Comment faire pour le quitter?

Du calme, on est pas là pour la juger te lui faire la morale.
Si elle assume ses contradictions, le problème est surtout de répondre à sa question.

On en revient à "être sûre de ce que tu veux".
Si tu dois le croiser dans le cadre de ta vie quotidienne, tu n'es pas obligée pour autant de lui parler. Le croiser, c'est ok. Lui parler n'est pas obligé, ou pas sur votre relation du moins (surtout dans le cadre d'une association, j'espère qu'il aura assez de tact pour pas déballer vos histoires devant les autres...)

Pour le reste, je vais lire ta réponse plus longuement.

Fort de ce que tu viens de me dire, je peux te dire en définitive que tu as fait le meilleur choix.

(Oui, je suis un peu titilleux, j'aime rentrer dans le détail, et justement je trouve que tu as bien détaillée ce que tu ressens à ce jour)

Ne regrette pas ton choix. Au final il est clair, et réfléchi.
Tu entames juste une phase de doutes.
Mais la base est là, et tout résulte sur ce que tu viens de dire :

J'ai 21 ans. Je ne peux pas m'interdire déjà ça maintenant.

Tu veux pouvoir profiter de ta jeunesse, tout simplement, et ne pas te contenter seulement de ce que tu as déjà, malgré l'amour que tu lui porte encore.

Sauf que non, c'est juste que j'ai continué à grandir, mûrir, et malheureusement j'ai pris un chemin différent.

Ça c'est l'école de la vie. Et tu ne peux bien sur pas t'en vouloir.
C'est une belle auto-critique au final.

Je change tout le temps d'avis là. C'est bien le problème. Un coup je me dis que j'ai fait le bon choix et juste après qu'il me manque trop

Oui, alors ça c'est normal et logique.
Si je te demande de ne pas penser à un éléphant tu penses à quoi ?
A un éléphant.

Il est dans ton esprit ce que tu es dans le sien pour le moment. C'est trop récent, trop frais.

Mais garde à l'esprit que tu as fait le bon choix. Reste bien ferme la-dessus.

Ainsi tu te préserveras autant que tu le préserveras.

Outkast, je la juge pas

Esty a écrit :Je lui ai donc annoncé la couleur ce matin, et laissez moi vous dire que c'était pas facile. C'était même horrible. Parce que je l'aime encore, qu'il me manque déjà, que j'ai du mal à m'imaginer sans lui. Pourtant je sais que c'était la chose à faire. Mais que ce soit moi qui casse ne veut pas dire que je le vis bien ou que c'est plus facile. En l'occurrence c'est encore pire, parce que pour tout le monde je suis la méchante, alors que j'en souffre beaucoup.

Il est pas prêt à lacher le morceau, il va tout faire pour me faire revenir. Alors comment faire? Comment tenir le coup, quand on aime encore? J'aimerais réussir à ne pas revenir en arrière parce que ce serait faire ce qui est juste. Mais je suis pas sure d'en avoir la force. Alors si vous avez des idées, des conseils...

C'est juste hallucinant Esty car je viens de faire la même chose ce matin... Ce dimanche 23 novembre est à marquer d'une croix blanche.

Et moi ça faisait une semaine que je me demandais comment lui annoncer ça...

Je suis dans le même état d'esprit que toi, à ceci près que j'ai davantage de quoi culpabiliser du fait que nous ayons un enfant.

Je ne romps pas pour les mêmes raisons que toi par contre mais ça me rend malheureuse aussi. Là c'est, entre autres choses, la faute à son manque d'engagement, l'insécurité affective et physique qu'il me fait subir...

Esty a écrit :Il est pas prêt à lacher le morceau, il va tout faire pour me faire revenir. Alors comment faire? Comment tenir le coup, quand on aime encore? J'aimerais réussir à ne pas revenir en arrière parce que ce serait faire ce qui est juste. Mais je suis pas sure d'en avoir la force. Alors si vous avez des idées, des conseils...

