Couple et cannabis

[yogi74]

Je sais que je vais perdre un homme en or si je le quitte, et je doute d’arriver à retrouver un jour quelqu’un d’aussi fidèle, et surtout quelqu’un avec qui je me sente aussi bien. [...] je ne veux plus subir des disputes et des crises de jalousie qui sont certainement liées à la fumette. Dans le premier cas, je gâche une belle histoire. Dans le second, je prends le risque de devenir folle.

En te lisant je n'ai pas l'impression que tu te sentes aussi bien que ça avec ton copain, et lui-même n'est sans doute pas très bien dans ses pompes non plus. S'il a une consommation problématique de cannabis, il devrait consulter un médecin, ce n'est pas à toi d'endosser ce rôle là.

Ben justement c'est ça qui est déroutant! Y a certains moments où je suis au paradis quand je suis avec lui, et lui l'est aussi, osmose parfaite et compagnie, et d'autres où c'est pas ça du tout, je pleure, je me pose mille questions... Je réfléchis.
Je suis pas médecin, j'ai du mal à savoir si c'est une consommation problématique, ou bien si c'est moi qui en fais tout un drame alors que je devrais m'en foutre. Mais ce qui m'énerve c'est qu'il le prend à la légère. Il m'écoute pas, j'ai l'impression de parler à mur.

[yogi74]

Salut Yogi74,

Bon..avant tout, courage!. La période n'a pas l'air facile pour toi.

Je ne suis franchement pas calée concernant la fumette et ses effets, alors je laisse la main à ce sujet. Dans tous les cas, tant qu'il sera dans la banalisation de cette addiction et de cette conso quotidienne, il restera probablement imperméable à tes remarques à ce sujet. La prise de conscience doit venir de lui, et si tu peux l'accompagner dans cette démarche, tu ne pourras probablement pas lui faire voir les choses sous un angle différent à coup d'ultimatum.

Ceci dit, je ne suis pas entièrement convaincue que les différentes difficultés dont tu fais état ne soient imputables qu'à la consommation de cannabis.

As-tu déjà évoqué avec lui combien ça te pesait qu'il ne soit que peu partant quand il s'agit de participer à des activités à ton initiative?

Lui as-tu déjà dit qu'il aurait plus à craindre de ce déséquilibre dans votre relation que d'un potentiel rival?

Si tu te sens si bien avec lui, ne baisse pas les bras, mais ne t'oublie pas non plus dans l'équation. Parlez-en, dis lui ce qui te pose problème et pourquoi, ce que ça engendre en toi... Vous réglerez ces difficultés à 2, ou pas...mais je ne pense pas qu'ignorer ces problèmes puisse vous permettre d'avancer.

Bonjour Lulla merci pour ta réponse

Oui je lui ai déjà parlé de tout ça. Il est plutôt borné et il déteste avoir tort, alors quand je lui ai dit que j'aimerais qu'on fasse plus de choses tous les deux et qu'il partage un peu mieux son temps entre ses amis et moi, il m'a dit qu'un couple n'était pas fait pour faire des efforts en permanence et que l'on devait rester soi-même. Très sympa. Ce à quoi j'ai répondu que je l'aimais et que je voulais simplement être et avec lui et partager des choses... Normal quoi.

Pour le cannabis, j'aimerais juste qu'il réussisse à entendre mes arguments, et à comprendre un peu mon point de vue, je voudrais juste qu'il se mette à ma place, à la place d'un non-fumeur. Même s'il n'est pas d'accord avec ce que je lui dis. Tout n'est pas tout noir ou tout blanc.

Je vais essayer de lui en reparler, mais je redoute presque d'avoir à le faire, parce qu'il se fâche vite, se vexe vite, et sur ce sujet-là qui est délicat j'ai bien peur que ça ne soit une crise de plus :-/

En tout cas merci de ton soutien, ça fait chaud au cœur et merci de tes conseils!

[yogi74]

Edit: Yogi, ne poste pas dans deux sections du forum avec le même sujet...

Salut yogi,

Pas évident comme situation.

