FTS

Cellar Door a écrit : Je ne crois pas que si on avait été dans le cas d'un mec de 40 qui parlait de ses soucis avec des nanas de 20, on lui aurait rétorqué d'aller voir des femmes de son âge. On lui aurait au contraire conseillé d'assumer, de s'adapter, etc ...

The_PoP a écrit :Pour le coup Cellar il me semble qu'on avait quand même levé cette question quand Pete Foolish postait sur ses soucis (homme de quarante ans qui n'était attiré que par des nanas dans la vingtaine)

On peut toujours présenter Pete a Sophomorex .

D'abord tu règles ton souci pour chopper celui que tu veux, ensuite quand tu l'as eu et que tu te rends compte que ça n'était pas forcément comme tu l'imaginais, tu remets certaines choses en question comme le critère de l'âge. Mais la première étape, c'est déjà de réussir à chopper.

En plus on parle de rencontres sur SDR, forcément elle choisit ses profils avec des critères ultra sélectifs qui ne laissent pas la place au hasard.

Mais c'est pas l'âge qui explique pourquoi elle galère avec les mecs, je suis persuadé qu'avec des hommes de 25 ans elle aurait les même soucis.

Loin de moi l'idée d'impliquer que c'est parce que ces hommes ont 4x années que ça bloque.

Tu remarqueras que je n'ai jamais dit ça.

Mais tout les sujets de Sophomorex ou presque reviennent sur cette thématique de la différence d'âge donc la question vaut d'être posée pour moi (dans le respect et la politesse of course).

Pourquoi cette levée de drapeaux exactement ?

On s'éloigne du sujet.

Elle aime les hommes plus âgés et ça ne joue en rien dans ses problèmes. Ce sont ses goûts à elle, inutile de les remettre en question et évitez de la juger.

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Pour revenir au sujet, ploum et Mr Smooth ont bien identifié le problème.
Ralentit et dé-stresse. Détends-toi, laisse les choses aller.

A force de stresser, de peur d'un échec, tu créées toi-même les circonstances de l'échec !
C'est un peu une prophétie auto-réalisatrice.

Au lieu de te focaliser sur la réussite, focalise-toi sur la découverte de l'autre et la rencontre. Donne-toi le temps de connaitre l'autre et privilégie les discussions en réel plutôt que virtuelles.

@Sopho , plusieurs remarques :

#Déstresse, non mais vraiment !
J’en rajoute une couche parce que rien qu’à te lire j’en avais le cerveau qui fume.
Et sachant que ton stress se communique énormément par écrit, on peut penser que t’es parfois envahissante par sms. Ça peut faire fuir.

#Arrête de tout analyser et de te poser autant de questions.
L'histoire des 6 scénarios pour imaginer pourquoi le mec ne répond pas, c'est à mourir de rire ! Prend du recul et relis toi. Tu n’as pas à te poser toutes ses questions et à tout comprendre, tout simplement parce qu’en terme de rencontres et de relations on ne peut PAS tout comprendre. On doit accepter que l’autre prenne ses propres décisions sans qu’on sache pourquoi.
C’est super dur à accepter de ne pas contrôler, parce que ça fait peur, parce qu’on sent qu’à tout moment on peut s’en prendre une. Mais c’est la seule manière de pouvoir avancer de manière saine et constructive dans les nouvelles rencontres que l’on fait dans sa vie : ne pas pouvoir tout contrôler et se laisser porter.
N’oublie pas aussi qu’un mec à qui tu plais fera toujours ce qu’il faut pour que vous vous revoyez, sauf exception. Donc ne te prend pas autant la tête et laisse faire le mec un peu plus.

#Apprend à te laisser porter par le moment présent et relativise les premiers dates
Ne fais plus les choses dans le but de réussir ton objectif, mais apprend à rencontrer des hommes dans le simple but de les découvrir et de passer des bons moments.
Si il se passe quelque chose tant mieux, mais si il ne répond pas, c'est pas la fin du monde !
Evite de rappeler et rappeler, de vouloir absolument savoir pourquoi il ne répond pas. Si pas de réponse, NEXT et trace ta route !
Et surtout ça ne veut pas forcément dire que quelque chose cloche avec toi.

#Niveau cul il n'y a pas de règles...
...donc évite de te poser trop de questions sur le sujet.
Tu peux coucher avec un mec le premier soir et te retrouver en couple avec lui pour des années.
Et si le mec est trop con pour prendre une nana pour une fille facile pour avoir couché le premier soir, qu'il aille mourir lui et ses congénères. Tant mieux, reste éloigné de ce genre de mentalités arrièristes.

