en couple, heureux, et puis...

Oui, ça me parait évident, chacun conserve sa liberté sexuelle, ou plutôt sa possibilité d'être une personne sexuée. L'idée c'est d'être un couple sans être enfermé par la notion de couple. Tout est dans la nuance et dans l'intelligence émotionelle de chacun.

Disons que si tu pouvais essayer d'être plus pragmatique, ça aiderait surement.

En gros tu acceptes qu'elle puisse passer la nuit avec un mec, mais pas que ça devienne son amant ? Ou tu pourrais être d'accord si tu étais au courant dès le début et que l'idée ne te dérangerait pas ? Là on est dans du concret, parce que l'intelligence émotionnelle sinon c'est pas très clair.

ben non justement, cette expérience me démontre le contraire.

Je suis pourtant quelqu'un d'ultra pragmatique et cartésien, j'aime les stats, le poker, les processus de validation, les schémas directeurs...

Mais typiquement là, si on m'avait exposé l'histoire à laquelle j'allais être confronté et si on m'avait demandé : "accepterais-tu cela ?" j'aurais dit "no way" et pourtant je l'accepte. Du coup non, ça me parait impossible d'établir des règles strictes, si on établit des règles strictes alors justement, on est plus dans la liberté. D'ailleurs, c'était bien là la diffculté à laquelle on avait été confronté lorsqu'on avait abordé le sujet avant que cela arrive.

Exemple absurde : disons qu'on dit que la règle est la transparence absolue. Comment on fait ? Imaginons que demain, Je me trouve une meuf en boite, je la ramène chez moi. Je fais quoi, j'envoie un texto à ma meuf sur le chemin ? "chérie, là je suis en chemin pour mettre une cartouche à une petite que j'ai rencontré en boite. à demain, je t'aime". Tu vois bien, c'est impossible. Alors on fait comment ? on se le dit le lendemain ? et si le lendemain, c'est son anniversaire avec toute la famille, est-ce qu'on se le dit quand même au risque de lui faire de la peine toute sa journée d'anniversaire ? (je sais c'est triste). Tout ça pour dire que c'est impossible d'émettre des règles strictes, car justement il n'y a que des cas particuliers et c'est pour ça que je dis qu'il faut faire preuve d'intelligence et de discernement. On peut : oui mais il faut bien reflechir à comment, quand et quand y mettre fin. Je crois qu'il faut faire confiance à l'autre et croire en sa capacité à faire ce discernement. C'est assez complexe, je veux bien l'entendre, mais de toute façon je crois que la vie de couple est complexe.

Complètement d'accord avec toi. Mais je ne parlais pas de règles strictes, je parlais de communiquer de manière un peu plus pragmatique, nuance.

Parler avec ta nana de certaines situations qui ont des chances d'arriver, c'est une manière efficace d'identifier vers ou on peut aller, et de mieux réagir lorsque ça arrivera.
Si tu ne fais que parler de respect de l'autre et que tu réagis sur le coup lorsqu'un événement arrive, tu prends selon-moi le risque de moins bien gérer la situation.

Comme Cellar, au lieu de jeter tout once de réflexion, tu devrais plutôt te poser un certain nombre de question pour y voir plus clair de manière plus globale sans pouvoir faire face à toutes les situations. Si on prend par l'absurde aussi pour raisonner à ne rien anticiper, tu tomberas sur elle en train d'embrasser un mec et c'est clairement pas ce que tu as envie de vivre à mon avis.

Aussi, avoir certaines règles n'empêchent pas d'être libre.

Une piste qui peut aider :

https://lesfessesdelacremiere.wordpress ... de-couple/

C'est bien de répeter ce que dit Cellar door, mais si je peux me permettre tu n'as fait que le répéter "en moins bien" et en plus condescedant.

Je te dis juste que je me rends compte qu'il est impossible de fixer des regles, mais ça ne m'empêche pas d'être pleinement conscient du fait qu'échanger un maximum et imaginer cerains scénarios plausibles rend notre couple plus fort.. Je ne t'ai d'ailleurs pas attendu pour le faire, et c'est d'ailleurs grace à ça qu'on va parvenir à surmonter ce passage compliqué.

