Quelle attitude adopter par rapport à elle ?

AndrewM a écrit :
Je crois que je vais lui donner le lien de cette page :s (Mais c'est à double tranchant...)

Non ce n'est pas une bonne idée. Personnellement je le prendrais assez mal, si la décision ne venait pas de moi, que mon histoire de couple soit racontée sur un forum (même si c'est anonyme).
C'est la meilleure chose à faire si tu veux précipiter la fin de cette relation

tibdeconne a écrit :Non ce n'est pas une bonne idée.

Ok, mais on se dit tellement tout normalement que je ne suis pas sûre que ça lui poserait un problème.
Mais en effet on est pas "normalement".

Alors que j'écris ce message je reçois de son phone

Bonne nuit papa bisou

J'y réponds

Bonne nuit ***** bisou

puis

Désolé de ne pas avoir répondu à tes messages. En effet je n'ai pas apprécié que tu te serves de **** pour attirer mon attention.

Réponse

Tkt tu n auras plus de message de ma part. Juste **** lorsqu'elle le souhaitera.

AndrewM a écrit : C'est pour cela que je parlé de Girl Gone, je sens qu'au fond elle cherche à me faire réagir. Et pour refaire une image, je suis comme un sourd qui essaie de lire sur lèvres de quelqu'un qui ne parle pas sa langue. Help me ! I gonna die ... Hein! Quoi ?

Peut-être que ni elle ni toi ne savez vraiment ce que vous voulez, vous tâtonnez, et si tu lui demandais ce qu'elle attends précisément de toi elle ne saurait peut-être pas non plus répondre.
D'où l'absolue nécessité d'être le plus clair possible dans ce genre de situation

AndrewM a écrit : 2 - FZ - FearZone
Ok, je comprends mon erreur, j'ai voulu lui montrer qu'au fond ce n'était pas si grave :s, sans montrer d'intérêt particulier puisqu'elle veut se séparer. :s

En fait c'est là que ce n'est pas clair : séparés oui mais, envie de reconstruire? de tourner la page? Parce que son comportement comme le tien sont ambigus (le chaud, le froid, l'affection, l'ignorance, l'humour, la jalousie etc) et si vous ne vous décidez pas pour une décision commune ça risque d'être encore longtemps le jeu du chat et de la souris.

Et c'est aussi pour ça que je soulevais le point Sex Friend. L'idée en soi n'est pas dérangeante, sauf que vous êtes déjà dans le brouillard comme ça, rajoute l'ingrédient cul là-dedans et vous serez encore plus perdus.

En somme, chacun va devoir aller voir au fond de ses tripes ce qu'il veut vraiment, et si vous avez le même désir d'essayer de sauver le navire, ça va demander une sacrée mise à plat et nécessiter du boulot de fond:
- la valoriser, la soutenir dans sa recherche de taff pour toi + chercher à comprendre ce qui te fait défaut à ses yeux et y remédier par exemple
- prendre de la distance avec sa relation virtuelle qui parasite un peu tout ça pour elle + arrêter de fuir par exemple.

Ce qui coince c'est quand même ça:

AndrewM a écrit :Pas depuis longtemps, sa relation virtuelle complique les choses et elle ne veut plus avoir à réfléchir par rapport à la notre.

Si elle ne veut plus y réfléchir ok, mais à toi de lui dire qu'il va falloir se tenir à ses choix. Quand on ne veut plus d'une relation on ne se retrouve pas à se peloter sur le canapé si? Ou alors c'est qu'on est paumé et donc qu'on a tout intérêt à continuer de réfléchir^^

AndrewM a écrit :Cette impression de ne pas me battre n'est pas nouvelle, elle doit le ressentir, j'y pense mais à part la forcer à faire une chose dont elle ne veut plus ... Je ne comprends pas : Se battre pour sauver la relation.

Se battre pour sauver quelque chose n'a rien à voir avec forcer l'autre à faire un truc dont il ne veut plus (à moins que ce ne soit vraiment cramé et trop tard, ça arrive aussi) Se battre aurait pu vouloir dire prendre acte de ce qui ne collait pas et lui dire que tu n'étais pas prêt à tout foutre en l'air sans avoir essayé auparavant de rectifier le tir, parce que tu tenais trop à elle et à votre vie de famille pour laisser filer tout ça sans essayer de faire le nécessaire pour tenter de redresser la barre. Agir quoi, pas laisser ta vie te filer entre les doigts en étant spectateur du truc.