#je continue à penser que tu ne tombes pas sur les bons mecs
Le dernier mec son délire sur la jalousie c’est quand même un peu inquiétant.
En plus son absence de réponse pour rien est clairement signe qu’il sait pas ce qu’il veut, lui aussi.
Je remarque que ça t’arrive souvent, les mecs que tu rencontres semblent vraiment paumés et du coup ça se traduit par des relations prises de tête avec des absences de réponse, etc …

Peut-être que tu ne sélectionnes pas les bons profils. Ou peut-être que ton caractère n’est pas adapté aux mecs de 40 ans. Ou peut-être que tu n’as pas eu de chances et que tu es tombé sur les mauvaises personnes plusieurs fois d’affilé mais que ça va changer la prochaine fois.

Dans tout les cas, seul une remise en selle te permettra de savoir. Et tu ne voudrais pas essayer de rencontrer des hommes autrement que par SDR ? Histoire de tester et voir si c’est différent par la suite …

Olala beaucoup de choses rattraper ! :p

Alors, je vais essayer de rebondir sur à peu près tout sans faire un roman (oups) :

Mr Smooth a écrit :C'est plus subtil que le simple besoin de contrôle mais c'est fortement lié.
En fait, tu part du principe que ses agissements sont fonctions de TES comportements, alors que le mec a une vie, et que t'es pas encore au centre de celle-ci, n'est-ce pas?

Effectivement, mais j'ai quand même pas l'impression d'être si autocentrée que ça... (même si en ce moment je suis tellement prise par mes révisions que j'ai oublié l'opération de mon frère )':)

Mr Smooth a écrit :On dirais vraiment que tu as envie d'avoir une influence forte, et très rapide sur les gens, pourquoi?

Pas forcément une influence forte mais une relation intense. ça a plus de valeur à mes yeux... J'ai développé ça quand j'étais ado. C'est assez gênant. Je vois les gens comme des éponges (c'est glauque dit comme ça). Je sais pertinemment qu'aucune de mes relations (amitiés/amour/etc) ne durera très longtemps (plus de 5-10 ans grand grand max).

Parce que soit, j'ai "pressé" tout ce qu'il y avait à l'intérieur : je me rends compte que je suis lassée de la relation, qu'on est trop différents, que la personne a changé/grandi, qu'on ne s'enrichit pas mutuellement, etc.

Ou sinon ça casse violemment sur un sujet politique/éthique. Ou soit parce que c'est un mec qui tente un truc alors que je ne suis pas intéressée. Soit parce qu'en couple je me lasse de la monotonie (se reposer sur ses lauriers), etc.

Bref, je suis tjrs (sans que ce soit obsessionnel, j'attends simplement) en quête de quelqu'un qui partagera mes idées, alors que je sais au fond de moi que ce serait ennuyant à mourir et que les gens aussi radicaux ont des œillères finalement ou traînent des casseroles.

Mr Smooth a écrit :des filles que t'envoient des sms tout le temps alors que tu fais autre chose

Ploum a écrit :je suis dans le rush et que je reçois des messages insistants

Je comprends pas d'où vous tenez que j'envoie des sms tout le temps... ): Je n'ai pas insisté pour Blaireau, c'est lui qui reviens vers moi. Pour SDRN°1, j'ai juste renvoyé un texto dans l'aprem pour "confirmer" qu'on se voyait le soir-même avant son lapin. Après j'en ai plus jamais renvoyé (sauf l'erreur d'envoi). Pour FlicAnge, je pèse mes textos et ça fonctionne très bien pour l'instant, je fais tout mon possible pour avoir l'air détachée et je commence à l'être dans ma tête. Pour SDRN°2, oui j'ai insisté parce que je méritais une réponse, et finalement j'ai bien fait.

Je montre beaucoup de stress (accro dans ma tête) ici effectivement mais j'arrive à peu près à me tenir (pas needy) dans mes actes. La grande majorité du temps c'est eux qui ouvrent la conversation, je ne fais que répondre, je me cale sur leur timing, s'ils mettent 10 minutes à répondre quand je suis dispo, je fais pareil. S'ils m'écrivent quand j'ai les mains dans la farine, je mets bcp plus de temps, c'est normal, parfois j'ai pas envie de répondre, etc.

Là par exemple, j'ai vu que SDRN°2 (le dernier qui s'était évaporé sans news) était connecté sur le SDR où je me reconnectais une dernière fois pour me désincrire. Je suis venue lui parler : "t'es là ?". Il m'a répondu tout de suite qu'il avait dû partir en déplacement pro (très loin, pas de connexion autre que dépannage rapide chez un local, etc) mais qu'il rentrait ce week-end. Il était hyper content de me voir. Donc tout ça pour dire que je suis rassurée : je ne suis pas folledingue, il y avait bien un truc énorme qui clochait ! On envoie pas comme dernier message "Hey babe (...)" pour disparaître ensuite, à moins d'être atteint... (et puis avant même qu'on se rencontre, il a tiré des ficelles dans son milieu pro pour me rendre un service, on fait pas ça pour n'importe qui) . Bref celui-là c'est bueno !

