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Tu te situerai à quel niveau dans les étapes d'une relation de couple ?

Doublon pardon

Acr0bate a écrit :Tu te situerai à quel niveau dans les étapes d'une relation de couple ?

4 AcrObate, ça m'a sauté à la tronche !

Entre autres pour le gain en souplesse, le réalisme, l'acceptation des faiblesses de la relation et la responsabilité de chacun (je crois que je suis en plein dedans là!)

Je ne peux que réitérer mon commentaire de départ : Veinarde !

Et lui ? Tu le vois à quel niveau ?

Acr0bate a écrit :Je ne peux que réitérer mon commentaire de départ : Veinarde !

Et lui ? Tu le vois à quel niveau ?

Je dirais 4 aussi, mais depuis plus longtemps que moi.

De mon côté je crois que j'entre tout juste dans cette phase, et c'est peut-être pour ça que j'en suis venue à ces différents questionnements et prises de conscience (puis, il doit y avoir encore quelques réminiscences du 3 et de son "endormissement"qui me pèse un peu)

Merci pour le lien en tous cas, je ne connaissais pas du tout.

Coucou Lulla,

Lulla a écrit :Impossible de savoir en effet, et, par curiosité (peut-être déplacée, tu n'es bien sûr pas obligée de répondre) tu en es où à présent? Tu réussis à faire cohabiter principes et vie à 2?

Aujourd'hui, je poursuis mes réflexions sur ce sujet, d'où l’intérêt que je porte à ton topic et aux réponses qui te sont/seront données au fur et à mesure. Le couple reste le théâtre privilégié de multiples prises de conscience et autres remises en questions personnelles qui peuvent entrainer très loin sur la voie de l'introspection. J'ai fait le choix de ce chemin avant de me réengager et j'en suis là

Ta situation est différente car tu te trouves au cœur des opérations, si je puis dire, ton questionnement se vit en temps réel et une solution est a trouver dès maintenant pour ton couple.

Il me semble que tu as déjà reçu des pistes très intéressantes sur lesquelles réfléchir et de mon point de vue il en ressort là un schéma constructif sur lequel t'appuyer: d'un coté il y a ce couple que tu as construit avec un homme que tu aimes et auquel tu tiens, de l'autre il y a ce besoin intense d'adrénaline relationnelle que tu éprouves. Tu constates grâce aux différentes réponses reçues que ta situation n'est pas marginale ni atypique et qu'il existe des solutions. C'est déjà très précieux pour toi, je pense.

Si je ramène à mon propre vécu, je dirais qu'à l'époque je n'ai pas eu cette chance d'apports extérieurs pour élargir ma vision des choses et ne m'apparaissait que la situation binaire évoquée très justement par Cellar Door:

Cellar Door a écrit :Soit t'es en couple et t'assumes..soit t'as envie de te faire plaisir et tu fais en sorte d'être célibataire!..

Heureusement il n'existe pas seulement ce genre de modèle binaire complètement dépassé.

A l'époque pour moi c'était: soit t'es en couple et t'assume (ta fidélité), soit t'es en couple (j'y tenais) et t'assume (ton besoin d'adrénaline) en t'autorisant des infidélités soigneusement gérées pour que le couple n'en pâtisse pas. (Au passage, je pense que les flirts même sans passage à l'acte évoqués par Esty sont déjà une forme d'infidélité non-assumée mais bien réelle... ).

Ne voyant que ces 2 voies possibles, j'ai choisi celle de la vertu (par loyauté et par amour) mais j'y ai perdu au passage une partie de ma joie de vivre car je l'ai vécu dans un esprit de sacrifice et de résignation.
Ce n'était donc pas la bonne solution, c'est là la seule conclusion que je peux en tirer aujourd'hui.

De ce fait, il me semble que le mieux serait de ne pas rester seule avec ton problème car ce n'est pas seulement le tien, vous êtes deux dans l'affaire, ce n'est pas toi qui a un "soucis" c'est ton couple et ton conjoint ne peut être laissé en-dehors de ce qui se joue, il en a aussi sa part de responsabilité.
Tu pourrais chercher et trouver des dérivatifs, quels qu'ils soient mais cela resterait une démarche personnelle qui ferait fi de l'autre, est-on alors encore dans une dynamique de couple à ce moment là?

Bref, ce que je veux dire c'est que tout ce que tu exprimes ici mérite, à mon sens, que ton conjoint l'entende et y réfléchisse avec toi.

Lulla a écrit :

Acr0bate a écrit :Et lui ? Tu le vois à quel niveau ?

Je dirais 4 aussi, mais depuis plus longtemps que moi.