AndrewM a écrit :8 - Le travail
NON ! Elle le vit très mal, dévalorisé, inutile, même si elle se conforte dans son rôle de maman au foyer qui ne trouve pas de boulot mais qui n'en cherche pas vraiment. Le cercle vicieux. ... Et non ! Je ne la soutiens pas. Je constate mais ne lui en parle pas plus que ça. Comment faire d'ailleurs !

Ce qu'elle a sûrement trouvé dans sa relation virtuelle et que tu peut-être omis de lui apporter doit aussi se situer par là. C'est une nouvelle connaissance, qui lui porte sûrement de l'intérêt, qui se soucie d'elle, ça lui permet de reprendre confiance en elle, d'avoir l'impression de compter pour quelqu'un, et ça c'est quand même super important.
Il ne s'agit pas tant de lui parler de ses recherches de taff que de la soutenir dans ces démarches et dans la situation de façon plus générale. Lui rappeler que "non elle n'est pas inutile (et qu'elle a de jolis seins

)"

Bref... Je crois que je suis un peu brouillon mais je manque un peu de temps

Mais en gros, vous positionner sur le chemin que vous voulez prendre et mettre au clair ce que ça comporte dans les faits me paraît primordial.

Je vais continuer de développer de manière plus fataliste, ou du moins, plutôt, nuancer l’avis général des derniers commentaires, même si je sens que je ne vais pas faire l’unanimité.

Certes, il y a un enfant en jeu, mais ça reste également toujours une femme qui veut rompre. Les causes profondes d’une rupture sont les même avec enfants ou non (désintérêt, infidélité, routine, insécurité...etc), et lorsqu’elles apparaissent, deux solutions sont possibles, soit on règle l’hémorragie à coup de pansement, en espérant que la courbe sentimental se réorientera vers le haut, (par la communication, l’écoute, l’argent), solution pouvant marcher pour une rupture superficielle ou un quiproquo, soit on admet que le cœur n’y est plus, et que plutôt que s’accrocher à un bateau qui coule, il est parfois préférable de nager vers la rive.

Le fait de péter un câble lorsqu’elle suppose que tu as peut-être quelqu’un d’autre, n’est pas forcément signe d’amour, mais plutôt d’orgueil blessé, de peur que tu t’en remettes plus facilement qu’elle. Alors qu’elle-même est déjà en flirt avec monsieur virtuel, qui s’il était présent, aurait depuis bien longtemps achevé ton histoire. « Fais ce que je dis, ne fais pas ce que je fais, ou du moins fais le quand j’en aurai définitivement plus rien à branler ».

Oublie les « 1 semaine pour trouver une petite amie » autant que les « 30 jours pour récupérer mon ex ». Le silence radio dans tous les cas, tu ne pourras jamais, vous avez un enfant, et vous allez devoir communiquer à vie sur ça, autant que ça soit en bon terme.

Au final, tu as juste réussi à piquer sa fierté. Le fait qu’elle te fasse part de ses complexes, c’est juste une manière de te demander à toi, ce qu’elle n’oserait finalement pas demander aux hommes qui la regardent et pour qui elle souhaiterait plaire de nouveau. Elle n’est plus sûr de plaire, le fait qu’elle te laisse la toucher, c’est également une manière de se rassurer, tu la désire, les autres la désireront aussi.

Se mettre en friendzone (d’ailleurs on ne devrait pas parler de friendzone après 7 ans de couple, mais bon), c’est aussi stupide que de vouloir être son sexfriend. Soit c’est ta copine, soit c’est ton ex-copine avec qui tu communiques sainement et sans amertumes pour voir ta fille et prendre des nouvelles. Une mi-copine, mi-ex, mi-onpartenvacance, mi-tumetouchespas, mi-ditmoiquejesuisbelle, mi-jechercheunmec, c’est essayer de tenter de guérir la lèpre avec du Fanta.

Oui elle a des doutes, oui elle a besoin de se rassurer, oui vous auriez sans doute dû communiquer, mais c’était pendant ces 7 ans qu’il fallait le faire.

Question : qui paye les vacances ? Vous comptez partir en vacance, c’est moitié-moitié ?