Et sinon avec FlicAnge, on s'est revus, chez lui, on a couché ensemble (au deuxième rencard). Et finalement ça va, je l'ai bien vécu d'aller aussi "vite" par rapport à mon rythme habituel de faire mariner pendant des mois (sans preuve de résultats)........ Je sens que je pourrais être bien avec lui, fin 20aine, job stable, autonome, équilibré, acharnement sportif, politisé dans sa tête, bons goûts, etc. J'ai l'impression qu'il pourrait nous voir plus que comme un plan (messages "gratuits", compliments, pas frustré). Je vais juste "orienter" (oui contrôle je sais mais un minimum) les prochaines rencontres vers des sorties culturelles/sportives/plaisirs plutôt que juste aller chez lui ou chez moi le soir... Donc lui aussi bueno finalement ! Je m'en sors bien ça va, c'est grâce à vos conseils, j'en suis consciente.

Mr Smooth a écrit :besoin de recevoir de l'attention pour se sentir bien et confiant

ça m'arrive (dans ce cas je vais sur un site de SDRwebcam sans idée de garder contact) mais j'attends pas après les gens parce que c'est hallucinant mais à CHAQUE FOIS que je suis "préoccupée" par quelqu'un, aucun message, ensuite je vais au club, je laisse mon téléphone au casier, je pense à autre chose, et là texto. ça me rend ouf. Comme les jours où t'as rien à faire et que personne t'appelle. Un autre jour, tu as 4 personnes qui te proposent une soirée... Il y a quelqu'un qui contrôle tout ça c'est pas possible (rires).

Mr Smooth a écrit :On dirais que t'es dans une relation de besoin et pas d'envie de l'autre.

Il y a sûrement une part de vrai là-dedans mais qui ne cherche pas quelque chose dans une relation ? En tout cas je sais ce n'est pas de la sécurité. Peut-être une source d'oxygène pour tenir le coup. Mais je sais par expérience que c'est illusoire. Et puis je m'intéresse sincèrement à l'autre. Je sais plus de choses sur les mecs qu'ils n'en savent sur moi. Simplement parce que je suis "naturellement" dans la technique du "parle-moi de toi". Mais c'est bien, parce qu'on voit vite qui aime parler de soi (en manque de reconnaissance, mégalo ou vide) et qui s'intéresse à l'autre (équilibré).

Ploum a écrit :Un échange de message court, un rendez-vous pris assez vite.

J'ai tenté et ça m'a bien refroidie ! J'ai eu un dernier RDV avec un mec de SDR qui était canon sur les photos et qui s'est révélé hyper needy en vrai, mégalo-faible ("j'ai pas besoin de faire de la muscu" en mode "j'suis déjà overmusclé" une PERLE je vous dis), inintéressant, pathétique/looser, vide en fait... J'ai failli lui conseiller FTS :p (histoire de changer de prisme sur sa vie et d'attitude) non franchement, le mec qui me dit comment toutes ses rencontres SDR antérieures ont foiré et que je comprends chaque argument de mes "compatriotes" (quand elles ont eu la force de les lui donner)...... C'est là que je me dis que j'ai du level en séduction en fait ! (rires ; ou juste un caractère...) Du moins dans le réel, c'est vrai que c'est la partie virtuelle (textos) qui me gêne. Mais effectivement, c'est mieux pour débuter moins "artificiellement". Je pense qu'en un court Skype on se fait une idée (juste pour se "protéger" aussi (même si c'est purement illusoire), même si j'ai déjà failli me faire casser la gueule par un rencard qui était hyper "affectueux" par message...).

Ploum a écrit :Ensuite si tu veux créer un climat de confiance, les actes seront toujours plus signifiants que les mots. Ça ne sert à rien d'argumenter sur ce que tu veux dans la vie. Si l'autre personne ne se sent pas à l'aise, elle ne t'écoutera pas

Ploum a écrit :Évidemment, il ne s'agit pas non plus de se laisser envahir par le rythme des autres. Si tu es la seule à faire des efforts, lâche l'affaire. (...) les rythmes se synchronisent tout seuls.

J'ai bien pris notes de tout ça, très utile. Merci!! (:

Ash a écrit :Elle aime les hommes plus âgés et ça ne joue en rien dans ses problèmes. Ce sont ses goûts à elle, inutile de les remettre en question et évitez de la juger.

Merci ! ça fait du bien à entendre. Mais je vais quand même développer pour mettre ça au clair (comme je peux, sachant que c'est pas à 100% de l'ordre du perceptible)...

