De l'intéret des sms..

Merci Ash! j'apprécie beaucoup qu'on me parle sans détours ni déférence, surtout quand c'est pertinent...

Merci à toi aussi Chyméro, très intéressant...

En effet: dès la fin de la discussion téléphonique, je me sentais mitigée (bien vu): des petites choses comme sa voix, ses intonations très (trop) joviales, les sujets abordés très (trop) terre à terre pour moi, un certain bavardage (ça m'ennuie vite en général) et quelques petites incohérences sans gravité mais voilà...

J'en avais parfaitement conscience, seulement... J'ai aussi conscience d'avoir toujours trop sévèrement filtré en séduction, surtout sur les plans intellectuel et comportemental.
Aujourd'hui, je m'efforce d'assouplir cela, de voir les qualités plutôt que les défauts et aussi, peut-etre, de moins m'attacher à l'intellect de la personne.

Les sms, oui, sans doute que cela ne m'aurait pas dérangée si je n'avais pas été déjà mitigée.
Disons qu'ils sont venus renforcer le petit inconfort que j'essayais d'occulter car je me trouvais en pleine expectative, à tenter de faire la part des choses entre mes impressions diverses à l'issue de cette discussion.
Cet avalanche de textos me prenait de cours, j'avais besoin de temps pour me déterminer et le délai d'une semaine pour la rencontre me convenait bien.

A "adorable discussion" je m'étais contentée de répondre, "merci, de même, à bientôt" et j'espérais ainsi faire comprendre que je ne souhaitais pas m'enflammer si vite en virtuel.. il ne l'a pas compris du tout...

J'aurais franchement préféré un silence de 2/3 jours, le temps de sentir naitre (ou pas) l'envie qu'il me recontacte.
De plus quelle valeur accorder à un empressement fondé sur si peu de bases? N'est-il pas plus gratifiant de se savoir choisi(e) après avoir été bien cerné(e)?

Nous nous sommes vus hier devant un café et mon intuition s'est révélée exacte (comme souvent en fait), deux tempéraments vraiment pas compatibles..

Mon récit s'achève donc là mais le sujet reste ouvert si ma réponse vous suggère des remarques..

Je viens de réaliser une chose qui peut être intéressante:

Rien à voir avec le sujet "sms", pas grave..

je lis souvent qu'en phase de séduction, il est recommandé de se mettre à l'écoute de l'autre: ses gouts, centres d’intérêts. Et de les utiliser comme des opportunités d'approche, c'est positif dans le sens d'une ouverture d'esprit.

Je constate, par ce que je viens d'expérimenter, que cela est à manier avec prudence car ça peut créer certains malentendus lourds de conséquences:

En effet, la personne dont j'ai parlée m'a abordée en invoquant son intérêt pour la conférence à laquelle j'avais assistée.
Je dois dire que cela a été d'emblée en sa faveur, quelqu'un qui s'intéresse à un même domaine que moi (psycho relationnelle dans cet exemple).
Or, ce n'était qu'une accroche/prétexte, il m'a écouté lui en parler sans rebondir ni manifester un grand intérêt et est de suite passé à autre chose... Franchement, avec le recul, je me sens "escroquée" par cette manœuvre..

Si l'on veut découvrir l'autre, je pense qu'il faut témoigner un intérêt sincère à ses passions,sans nécessairement les pratiquer ni même les connaitre mais être sur qu'on va pouvoir s'y intéresser suffisamment car dans la mesure où l'on aborde la personne par ce biais, elle va forcément y attacher de l'importance.
Qu'en pensez-vous?

Sclavie a écrit : Si l'on veut découvrir l'autre, je pense qu'il faut témoigner un intérêt sincère à ses passions,sans nécessairement les pratiquer ni même les connaitre mais être sur qu'on va pouvoir s'y intéresser suffisamment car dans la mesure où l'on aborde la personne par ce biais, elle va forcément y attacher de l'importance.
Qu'en pensez-vous?

Oui, en effet, ça me paraît indispensable. Si ce n'est utilisé que comme moyen d'accroche c'est très moyen… Comme s'il avait trouvé une "technique" pour faire mordre à l'hameçon et une fois que ça a fonctionné n'y porte plus aucun intérêt.

Comme tu le soulignes, il n'est pas nécessaire de pratiquer les mêmes activités ou avoir les mêmes intérêts que l'autre pour s'y intéresser. Mais il faut savoir écouter, regarder l'autre s'exprimer avec une lueur dans les yeux, poser des questions, montrer qu'on s'intéresse aux passions de l'autre quoi…

Sclavie a écrit : J'ai aussi conscience d'avoir toujours trop sévèrement filtré en séduction, surtout sur les plans intellectuel et comportemental.

Je trouve que c'est plutôt une bonne démarche. Savoir ce que l'on veut/ne veut pas, "screener" les personnes que l'on rencontre à la lumière de nos critères. Sinon tu peux te retrouver dans des situations où tu te dis "allez, pourquoi pas, on verra plus tard", et en fait ça passe vraiment pas et après faut se sortir de là avec le plus de tact possible.

Je suis tout à fait d'accord pour la séléctivité.

Mais prendre un café n'a jamais engagé à rien.

On a parfois de bonnes surprises..

Moi j'en pense que c'est une base de la communication avec l'autre, et non une "utilisation" pour séduire.

S'intéresser à quelqu'un, et surtout ce qui le passionne et le fait vibrer ça rend les conversations moins ennuyeuses, tout simplement. Séduction, ou pas.

Faut peut-être arrêter de tout voir à travers le prisme de la technique, des stratégies d'approche et de choses à faire pour séduire.

