Relation toxique qui ne prend pas fin

Je m'explique...
Ça semble simple avec la distance qui est la nôtre de ne lui donner que l’alternative de le quitter mais on pourra être encore 15 à lui dire que ce ne sera pas plus facile pour elle.
Ces histoires de distance et de détachement dans ce genre de relations, idem pour un plan cul/FF suivi, ça parait simple sur le papier mais en réalité, ce n’est pas toujours évident de trouver le bon dosage.
Pour peu que le partenaire déjà en couple cloisonne mal, ne cadre pas la relation et fasse espérer à l’autre un futur possible que lui n’envisage pas du tout, ça donne des signaux contradictoires ingérables pour la tierce personne. Quelle que soit sa décision, lui conseiller de faire d’autres rencontres ne pourra que l’aider à moins fantasmer sur un truc qui n’arrivera jamais et peut être même à passer à autre chose bien plus facilement.

Bien sûr, l’infidélité, la tromperie, le mensonge, c’est loin d’être un idéal mais je commence à être lasse de ne lire ici que 2 possibilités : l’exclusivité ou le couple libre.
Je ne sais pas si j’ai un entourage particulièrement malsain mais dans mon monde, les couples (35-45 ans) sont, pour la plupart, exclusifs sur le papier et souvent infidèles dans la réalité.

Pour les plus jeunes qui nous lisent, on ne peut que leur conseiller de veiller à ce que les couples qu’ils vont construire soient le plus sains possibles, d’où l’intérêt de parler beaucoup du couple libre puisqu’on sait que l’exclusivité à vie, c’est ...triste ;)

Toutefois, balayer systématiquement l’infidélité sous prétexte que c’est malhonnête, toxique et malsain, et donc ne pas en parler, ne pas expliquer comment il est possible de le vivre mieux, ne pas expliquer les raisons de la tromperie, autres que la faiblesse et la facilité, c’est un peu se voiler la face, à mon humble avis. Et c’est surtout exclure pas mal de monde qui aurait peut-être des choses à dire à ce sujet.
Dont moi!
Je reviens vous faire un post sur le sujet dans le courant du week end, même si je sens déjà les claviers de certains qui s'affolent ;)
bises les amis

Salut biscuit75

Une fois n'est pas coutume, je rejoins Sathinelilly dans ce qu'elle peut évoquer.

Je suis aussi en accord avec le "c'est pas si simple". Si il ne s'agissait que de "décréter" d'arrêter pour y arriver je pense que la problématique n'existerait déjà plus.

Alors je suis raisonnablement bien d'accord avec les idées avancées (mériter mieux, ne pas se mentir à soi même, avoir la volonté de mettre un terme à cette histoire), sauf que quand on a quelqu'un dans les tripes, c'est juste horriblement difficile de réussir à s'arracher de ses bras, même si l'on sait tout ce qu'il y a à savoir (pas d'avenir possible, situation bancale, manque permanent, culpabilité etc). Encore le fameux tandem raison vs émotion.

J'ai été dans ta situation il y a de nombreuses années (un peu pire puisque je connaissais bien le "couple"

) ça m'est un peu tombé sur la tronche, je ne m'étais pas préparée à ça. Je ne m'étais jamais bercée d'illusions mais j'étais quand même bien accrochée à lui. ça a été très long jusqu'à ce que j'arrive à me défaire de ce que je ressentais, et je n'y suis pas arrivée sans un éloignement radical (et d'autres hommes qui l'ont peu à peu effacé)
Pendant longtemps on a lutté chacun de notre côté pour ne pas "trébucher" à nouveau. On a réussi parfois, pendant des périodes plus ou moins longues, mais chaque fois qu'on se croisait, on finissait invariablement par s'abandonner au plaisir de se retrouver après de plus ou moins longs instants de retenue difficile et ardue.

Ce petit 3615 Mylife pour t'apporter ce seul conseil : ne vous voyez plus si tu as décidé de mettre un terme à cette histoire parce que tu ne t'y retrouves pas/plus. Refuse les plans pourris du genre "on se voit autour d'un verre pour discuter de tout ça", bref, ne te mets pas en situation de danger si tu veux avoir une chance de ne pas craquer.

Si tu penses pouvoir prendre suffisamment de recul pour ne garder que le positif, fonce!.. Mais je ne sais pas si c'est envisageable de faire machine arrière quand on a déjà un pied dans les sentiments.

