[A] L'art du flirt

J'avoue moi aussi que si je visualise à peu près ce que vous appelez flirt (instaurer une tension sexuelle?), je ne vois pas quand l'amener sur le tapis. Au début de la séduction? Attendre que le confort soit suffisant? J'imagine qu'il faut faire tourner à plein régime l'intelligence sociale.

Déjà essayer de se départir de la grille de lecture de mystery aide:)
Le flirt, pour moi, outre la très bonne liste de Venusian, c'est :
-un état permanent (bien sûr faut savoir doser et être sérieux et à l'écoute et pas juste en mode joke, mais le sérieux et l'écoute peuvent aussi faire partie du flirt puisque c'est un état d'échange avec l'autre)
-un échange et une construction à deux (ou une partition à 4 mains, ou un repas où chacun choisit son plat et où l'on se fait goûter les différemment mets dans un esprit de partage, de jeu et de découverte)
-un état assumé
-un état de jeu
-un état de transgression (bien sûr il s'agit de respecter les circonstances de l'autre pour bien se calibrer et agir de manière qui ne soit pas trop inadéquate, mais agir de manière qui le soit un peu peut aider;)
Comme le fait de presser l'autre dans ses retranchements (mais en mode bon esprit. Pas quand elle dit non c'est non! )

Pour la complication je reviendrai dessus

Crow a écrit :J'avoue moi aussi que si je visualise à peu près ce que vous appelez flirt (instaurer une tension sexuelle?), je ne vois pas quand l'amener sur le tapis. Au début de la séduction? Attendre que le confort soit suffisant? J'imagine qu'il faut faire tourner à plein régime l'intelligence sociale.

Dès le début ! Tout en ayant une grande écoute de l'autre, une adaptation à chaque instant.

J'aime bien installer une familiarité légère avec les filles abordées dans la rue par exemple, dès que j'ai eu leur prénom, et c'est déjà du flirt.

Et sinon Crow, ne te concentre pas sur le but (= installer une tension sexuelle), mais le moyen, le jeu. Pars dans l'idée de passer un moment un peu plus sympa qu'une interaction type pain azyme, c'est tout.
La tension sexuelle s'installera d'elle même si elle doit s'installer.

Et enfin je rebondis sur une des précisions de Onmyoji : c'est effectivement un jeu qui se joue à 2 à tout instant.

J'imagine qu'il faut faire tourner à plein régime l'intelligence sociale

Faut pas voir le truc si compliqué que ça. Le flirt c'est dès le début, c'est sûr, parce que c'est un état d'esprit. C'est le jeu, en fait. Faut pas aller chercher trop loin je crois. Le jeu c'est le sel de la vie. C'est retrouvé son côté enfantin. C'est faire parler son corps, le laisser libre dans l'espace. C'est une question de lâcher-prise, en fait. Je trouve que ça me réussit le mieux quand je m'intéresse très sincèrement à ma cible, qu'elle me fait rire, que je me fasse rire aussi, et que tout ce qu'il y a autour n'est qu'un prétexte pour le "elle et moi" de l'instant présent.

Mystery donne une approche linéaire mais précise lui-même qu'il est parfois nécessaire de revenir à une phase antérieure. L'intérêt avec la notion de confort, c'est que parfois quand on se lance dans la séduction, on veut trop en faire. On croit qu'on a tout arraché et au final on se retrouve seul, parce qu'on a pas su véhiculer une certaine confiance. Là aussi, on peut être attentif à ce qu'on dit, c'est sur que ça marche, mais le meilleur moyen, je trouve, c'est d'être réellement sincère dans son intérêt pour la personne en face. Légèreté et sincérité, quoi.

J'avais écrit un truc qui avait fini par être très long mais il s'est perdu en route.

L'interprétation de la vision de mystery est trop binaire parce qu'il s'agit pas de faire une phase avec que du confort et une avec que de l'attract.
Faut faire des deux en permanence. Sinon tu peux pas faire passer certaines choses. C'est là où on parle de calibration.