Je suis convaincue que cela a un lien avec son caractère casanier, un peu renfermé sur lui-même, dans son cocon

Certains de mes amis étaient très accro pendant des années au cannabis, et j'étais spectatrice (j'ai jamais aimé fumer). Je te le confirme... ça semble être un des effets du cannabis. Ceux qui ont eu que de simples effets secondaires connaissaient ça: devenir très casanier, renfermé, dans un cocon, peu de conversation ou d'intérêt pour le monde extérieur.

Mais lui prétend le contraire et affirme avec véhémence que cela n’a aucune influence sur lui. Que ce n’est pas grave de fumer tous les jours et qu’il n’y a aucun problème.

Lol.
Classique.
Tous mes amis accro m'ont sorti ces bêtises, avec la ribambelle d'arguments irrecevables et complètement empreints de mauvaise foi. Faut pas écouter ni provoquer - ça sert à rien.

Je ne lui ai jamais posé d’ultimatum ou imposé l’arrêt définitif.

Et ça ne servirait à rien.

Petit détour sur mon expérience;

Je suis aussi sortie avec un drogué qui m'a dit qu'il arrêterait (je ne lui avais rien demandé), parce que c'était plus important pour lui de m'avoir. Ben il a juste continué mais dans mon dos. Le pire c'est que je ne le fliquais pas du tout. Il croyait que tout le monde avait les yeux braqués sur lui et sa consommation de drogues, ridicule. A presque 30 ans il était trop immature et irresponsable pour comprendre que c'est SON choix.

Pour mes amis, j'ai jamais dit quoi que ce soit à part "t'en es où sinon avec le cannabis tu arrives à diminuer?" - mais je me suis jamais impliquée. Ca se sentait qu'ils étaient prêts à se mettre sur la défensive. J'ai compris je les ai laissé faire leur truc.
Et ils ont eu la volonté, d'eux-mêmes, d'arrêter à un certain moment. Et ils ont changé. Et là j'étais présente pour les avalanches de compliments "bah putain t'es un million de fois plus cool et drôle et positif sans le cannabis!!"

Soit il arrête de lui-même, et tu le verras le changement, flagrant. Soit il arrête pas mais tu peux pas forcer quelqu'un pour ça. S'il a pas la volonté lui-même et pour lui-même, tu te fatigue pour rien et tu vas au devant de mensonges de sa part etc.

Mais il n’a pas l’air décidé à arrêter. A vrai dire, il laisse planer le doute : un jour il me dit qu’il a l’intention d’arrêter, le lendemain il me somme de le quitter parce qu’il ne changera pas pour moi.

Tu peux mettre les choses au clair: s'il arrête, c'est PAS pour toi. C'est pour lui. Et que tu veux pas qu'il fasse ça pour toi parce que ça mènerait droit au mur.
Par contre tu peux lui dire d'arrêter un peu ses défis/chantages à la con et pas te mettre au milieu de cette décision. S'il décide de pas arrêter, c'est pas parce qu'il veut pas le faire pour toi. C'est qu'il est dans un moment de lâcheté et préfère te mettre ça sur le dos. T'as pas à être tenue responsable de sa lâcheté momentanée, et puis quoi encore.
Un minimum de respect, c'est son problème, et t'as justement rien demandé toi.

Au fond, j’ai très peur de réaliser que je compte moins que ses pétards quotidiens…

Je comprends. Cela dit, toi aussi tu dois comprendre qu'il n'y a pas de balance avec d'un côté toi et d'un côté les pétards. Vous êtes pas en compétition.
Ya lui, avec la décision d'arrêter, ou non.
Toi faut comprendre que tu rentres pas dans l'équation et que tu ne devrais pas y rentrer, ça serait perdu d'avance, ça serait de l'énergie gaspillée pour rien, comme je te disais.

Je suis complètement désemparée, je ne sais pas quoi faire, je suis perdue. Je suis partagée entre l’amour que j’ai pour lui et l’incertitude de pouvoir continuer à supporter cela. Je n’arrive pas à prendre de décision. Je sais que je vais perdre un homme en or si je le quitte, et je doute d’arriver à retrouver un jour quelqu’un d’aussi fidèle, et surtout quelqu’un avec qui je me sente aussi bien.