Bon courage à toi

HS ON

Sathinelilly: Fichtre on a encore écrit de concert

HS OFF

Sans rire Sathinelilly, j'ai bien entendu ton avis, mais pour fréquenter plutôt assidûment le SOS Love, j'ai l'impression que vous n'êtes pas en train de traiter ce cas comme un cas classique. Alors vos avis restent nuancés et il y a de bons conseils mais je vais préciser un peu ma pensée.

Je n'ai pas donné ce conseil sur un point de vue moral, loin de là. Je n'ai pas parlé de fidélité, ni de la "régulière" du Monsieur, j'ai simplement parlé de leur relation à tous les deux. Je n'ai pas parlé d'alternative entre couple libre et/ou exclusivité, ni entre rupture/fidélité absolue.

Simplement il faut aussi savoir l'écouter, elle. Au delà de l'histoire que le gars est en couple, il y a les faits qu'elle énonce.

Elle était avec lui.
Elle voulait plus donc elle l'a quitté car il n'a pas pu lui apporter ce qu'elle voulait.
Depuis ils se revoient car elle cède et qu'elle n'arrive pas à lui résister.
Elle décrit elle même sa relation avec lui comme pas saine voir toxique (cf le titre du sujet)
Il est plus distant par ses messages.
Elle se trouve plus malheureuse qu'autre chose dans cette histoire.

Sérieusement vous voulez que je lui conseille quoi à part de passer à autre chose ? De prendre le courage d'accepter sa rupture et d'aller de l'avant.

Après si vous êtes là pour lui dire que rompre avec quelqu'un qu'elle a dans la peau c'est difficile, c'est quand même un peu une évidence non ?

Après je sais bien que c'est pas simple hein. Mais on n'est pas ici pour conseiller des choses faciles ou simples.

Non il ne "suffit pas" de décréter que c'est fini pour y arriver. Mais une fois que vous avez dit ça on fait quoi ? On continue dans une relation "toxique" qui vous rend "malheureuse" ? Je ne crois pas non, donc je tiens à rappeler que c'est qu'une rupture et qu'elle est jeune. Il y a plein d'articles ici qui en parlent, et pleins de gens qui les traversent. Y compris avec des personnes qu'ils ont dans la peau ou dans leur coeur. Des gens qui quittent et qui sont quittés. Et pour des histoires parfois plus longues.

Par contre franchement, me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Et je suis un peu désappointé, le but n'est pas ici de traiter de ce type de relation je crois mais plutôt de l'aider elle non ?
Je me demande simplement si vous auriez donné le même conseil à un homme dans la situation inverse...

Je précise qu’il n’est pas marié, il a juste deux ans de plus que moi. Et je ne connais pas du tout sa copine, il ne m’en a jamais parlé, il ne m’a jamais dit son nom, il ne m’a jamais dit qu’il l’aimait.

J’ai moi l’impression qu’il y trouve son compte avec sa copine car il s’agit d’une relation qui dure, stable, il est assuré de ne pas être seul, il ne la voit pas souvent et donc il n’a pas beaucoup à s’investir. Mais j’ai vraiment du mal à croire qu’il l’aime. Sinon pourquoi ne résisterait-il pas ? Surtout que ça ne faisait pas non plus 5 ans qu’ils étaient ensemble, un an c’était plutôt récent.

Dernièrement, nous nous sommes recroisés et cela aurait pu être évité, mais il a tout fait pour que cela arrive…Mais je suis aussi coupable de ne pas résister parce que je connais sa situation. Dans ma tête c’est clair, ce qui serait le plus raisonnable, c’est que je coupe tout contact, que je refuse toute proposition et que j’aille voir quelqu’un d’autre. Un autre garçon m’a d’ailleurs proposé un dîner et semble vouloir quelque chose de sérieux, sauf que moi j’ai l’impression de me forcer, je n’arrive pas à aller vers lui sinon j’aurais l’impression de perdre l’autre.

Si je continue à le voir sans agir, j’ai peur de redevenir accro et d’être à nouveau la seule à vouloir quelque chose de sérieux. J’ai décidé de refuser s’il me faisait une quelconque proposition, en lui disant clairement que tant qu’il serait en couple, il ne me verrait plus. J’en suis capable, mais seulement parce qu’au fond j’ai l’espoir qu’il revienne plus tard d’une façon plus saine.

