FTS

Il refuse la remise en question alors que tu as ouvert le dialogue de manière honnête et calme. De mon point de vue, la seule manière qu'il comprenne c'est en se prenant une petite claque dans la gueule.

Tu devrais déjà commencer par être moins généreuse au lit, voir même mettre la ceinture de chasteté quelques temps.
S'il se demande ce que tu as, sois directe et explique-lui simplement que tu n'as plus de désir suite à ce qu'il t'a répondu. ça aura le mérite d'être clair.
ça peut faire évoluer les choses dans le bon comme dans le mauvais sens, mais au moins tu auras le mérite de ne pas accepter n'importe quoi. Car sa réponse est vraiment immature et blessante.

Tu ne devrais pas lâcher.

Edit suite à des posts écrits au même moment :

Je suis d'accord avec ce que propose Cellar Door, mais j'ai l'impression que ça aura plus d'impact, ça paraîtra plus justifié si tu essayes de relancer la discussion une fois auparavant.

Comme ça si il ne veut toujours pas comprendre, ça fera une seconde fin de non-recevoir de sa part, il se sera peut-être même énervé tout seul au passage, ça donnera plus de crédibilité à tes mesures drastiques.

Pour ce qui est des arguments comme quoi tu n'as pas le bon état d'esprit, et que chez lui le désir ça se déclenche tout seul, c'est très nombriliste, et même si ça le vexe tu ne pourras pas faire l'économie de lui dire.

Pour positiver un peu :
En fait il n'est pas loin, il a juste du mal à franchir le pas.

On le voit très bien ici :

lilybel a écrit :dès qu'il a l'impression de mal faire, ça le bloque. Je suis très sensible et une stimulation trop directe m'est désagréable. Au moindre signe négatif de ma part, il est désemparé et se décourage. J'aimerai qu'il se serve de ces signes pour découvrir ce qui me fait vraiment plaisir. Quand c'est agréable, j'émets tous les signes positifs possibles pour lui faire comprendre !

C'est un manque de confiance en lui à dénouer.

Essaye de le mettre en confiance et de lui dire que si il prend ce temps il n'en tirera que du bon.

Et que vous n'avez que ça à foutre !!! Puisque vous êtes partis pour longtemps ensemble, c'est normal qu'il fasse cette "exploration".
Tous les hommes le font.

Et qu'en plus tu es cool puisque tu assumes qu'il peut faire toutes les maladresses qu'il veut en chemin, tu ne le jugera pas.

Je l'avais écrit sur un autre post : dans une relation construite classique, chacun des deux n'a que l'autre pour son épanouissement sexuel.
C'est une grosse responsabilité.

Y'a un moment chacun doit avoir le courage de regarder la question en face, sinon ça pose des bombes à retardement qui finiront toujours par exploser !

Et en plus, du côté positif, ça rend vraiment tout le monde heureux quand chacun fait cette démarche de regarder en face la question de l'épanouissement sexuel de l'autre.

Ce n'est donc pas une question de bon ou mauvais coup, mais bel et bien une question de démarche.

C'est aussi une question de vérité, la vérité de ta libido à toi, et là encore il a tout à gagner à regarder cette vérité en face.

C'est normal que si il prend le temps il fera des gestes, des caresses qui ne te plairont pas, mais à la fin il te connaîtra de mieux en mieux.

C'est ça explorer.

J'ai l'impression qu'il a peur que tout ça l'enferme, que ça le mette en position "d'élève" pour toujours. Mais ce n'est pas pour toujours!
En fait c'est le contraire, puisqu'au fur et à mesure il te connaîtra de mieux en mieux.

ça aussi tu peux lui exprimer.

Il faut vraiment qu'il comprenne qu'il se doit de faire cette "démarche"

Et que son repli "je veux que ça fonctionne et je ne veux pas savoir pourquoi comment je veux juste que ça fonctionne pour la bonne raison que je le veux" ça relève du caprice...

Tu ne pourras sans-doute pas lui dire, mais c'est exactement avec des postures pareilles qu'il s'enferme tout seul dans ce que je définis comme "un mauvais coup"...

C'est pour ça que je t'encourage à ne pas le lâcher. Afin d'ouvrir ses perspectives.

***

C'est clairement un sujet délicat entre vous, et ton homme se braque beaucoup, alors je te souhaite bon courage!

Terrigan a écrit :Tu ne devrais pas lâcher.

Je ne veux pas lâcher. Je l'aime et comme je disais, notre relation est épanouie sous bien des aspects.