Sinon pour la complication l'idée c'est pas de faire des combos pour lui faire tomber le string ou le calbard* d'un coup
(*Parce que je pense contrairement à Maslow qu'il s'agit pas forcément de polariser et que les comportements /l'état d'esprit des filles peuvent être identiques à ceux des mecs)

On gagne pas non plus des points à faire compliqué.
C'est simple parce qu'on doit pas chercher une solution. Ni la bonne réponse.
Par contre jouer sur la situation et le lien avec la fille crée le flirt.. et c'est simple.
Tu demandes un renseignement, tu discutes de détails anodins puis tu sors "vous connaissez bien le coin, vous abordez souvent les inconnus et c'est votre terrain de chasse ou vous cherchiez vraiment votre chemin? "
C'est certainement pas la meilleure line qu'on puisse sortir puisque c'est pas adapté au contexte et à une fille donnée, mais ça repose sur ce qui vient de se passer et suivant l'humour à laquelle la fille est réceptive ça peut lancer les choses.
Mais on est pas obligés de chercher à être drôle. Ou original. Simplement montrer à la fille que c'est plaisant d'être avec toi, que ce soit parce que tu es intéressant, drôle, qu'elle se sent femme avec toi, etc, ça peut se faire en restant très commun et pas en cherchant des trucs de l'espace. Et les trucs à la mystery pour se mettre en avant c'est try hard et weird.
Et ça ne parle que de toi, ou de trucs éloignés qui sont censés inspirer la fille.
Au lieu de l'inspirer en créant une bulle à deux.
Et ça ça n'a rien de difficile. Dès lors que tu es en interaction c'est toi qui choisis ce que tu dessines comme paysage. Faut laisser la fille y mettre sa touche aussi.

Mais on est pas obligés de chercher à être drôle. Ou original. Simplement montrer à la fille que c'est plaisant d'être avec toi, que ce soit parce que tu es intéressant, drôle, qu'elle se sent femme avec toi, etc, ça peut se faire en restant très commun et pas en cherchant des trucs de l'espace

Cyril Eldin a écrit :Que nous arrive t-il ?

Je crois que j'avais déjà sorti cette analogie, mais en fait je crois que les moments de virtuosité en terme de flirt, c'est une grande chute dans laquelle tu te rattrape aux branches avec classe, avec ta (ou ton) partenaire, et on s'étonne à chaque instant de ce qui arrive.

C'est pas le mythe de sysiphe ou tu escalades une montagne en faisant rouler une pierre.

On est pas original, on est dans l'instant présent, aux aguets, le sourire aux lèvres, on fait des associations d'idées.
La créativité c'est plus la capacité à associer des éléments pour en faire du beau.

Et comme je l'ai cité en préambule, je recommande les vidéos de Cyril Eldin de Canal + et la relation qu'il entretient avec les politiques qui est un bel exemple de cet état d'esprit, même si ce n'est évidemment que de l'humour, et qu'il y a un côté très satirique derrière.

Yragael a écrit :En faite c'est vachement compliqué pour quelque chose de supposé "simple" et "fun"...

Je pense que je vais en rester au régime sans sel... De toute manière trop de sel ça provoque de la rétention d'eau...

Cela peut donner cette impression lorsqu'on en détaille les étapes. Un processus moteur requérant aussi peu d'exercice de la conscience que la marche pourrait également être décrit avec tellement de précision anatomique pour chaque étape qu'on finirait par trouver ça complexe. En réalité, les modes de communication empathiques tels que ceux qui sont à l'oeuvre dans le flirt sont largement "en dessous de la surface" c'est-à-dire inconscients. Ce qui me laisse penser que le flirt est davantage affaire de savoir-être que de savoir-faire (et a fortiori de savoir. Je ne compte plus les hommes qui ont une culture encyclopédique du "game" et qui sont infoutus de séduire une fille).