Sebz9999 a écrit :tu vise que des hommes de quarante ans (...) Il y a des hommes trés mûr, stable et intelligent aussi dans la tranche des vingt a trente ans. (...) On peut être mûr a vingt ans, mais on ne peut pas simuler non plus l'expérience de la vie d'une femme de trente ou quarante ans. (...) il me parait quand même évident que si ça capote, c'est plus a cause de la différence d'âge que de ton comportement a proprement parlé.

Chymero a écrit :Tu "cibles" uniquement des hommes de cet âge-là ?

J'ai pas l'impression de "viser" à proprement parler. Je suis séduite par une globalité, un physique c'est vrai, une personne, un caractère, pas par un âge directement. C'est vrai que je trouve que le corps d'un homme "mûr" est plus "fini". Mais ils ont aussi de quoi m'enrichir : que ce soit sur le plan intellectuel, émotionnel, sexuel

- (je fais forcément des raccourcis, je les ai pas tous essayés :p mais un mec seulement un peu plus âgé que moi ne cherchera pas / ne saura pas me faire jouir, alors qu'un mec expérimenté - et même si c'est un playboy 20naire, il n'aura pas forcément la technique -, plus âgé m'apparaît plus attentif, sensible, précis, juste, appliqué, etc et puis c'est un vrai challenge à contenter ! et ça me fait me sentir "spéciale", plus désirée car "rare" ; tout ça ne s'applique pas à tous les mecs plus âgés, mais aux meilleurs coups dans ceux que j'ai fréquentés) -

, etc.

Ils sont autonomes, indépendants, responsables (gosses), ils savent ce qu'ils veulent, ils sont désillusionnés de l' "amour", ils ont leur vie. C'est ma vision des choses, ça me semble plus logique comme ça, je vais plus naturellement vers ces gens-là, oui, parce que j'ai été élevée au milieu d'adultes et que je ne me suis jamais intéressée aux gens de mon âge. Encore aujourd'hui, je me rends compte que je n'ai rien à leur dire... c'est pas de la prétention, ça me force à rester passive dans des moments où je suis obligée de les cotôyer, mais c'est un choix.

L'attrait de l'impossible, de l'interdit (briser les conventions, être à contre-courant ; même si aujourd'hui c'est quand même largement plus répandu que cougar/lionceau) aussi m'attire. Savoir qu'ils n'ont pas besoin de moi et qu'ils ne me cherchaient pas (pas habitués aux femmes de mon âge),

Et vu qu'on m'attend au tournant, sur le plan financier aussi oui (j'assume). C'est juste plus agréable de sentir qu'on est avec quelqu'un qui ne compte pas chaque pièce quand on part en vacances ensemble. C'est un autre confort de vie. Quelqu'un qui a voyagé, de curieux, d'ouvert, qui a accumulé, un "pair", ça m'attire et ça fait partie de ce que je "cherche" (et c'est pas ma faute si indirectement c'est lié à un milieu, à l'argent ; quand je dis "argent", c'est vivre bien, la plupart de mes exs plus âgés étaient profs donc pas millionnaires*).

Oui sauf que la tranche 20-30 ans est énoorme, c'est limite comme 10-20 ans niveau changement. Et à partir de 5 ans de différence, ça se complique déjà (le problème d'assumer ou non). J'ai pas l'impression d'être dans la simulation, je ne cache pas mon âge (on me donne souvent 25 en vrai). Forcément j'ai plus d'expérience qu'une femme lambda de 20 ans parce que j'ai fréquenté des hommes qui en avaient énormément. J'aimerais bien que tous les problèmes ne viennent que de là (effectivement ils sont parfois très surpris par mon intérêt, ça leur fait peur parfois) mais il y a autre chose en-dessous je pense...

Banshee a écrit :Père absent.

La psychologie de comptoir dans toute sa splendeuur (; non très présent don't worry.

CellarDoor a écrit :Mais la première étape, c'est déjà de réussir à chopper. (...) Mais c'est pas l'âge qui explique pourquoi elle galère avec les mecs, je suis persuadé qu'avec des hommes de 25 ans elle aurait les même soucis.

J'ai mis tous les freins à devenir importante dans leur vie. Parce que j'étais tellement en demande d'être assumée que l'idée ne pouvait pas venir d'eux-mêmes... Et que ça menait à des disputes continuelles... Mais il faut dire aussi qu'il faut ENORMEMENT de courage pour prendre le risque de donner le bâton pour se faire battre à tous les gens de son entourage (famille, amis, voire collègues, etc), je ne comprends pas mais j'admets.

Non il y a autre chose en effet mais j'ai eu des relations stables, assumées et longues avec des mecs avec 4-5 ans de plus.