Quant à ça... Là encore on est confrontée au même problème...
Ce n'est pas la première fois que l'on se sépare lui et moi mais j'ai toujours fini par me remettre avec lui à chaque fois qu'il revenait avec ses yeux de chiens battus.

Ca va probablement recommencer. Depuis ce matin, j'y pense. Cette fois, il faudra tenir.

Esty a écrit :Pourtant je sais que c'était la chose à faire.

Exactement. Pareil pour moi. A l'instant, j'étais en train de m'inquiéter auprès d'un copain des conséquences financières, il m'a dit : "Ton bien-être moral prime sur le bien-être matériel. Le principal est d'être en accord avec soi-même"

Je suis "contente" de rencontrer une fille dans le même cas que moi, on va pouvoir se soutenir...

Esty a écrit :Pour la réaction à chaud, oui et non. Cela fait un moment que ça me trotte dans la tête, que je sais que je vais devoir faire quelque chose, que je me pose des questions. Mais je me disais que je pourrais jamais le quitter comme ça, que j'aurais pas le courage nécessaire etc Et lors de cette dispute, j'y ai vu une fenêtre de tir. Je me suis dit: là, si tu veux faire ça, c'est maintenant. Soit je le rassure et on passe à autre chose tranquille, soit je dis la vérité, vu qu'il m'offre l'occasion de la dire. Et je l'ai dite. Avec perte et fracas, mais j'ai saisi ma chance. Et ce fut un dilemme particulièrement violent dans ma tête.

Idem. J'ai saisi l'occasion d'une dispute en début de semaine.

Esty a écrit : C'est d'ailleurs une de mes interrogations: est ce que je le quitte parce que je ne l'aime plus autant car le jour où je tomberai sur le bon, je passerai pas mon temps à regarder à côté. Ou bien est ce que je suis simplement comme ça, libre, et alors le perdre pour en retrouver un autre ne changera rien.

Nos désirs ne s'estompent pas parce que l'on serait subitement amoureux. Désolé de dire ça mais c'est la réalité brute. Et ce serait bien trop simple.

Ca prendra peut-être du temps et un peu de démystification de l'autre avant que ça arrive mais il y a systématiquement un moyen où l'autre ne suffit plus à 100%, où il ne correspond plus à ce qu'il était, où la passion retombe et où potentiellement on va avoir envie d'un(e) autre.

Tout se passe bien, jusqu'au moment où ..

La seule chose qui diffère à chaque fois (et d'un individu à un autre), c'est l'intensité du désir d'aller voir ailleurs et la force potentielle que ça nous demande pour ne pas y succomber.

Après, chacun gère ça comme il veut. Couple classique, relation et tout ce qu'il y a dans l'entre deux, des infidélités acceptées, aux pauses entrecoupées d'autres relations, aux aventures implicitement acceptées.

My 2 cents.

P-s : J'avais même pas capté que tu étais du Languedoc toi aussi

!!

Tu devrais lui dire que tu te sens trop jeune pour vivre en couple.

ça sera acceptable pour lui...

...Et ça me paraît plutôt vrai.

c'est juste que j'ai continué à grandir, mûrir, et malheureusement j'ai pris un chemin différent.

Tu peux le voir comme ça si tu veux, mais je pense que tu peux aussi accepter que tu n'es pas si grande et mûre que ça.

Je dis ça sans aucune condescendance. Je trouve au contraire qu'assumer sa propre immaturité c'est le premier pas vers la maturité...

Bon, allez, je vais endosser le rôle de la mauvaise conscience.

Je pense que ta décision est bonne.
Mais je pense aussi que ta décision est un constat de ton immaturité actuelle.

- Il est parfait. Vous vous aimez.
- tu veux faire la fête dans ton coin et te taper d'autres mecs
- tu ne peux pas envisager l'idée qu'il en fasse autant
- Tu te dis que quand tu auras trouvé l'homme "idéal, de tes rêve, THE ONE", appelle-le comme tu veux, ça changera. (

)

Tu n'as peut-être pas envie de lancer un débat sur ta propre maturité, et ce n'est peut-être pas très important. Et je ne veux pas te mettre la tête sous l'eau, car tu ne le mérites pas!