Je réponds vite fait à Arlequin
Le voyage c'est elle qui paye et je lui donne ma part ensuite. Donc oui moitié-moitié. Comme d'hab, en faite.
D'ailleurs, c'est plutôt le contraire à ce niveau, mon manque de prises d'initiatives à ses yeux, comme elle me l'a dit, elle a souvent été amenée à payer plus que moi.

lulla
Je comprends parfaitement ce que tu veux dire et le souci, c'est que je ne peux plus discuter, sans paraître, comme celui qui s'accroche, s'attache, parce qu'il souffre de la séparation. Je n'en suis pas apte, j'ai une grosse perte de confiance en moi du coup et je n'ai pas le sentiment de pouvoir faire contre-poids, face à sa volonté de vivre au jour le jour sans réfléchir et lui apporter ce qu'elle trouve dans sa relation à distance (ses yeux pétillent quand elle en parle). Et c'est là que je pense que Arlequin n'a pas tort.

Limite il me faudrait un mixte entre prendre du recul sentimentalement tout en restant présent pour elle et ma fille. C'est ce que j'avais prévu de faire à la base, mais il y a eu cet imprévu de son côté.

J'ai trouvé une définition de se battre pour quelqu'un : Patience, Tolérance et Amour. Et non Déclaration, Chantage, Colère, Cadeaux.
Le seul truc, c'est de sentir la différence entre des peurs/craintes/doutes face aux sentiments ET pas de sentiments.

AndrewM a écrit :Désolé de ne pas avoir répondu à tes messages. En effet je n'ai pas apprécié que tu te serves de **** pour attirer mon attention.

Tu te rends compte que tu t'excuses et que tu rejette la faute juste derrière? Sa réponse est évidente. Peut être aurait-il fallu que tu abordes les deux problèmes séparément?

T'excuser pour les non réponses puis dans un second temps, mettre les choses au clair concernant le fait qu'elle utilise votre fille.

Parce que là ça fait vraiment "Je suis désolé mais c'était en réponse à ta bêtise". Ça fait petite vengeance mesquine. Tu me suis?

Et sinon, avez-vous un peu parler?

A t elle déjà penser à se confier à un psy ou un thérapeute pour vider son sac?

Et toi? Que penses tu de votre éventuelle séparation? En essayant de ne pas penser à ta fille mais juste pour vous deux? Ça pourrait être une bonne chose?

La bourde !

Je m'en suis rendu compte quand elle m'a répondu. J'ai été maladroit sur ce coup là en effet.

Psy-koz

Elle est contre l'idée de recevoir une aide, alors qu'elle en a besoin (autant que moi je pense). Mais elle garde tout pour elle et pense pouvoir gérer.

Good or bad idea ?

Je ne pense pas qu'une séparation soit LA solution, mais une manière de faire avancer les choses.
On peut le faire à deux aussi, on a aucun problème relationnel sur la forme, c'est dans le fond et surtout sur le point personnel des deux côtés que ça flanche.
Donc une séparation oblige à voir ses propres démons et à devoir les affronter ou pas. Pour l'instant moi je réalise énormément de choses, je dois maintenant agir. Elle je pense qu'elle fait la technique de l'autruche, en s'oubliant dans sa nouvelle relation.

On a parlé, rigoler, plus d'une heure au tel (shopping, rdv dentiste, notre déménagement, voyage...) comme si de rien était. Elle a quand même tenu à ce que je lui dise qui j'avais eu en double appel.
Le soucis c'est qu'elle devait me rappeler, et depuis pas même un msg pour s'excuser.
Donc pour discuter d'elle à moi, on pourrait essayer. Mais elle est d'une certaine manière influencé par son autre relation. Et je ne maîtrise pas ce facteur.

Je l'appelle cet aprèm pour clarifier certains points.

Si elle ne veut pas consulter et que toi tu estimes en avoir besoin, pourquoi ne pas s'orienter vers un thérapeute de couple ou un médiateur familiale?

Ça c'est dans le cas où vous voulez rester ensemble. Si vous souhaitez la séparation tous les deux, faites-le. Votre fille sera plus épanouie avec des parents séparés mais stables dans leur tête qu'avec des parents enfermés par contrainte dans un couple qui va mal.

A vous de parler pour savoir ce que vous voulez réellement et sans faux semblants. Comme des adultes.

J'en viens à la même conclusion qu'Arlequin dès le deuxième post. Merci pour vos réflexions. En espérant pouvoir aider à mon tour.

Goodbye my lover, life go on ...