Non tu vas pas continuer à supporter sinon tu ne serais pas venue écrire ici. Tu veux que la situation change.
Et non tu rencontreras pas quelqu'un comme lui: accro, négatif, casanier, jaloux, et qui te met sur le dos sa lâcheté quand il a finalement pas envie d'arrêter le cannabis.
Tu rencontreras quelqu'un qui n'est pas tout ça, et ça c'est encore mieux non? ;)

Tu peux simplement lui dire ce que tu as sur le coeur... que tu seras peut-être pas là indéfiniment si ça continue comme ça en mode girouette, mais que ça change rien que c'est à lui de décider ce qu'il compte faire, que tu sois là ou pas.

Par rapport à rester avec lui - y a que toi qui peut décider, c'est ton couple.

Par contre je pense que ce qui peut t'aider c'est (écrire par exemple) définir tes limites;
Qu'est-ce que tu es prête à accepter?
Qu'est-ce que tu n'es pas prête à accepter et qui ferait que tu partes?

Salut Nidwazo!

Merci pour tous tes éclaircissements et ton expérience

Je sais bien qu'un ultimatum ne réglera pas le problème et ne fera que le braquer davantage. J'ai pas envie de passer par là.

Au final la question que je me pose, c'est de savoir si je dois lâcher l'affaire tout de suite et arrêter de cogiter à ça à longueur de journée et de perdre mon temps, ou bien Est-ce que je dois faire preuve de patience en ne sachant jamais s'il arrêtera un jour ou pas. Mais si j'opte pour la patience, à quel moment je dois me dire: STOP c'est fini d'attendre dans le vent, on arrête? Dilemme.

Mais je crois que je vais présenter les choses comme tu l'as dit, ça sent le bon sens et la sagesse et la zenitude, j'aime bien! ;)

Encore merci!

[yogi74]

Bonjour Yogi,

Manifestement le problème est que son comportement avec toi, dans le cadre de votre couple, ne te convient pas. Le fait qu'il fume est peut-être à l'origine de ces comportements, ou peut-être pas, mais ce n'est pas ça ton problème.

Focalise toi sur ce qui te gène dans son comportement. Parles-en lui. Ensuite c'est à lui de faire le nécessaire. Il est probable que réduire sa consommation l'aiderait, mais ce n'est pas à toi de lui faire comprendre ça. C'est à lui de voir comment il s'y prend pour sauver votre relation.

Tu es amoureuse. C'est normal que l'idée de le perdre te serre le cœur, et que tu aies l'impression de ne pas pouvoir retrouver quelqu'un "avec qui tu te sentes aussi bien" (mais te sens-tu vraiment si bien avec lui, actuellement ?). Mais avec le temps ça finit toujours par passer. Et on finit toujours par retrouver quelqu'un qui nous fait vibrer, et avec qui ça se passe mieux.

En conclusion, parles lui de tes problèmes à toi, de ce qui ne te convient pas dans son comportement vis à vis de toi. Soit il arrive à changer ça, quelle que soit la façon dont il s'y prend. Soit il n'y arrive pas / ne le veut pas, et il faudra envisager la rupture. Tu ne peux pas rester dans cette situation qui te fait du mal.

Bon courage

Salut Fredbart!

Merci pour ton aide, ça a l'air tout facile quand on lit ton message!

[yogi74]

Si mon vécu peut aider...

J'ai eu une longue relation avec une demoiselle qui après un passé d'accro au cannabis était sortie de ça. Quand on a commencé à se voir, je l'ignorais bien sûr. Puis elle me l'a dit et j'étais heureux qu'elle s'en soit sortie (obligée d'aller en institut etc...)

Et puis son quotidien de saisonnier à fait qu'elle a du passer du temps toute seule, et moi je travaillais assez loin de là.

A partir de là et petit à petit son comportement à changé.

Baisse d'intérêt notable pour les autres et le reste. Baisse d'implication. Un caractère lunatique qui s'amplifie...