Terrigan a écrit :Edit suite à des posts écrits au même moment :
Je suis d'accord avec ce que propose Cellar Door, mais j'ai l'impression que ça aura plus d'impact, ça paraîtra plus justifié si tu essayes de relancer la discussion une fois auparavant.

Comme ça si il ne veut toujours pas comprendre, ça fera une seconde fin de non-recevoir de sa part, il se sera peut-être même énervé tout seul au passage, ça donnera plus de crédibilité à tes mesures drastiques.

Oui j'y ai pensé. Je pense qu'il le prendrait très mal donc je le réserve en dernier recours. Je veux encore croire au dialogue avant d'en arriver à la confrontation. De toute façon s'il s'entête, ça aura forcément un impact négatif sur ma libido.

Terrigan a écrit :Pour ce qui est des arguments comme quoi tu n'as pas le bon état d'esprit, et que chez lui le désir ça se déclenche tout seul, c'est très nombriliste, et même si ça le vexe tu ne pourras pas faire l'économie de lui dire.

Egocentrique. Je lui ai déjà dit :-S Une partie de sa réponse a été de dire que je jouirai plus facilement si j'étais moi-même plus égocentrique lol

Terrigan a écrit :Pour positiver un peu :
En fait il n'est pas loin, il a juste du mal à franchir le pas.
Essaye de le mettre en confiance et de lui dire que si il prend ce temps il n'en tirera que du bon.

J'essaie même s'il n'est pas très réactif... Il faut que je trouve les mots pour le mettre en confiance, pour le valoriser, pour le guider sans qu'il se sente rabaissé, critiqué, etc. C'est pas facile !

Terrigan a écrit :Et que vous n'avez que ça à foutre !!! Puisque vous êtes partis pour longtemps ensemble, c'est normal qu'il fasse cette "exploration". Tous les hommes le font.

Je l'avais écrit sur un autre post : dans une relation construite classique, chacun des deux n'a que l'autre pour son épanouissement sexuel.
C'est une grosse responsabilité.

Y'a un moment chacun doit avoir le courage de regarder la question en face, sinon ça pose des bombes à retardement qui finiront toujours par exploser !

Et en plus, du côté positif, ça rend vraiment tout le monde heureux quand chacun fait cette démarche de regarder en face la question de l'épanouissement sexuel de l'autre.

Ce n'est donc pas une question de bon ou mauvais coup, mais bel et bien une question de démarche.

C'est aussi une question de vérité, la vérité de ta libido à toi, et là encore il a tout à gagner à regarder cette vérité en face.

C'est normal que si il prend le temps il fera des gestes, des caresses qui ne te plairont pas, mais à la fin il te connaîtra de mieux en mieux.

C'est ça explorer.

J'ai l'impression qu'il a peur que tout ça l'enferme, que ça le mette en position "d'élève" pour toujours. Mais ce n'est pas pour toujours!
En fait c'est le contraire, puisqu'au fur et à mesure il te connaîtra de mieux en mieux.

ça aussi tu peux lui exprimer.

Il faut vraiment qu'il comprenne qu'il se doit de faire cette "démarche"

Et que son repli "je veux que ça fonctionne et je ne veux pas savoir pourquoi comment je veux juste que ça fonctionne pour la bonne raison que je le veux" ça relève du caprice...

Tu ne pourras sans-doute pas lui dire, mais c'est exactement avec des postures pareilles qu'il s'enferme tout seul dans ce que je définis comme "un mauvais coup"...

Merci beaucoup Terrigan pour ce passage. C'est vrai et bien dit.
Je crois pas qu'il ait eu d'expérience comme celle-ci. Il a connu soit des nanas qui s'en fichaient du sexe, soit des plans Q ou des "nympho" qui le prenaient pour un sex toy. Et du coup j'ai l'impression que c'est la première fois pour lui que s'impose cette démarche.

Terrigan a écrit :C'est pour ça que je t'encourage à ne pas le lâcher. Afin d'ouvrir ses perspectives.

C'est clairement un sujet délicat entre vous, et ton homme se braque beaucoup, alors je te souhaite bon courage!

Même si j'ai des moments de découragement, je suis tenace et obstinée. J'ai bien l'intention de tout mettre en œuvre pour dépasser cette difficulté. Le sexe est un sujet très sensible et j'ai peur de le braquer définitivement...

Il faut aussi lui expliquer que si pour lui ça marché d'une manière vous n'avez pas forcément la même mécanique en terme de sexualité et penser que tu dois fonctionner comme lui c'est immature et égoïste.
Il a le devoir de s'adapter à toi lui aussi. Chacun doit faire des concessions et partager. S'il ne le fait pas avec toi qui est sa copine, avec qui le fera-t-il?