Et je réaffirme que prendre les mesures qui s'imposent par rapport à une situation et la façon dont on la vit à un moment donné de notre parcours personnel, c'est sage!

Mais ta phrase que j'ai citée plus haut m'avais fait tiquer et je voulais t'offrir un autre point de vue. Bref.

En tout cas tu es bloquée car tu ne peux pas te réfréner, tu ne peux pas accepter qu'il prenne autant de liberté que ce que tu souhaites pour toi, et tu fantasmes sur un homme qui règlerait tout ça par l'amour surnaturel qu'il ferait naître en toi, alors qu'en vérité tu as juste besoin de temps pour te trouver et faire ton expérience.

Tu es donc bel et bien bloquée.

Si tu essayais de prendre sur toi tu finirais par exploser, ou encore par devenir complètement aigrie, éternellement insatisfaite.

en fait, tu n'es tout simplement pas prête pour la vie de couple. C'est trop tôt pour toi.

Et c'est là que ta décision est bonne, car elle prend en compte tes limites actuelles.

***

Je ne sais pas si c'est comme ça que tu dois lui expliquer ta décision, mais par justice pour lui tu dois avoir à l'esprit que tu torpilles quelque-chose qui avait de la valeur et de la solidité.

Je pense aussi que "je ne suis pas prête pour la vie de couple, je suis trop jeune", même si ça fait mal, même si à entendre ça on se dit que c'est du gâchis, on peut comprendre.

ça va être dur à avaler pour lui, mais parfois le "c'est pas ta faute, c'est moi" qu'on trouve si horrible correspond tout simplement à la vérité.

"Immaturité de couple", "pas prête pour être en couple", t'y vas un peu fort @Terrigan.

Moi je vois surtout quelqu'un qui est dans une période de sa vie ou elle a envie de s'amuser et vivre de nouvelles expériences.
C'est du grand classique de notre époque, d'autant plus que c'est devenu standard de ne pas faire sa vie avec son premier amour.
Et ça a le mérite de permettre plusieurs types de rencontres et multiplier les expériences afin de mieux savoir ce qu'on veut, une fois qu'on rencontre celui ou celle avec qui on fonde un foyer.

Je ne dis pas que c'est le top des relations de couple, mais en tout cas ça fonctionne. J'ai beaucoup d'amis qui, après avoir quitté plus jeune leurs premiers amours pour les même raisons, ont finit par se poser aux alentours de la 30aine et sont heureux dans leur couple 100% exclusif. Les enfants aidant, naturellement. On en reparlera dans 10/15 ans.

Quand tu parles d'immaturité chez Etsy Terrigan, au final tu en viens à critiquer l'écrasante majorité des personnes partageant la même vision de couple et les mêmes envies. C'est, je trouve, un poil exagéré. Même si je comprend l'idée derrière, que je partage.

Dans tous les cas, on décide pas de devenir mature, ou "prêt".

Je ne dis pas que c'est le top des relations de couple, mais en tout cas ça fonctionne. J'ai beaucoup d'amis qui, après avoir quitté plus jeune leurs premiers amours pour les même raisons, ont finit par se poser aux alentours de la 30aine et sont heureux dans leur couple 100% exclusif. Les enfants aidant, naturellement. On en reparlera dans 10/15 ans.

Je ne sais pas c'est du cynisme ou juste du bon sens ;)

Esty, dire à quelqu'un qu'on aime encore "c'est fini" ça demande du courage et de la maturité.
Alors bravo, maintenant si tu es sûre de toi, faut tenir. Prends tes distances comme tu peux et essaie de ne pas lui faire penser que c'est encore possible en voulant faire ça en douceur. Ça n'aidera personne.
Bon courage.