Merci pour toutes vos réponses. En réalité, j’avais besoin d’en parler surtout et je suis très contente d’entendre des témoignages car cette dépendance énoncée est exactement ce que je ressens… Mais ce qui est le plus dur c’est que lui aussi ressent l’envie de me voir. S’il m’oubliait, je n’aurais aucun problème à tourner la page, mais là, comme ce manque est présent chez lui aussi c’est d’autant plus dur d’abandonner et de dire tant pis.

@The_Pop, tu as raison, je me suis égarée et je suis limite HS, sorry pour ça ;) Pour le reste je vais forker.

Oui The_Pop tu as raison dans ce que tu dis.

Il ne s'agissait pas de se limiter à dire que c'était difficile puis d'en rester là, et tes conseils sont tout à fait pertinents (aller de l'avant, passer à autre chose etc).
Pour ma part, il s'agissait juste d'ajouter un poil de compréhension pour compléter le "coup de pied au cul" (ça n'a absolument rien de péjoratif) ça a peut-être l'air con, mais des fois, de savoir qu'on est compris dans sa situation peut faire du bien, même si ça ne règle pas les soucis énoncés. On se sent un peu moins seul, un peu moins naze.

Puis ce n'est pas non plus tout à fait commun de devoir se défaire de quelqu'un qu'on aime juste pour des motifs "raisonnables".

Ma réponse à un homme (qui aurait écrit/vécu les choses de la même façon) aurait sûrement été identique, même si j'avoue qu'il est un peu plus facile de se projeter en tant que nana dans une situation donnée quand on en est une (nana) et qu'on l'a vécue par le passé (situation).

Pour en revenir à ta situation biscuit75, je crois que tu as compris que tu ne pouvais pas compter sur lui pour t'aider dans ton choix, ta "lutte".
Je pense, comme l'ont dit d'autres, qu'il ne souffre pas de la situation comme toi, il n'a donc effectivement pas grand chose à perdre en te voyant, il a même à y gagner en somme (beurre, argent du beurre, cul de la crémière). Tu seras donc la seule à devoir batailler, un combat contre toi même en quelque sorte. ça prendra sûrement du temps mais tu trouveras très certainement des gens sur ton chemin qui t'aideront à passer à autre chose si tu as la force de t'ouvrir à eux.

Courage et détermination

Merci pour vos messages !

En fait je trouve ça énervant que dans notre société, parce que tu as rencontré A avant B, tu te sentes mal de quitter A pour B, alors que tu n’aurais peut-être pas remarqué A si tu avais été avec B… Je trouve ça injuste de ne pas connaitre ce qu’il ressent, s’il l’aime vraiment ou s’il a juste peur de la quitter. J’ai du mal à tourner la page quand je me dis tout ça, qu’il y a peut-être encore un petit espoir et que ce n’est peut-être pas fini pour toujours. Et si je restais encore un peu et qu’il changeait d’avis ? Et si je partais et qu’on se perdait ?

Accepte un petit peu de fatalisme...
Considère que si cette relation vaut vraiment le coup alors il reviendra à toi...

Un choix est un bon choix si tu le fais pour de bonnes raisons. Peu importe si la suite te donne tort ou raison finalement...

Pour ma part je crois que les belles rencontres s'imposent à toi, quelle que soit ta situation...

Tes "si" cachent simplement ta difficulté à agir et à passer à autre chose. Et ton envie d'interpréter les faits dans le sens de ce que tu souhaites...

Bonjour à tous !

Je me permets de relancer cette conversation deux ans après.

A la suite de vos messages j’ai beaucoup réfléchi et vous m’avez vraiment bien aidée.(Merciii :*) ) J’ai accepté les faits, j’ai été fataliste. Je ne lui ai plus parlé, et je suis sortie avec quelqu’un d’autre pour l’oublier (youhouu).

Voilà, sauf que comme vous le disiez quand on a quelqu’un dans la peau, c’est dur de s’en défaire. Donc Monsieur est revenu vers moi un mois et demi après. Pendant plusieurs semaines j’ai résisté mais durant tout le mois de mars on s’est revus et il était devenu vraiment moins froid. Quand il est revenu il m’a même proposé un cinéma, chose qu’il n’avait jamais faite avant.. Petit à petit j’ai compris qu’il avait rompu avec sa copine. En réalité, il était en train de rompre quand j’ai lancé cette conversation sur FTS et il me répondait froidement à cause de sa situation je pense (courant mi janvier).

