Vos raisons de vous mettre en couple

Ma plus longue LTR a duré 1 mois, j'ai donc peu voir aucune d'expérience du couple.

J'ai du mal à comprendre le titre du topic: "Vos raisons de vous mettre en couple", LittleNeapolis parle même de "motivation" pour se mettre en couple.

Voilà comment j'ai toujours fonctionné:

Pour moi ça tient plus du fait que de la décision. A partir du moment où on passe tout notre temps ensemble et qu'on commence à être exclusif... ça ressemble furieusement à un couple

Pour moi sentiments = couple, c'est aussi simple que ça

En ce sens, comme Finn541, je plaide coupable de n'être qu'attiré, en tout cas pour une mise en couple, par des femmes de "valeure" supérieure, notamment en terme de classes sociales (c'est bête, mais c'est comme ça).

Je ne saisis pas ce point^, mais c'est intéresant Vous parlez de valeur sociale c'est à dire en terme de popularité, de charisme? Valeur au sens de DHV? au sein d'un groupe? C'est vaste...

Juste un truc rapide.
J'ai jamais décidé de me mettre en couple. La seule fois que j'ai décidé un truc c'est quand je me suis marié.

Je me suis retrouvé en couple plein de fois mais bien sûr ca a jamais été un truc conscient. Je l'ai été point barre.

Et pour ce qui est de ma femme elle est bien sûr jolie mais ce n'est pas assez. C'est ma meilleure copine celle avec qui je délire celle à qui je raconte mes doutes etc. Ce n'est pas une décision d'en arriver mais un processus

Bonsoir à toutes et à tous.

Comment résumer une rlt ( relation à long terme) de 17 ans?

Je pense que je ne vais pas essayer!

Par contre, je vais préciser le contexte dans lequelle elle est née.

Pour vous donner une idée ( vous comprendrez un peu plus loin où je voulais en venir), j'ai été élevé dans l'idée que les humains étaient différents les uns des autres, ma mère parlait de "développement séparé".

Une sorte d'"Apartheid" version familiale...

Mais, malgré tous ses discours sur la nécessité de ne pas se mélanger aux autres peuples, en tant que blancs, je n'ai jamais considéré les personnes selon la couleur de leur peau.

Sans doute parce que, dès le début de mon adolescence, j'ai ressenti une très forte attirance pour les jeunes filles noires ( ainsi que les jeunes filles métissses et maghrébines, dans une moindre mesure).

J'ai caché cela à ma mère, ce qui ne posait pas problème: elle ne trouvait pas bizarre que je ne lui parle jamais de jeunes filles ==> j'étais censé me concentrer sur mes études:
"lorsque tu auras achevé tes études universitaires, tu pourras peut-être intéresser une femme. Aucune chance pour toi sinon".

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Un long préambule...

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J'ai donc caché, durant toute mon adolescence, cette attirance.

Il faut dire que j'étais très occupé à survivre psychologiquement à ma mère, et à ne pas être mis à la porte ( éventualité dont elle me menaçait plusieurs fois par semaine)...

Plusieurs années plus tard. Je suis un jeune IDE, diplômé de fraîche date ( quelques mois). Je n'ai alors connu que deux jeunes femmes ( dont la première: une jeune femme métisse, avec laquelle j'ai fait l'amour pour la première fois, quelques mois avant mon 25ème anniversaire l'année précédente).

Nous sommes en septembre 1999. Je vis seul depuis quelques semaines dans une petite studette à Vincennes.

Je rencontre alors, à l'hôpital, une jeune femme. Celle qui deviendrai ma compagne.

( Pour celles et ceux qui voudraient en apprendre plus sur cet épisode de ma vie: vous pouvez aller lire les deux derniers posts de mon journal).

Une jeune femme. Douce. Petite. Souriante. Courageuse. Intelligente. Possédant un corps magnifique. Une jeune femme noire.

Mais je n'ai rien tenté. Etant soignant et elle une patiente, je m'étais interdit d'envisager quoi que ce soit.

C'est elle qui est venue à bout de mes résistances, sans avoir à insister très longtemps. Elle m'a dit combien je lui plaisais, m'a donné son numéro de téléphone, m'a demandé de la rappeler!

J'étais à la torture: je craignais que mon attirance pour elle ne soit qu'une forme inversée de racisme...

Et puis l'amour m'a emporté. Je voulais être avec elle. Je me fichais de savoir si cela cachait quelque chose...

Nous nous sommes aimés. Pour moi, dès que je l'ai vu. Pour elle aussi.

Un coup de foudre mutuel.

Nous avons vécu beaucoup de choses ensemble. Nous avons traversé de terribles épreuves ( dont la perte de notre fils, notre premier né, en 2005).

Malgré des hauts et des bas, et une séparation de trois mois fin 2013, nous sommes encore ensemble!

Je n'ai beau accorder aucun crédit à la notion de "destin", je me dis que le hasard a bien fait les choses!

Nous nous sommes construits peu à peu, en tant qu'individus et tant que couple...

Elle a brisé ma carapace d'un sourire, et simplement accueilli.

Que dire de plus?

Je n'ai jamais décidé d'être en couple, à chaque fois cela c'est fait au hasard du chemin.

Je suis torturé comme gars, pris entre l'image que je renvoie, celui que je suis réellement et celui que je veux être. D'aussi loin que je me souvienne je me suis toujours battu.
Contre les autres, contre la vie, contre mes peurs, contre moi et mes contradictions.

Faire entrer une femme dans ce champs de bataille c'est s'assurer un certain nombre de frissons, d'émotions intenses et potentiellement sources de souffrance. Pour moi, pour elle.

Une chose fait germer en moi l'idée du couple : quand une femme arrive à mettre le doigt sur mes failles sans que ça me fasse mal et qu'elle comprend que je suis moi même quand je ne suis pas moi-même.
A partir de ce moment là, je me sens en sécurité et l'homme dur que je suis n'a plus besoin de se battre. Même si je sais que les relations sont souvent éphémères et que la souffrance est la conclusion ou le passage inévitable pour beaucoup d'entre elles.
Dans ce cas j'accepte l'illusion du bonheur.

Donc outre toutes les qualités que l'on peut rechercher chez une partenaire, celle qui en plus se révèle capable de me faire explorer cette partie de moi, tendre et sensible que j'ai occulté au fil de mes batailles, alors celle-là elle m'intéresse, celle-là devient bien plus belle que les autres.

J'suis un ours qui aimerait parfois être un chaton.

Je crois que j'en ai besoin, a force de me blinder, à force d'enchaîner les déceptions amoureuses et aussi de voir des gens souffrir, mourir (au travail), j'en suis venu à un moment à ne presque plus ressentir d'émotions.
Putain non je ne suis pas un roc, je veux pouvoir être faible, je veux voir dans les yeux de l'autre que ma faiblesse n'a pas tellement d'importance.

Les gens ne le voient pas, ils pensent que je suis un guerrier et que rien ne m'atteint.
Celle que je fréquente en ce moment m'a parlé de mon aura sexuelle, c'est très agréable d'être vu ainsi par les yeux d'une femme mais elle ne sait pas que derrière cet homme qui l'attire il y a un petit garçon qui a peur et qui en a marre de se cacher.

Ouais, y'a du boulot !