Depuis combien de temps êtes-vous en couple ?

Lulla a écrit :De mon côté je crois que j'entre tout juste dans cette phase, et c'est peut-être pour ça que j'en suis venue à ces différents questionnements et prises de conscience

Ton envie d' "aller voir ailleurs" pourrait aussi être liée à l'illusion de l'engagement de cette étape, telle que décrite dans le lien.
L'illusion de l'engagement: «Nous avons tout fait pour harmoniser nos différences en tant que couple, nôtre travail est terminé... Plus besoin de nous inquiéter du reste du monde. »

Lulla a écrit :puis, il doit y avoir encore quelques réminiscences du 3 et de son "endormissement"qui me pèse un peu

C'est "normal" qu'il s'endorme s'il a passé cette phase depuis un moment. Signe de confiance.

Le mieux à faire est comme le dit Esty de briser la routine. Tu lui as parlé de tes désirs de nouveautés ?

En tout cas, c'est cool pour vous. Ca veut dire que votre relation est stable, très stable

Sclavie a écrit :Il me semble que tu as déjà reçu des pistes très intéressantes sur lesquelles réfléchir et de mon point de vue il en ressort là un schéma constructif sur lequel t'appuyer: d'un coté il y a ce couple que tu as construit avec un homme que tu aimes et auquel tu tiens, de l'autre il y a ce besoin intense d'adrénaline relationnelle que tu éprouves. Tu constates grâce aux différentes réponses reçues que ta situation n'est pas marginale ni atypique et qu'il existe des solutions. C'est déjà très précieux pour toi, je pense.

Oui tout à fait Sclavie, il y a des pistes à creuser, et les points de vue extérieurs sont souvent les bienvenus dans ces moments de cogitation intense qui nous font parfois perdre le sens de l'essentiel.
Actuellement je n'en suis pas au stade où j'envisage de tout foutre en l'air, loin de là. Je ne me sens pas dans une situation d'urgence mais plutôt dans une phase d'interrogation personnelle, car comme tu l'as souligné, la situation n'est ni marginale, ni atypique, et je commence presque à croire que c'est quasi un "passage obligé" dans une vie à 2.
Ce qui diffère sûrement d'un couple à l'autre, c'est la façon choisie de le franchir. Ton expérience me conforte un peu dans mes pensées, et je crois que s'il me fallait aujourd'hui me "résigner" et "sacrifier" quelque chose, ce serait plutôt le shoot, très éphémère bien qu'intense, que mon histoire d'A (même si elles finissent mal en généraaaal )

Sclavie a écrit : Bref, ce que je veux dire c'est que tout ce que tu exprimes ici mérite, à mon sens, que ton conjoint l'entende et y réfléchisse avec toi.

Oui je pense que tu as tout à fait raison, cette logique me paraît implacable et plus que judicieuse. Mais il faudrait pour cela que je travaille mon huître au couteau Résultat non garanti!
La communication c'est LA grande faiblesse de notre couple (la pire me direz-vous sûrement), on s'arrange avec depuis toujours (10 ans) même si ça grince un peu parfois, mais c'est vrai que ça implique que chacun chemine un peu de son côté (la démarche personnelle que tu évoquais) et fasse en sorte que ça colle avec l'évolution commune. J'imagine que ça ressemble à du bricolage du dimanche , la construction est peut-être un peu branlante par forts coups de vent, mais pour l'instant je suis plutôt dans l'acceptation (ou presque) de ce pan de sa personnalité, lui ne ressentant pas de réel désir d'évoluer de ce côté. Disons que j'en fais contre mauvaise fortune bon cœur dans la mesure où cela fait partie intégrante de sa personne, même si ça ne m'arrange pas toujours .

Acr0bate a écrit : En tout cas, c'est cool pour vous. Ca veut dire que votre relation est stable, très stable

Oui AcrObate!.. hors tsunami je pense qu'on tiendra la route !

En tous les cas merci à tous pour ces discussions enrichissantes C'est un peu parti en 3615 mylife ( ) mais n'hésitez pas à repartir sur les idées soulevées si ça vous dit de continuer à évoquer: le tiraillement "envie d'ailleurs" vs "valeur fidélité" ou encore "le jour où j'ai réalisé qu'il me fallait réviser mes principes/croyances à la con "

Un petit témoignage que j'ai longtemps hésité à écrire par manque d'envie de me replonger dans ces moments compliqués!! Mais si ça peut être utile...