J’ai essayé de ne rien attendre, de me convaincre que ca n’était que pour m’amuser. Et puis mi avril je partais faire un stage de cinq mois à l’étranger donc je savais que ca ne durerait pas. Il a voulu qu’on se voie avant que je parte à l’étranger et avant de partir je lui ai demandé ce que j’étais pour lui et il m’a répondu que j’étais comme une amie. J’étais vraiment en colère et je lui ai dit méchamment que de toute manière « on était qu’un plan cul et qu’on pouvait aller voir qui on voulait ».

Une fois partie, plus aucun message de sa part. J’en ai envoyés, il répondait mais de manière assez détachée, il m’a même dit que j’étais comme « une petite sœur ». Je suis revenue en France et je suis passée le voir à l’improviste un mois et demi après. Je lui en voulais tellement que j’ai agi comme si c’était mon jouet c’est vrai… Après il me répondait très très peu, et il m’a mis un plan quand je suis revenue une seconde fois en France. Il faut dire que je lui avais proposé qu’on se voit un soir chez moi, il avait dit vaguement oui mais ne m’avait jamais reconfirmé.

Enervée, j’ai agi comme une gamine encore… Je l’ai bloquée et je l’ai envoyée bouler alors qu’il essayait de s’expliquer. En septembre, en rentrant en France j’ai essayé de le recontacter pour le revoir. Aller boire un verre, et surtout pour plus et affinités. Il a bien compris que je voulais plus qu’un simple verre, j’ai été assez explicite. Et il m’a dit : « je me suis assez amusée ». Comme s’il attendait d’une fille quelque chose de plus sérieux en général. J’envoyais des messages de temps en temps pour voir s’il acceptait ma proposition mais il répondait sans grand entrain.

Par la suite, il me semblait comme un étranger, donc j’envoyais des messages de temps en temps pour avoir des nouvelles, il répondait sans que la conversation dure des heures.
En mars 2016, il est revenu me parler. Avec vraiment beaucoup plus d’entrain. Pour faire court, il a déménagé à dix minutes de chez moi et il me faisait quelques sous entendus… on se parlait beaucoup sans proposer de se voir. Et début mai, on s’est vus autour d’un verre. J’avais dans le l’idée de ne vraiment céder à rien. Il m’a proposé de venir chez lui j’ai refusé. J’ai dit que je voulais que ca reste amical il m’a dit que de son coté ca ne serait pas possible, mais qu’il essayerait.

Ca a duré trois mois. On se voyait « amicalement », autour d’un verre, pour voir un match etc On se remémorait de bons moments, on a dormi ensemble, on se parlait sans cesse, il se confiait. Et depuis fin aout on se voit vraiment. On est officiellement ensemble. Vis-à-vis de nos familles, de nos amis. Je sens qu’il a vraiment des sentiments pour moi, et pour être honnête tout est parfait et j’ai aucunement la peur qu’il aille voir ailleurs, je vois bien qu’il ne pense qu’à moi et qu’il est très bien comme ca.

Mais depuis le début, un gout amer me reste en travers de la gorge. Je n’arrive pas à oublier le passé. A oublier qu’avant, je ne comptais pas autant que son ex, qu’il m’a laissée partir, qu’il me considérait (enfin c’est ce qu’il dit) comme son amie ou une petite sœur, et que même si on se voyait il n’envisageait rien avec moi.

Je lui en ai parlé du coup, pour essayer de comprendre son côté. Il m’a dit que quand il était avec son ex il ne savait pas s’il devait rompre ou pas, mais que c’est lui qui avait quitté sa copine en fin de compte car il ne voulait plus être avec elle. Et qu’après sa rupture il ne voulait pas se remettre en couple, car ca s’était mal terminé. Mais que j’avais toujours été spéciale pour lui, qu’il avait toujours été attachée et la manière dont j’avais agi quand j’avais été à l’étranger et quand j’étais revenue, ca l’avait perturbé il avait eu l’impression d’être mon jouet alors que moi j’étais beaucoup plus que ca pour lui.

Il m'a aussi dit qu'il ne revenait pas par facilité. Que s'il avait voulu une relation facile il ne serait pas revenu après tout ce qu'il m'a fait subir. Qu'en mars quand il est revenu il avait quelqu'un.

Vous pensez que j’analyse trop les choses ? Que je ne devrais pas penser au passé et juste me contenter de vivre le présent ? Par moment j’y arrive très bien et je me sens très bien. Mais quand je repense au passé je me sens un peu bête de l’avoir accepté dans ma vie après tout ce qu’il a fait.

Je vous remercie d'avance