Quand aux préliminaires c'est un minimum. C'est une courtoisie et un plaisir dans le sexe. Tu n'es pas là juste pour le sucer et lui servir à se vider. Je pense qu'il devrait en prendre conscience et toi aussi. Parce qu'en plus de ses problèmes d'orgueil et d'égoïsme, ça révèle quand même sa bien piètre opinion de toi.
Et ça va va au delà du sexe. Il dit t'aimer mais veut que tu sois à son image, son prolongement et que tu penses et jouisse comme lui, encore qu'il se sente pas très concerné au final, te rejetant la faute.

Mets lui les points sur les i et prive le de sexe jusqu'à ce qu'il accepte d'avoir une discussion ouverte où il se remet en question.

Cellar Door a écrit :Il refuse la remise en question alors que tu as ouvert le dialogue de manière honnête et calme. De mon point de vue, la seule manière qu'il comprenne c'est en se prenant une petite claque dans la gueule.
Tu devrais déjà commencer par être moins généreuse au lit, voir même mettre la ceinture de chasteté quelques temps.
S'il se demande ce que tu as, sois directe et explique-lui simplement que tu n'as plus de désir suite à ce qu'il t'a répondu. ça aura le mérite d'être clair.
ça peut faire évoluer les choses dans le bon comme dans le mauvais sens, mais au moins tu auras le mérite de ne pas accepter n'importe quoi. Car sa réponse est vraiment immature et blessante.

Honnête oui, mais je n'étais pas vraiment calme quand je lui ai dit :-S
J'ai dit des choses cash que je n'aurai jamais osé abordé en temps normal, ça devait même être comique lol
J'avoue que je compte fortement sur le fait sa réaction soit due à son orgueil de mâle blessé et qu'il y repensera à froid d'une autre manière.

Comment est-ce que je pourrais flatter son égo pour lubrifier mon message ??

J'ai peur que la ceinture de chasteté le bloque encore plus, même si l'idée n'est pas absurde et que s'il s'entête, ma libido va forcément en prendre un coup...

Outkast a écrit :Quand aux préliminaires c'est un minimum. C'est une courtoisie et un plaisir dans le sexe. Tu n'es pas là juste pour le sucer et lui servir à se vider. Je pense qu'il devrait en prendre conscience et toi aussi. Parce qu'en plus de ses problèmes d'orgueil et d'égoïsme, ça révèle quand même sa bien piètre opinion de toi.

Plutôt qu'une piètre opinion de toi, c'est peut-être plutôt le signe d'une piètre opinion des femmes et de la sexualité, qui provient de son expérience.

Pour mémoire :

lilybel a écrit :Je crois pas qu'il ait eu d'expérience comme celle-ci. Il a connu soit des nanas qui s'en fichaient du sexe, soit des plans Q ou des "nympho" qui le prenaient pour un sex toy. Et du coup j'ai l'impression que c'est la première fois pour lui que s'impose cette démarche.

On voit qu'il n'a connu que des relations très superficielles au niveau de ses ébats, à force ça finit souvent par forger une vision distordue de la sexualité.

Disons encore que sur ce sujet particulier il n'a pas les clés pour montrer du respect.

C'est son trajet de vie à lui, à mon avis ça n'a rien en soi d'une attaque personnelle.

Et il n'est pas la première personne, homme ou femme, à qui ça arrive. Loin de là.

Outkast a écrit :Et ça va va au delà du sexe. Il dit t'aimer mais veut que tu sois à son image, son prolongement et que tu penses et jouisse comme lui, encore qu'il se sente pas très concerné au final, te rejetant la faute.

ça peut aussi correspondre à la seconde étape d'une relation amoureuse, à savoir la lutte de pouvoir (souvent fatale car on entre dans le dur)

Désillusion de se heurter à la réalité de l'autre qui ne correspond pas à l'image idéale qu'on s'en faisait au début, et conflits de pouvoir qui en découlent

Les 5 étapes d’une relation amoureuse
Lien à lire, qui décrit les choses bien mieux que je ne pourrais le faire.

Là encore on peut prendre du recul et positiver en se disant que c'est une étape que tous les couples doivent traverser.

Tous les problèmes de lilybel ne seraient donc que des péripéties offertes par le hasard de la personne qu'elle est, que son copain est, et leur couple à eux.

lilybel a écrit :Comment est-ce que je pourrais flatter son égo pour lubrifier mon message ??

Je dirais plutôt "ménager son égo"

- Poser un bon contexte : petit apéro à la cool avec un bon vin

- Lancement du sujet en douceur : "Il faut qu'on reparle de notre sexualité, tranquillement, afin de démêler le truc. On peut parfaitement y arriver y'a pas de raisons."