Désolé, je suis un peu susceptible ce matin.

CumShotWagnerLove a écrit :C'est bien de répeter ce que dit Cellar door, mais si je peux me permettre tu n'as fait que le répéter "en moins bien" et en plus condescedant.

Je te dis juste que je me rends compte qu'il est impossible de fixer des regles, mais ça ne m'empêche pas d'être pleinement conscient du fait qu'échanger un maximum et imaginer cerains scénarios plausibles rend notre couple plus fort.. Je ne t'ai d'ailleurs pas attendu pour le faire, et c'est d'ailleurs grace à ça qu'on va parvenir à surmonter ce passage compliqué.

Désolé, je suis un peu susceptible ce matin.

Tu peux m'expliquer le but de ton message à part passer ta frustration sur moi sans aucune raison apparente ?

Te faire remarquer qu'il n'est pas obligatoire d'être condescendant pour être constructif

CumShotWagnerLove a écrit :Te faire remarquer qu'il n'est pas obligatoire d'être condescendant pour être constructif

C'était clairement pas mon but de l'être.

Sujet très intéressant.

Il y a juste une chose qui se dégage tout au long du topic et sur laquelle je bloque. Avant d'essayer d'expliquer clairement, je tiens juste à préciser une chose pour partir sur de bonnes bases: je n'ai absolument rien contre le papillonnage et le libertinage ou toute autre forme de relation libérée et sortant du cadre de la relation exclusive. J'ai même beaucoup de respect et d'admiration pour les gens qui parviennent à atteindre une harmonie à ce niveau là. Perso, je n'y suis pas encore parvenu, je tiens à l'exclusivité dans mon couple même si je sais que cela signifie aussi être en contradiction avec des choses qui font partie de la nature humaine, notamment le phénomène d'habituation et l'effet Coolidge, qui nous poussent à vouloir de la diversité dans nos partenaires sexuels.

Ceci étant dit, ce que je remarque CumShotWagnerLove c'est que j'ai comme l'impression que tu as accepté cette infidélité mais pas forcément pour de bonnes raisons. Attention, je ne cherche pas à te vexer, t'accuser de quoi que ce soit. C'est juste une impression que j'ai à la lecture de tes interventions.

C'est comme si, au lieu d'en avoir discuté en amont avec ta copine, avoir déterminé que tu pouvais l'accepter, et la laisser s'amuser avec un autre homme, tu avais découvert cette autre relation et fini par avaler la pilule de force. Encore une fois, je peux me tromper, mais j'ai tout de même l'impression que tu en as chié, ça t'a fait du mal. Que tu l'acceptes, et que tu sois même prêt à aller serrer la main de son amant, c'est tout à ton honneur. Mais est-ce pour de bonnes raisons? Est-ce que c'est vraiment parce que ta vision des choses est: ok, on a eu 2 ans et demi de relation exclusive, on peut s'autoriser à avoir de petites aventures à gauche à droite.

Ou est-ce que tu as fini par accepter pour 1/ ne pas la perdre ou 2/ parce que tu "penses" que c'est comme cela qu'on doit réagir, parce que sur FTS, Blusher, ou n'importe qui d'autre aurait dit que la relation libre est la seule qui soit en adéquation avec la réalité et donc qu'on doit accepter?

Encore une fois je ne prône pas la relation exclusive au détriment d'autres formes plus libres de relation. Je dis juste qu'il faut aussi s'écouter, et que si tu acceptes des choses alors qu'on fond tu en souffres, que tu n'en dors plus de la nuit, est-ce que ça en vaut vraiment la peine?

Alors après, peut-être que cette expérience était nécessaire pour te faire parvenir à ce degré d'acceptation, le fait d'être mis au pied du mur t'auras permis de te poser vraiment la question et tu en es venu à la conclusion que oui, tu l'acceptes et, non, cela ne te fait plus souffrir. Et dans ce cas, ce fut un mal pour un bien.