Elle veut pas...

Quand on est en mode blocage et qu'on a tendance à broyer du noir, il faut se forcer - forcer à rencontrer des gens (si possible des gens positifs qui l'aideront à sortir du cercle vicieux pantouflard).

Hanouna, les téléfilms M6, rester au pieu toute la journée, et être conciliant en "proposant" ne la feront pas sortir de son mutisme - blocage qui dure depuis 1 an.
Les propositions cool, ça marche au début, là ils ont besoin d'un truc plus radical.

En fait, si vous lisez bien c'est moi qui suit à 70km de mon travail.

Elle, elle en a pas mal à faire aussi mais c'est plus dur à calculer. Elle a plusieurs interventions dans la journée sur un grand secteur (un peu comme une infirmière à domicile). Mais notre maison est quasiment "sur zone". Si on déménageait, elle ferait toujours autant de kilomètres. En revanche, ce serait pire pour moi ! Déjà que pas mal de fois, moi je suis obligé de dormir dans ma petite voiture entre deux journées de travail pour économiser (parce que sinon aller au travail me reviendrait plus cher que de ne pas y aller du tout !).

Mais en plus, vu que tu poses la question : elle n'a jamais voulu chercher du travail ailleurs. Je regarde souvent, mais elle aime pas trop que je prennes ce genre d'initiative. Elle n'a jamais voulu déménager non plus d'ailleurs, c'est moi qui ai du proposer de venir habiter dans cette maison qu'elle loue depuis 8 ans. Même la déco et l'emplacement des meubles c'est tout une histoire. On ne peut rien bouger. Lorsque je venait d'emménager j'ai eu le malheur de déplacer un porte manteaux qui était devant le radiateur de 30 cm et elle a quitté le diner en pleurant. Elle est partie dehors et a pris la voiture. Ca m'a impressionné ! Encore un blocage de plus.

Sinon oui, au niveau du "blocage de son désir" j'ai essayé d'approfondir : en fait elle me dit avoir du mal avec mes "réflexions". Quand j'approfondi je me rend compte que c'est une sorte de sanction qu'elle s'oblige à m'infliger.

De quoi me sanctionne t'elle ? C'est quoi mes "réflexions" ?

C'est moins clair... Elle parle à la fois de la période où j'étais réticent, des raisons que je lui ai donné pour lui expliquer cette période, et elle me parle aussi de ce que je dis et fait à propos de notre argent et de nos moyens. Dans sa bouche, je suis limite un grand névrosé du fric. Ce qui est faux, je fais juste attention et on a vraiment pas grand chose.

Je dois passer beaucoup de temps, avec patience, à lui expliquer que certaines choses vont nous mettre dans le rouge. Mais ça, elle aime pas du tout. Elle aime pas du tout recevoir cette sorte de vérité en face : à savoir qu'on est pauvre (c'est une réalité) et qu'on peut pas se comporter comme si on gagnait 1 500 chacun. A nous deux on est autour de 2200 euros par mois, et en plus on a les frais des voitures qui prennent un tiers de nos revenus ! Problème, elle apprécie un peu trop son confort (lumière allumée en pleine journée, parfois trois aller-retour en voiture quand un seul trajet suffit, chauffage a fond les ballons d'octobre a mai, etc...)

Voilà. Je suis obligé de lui en parler et de mettre le hola. Sinon on se casserait la figure financièrement. Et n'allez pas croire que ce n'est pas épuisant pour moi ! Elle ne percute toujours pas qu'avant que je n'arrive elle grignotait jour après jour sur ses économies. Et continue toujours, devant mon entourage à me faire passer pour un obsédé de l'argent.

Pourtant, si vous saviez comme j'en ai rien à foutre en fait. J'essaie juste de tenir notre foyer en bonne santé financière et de ne pas franchir la ligne rouge.

En gros, je devrais la laisser nous mettre dans le rouge sans rien dire pour avoir droit a des galipettes... Je trouve cela un peu tordu tout de même.

C'est pour ça qu'a un moment donné, l'idée d'aller voir ailleurs me trotte dans la tête. De plus en plus je me dis : "Mais qu'es-ce que je m'emmerde sérieux à la fin ? Pour quoi je vais pas vers une fille plus jolie, plus simple, plus heureuse, plus entreprenante et moins compliquée"

Mais bon... Ce n'est pas non plus le genre de décision qui se prend sur un coup de tête. Surtout que financièrement, vivre tout seul n'est pas évident non plus.

Visiblement le problème n'est pas uniquement sexuel. Tu te positionnes comme étant "responsable" de sa vie quotidienne, des finances, de son job... C'est humain, vous vivez ensemble et ces différents domaines affectent aussi votre vie de couple. Mais en endossant ces responsabilités, tu la déresponsabilise, tu l'empêche également de trouver ses propres solutions, d'aller vers ce qui lui convient (même si ce qui lui convient n'est pas ce qui tu imaginais). Elle doit aussi pouvoir discuter de ses problèmes avec d'autres personnes que toi (ses amies, voire un psy si nécessaire), mais encore une fois, la démarche doit venir d'elle.
A toi aussi de fixer tes besoins et tes limites, que ce soit au niveau des finances, du sexe, de votre vie de couple... tu es responsable de ta propre vie et de ton bonheur mais tu ne peux pas forcer ta copine à vouloir la même chose que toi. Et si un moment vous n'êtes pas/plus compatibles dans ces domaines et que la discussion n'apporte pas de solutions, il faudra peut être envisager une séparation...