- Pendant toute la conversation tu fais attention à son ego, tout simplement. Tu désamorces les bombes, quand il dit de la merde en se vexant, tu reformules, tu offres du recul.

...Et si ça vire à la conversation de cour de récréation, ambiance "c'est celui qui le dit qui y est", "t'es méchante je te cause plus", tu sors une balle en mousse et tu lui proposes de faire un foot. (et moi je sors )

Terrigan a écrit : Plutôt qu'une piètre opinion de toi, c'est peut-être plutôt le signe d'une piètre opinion des femmes et de la sexualité, qui provient de son expérience.
On voit qu'il n'a connu que des relations très superficielles au niveau de ses ébats, à force ça finit souvent par forger une vision distordue de la sexualité.

Je dirais plutôt qu'il a vécu une très longue relation avec une fille qui n'accordait pas d'importance au sexe. Il ne se sentait pas désiré et s'est ennuyé pendant des années. Après ça il a cherché des relations opposées, avec des plans Q ou des femmes très entreprenantes. J'ai le sentiment qu'il n'a jamais eu l'occasion de se mettre au service de l'épanouissement sexuel d'une partenaire, dans une relation de découverte, de partage et de réciprocité.
Je crois aussi que derrière son égo mal placé, il est peut-être tétanisé à l'idée de s'avouer qu'il ne sait pas comment s'y prendre, il n'ose pas demander et a trop peur de mal faire. La déresponsabilisation est sa fuite. Et il a conscience d'être orgueilleux.

Au quotidien il est vraiment très respectueux et attentif, même à des petits détails donc je ne peux pas croire qu'il soit différent au lit.
Alors je me pose la question : comment créer le climat de confiance, de respect, d'amour, de non jugement, d'écoute, de détente, d'humour, de lâcher prise, pour qu'il se sente suffisamment bien avec moi pour laisser son égo à côté du lit ?

C'est difficile pour moi car ça me demande beaucoup d'efforts de lui parler si franchement. Je dois vaincre mes peurs, me dévoiler, oser formuler, même maladroitement. ça serait beaucoup plus simple pour moi de simuler comme font tant d'autres, mais je tiens à cette relation et je la veux basée sur la sincérité.

lilybel a écrit :C'est difficile pour moi car ça me demande beaucoup d'efforts de lui parler si franchement. Je dois vaincre mes peurs, me dévoiler, oser formuler, même maladroitement. ça serait beaucoup plus simple pour moi de simuler comme font tant d'autres, mais je tiens à cette relation et je la veux basée sur la sincérité.

C'est bien pour ça qu'on t'encourage.

Même si c'est difficile, c'est la meilleure chose à faire.

lilybel a écrit :je me pose la question : comment créer le climat de confiance, de respect, d'amour, de non jugement, d'écoute, de détente, d'humour, de lâcher prise, pour qu'il se sente suffisamment bien avec moi pour laisser son égo à côté du lit ?

En essayant. En faisant de ton mieux. Rien de magique n'est-ce pas...

Il faut vraiment que tu croies en votre chance et en sa sincérité, car malheureusement sur ce dossier c'est à toi de montrer l'exemple de la communication propre, non-violente, du respect mutuel et de la dédramatisation.

De ce que je peux en voire de loin, je suis convaincu que vous pouvez y arriver.

Alors reste déterminée ET optimiste

Salut Lilybel, la situation dans laquelle tu es est complexe car votre relation par ailleurs va bien. De plus, au lieu de prendre ta demande au sérieux, il te renvoie la faute et se braque quand tu en parles franchement. Enfin son propre passé l'a habitué à l'égocentrisme sexuel et il ne voit pas où est le problème.

L'idée de Terrigan est chouette : apéro, vin, discussion, c'est vraiment une bonne ambiance qui pousse au rapprochement.

Par contre, pour ma part, je ne suis pas favorable à la solution "ceinture". Je suis d'ailleurs super étonnée que Terrigan, Cellar et Outkast le proposent. Je pousserais au contraire dans la voie du jeu.

Dans la gestion des conflits, ou pour décoincer des situations extremement complexes, il y a plusieurs étapes. Je vais prendre une situation très éloignée de la tienne, volontairement.

Je prends la situation des enfants réfugiés syriens, qui ont vu et vécu des atrocités. L'objectif n°1 des éducateurs n'a pas été de leur apprendre des choses, mais de réinstaurer un climat de confiance, une bulle. Un endroit safe où "tout ira bien".