En couple, mariée depuis de nombreuses années, je n'ai pas eu ton questionnement Lulla parce que je n'ai rien vu venir.
Je me croyais très heureuse dans mon couple, ma famille fusionnelle, ma jolie bulle. Il y avait bien -sûr des trucs qui n'allaient pas avec mon mari mais je pensais que c'était normal après toutes ces années, que je pouvais gérer, m'en arranger, prendre sur moi .
Il y avait notamment un gros problème de désir entre nous. Pour résumer, les premières années, c'était plutôt pas mal, après avec les enfants, les nuits courtes, les journées et les semaines qui filent à toute vitesse, nos rapports se sont espacés et sont devenus très conventionnels et limite mécaniques (chiants quoi! ) Et surtout, il était assez peu demandeur, c'était trop souvent moi qui initiait les rapports et puis à force je me suis lassée, sentie rejetée et j'avais beaucoup moins envie de lui, moi aussi.

J'ai longtemps calmé mes envies d'ailleurs en flirtant quand je sortais seule mais sans jamais dépasser la limite. Séduire, se laisser séduire, et partir! un petit jeu sans conséquence donc.
Petit jeu dangereux tout de même puisqu'un jour, j'ai accepté de répondre aux messages d'un homme puis de le revoir, et d'entamer une relation avec lui. Pourquoi lui, je ne sais pas exactement, il y a eu des concours de circonstances et puis je l'ai trouvé gonflé, doué, j'ai été charmée, séduite plus que d'habitude. J'ai résisté assez longtemps avant de coucher avec mais c'était déjà trop tard. J'étais déjà infidèle en attendant ses messages et nos entrevues avec fébrilité. Et là je dois dire qu'aucun saut à l'élastique, ni même la descente d'un rapide en hydrospeed n'aurait pu égaler le shoot d'adrénaline que cela m'a procuré. Aucun footing ne m'a jamais non plus donné une dose d'endorphines comparable!!

Et c'est là le piège, parce qu'à la limite, un coup, unique, c'est une trahison, la rupture d'une promesse certes, mais la relation suivie, ou la recherche d'autres coups parce que c'est tellement bon qu'on en redemande…ça devient un gros problème qu'il faut gérer.
Beaucoup se posent la question de la petite aventure exotique sans lendemain mais personne n'envie les infidèles chroniques ni ceux qui mènent une double vie.

C'était terrible, je n'étais plus la même, je me sentais seule, je n'arrivais plus à me concentrer suffisamment pour travailler, j'étais sans cesse ailleurs même lorsque j'étais à la maison.
Ces petites choses qui n'allaient pas et qui me semblaient sans importance dans mon couple, se sont amplifiées, aggravées et après quelques mois, j'ai quitté mon mari.
Je crois que, dans mon cas, la passage à l'acte a été un révélateur, je n'étais plus assez heureuse avec mon mari. Il y avait beaucoup trop de non dits et un manque de communication évident qui dataient et ce n'était pas rattrapable.

Ce qu'il faut surtout retenir de tout ça : c'est bien évidemment l'importance et l'impérieuse nécessité de communiquer en couple, tout le temps;)

Et il faut aussi garder à l'esprit qu' il suffit parfois qu'une mauvaise passe avec son conjoint se heurte à une occasion encore plus tentante que les autres et ça peut arriver, on peut craquer. Sans avoir un point de vue étriqué et moralisateur sur la question de l'adultère, j'avais des principes et des valeurs, jamais je n'aurais imaginé tromper mon mari.
L'envie d'ailleurs est un fantasme courant même quand tout va à peu près bien dans son couple. Face à la manifestation de cette envie, la question est aussi de savoir ce que l’on va décider de faire : succomber ou trouver de la satisfaction à résister?

Salut Sathinelilly,

Merci beaucoup pour ton témoignage, d'autant qu'il s'agissait de se "replonger dans des moments compliqués" pour toi.
Je te rejoins en de nombreux points et entrevois à travers ton histoire de nombreuses thématiques que j'avais à l'esprit au cours de mes différents questionnements (le piège de l'exotisme qui peut devenir chronique, avec son envie d'en vouloir toujours plus et son risque de se brûler les ailes - l'adrénaline et les endorphines [en fait ces fucking démons intérieurs sont dirigés par ces fucking hormones ] - les principes et valeurs auxquels on adhérait sur le papier qui sont remis en question par la réalité des choses)

Je manque de temps pour répondre convenablement cette fois-ci mais je reviendrai un jour plus cool pour détailler, j'ajouterai aussi quelques réponses pour Sclavie et AcrObate car en me relisant, je vois qu'il manque des morceaux à leur intention dans mon dernier post (je crois que je ne suis pas très douée avec les 'quote' et que je les ai juste....effacés comme une naze )