Aussi, et même si quelques tuyaux, combines et astuces ne font pas de mal, l'essentiel du boulot pour apprendre à flirter se fait mieux à partir d'une approche "inner-game" visant à minimiser les interférences pour permettre le lâcher-prise, l'expression pleine et entière de soi, l'écoute active ancrée dans le moment et la bonne gestion des sensations et émotions.

Je rapproche souvent ça de l'interprétation musicale. Sonny Rollins: "You cannot think and play at the same time."

Ou encore cette vidéo de Richie Kotzen.

"People ask me: 'What do you think about when you're playing?' The correct thing is to not think about anything."

[youtube][/youtube]

Quant à ton choix de privilégier "un régime sans sel", c'est prendre la décision de vivre des interactions bien fades avec les résultats qu'on connaît.

Blusher a écrit : En réalité, les modes de communication empathiques tels que ceux qui sont à l'oeuvre dans le flirt sont largement "en dessous de la surface" c'est-à-dire inconscients. Ce qui me laisse penser que le flirt est davantage affaire de savoir-être que de savoir-faire (et a fortiori de savoir. Je ne compte plus les hommes qui ont une culture encyclopédique du "game" et qui sont infoutus de séduire une fille).

Aussi, et même si quelques tuyaux, combines et astuces ne font pas de mal, l'essentiel du boulot pour apprendre à flirter se fait mieux à partir d'une approche "inner-game" visant à minimiser les interférences pour permettre le lâcher-prise, l'expression pleine et entière de soi, l'écoute active ancrée dans le moment et la bonne gestion des sensations et émotions.

Absolument. Et il y a beaucoup d'autres choses qui fonctionnent de la même façon. Ça me rappelle le bowling, par exemple. J'en fais souvent, avec un pote qui est plutôt bon, et chaque fois il me bat de peu, ce qui me motive à m'améliorer.

Ça ne fait jamais de mal de découper consciemment les mouvements idéaux: mouvement du bras vertical, garder la paume droite, centrée et face aux quilles, faire glisser la boule au centre de la piste, etc.

Si je me lance vers la piste avec tous ces mouvements trop consciemment découpés en tête, je peux être sûr que la boule va partir dans la gouttière… En revanche, si je me laisse aller à un degré de conscience moindre, le lancer est beaucoup plus réussi.

Ce qu'il faut, c'est connaitre les mouvements et les intégrer pour que ça devienne naturel.

Et on peut trouver tout un tas d'exemples: la conduite, les arts martiaux… mon prof de capoeira ne nous explique jamais un mouvement par des mots, on observe, et on reproduit. Les résultats sont meilleurs selon lui.

Venusian nous a rappelé les ingrédients du flirt, mais il ne faut pas pour autant se lancer à l'abordage avec tout ça en tête, sinon c'est la cata assurée "oh merde, c'était quoi déjà le troisième ? ah oui l'humour, vite une blague !".

Une fois que c'est intégré, place au naturel.

Oui, et j'aime bien l'idée d'apprentissage "en creux", c'est à dire la démarche visant à enlever ce qui parasite, plutôt qu'apprendre des techniques (pour résumer).

Pour ce qui est des ingrédients, une astuce : j'ai pu constater un phénomène assez surprenant; que ça soit en improvisation théâtrale ou en séduction; c'est que parfois on peut se donner pour objectif de se concentrer sur UN élément. Par exemple avoir un regard plus intense pendant l'interaction. Et bien par magie, tout le reste se met en place naturellement.

On n'a jamais besoin de penser à tout pendant qu'on joue.

Venusian a écrit :Oui, et j'aime bien l'idée d'apprentissage "en creux", c'est à dire la démarche visant à enlever ce qui parasite, plutôt qu'apprendre des techniques (pour résumer).

On retrouve cet aspect de l'apprentissage dans le Zen. Il s'agit alors pour le maître d'aider son élève a désapprendre plutôt qu'à collectionner une somme de savoirs.

C'est aussi ce qu'on fait en coaching en favorisant la déconstruction des croyances limitantes et parasites.