Ensuite, ils ont introduit le jeu de rôle. Toi tu seras un tel, et toi un tel, et l'objectif général c'est d'imaginer que nous créons une nouvelle ville. En tant que untel et untel, comment allez-vous faire ?
Et les enfants de faire, décomplexés car ils sont dans un rôle.

Progressivement, à force d'y jouer, et de se projeter par des actes, le climat de confiance s'instaure, les enfants deviennent de moins en moins agressifs les uns envers les autres, et ils redeviennent petit à petit des enfants qui jouent.

Si on en revient à ta situation, et que l'on prend cet exemple pour dénouer une situation complexe et lourde, on se rend compte que plusieurs pistes s'offrent à toi.

Comprendre la situation passée pour la dénouer :
Ton copain est un égocentrique sexuel. C'est quelque chose que je peux vraiment comprendre car à force de jouer les relations d'un soir choppées à coup d'AUM, on en vient à ne plus y chercher que son intérêt et donc à se concentrer uniquement sur son propre plaisir. De toute façon, en face, l'autre fait pareil. Sauf qu'une fois en couple, il faut savoir faire évoluer cet égocentrisme sexuel en partage réciproque. Mais ça prend du temps. Et ça demande une démarche consciente.

Ecouter les propositions
Il te conseille d'être plus égocentrique ? Soit. C'est un conseil à suivre, sincèrement. Après la période égocentrisme sexuel, j'avais basculé à l'opposé lorsque je me suis mise en couple. Je me préoccupais tellement du plaisir de mon fiancé que j'en oubliais le mien, et ça me frustrait énormément ! Et puis, un jour, quand on en a parlé, il me dit "Alors, c'est simple, la prochaine fois, tu ne penses pas à moi. Tu ne penses qu'à toi." C'est un long apprentissage de ne penser qu'à soi quand on a envie de faire plaisir, mais crois-moi, ça vaut le coup ;)

Réinstaurer un climat de confiance grâce au jeu

Dès qu'il a l'impression de mal faire, ça le bloque. Je suis très sensible et une stimulation trop directe m'est désagréable. Au moindre signe négatif de ma part, il est désemparé et se décourage.

C'est entre autres pour cela que je suis contre la "ceinture". Ca va te fruster, le blesser, et ça instaure un précédent. Par contre, si vous jouez à des jeux de rôles, il y a la possibilité de faire des erreurs. L'élève et l'institutrice est un classique, mais dans ce cas, il peut se révéler très utile.

J'aimerai qu'il se serve de ces signes pour découvrir ce qui me fait vraiment plaisir. Quand c'est agréable, j'émets tous les signes positifs possibles pour lui faire comprendre !

Si les jeux de rôles ne te tentent pas, vous pourriez aussi essayer pour une fois de vous découvrir en verbalisant. "Une fois, juste pour avoir une idée". En un peu directif tu pourrais aussi lui donner du :
"Ca je n'aime pas trop, par contre (et tu déplaces sa main, ou ton clito s'il est en train de te lécher) ici, j'aime beaucoup. "

Le même en joueur :
"Tu brules, tu refroidis, tu chauffes, etc..." Et son but à lui, c'est que ça brûle tellement que tu ne penses même plus à le lui dire !

Introduire de la réciprocité progressivement

Très régulièrement je m'occupe de lui de A à Z : massage intégral, caresses, fellation, etc. Il s'abandonne à moi complétement et y prends beaucoup de plaisir. Je n'ai jamais eu droit à ça, jamais il s'est occupé de mon corps plus de 5 min...

Comme je te l'ai dit plus haut, s'il a enchainé les relations superficielles, il n'a pas l'habitude d'être - comme le dit Terrigan - "responsable de la sexualité de sa partenaire". Si la notion de massage lui est inconnue, il va falloir qu'il apprenne ! Encore une fois, les jeux, et notamment les gages, permettent de ne pas mettre d'enjeu dessus. "Je te fais ce gateau que tu aimes tant si tu me fais un massage d'au moins 30 minutes ! " (et de mettre une playliste qui dure une heure) (haha le diablotin en moi est bien satisfait, et mes épaules bien délassées !)

Les listes faites au coin de l'apéro proposé par Terrigan peuvent être un point de départ : faites une liste de choses que vous aimez qu'on vous fasse. Puis échangez. On a souvent tendance à faire ce qu'on aimerait qu'on nous fasse. Il y avait un jeu auquel j'aimais bien jouer au début : "Caresse-moi comme tu aimerais être caressé". Ca donne une excellente idée de ce que l'autre aime ... et dans ton cas, ça lui donnera une excellente idée de ce que tu aimes, toi ! Et évidemment, ça se met en pratique immédiatement !

Bon courage Lilybel, et donne nous des nouvelles rapidement.