J'ai mis du temps à comprendre. Puis j'ai du faire face à son déni le plus absolu. Elle était honnête et plutôt franche et directe, mais sur ça, elle était absolument pas digne de confiance. Capable de mentir dans les yeux, en le jurant sur des gens chers. Capable de mentir même lorsque j'avais des preuves en main. Capable de mettre notre couple en danger pour sa consommation.

Et puis elle a essayé de se battre. Aller retour pour aller la récupérer pendant des graves crises de manque. Larmes, pleurs, craquage. Echecs, puis nouvelles tentatives, déni. Nous habitions à quelques heures de voiture de là. Refus d'en parler aux gens qui pouvaient réellement l'aider. Et la sensation qu'elle se détachait petit à petit de tout. La colère, le dégout, la peur des autres, la peur de tout, l'envie, et un sentiment de devoir prouver en permanence, de se sentir inférieure, c'était devenu son quotidien. Des capacités intellectuelles et d'empathie en chute libre (selon moi évidemment).

J'ai essayé, j'ai donné ce que j'ai pu. Et j'ai refusé de couler avec elle. Elle n'était plus la nana dont j'étais tombé amoureux. Alors je suis parti. Je lui ai expliqué. Je me suis débrouillé pour qu'elle ne soit pas seule dans l'épreuve qui l'attendait, je l'ai poussée à en parler à ses parents jusqu'à qu'elle le fasse. Et je suis parti.

A l'époque j'avais juste envie d'aller à la gendarmerie pour faire coller son dealer dans les emmerdes jusqu'au cou. Encore aujourd'hui j'en ai parfois des regrets. Cela m'a révolté.


La seule chose que je peux en dire, c'est que le cannabis n'était probablement pas la cause de tout. Mais son rôle était indéniable puisque même à distance j'arrivais à faire la différence entre les moments où elle craquait et ceux où elle reprenait le contrôle.
Et je ne parle pas d'une nana qui ne faisait rien de ses journées, elle avait une sacrée pression sur les épaules et un travail à responsabilité H24, à son compte. Cela ne l'empêchait pourtant pas de fumer parfois jusqu'à 10-12 pétards par jour. Par contre elle n'était pas franchement jalouse, je n'ai rien remarqué de plus ou de moins à ce sujet.


Il n'y a pas bien de morale dans cette histoire, cela m'a juste conforté dans mon impression première, c'est une merde, et si vous avez la malchance de tomber la dedans en ayant un terreau fertile pour cette addiction, c'est l'enfer.


Aujourd'hui je suis en couple depuis un bout de temps avec une femme avec laquelle je m'épanouis encore plus. J'ai laissé de côté la jalousie et la suspicion et je suis en confiance. Cela change beaucoup de choses. Et elle ? Nous n'avons pas spécialement gardé contact, cela n'avait pas vraiment de sens. Elle n'aurait de toute façon pas pu/su être là quand j'aurai eu besoin d'elle après mon départ. Je sais qu'elle se battait, je ne sais pas où elle en est de son combat. La seule chose dont je suis sur, c'est que c'est une guerre à vie qu'elle mène.

Bon courage à tous les deux.

Wow sacrée histoire... La mienne est un peu différente car il n'a pas l'air d'être conscient que c'est une vraie merde ce truc. Il me dit à demi-mot qu'il aimerait arrêter, mais la seconde suivante il dit que c'est moi "qui devrais changer les idées préconçues que j'ai dans la tête" et pas lui. Donc la discussion est difficile, et c'est là le vrai problème.

[yogi74]

Tu dis que tu peux avoir une confiance absolue sur certains points mais tu te rends compte qu'il te ment. Ce qui s'applique à la drogue peut s'appliquer au reste de la relation.
Dans tous les cas il doit régler son problème, si c'en est un, indépendamment de toi.
Que tu mettes ta relation en pause ou non.
Et si ce n'est un problème que pour toi effectivement ça risque de pas fonctionner entre vous.