PS : je pense qu'avec 1100 euros par mois, ta copine et toi pouvez largement vous en sortir chacun de votre côté (tu pourrais te rapprocher de ton job, vivre en colocation...). Rester ensemble uniquement pour une raison financière, c'est une mauvaise idée.

Arf... Merci pour ta réponse Jalapeno. Oui tu as raison, j'analyse cela aussi bien évidement.

Et j'aime pas ce rôle de responsable en plus. J'aimerais bien que l'on ait ensemble ce positionnement. J'ai même envie de dire que son attitude m'a forcé à l'endosser contre mon gré. Elle se place dans une situation qu'elle croit plus facile pour elle mais qui en fait la fait souffrir : la "victime". Une fois elle m'a même balancé que j’étais un "pervers narcissique", avant de se rétracter devant l’énormité (je lui parlais que les spécialistes du sommeil conseillent 15/16°C au lieu de 21°C degrés dans la chambre à coucher, vive la perversion !). J'ai fait style de rien mais tu ne peux pas savoir comme ça m'a fait mal.

J'ai fait, et j'essaye encore de mettre beaucoup de chose en place pour tout ca, qu'elle se responsabilise, etc..

Elle parle à ses copines. Mais je crois qu'aucune ne lui a conseillé de me quitter. Je pense qu'elles la sentent juste pas très bien mais que ma copine tasse vite le truc en disant que si si ça va et pouf elles doivent se mettre a parler d'autres chose. Le problème, si je sonde ses copines, elle va très très mal le prendre.

Il y a même une de ses trois meilleures amies de qui elle est un peu craintive parce qu'elle s'imagine que je pourrais me barrer avec elle. Alors qu'il y a rien de tendancieux, et que cette amie ne me plait pas en plus. Précision, cette amie a aussi un mec. Mais ça ne lui fais pas non plus remettre en question son scenario catastrophe.

Ton PS : Et bien non. Contrairement a cette idée reçue, non. On pourra pas s'en sortir seuls. Mais c'est parce qu'il y a des données que tu n'as pas. Je veux bien te le donner mais je te préviens, c'est un vrai cours de maths...

Je sais que c'est une mauvaise idée de base de choisir de rester davantage parce que c'est financier. Mais, es-ce que j'ai le choix ? J'arrête pas d'y penser et de le calculer. Mais les calculs sont contre ce projet.

Crois-moi, si je pouvais...

Rilou a écrit :Et j'aime pas ce rôle de responsable en plus. J'aimerais bien que l'on ait ensemble ce positionnement. J'ai même envie de dire que son attitude m'a forcé à l'endosser contre mon gré.

Selon moi, tu as toujours le choix d'endosser ou pas ce rôle de responsable, à moins qu'elle ne te braque un revolver sur la tempe, et encore

Après, les "bons conseils" atteignent leurs limites ici et comme tu dis, on ne connait pas tous les tenants et aboutissants de votre histoire. Peut-être que d'autres membres pourront te donner un autre angle pour aborder ton (tes) problème(s)...

Selon toi seulement... Parce que j'ai pas eu cette impression. Elle me braque le "découvert" sur la tempe.

Si je choisis de ne pas endosser ce rôle, je devrais faire face aux conséquences.

Interrogations féminines, qui bien que directes se veulent bienveillantes.

Sérieux, en couple à 33 ans sans relations sexuelles depuis 1 an avec comme lot de consolation de l'affection, de la reconnaissance et comme lien un problème d'argent ?

Te vois-tu vivre ainsi encore longtemps dans une relation évoquant plus une colocation qu'autre chose ?

Le supporter n'est-ce pas éviter de se confronter à la peine ou à la colère de l'autre en cas de rupture, à la solitude qui en découlera, au défi qu'implique un retour à la séduction et aux nouvelles rencontres, à une nouvelle organisation matérielle et financière ?

Je vais être directe.
ça m'a l'air d'être une emmerdeuse bourrée de problèmes qu'elle REFUSE de régler. Une pleurnicheuse déconnectée de la réalité. Désolée mais pour moi, ce n'est pas une relation de couple. Tu as surement de l'affection pour elle, normal après tout ce temps. Mais un seul conseil pour ma part : QUITTE LA.

J'aurais une amie qui me raconterait que son mec passe ses journées devant M6 à rien branler, refuse de coucher avec elle et de trouver des solutions et balance leurs argents, se victimise, je lui dirais sans aucune hésitation de balancer ce gros naze et d'avancer.

Relis toi, tu ne penses pas mériter mieux que cette relation ?

J'ai rompu. On est donc colocs.

C'est là que je vois que ça ne change pas grand chose à notre vie quotidienne.

Bon maintenant que c'est fait...

Si tu veux, tu peux aussi nous parler un peu plus de ta situation perso financière, qui semble compliquée. Certains membres ont peut être de bons conseils et il semble que ton épanouissement personnel passera par une amélioration de ce pan de ta vie non ?