CellarDoor a écrit :Et tu ne voudrais pas essayer de rencontrer des hommes autrement que par SDR ? Histoire de tester et voir si c’est différent par la suite …

J'en ai déjà rencontrés mais ils étaient mariés, glauque donc. Les gens qui me plaisent ne fréquentent pas mes endroits et puis je sors pas tellement, eux non plus (busy). Et puis c'est extrêmement délicat, je pense que je rencontrerais plus d'échecs en vrai : ça ferait vraiment la gamine allumeuse, que je ne suis pas. Je préfère aller "puiser" là où ils "cherchent", comme ça c'est clair et net dès le début, pas d'ambiguïté et moins de déceptions, sensations d'être ridicule (il y a quand même énormément de 40naires casés...).

CellarDoor a écrit :Peut-être que tu ne sélectionnes pas les bons profils. Ou peut-être que ton caractère n’est pas adapté aux mecs de 40 ans. Ou peut-être que tu n’as pas eu de chances et que tu es tombé sur les mauvaises personnes plusieurs fois d’affilé mais que ça va changer la prochaine fois.

Merci pour toute l'analyse fine Cellar.

Aucune idée ! Mais j'ai rencontré plusieurs personnes névrosées, je me suis attachée et j'ai voulu les sortir de là (alcoolisme, etc) sans succès parce que ça ne pouvait pas venir de moi et que j'étais étrangère à leur monde.

Mais je sais que j'ai déjà connu des mecs "biens" avec qui ça a très bien marché (mais longue distance) jusqu'à ce que je les trompe...... Si il n'y a pas de problème de distance, je sais que ça peut fonctionner et que le soucis ne vient pas toujours de moi (;

Pour ce qui est du caractère... ça va je pense, tant qu'ils ne sont pas non plus totalement indisponibles, que c'est verrouillé. Si on me laisse un peu de place et que ça convient à mon emploi du temps, ça me suffit. J'ai jamais vraiment eu de réel fossé générationnel parce que soit on partageait les mêmes passions, soit parce qu'on en riait, soit parce qu'ils avaient des enfants donc ils étaient plus au fait que moi-même !

Merci à tous pour ces bons conseils pour aller vers le succèès (: Je commence à voir des résultats et ça fait du bien (:

Déjà, je trouve ça cool que ça commence à mieux marcher pour toi. Des fois tout est une affaire de cycles.

Il y a quelques points qui ont retenu mon attention. Je crois que le plus important est le premier.

Sophomorex a écrit :Peut-être une source d'oxygène pour tenir le coup.

Tu peux développer ou expliquer. Il me parait hyper violent et dur ce "tenir le coup"...

Sophomorex a écrit : - (je fais forcément des raccourcis, je les ai pas tous essayés :p mais un mec seulement un peu plus âgé que moi ne cherchera pas / ne saura pas me faire jouir, alors qu'un mec expérimenté - et même si c'est un playboy 20naire, il n'aura pas forcément la technique -, plus âgé m'apparaît plus attentif, sensible, précis, juste, appliqué, etc et puis c'est un vrai challenge à contenter ! et ça me fait me sentir "spéciale", plus désirée car "rare" ; tout ça ne s'applique pas à tous les mecs plus âgés, mais aux meilleurs coups dans ceux que j'ai fréquentés) -

Oui c'est un gros raccourci.

Sophomorex a écrit : Ils sont autonomes, indépendants, responsables (gosses), ils savent ce qu'ils veulent, ils sont désillusionnés de l' "amour", ils ont leur vie. C'est ma vision des choses, ça me semble plus logique comme ça, je vais plus naturellement vers ces gens-là, oui, parce que j'ai été élevée au milieu d'adultes et que je ne me suis jamais intéressée aux gens de mon âge. Encore aujourd'hui, je me rends compte que je n'ai rien à leur dire... c'est pas de la prétention, ça me force à rester passive dans des moments où je suis obligée de les cotôyer, mais c'est un choix.

Pourquoi le fait qu'ils soient désillusionnés de l'amour est un avantage pour toi ?

Sophomorex a écrit : Non il y a autre chose en effet mais j'ai eu des relations stables, assumées et longues avec des mecs avec 4-5 ans de plus.

Des relations stables et longues alors que tu as 20 ans ? Mais tu as vécu combien de vies ?
Rassure toi il t'en reste des choses à découvrir en terme de longues relations. Je sais que ça fait condescendant ou vieux, ou même paternaliste ou suffisant de dire ça mais le but est inverse. C'est plutôt, courage t'as encore rien vécu comparé à ce qui t'attends, et c'est tant mieux !!!

Sophomorex a écrit : J'en ai déjà rencontrés mais ils étaient mariés, glauque donc. Les gens qui me plaisent ne fréquentent pas mes endroits et puis je sors pas tellement, eux non plus (busy).

Tu ne penses pas qu'à terme si vous ne fréquentez pas les mêmes endroits ça risque de poser d'autres questions ?

The_PoP a écrit :Déjà, je trouve ça cool que ça commence à mieux marcher pour toi. Des fois tout est une affaire de cycles.