Pour la jalousie la fumette ça peut stimuler la paranoïa alors s'il manque de confiance en lui et qu'il a des dispositions naturelles à la jalousie c'est un amplificateur....

Oui mais alors qu'on doit faire face à qqn qui se drogue et qui banalise le truc, est dans le déni complet, refuse de voir la réalité? Lui en parler ou pas? L'aider ou pas? Le pousser ou pas? Lui mettre un ultimatum ou pas?
Ou bien juste le laisser se démerder et prendre ses jambes à son cou? Certaines fois je me dis que c'est peut-être la seule solution... Mais c'est pas vraiment dans ma nature alors j'arrive pas à m'y résoudre.

[Onmyoji]

Tu peux l'assister mais l'aide il doit la trouver ailleurs. Tu n'as pas vocation à le guérir.
Et si c'est trop compliqué éloigne toi.

[MomoAFC]

Salut!

En tant qu'ex gros fumeur, je te confirme que la fumette est potentiellement une grosse entrave, tant à la vie de couple qu'à la séduction pour un célibataire.

Comme tu le décris: on se fait son petit cocon, sa bulle... Moi par exemple il m'était quasiment impossible d'aller me coucher sans me mater ma série et mon petit pét... Même les soirs où une fille dormait avec moi, après même qu'on ait fait l'amour!

Le point positif par contre, c'est qu'il sort beaucoup apparemment, ce qui n'est pas le cas de bien des fumeurs!
Le fait qu'il t'impose son mode de vie,ses sorties, ses amis, etc.... me fait plus penser à de la psychorigidité et de l'égocentrisme , en tant que traits de caractère, qu'à l'influence de la fumette.

A ta place, j'aurais une discussion claire avec lui, tout en faisant le distinguo entre:
1) Le fait que ça te dérange qu'il fume quotidiennement.
Dis lui par exemple: "Si on part en vacances tous les 2 en avion, tu ne pourras pas trimbaler ta came avec toi. Comment feras-tu à l'aéroport?
Si un jour on a des enfants ensemble, que leur diras-tu quand ils remarquerons que ta clope n'a pas une forme habituelle"
2) Son comportement qui porte préjudice à votre relation à bien des égards!

Par contre, cela ne m'a jamais rendu parano et/ou jaloux de ma copine de l'époque (bien qu'elle était jolie^^) ... Alors je ne peux pas t'éclairer sur ce point.

Good luck!

[yogi74]

Le point positif par contre, c'est qu'il sort beaucoup apparemment, ce qui n'est pas le cas de bien des fumeurs!
Le fait qu'il t'impose son mode de vie,ses sorties, ses amis, etc.... me fait plus penser à de la psychorigidité et de l'égocentrisme , en tant que traits de caractère, qu'à l'influence de la fumette.

FAUX!!! Il sort très peu! Je me suis peut-être mal expliquée... Il sort très peu et "sociabilise" très rarement. Ses "soirées entre amis" consistent à fumer du shit et boire quelques bières... Les soirs de semaine... Chez lui. Et quand de temps en temps un des ses amis organise une grosse fête, c'est à peu près pareil en plus grand. Mais sortir boire un verre dans un bar ou faire de vraies "sorties", au sens littéral du terme, devient de plus en plus rare. Voilà pourquoi j'ai l'impression que ça prend le pas sur nous deux.

[Cutter]

Pas mon vécu mais une ex vit avec un mec comme ça.
Voilà le tableau:
- En couple depuis 13 ans
- Age: 38 ans les deux
- Deux gamins
-Ils bossent tous les deux, elle adore son job, lui bosse parce qu'il faut bien bosser
Le gars, c'est le meme que ton ami.
Où ils en sont?
Ils ne sortent pas, n'ont pas d'amis, au niveau du cul c'est plan plan même si elle n'a jamais été très adepte du sexe.
Lorsque je la rencontre, elle me semble triste, enfermée dans le combo, couple enfants, crédit pour la maison avec un mec qui ne sort pas, pas de vie sociale, fumette man , etc...

Alors je ne dit pas que c'est ce qui t'attend, c'est un exemple mais... qui sait.