plus gros sera fait, indépendamment de ce que unetel ou une autre est prête à accepter ou pas.

Définis-toi par rapport à ce que tu te sens être et ensuite va au-devant des autres et pas l'inverse.
Enfin c'est une suggestion

Blusher a écrit : Sebz999 à ecrit : Très honnetement, tu es franchement mal barré si tu souhaite trouver une compagne féminine avec ce genre de lubie. Ni voyais aucune forme d'homophobie, mais c'est une réalité dont il faut que tu prenne conscience.

Blusher a écrit :Non. Il peut trouver. Et ça c'est une réalité dont TU dois prendre conscience au lieu d'appliquer ton jugement moral à quelqu'un dont tu ne comprends visiblement pas la situation (de ton propre aveu).

Si tu relis ma phrase, je n'ais pas dis qu'il ne pourra pas trouver, juste qu'il va ramer si il ne fréquente pas des milieu plus ouvert sur ces questions que les gens " ordinaires ", mal barré ne veut pas dire que c'est une fatalité. J'ai peut-être mal choisie mes mots vers la fin mais ce n'est pas ce que je pense.

Je t'ai peut-être semblé véhément mais décourager les gens sur la base de leur différence, ce n'est pas vraiment d'une grande aide. Les commentaires suivant ont été plus constructifs et mieux informés.

Blusher a écrit :Je t'ai peut-être semblé véhément mais décourager les gens sur la base de leur différence, ce n'est pas vraiment d'une grande aide. Les commentaires suivant ont été plus constructifs et mieux informés.

Question de grille de lecture, mon but était de faire abstraction des sentiments pour lui faire part d'une réalité qu'il sera amener a côtoyer a un moment ou a un autre. Pour la véhémence, je te ferais jamais le reproche de défendre ton point de vue avec force et conviction. Au contraire, c'est un marqueur de respectabilité.

sebz9999 a écrit :mon but était de faire abstraction des sentiments pour lui faire part d'une réalité qu'il sera amener a côtoyer a un moment ou a un autre.

Personnellement, je l'avais compris comme ça mais....
Cela m'amène à cette réflexion d'ordre générale:
conseiller quelqu'un reste toujours un exercice périlleux. Cela part en général d'une bonne intention mais il est difficile de faire abstraction de ses propres critères. On s'expose à produire l'effet inverse de celui recherché en risquant de heurter par des expressions parfois trop directes ou des valeurs trop personnelles qui ne seront pas partagées. Inversement si l'on prend trop de précautions et de détours cela peut paraitre inconsistant et verbeux, pas simple...
Je pense qu'il faut s'attendre à cela quand on poste une question et essayer de faire la part des choses en puisant dans les réponses données ce qui nous semble le plus constructif pour nous..
Garder à l'esprit que chacun voit les choses à travers son propre prisme et que la question soulevée peut faire écho à des choses très "viscérales" en lui.
C'était une petite parenthèse.

Une solution serait de répondre à ses questions avec d'autres questions.

C'est vrai. Le questionnement a le double avantage de rester centré sur la préoccupation de la personne tout en l'orientant vers une piste qu'il pourra exploiter lui-même et à sa façon..