C'est clair... des montagnes russes mon humeur... Je touche du bois.

The_Pop a écrit :

Sophomorex a écrit :Peut-être une source d'oxygène pour tenir le coup.

Tu peux développer ou expliquer. Il me parait hyper violent et dur ce "tenir le coup"...

Pour faire court, parce que j'ai fait une prépa pour intégrer une grande école très concurrentielle et élitiste. Et que je pensais pas que ça pouvait être encore plus intensif que la prépa. Et que l'an prochain je recommence tout à zéro dans un domaine proche/complémentaire mais différent, encore plus exigeant si c'est possible, très complexe/technique et ce pour 5 ans HYPER intensives. Donc si j'ai rien de "positif", qui me fait me sentir bien, détendue, confiante à côté ben... idées noires, sale état.

The_Pop a écrit :Oui c'est un gros raccourci.

Je sais que j'ai des positionnements marqués qui ne sont pas (du tout) partagés mais je maintiens l'idée. C'est un ressenti, pas une vérité.

The_Pop a écrit :Pourquoi le fait qu'ils soient désillusionnés de l'amour est un avantage pour toi ?

Parce qu'ils sont clairvoyants. Pas aveuglés sur ces niaiseries de "pour la vie".

C'est un avis très perso et j'ai pas forcément envie de me prendre des cailloux sur le sujet mais voilà, quand je regarde autour de moi, je vois mes copines dans des relations "stables", "sérieuses" avec des mecs "gentils". Et elles ont l'air d'avoir pitié de moi alors que je suis définitivement plus heureuse comme ça, que c'est choisi (de pas faire pareil au moins). Au sens où c'est facile de trouver un jeune, needy, premier de la classe, "gentil" mec, un peu vide/inintéressant, qui fait pas trop de vague et qu'on peut afficher partout, bien présentable à la famille, etc. Le genre de mecs qui dit hyper facilement "je t'aime" et qui est aisément inthepocket, qui sacrifie tout (soirées mecs, etc) pour sa meuf, qui innonde fbook de trucs mielleux, aucune fierté, aucun défi quoi (oui je suis dure mais ça me rebute).

The_Pop a écrit :Des relations stables et longues alors que tu as 20 ans ? Mais tu as vécu combien de vies ?

Une relation de 12-13 à 16 ans avec un mec de 18 au départ (mais entrecoupée, très intense/symbiose, assez chaotique) ; une autre de 17 à 19 avec un mec de 23 ans au départ (plus sérieuse, vacs ensemble + en famille, d'une traite). Oui je sais que je n'ai "rien" vécu mais bon, je suis déjà vaccinée contre les relations monogames exclusives, mieux vaut tôt que tard (; (rires).

The_Pop a écrit : Tu ne penses pas qu'à terme si vous ne fréquentez pas les mêmes endroits ça risque de poser d'autres questions ?

Je ne pense pas encore au long terme :p déjà réussir à les ferrer serait un énorme progrès (rires). Non mais du style : ma sortie de la journée : la bibliothèque. Déjà moins ciblé comme endroit.

Des trucs comme ça, je suis pas du genre à imposer une sortie en boîte ou prête à ce qu'on m'impose un apéritif dînatoiree :p (rires). Effectivement ce serait étrange d'intégrer l'autre dans un univers "normé" par l'âge qui ne lui correspond pas. Mais il y a des tonnes d'endroits "libres" de ces classifications et je suis pas non plus adepte des endroits de "jeunes".

Merci pour tes conseils, ça me fait réfléchir.. (:

encore plus exigeant si c'est possible, très complexe/technique et ce pour 5 ans HYPER intensives. Donc si j'ai rien de "positif", qui me fait me sentir bien, détendue, confiante à côté ben... idées noires, sale état.

Te sentir bien, détendue, confiante,... tout ça doit venir de toi, et de toi seule!

Essaie de trouver ton équilibre sans avoir besoin de béquilles. Les mecs le sentiront sinon. Et ça peut les faire fuir.

D'autant que tu cherches tout l'inverse de béquilles...

Au sens où c'est facile de trouver un jeune, needy, premier de la classe, "gentil" mec, un peu vide/inintéressant, qui fait pas trop de vague et qu'on peut afficher partout, bien présentable à la famille, etc. Le genre de mecs qui dit hyper facilement "je t'aime" et qui est aisément inthepocket, qui sacrifie tout (soirées mecs, etc) pour sa meuf, qui innonde fbook de trucs mielleux, aucune fierté, aucun défi quoi (oui je suis dure mais ça me rebute).

En d'autres mots, tu veux un mec brillant, rebelle, indépendant et qui ne s'attache pas facilement.
Je doute que ça le branche tant que ça une nana 'needy'/en demande !