Zinid a écrit :Je trouve que c'est plutôt une bonne démarche. Savoir ce que l'on veut/ne veut pas, "screener" les personnes que l'on rencontre à la lumière de nos critères.

Le problème, c'est qu'avant de rencontrer une personne, on ne peut pas réellement se faire un avis concret sur elle. C'est tout le côté pervers des rencontres par internet sans avoir vue la personne au réel. Il m'est arrivé de discuté avec des filles qui n'était pas spécialement loquasse et bavarde au virtuel, voir même plutôt chiante... pour me rendre compte qu'elle était trés intéressante et impliqué lors d'un café en tête a tête.

Tout comme il m'est arrivé d'avoir un feeling de " fou " au virtuel pour me rendre compte au réel que ces filles étaient aussi chiante que des moules marinières. Tu as donc bien fait de ne pas t'arrêter a un simple échange SMS pour de faire un avis sur du concret, c'est la base. Combien de femme sur les S.D.R rencontres des hommes avec qui elle ont un feeling hors du commun au virtuelle, sans avoir l'étincelle, le déclic, le truc au réel qui va leurs donner envie d'aller plus loin qu'un simple échange autour d'un café.

En conclusion, les SMS, ça peut être utile pour alimenter une relation aprés une rencontre lorsque c'est utilisé a petite dose sans être lourd, mais ce n'est pas un moyen fiable ( hormis comportement psychotique ) qui permettrait de se faire un avis parfait sur une personne avant de la rencontrer au réel.

sebz9999 a écrit : Le problème, c'est qu'avant de rencontrer une personne, on ne peut pas réellement se faire un avis concret sur elle

+1

Je suis tout à fait d'accord.

Même si les sms en cascade et le coup de stress téléphonique ça aide un peu à se faire une opinion, quand je disais que screener est une bonne chose, je ne voulais pas dire qu'il fallait en rester aux premières impressions.

Sclavie a bien fait de confirmer son impression en le rencontrant IRL. Ca aurait pu le faire malgré cela… ça ne l'a pas fait!

Zinid a écrit :Même si les sms en cascade et le coup de stress téléphonique ça aide un peu à se faire une opinion

Bah même pas en faite, un type peut tout simplement pas être a l'aise avec les SMS tout en étant plein de charisme, de charme et de prestance au réel, bon dans le cas de " Sclavie " il c'est avérée que c'était pas le cas, mais imaginons que le même mec aurait maîtrisé a merveille les SMS game et le Phone Game qu'il se serait planté pareil au final. Et puis, au téléphone, certaines personne n'arrive pas a être a l'aise et naturel.

Merci pour vos commentaires très intéressants qui me confortent dans ma façon de voir les relations humaines, tous domaines confondus.

Il est vrai que j'ai été fortement tentée de zapper après les sms qui m'ont paru inappropriés à la fois chronologiquement et dans leur teneur et qui m'ont fait l'effet d'une douche froide. Effectivement, dans ce cas, ma "mauvaise" impression a été confirmée par l'IRL mais en effet, ça aurait pu être le contraire...

Paradoxalement les sms ont été plutôt utiles dans mon cas, ils m'ont mis "la puce à l'oreille" quant aux incompatibilités entre nous et m'ont évité de trop miser sur ce RV ainsi que la déception en réel qui s'en serait suivie.. Au mieux, j'aurais eu une agréable surprise, au pire, j'ai eu confirmation de mes doutes.

Et là se pose la question de l'importance relative entre l'approche virtuelle et la rencontre en réel, 2 étapes distinctes qui apportent chacune des choses différentes, parfois antagonistes, parfois complémentaires. Autre sujet intéressant qui a déjà du faire l'objet de topics, je pense..

@ Venusian: dans mon exemple, il est clair que l’intérêt pour la conférence était feint donc une technique d'approche tout à fait artificielle et sur laquelle la personne a trop insisté dans ce cas. Il s'est appuyé sur ce sujet à 2 reprises: une 1ère fois lors du 1er mp (il aurait du s’arrêter là à mon avis) et une seconde fois, après ma réponse, sur le 2e mp où il m'invitait à lui en dire plus par tel. Comment ne pas être persuadée qu'il avait un réel intérêt et ne pas me projeter sur une future discussion passionnante?

Cela me conforte dans l'idée qu'il faut être honnête dans l'impression que l'on donne sur soi au départ, que ce soit via le virtuel ou en IRL, honnête sur ses gouts, ses motivations, son mode de vie etc... Sinon, pour reprendre une métaphore que j'ai lue ici et que j'ai bien aimée: le film risque fort de ne pas être à la hauteur de sa bande annonce..

Mon commentaire précédent pourrait faire croire que je ne me remets pas en question dans cette histoire mais si, si.. Et d'ailleurs c'est tout l’intérêt pour moi car on ne peut agir que sur soi-même.

Donc, en ce qui me concerne, je pense que j'ai manqué de réactivité. A savoir, puisque c'était l’intérêt intellectuel supposé qui me séduisait chez cet homme, je pense que j'aurais du, dès la conversation téléphonique, mieux me positionner sur ce domaine et lui poser des questions.

Ce que je n'ai pas fait, je l'ai laissé bifurquer sur d'autres sujets qui lui étaient plus familiers: gastronomie, sports et auxquels j'ai fait écho. Ma complaisance polie l'a donc aussi conforté dans sa démarche et peut-etre dans la pensée que nos intérêts se rejoignaient, d'où les sms ensuite.

Voilà, j'ai donc, moi aussi, donné une impression insuffisamment claire de moi et de mes aspirations en voulant lui être agréable.

Conclusion: je dois également revoir ma bande-annonce, qu'elle soit réellement le reflet de mon vrai scénario.