Soit à la hauteur de tes exigences! Affronte tes peurs et essaie de gérer tes émotions.
Au besoin trouve-toi des activités (ou ce que tu veux...) qui te permette de relâcher la pression et de te recentrer.

Les mecs, ça doit être un plus, pas un palliatif ou des béquilles.

Ante Scriptum : Je pensais être partie parce que je ne me retrouverai pas dans les idées de FTS. Mais j'ai réalisé qu'FTS était bcp plus hétérogène et complexe pour rentrer dans une case. Je n'ai pas besoin d'être d'accord avec tout ce qui se dit, ni de réagir. Je suis partie en live, c'était nul, je tenais à présenter mes excuses. Il faut que j'écrive ça quelque part, que je vide, tout ce que j'ai accumulé, ce soir... ça ferait très hautain d'espérer des réponses après cette absence et alors que je n'ai pas apporté grand chose à FTS, donc je ne demande rien, juste un endroit où écrire ça pour extérioriser.

Je fréquentais FlicAnge (rebelle, indépendant, qui ne s'attache pas facilement, misanthrope, pas brillant mais qui réfléchit bien, plutôt en mal de reconnaissance, parcours scolaire chaotique, etc) depuis 6 semaines à peu près.

On s'était vus 4 fois environ (il est parti en vacances et a été malade un moment mais sinon on se voyait à peu près une fois/semaine). Sur les 4 fois, on a couché ensemble 3 fois. Comme c'était l'extrême inverse de ce que j'avais l'habitude de faire (faire mariner pendant des semaines), ça m'a perturbé. Et puis il y avait plein de points où je n'arrivais pas à le suivre :

- égoïste/égocentrique/auto-centré/distant/froid/manque réel d'empathie/pas de complicité :

Je sais une multitude de choses sur lui, qu'il disait spontanément, sachant que j'étais dans l'optique "parle-moi de toi" au début, ça va de tonnes d'anecdotes sur le taffe, jusqu'au métier de ses grands-parents et au chien décédé !! Une bio complète quoi. Il est limite obsessionnel avec deux activités prenantes qu'il a à côté du taffe, on en parlait souvent.

De l'autre côté, il ne cherchait RIEN à savoir sur moi, ne posait jamais de question, ne les retournait pas, avait sincèrement l'air de n'avoir strictement rien à faire de ce que je fais de mes journées, de mes études, de ma famille à moi, etc. Limite comme si ça aurait été "needy", ce à quoi il ne voulait absolument pas ressembler apparemment.


- savoir où on va, où on est, ce qu'on cherche :

C'est une question que je me suis retenue de poser avant ce début de semaine. ça va, j'ai pas l'impression de lui avoir mis trop la pression. Sa réponse avait l'air d'être soit s'amuser soit LA femme de sa vie. J'ai donc vite fait la déduction, comme je n'étais pas celle-là (et soyons honnête, que je ne cherche pas non plus à être, j'ai envie de m'enchaîner à vie à 20 ans sans pour autant sauter sur tout ce qui bouge), que j'étais un plan. Même s'il n'aime pas le mot "plan c*l". Mais c'était clairement en train de devenir ça (quand on considère qu'il arrive chez moi de nuit, me saute dessus directement, qu'ensuite on dort, qu'on se lève, rebelote et byebye sans ptit déj).


- violent/fier, pas valorisée, pb de communication, négation de moi-même :

Il est obsédé par la violence. Il me racontait des histoires glauques, la façon dont il défonce des mecs qui lui ont manqué de respect (limite il faut que ses collègues les sépare). Je n'ai pas envie de le voir comme ça. J'ai l'impression de me mentir à moi-même en fréquentant quelqu'un qui s'oppose autant à moi, à ma vision du monde. On s'est pris la tête sur un sujet politico-social qui me tient très à cœur, il a dit des choses horribles (il a une "excuse" pour penser comme ça, mais bon, je trouve qu'on peut tjrs raisonner au-delà de son vécu ou de celui de ses proches). J'ai l'impression qu'il a besoin d'être dans la provoc', de choquer, de se démarquer, mais là c'était vraiment limite.

Et cette violence, je l'ai sentie sur moi aussi. Quand on faisait l'amour, que je n'étais pas forcément à 100% dans le mood et qu'il raccourcissait toujours plus les préliminaires, qu'il se permettait d'être un peu brutal et qu'il se foutait de moi ("chochotte", etc), qu'il ne prenait pas du tout compte de mon degré de sensibilité (il m'a tellement ruiné le dos lors d'un massage que j'ai eu des douleurs et une migraine sévère toute la journée).

Comme Blaireau, il n'a pas fait marche-arrière en disparaissant, contrairement aux autres hommes que j'ai rencontrés récemment. Et comme Blaireau il a l'air d'avoir de sacrés problèmes.


- Sa réaction après que je l'aie appelé :

Sopho a écrit :Je crois qu'on devrait arrêter de se voir. Cette relation ne me convient pas. J'ai l'impression que tu ne t'intéresses pas à ce que j'ai dans la tête, à moi. Je me sens pas valorisée.

- le coup classique du "tu vas regretter" :

Sopho a écrit :Dernière question : quand je t'avais demandé si tu voyais quelqu'un d'autre, tu ne m'as pas répondu. La réponse m'aurait été égale, je voulais juste qu'on se le dise, qu'on soit honnête.

FlicAnge a écrit :J'avais des propositions. Maintenant je vais dire oui.

Je trouve ça tellement puéril ! C'est comme un mec marié qui me dirait "si je t'avais rencontrée avant ma femme, j'aurais pu tomber amoureux de toi". Enfin je veux dire, c'est tellement gratuit et débile, pourquoi m'avoir caché qu'il ne voyait que moi ?? Pourquoi me faire croire, maintenant que c'est terminé, qu'il avait un semblant de début d'espoir en notre "relation" ?? Non-sens...

- le coup du "ça allait venir" :

FlicAnge a écrit :Tu interprètes tout ce que je dis, tu vois tu ne me connais pas. J'allais pas te poser plein de questions comme ça. Fallait du temps. Ce serait venu.

En gros il fonctionne de : parler de soi -> temps -> s'intéresser à l'autre, sentiments ou affection, attachement
Alors qu'il me semblait logique que : s'intéresser à l'autre + parler de soi -> temps -> sentiments ou simplement affection, attachement
Parce que je vois pas bien comment on peut laisser passer le temps sans apprendre à se connaître alors que le temps c'est fait pour ça. Bref...

- l'origine mystérieuse de ce comportement chelou :

FlicAnge a écrit :Il y a eu un élément déclencheur pour que je procède comme ça (...) Non, ça ne servirait à rien que je t'en parle maintenant.

ça me gonfle les gens torturés qui assument l'être mais en font un secret défense, tellement "moi, moi, moi" encore et encore....

- le coup de la fierté, de l'ego :

FlicAnge a écrit :Il en faut plus pour m'atteindre tkt pas. (...) Je vais pas te courir après.

Bref, il me faisait comprendre que j'avais franchi un point de non retour, que J'avais tout cassé alors que ça allait très bien, que tout était simple. Et quand je faisais un pas en avant du type "'peut-être qu'effectivement je me suis trompée, que j'ai mal compris ton comportement", gros braquage "c'est toi qui a décidé de tout arrêter", "je ne vais pas te supplier, ni te courir après" donc en gros c'est mort, IL a décidé que MA sentence était irrévocable (très drôle quand on y pense), donc on a tourné en rond pendant 30min au tél comme ça. Entre tentative de justifications, d'apaisement de ma part et braquage, fierté, cynisme de sa part.

Il ne m'a pas supprimé de fb alors qu'il y a posté plein de trucs (sur lesquels ses potes rebondissent), il a vraiment l'air d'être dans l'état d'esprit "j'en ai tellement rien à faire que j'ai même carrément oublié ton existence, je suis au-dessus de ça et j'ai plein de monde autour de moi". Enfin bref... J'imagine que c'était voué à l'échec et que ce n'était pas quelqu'un que j'aurais réussi à "apprivoiser". Et puis l'éternelle question : est-ce que j'ai envie de me donner des challenges insurmontables avec des mecs à problèmes ?

ça me fait penser à Dita von Teese (good girl, good lover, enfreint un peu de la morale ok mais généreuse, ouverte, dans la séduction) et Marilyn Manson (provocateur, cynique, égoïste, qui n'a besoin de personne, ne s'attache pas, qui fait tout pour déplaire). Je ne les connais pas personnellement donc c'est très stéréotypisé et vraisemblablement n'importe quoi mais dans l'idée, c'était fait pour ne pas pouvoir marcher.

Finalement, j'avais effectivement envie d'un mec "brillant, rebelle, indépendant, qui ne s'attache pas facilement" comme l'a très justement soulevé Ash, mais aussi, et ça je l'ai compris grâce à cet échec : honnête. Et surtout : riche et généreux. Au-delà du sens premier des termes.

Riche d'un univers, de connaissances, de réflexions, etc un mec incapable de "s'ennuyer en vacances" (enfin même si je rêve de retrouver l'Ennui de l'enfance, on se comprend) ;

et généreux, souriant, vrai, intègre, sincère, humble, qui se donne à 100% (sans être un toutou), qui ne se met pas de barrières/principes/interdits dogmatiques, qui n'a pas peur de se mettre à nu, de l'échec, de la solitude, d'aller vers l'inconnu, etc.

Merci, j'avais besoin de le dire...