FTS

Et voilà cher journal, je me retrouve à écrire qu'il n'y a pas grand chose à dire.

Je vois toujours Jeannette. On couche ensemble. On mange de la mousse au chocolat dans le même saladier. On regarde des photos de nous enfants.

Au secours !

La danse des Egos - La voie de la relation véritable

Et voila. Le Venusian des débuts sur FTS aurait dit "et voila, je suis en LTR, merci FTS !".

Ce journal va sentir bon la rose et l'amour. Raconter des envies de se rouler nu dans un champ de pâquerettes par un beau dimanche de printemps. Des chevauchées de poneys-licornes sur des arcs-en-ciel de bonheur.

Non. Il y a de ça en filigrane, mais j'ai envie de raconter ces phénomènes très humains de la relation a l'autre, et l'inconfort que procure la volonté (partagée) de vivre une relation vraie et sincère.

Je vois donc toujours Jeannette régulièrement, dans quelque chose qui ressemble a une relation. Et je suis devenu exclusif, sans jamais qu'il y ait eu besoin de signer un contrat, ni même d'exiger quoi que ce soit. Non, juste une évidence naturelle.

Nous avons une communication profonde, vraie et sincère. C'est vertigineux, j'ai jamais vécu ça, ayant eu des précédentes relations dans lesquelles il y avait toujours une part de jeu, de masques, de tabous et de faux-semblants.

Après un w-e dernier très intense, fort en émotions, Jeannette m'envoie un message me disant qu'elle est pas bien. Qu'il faut qu'elle se recentre sur elle et ses doutes.
Mon ressenti premier est une légère peur. Mais je lui dis que je suis prêt a écouter tout ses doutes, quand elle le sent.
Après deux jours, elle me répond, et m'explique qu'elle a peur :

tout ça est trop beau

Puis son ego se réveille, et me sort le classique :

je ne peux pas t'offrir ce que tu mérite

(j'ai synthétisé ses propos, ce n'était pas exactement ces mots)

Deux choix s'offrent a moi : soit me défendre, avec mon ego, et lui répondre de suite :

Mais nonnn qu'est-ce que tu raconte, bien sûr que si tu m'offre ce que je mérite

Soit prendre du recul, voir que c'est sa peur qui la guide, et l'inviter a aller profondément aller voir ce dont elle a peur. C'est ce que j'ai fait, en lui répondant :

C'est a moi de juger si ce que tu as est suffisant pour moi. Tu as juste peur, et ça t'appartiens.

La discussion a continué, et petit a petit je l'ai sentie abandonner ses stratégies égotiques :

Ouais... Peut-être que c'est plus facile pour moi de dire que je te mérite pas plutôt que d'avouer que j'ai peur...

Puis :

J'ai peur d'être abandonnée.

Voila. Enfin. L'effet libérateur de cet aveu est une déflagration, une libération. Et je me permet derrière d'ajouter que j'appréciais tout ce qu'elle était, y compris ses travers (que j'hésite pas a pointer, avec tendresse).

Nous avons eu quelques épisodes comme ça, y compris de mon côté. Une communication a la fois bienveillante (il s'agit pas de pas tenir compte de l'autre), mais vraie, en conscience des besoins personnels, des envies, mais aussi des peurs, des faiblesses; il en est de même sur le plan sexuel. Parfois ça peut ressembler a : "je me suis senti(e) rejeté(e)", ou des compliments sincères.
Et même si c'est pas toujours confortable, ça apporte une paix considérable dans la relation.

La voie du Jedi, ça doit être ça aussi.

(EDIT : ça ressemble pas mal a ce qu'on appelait les "shit test" a l'époque !)

La peur

C'est une relation a coeur ouvert avec Jeannette. Je la décrit dans ce journal comme telle, c'est a dire une mise a l'écart de l'égo, ou du moins la conscience des tours que celui-ci peut jouer parfois.

Et quand l'égo de l'autre se réveille, ça remue, ça tangue, ça secoue. Comme pour l'épisode décrit précédemment, les peurs de Jeannette se réveillent, comme ça, par surprise.
Quelques heures avant, tout va bien, puis d'un coup sans prévenir, paf. Et comme on est dans le partage, elle m'en fait part sur messenger, avec bienveillance :

Je suis en période de paranoprémenstruelle, l'impression que personne ne m'aime, j'aime pas ça. Mais ça va passer.

Un peu de compassion de mon côté, puis je laisse couler. Mais quelques heures plus tard, elle revient se confier :

Je suis en pleine crise de doute, une enclume dans le bide, envie de tout envoyer valser. La routine !

Je veux pas t'imposer ça

Je lui dis que je suis dispo pour l'écouter, et je sais au fond de moi que c'est son ego qui pilote, toujours cette vieille peur quand tout va "trop" bien.
Mais elle n'est pas en mesure d'avoir le recul nécessaire pour voir ce qui cloche.

Si je savais ce qui se passe, je te l'expliquerai. Mais la, plus la relation s'intensifie, plus mes pulsions de fuite sont imprévisibles et puissantes. Je vais aller m'isoler et écrire

C'est pas confortable mais je la connais, et je sais que dans 24h tout au plus, tout ira bien.

MAIS, ça fait quand même plusieurs épisodes de ce type, et ça devient inquiétant. Quand nous sommes ensemble, tout va bien, c'est idyllique, léger, magnifique mais ça se produit toujours en dehors de ces moments la.

Je pense que le mieux soit que je lui confie mes limites, notamment que je suis a l'écoute mais que j'ai aussi besoin de stabilité. Et qu'il faut qu'elle travaille une bonne fois pour toutes sur ce problème de peurs, d'aller creuser la vraie raison, avec sa psy si il faut.

Venusian a écrit :MAIS, ça fait quand même plusieurs épisodes de ce type, et ça devient inquiétant.

Si on suit la logique de la relation "à tête/coeur/tripes ouvertes", tu partages tes inquiétudes avec elle aussi ? Du coup, si vous partagez vos doutes en même temps, est-ce que ça fait pas trop tanguer le navire ?

Cool pour toi, il ressort beaucoup de positif dans ce que tu écris.

C'est difficile de notre point de vue de juger de la pertinence éventuelle d'aborder le sujet du psy. Ça dépend surtout de la place que ça prend dans votre relation.

Peut être qu'elle a seulement besoin d'une écoute empathique sans que tu lui proposes de solution.
Le soucis peut aussi se régler de lui même si elle voit que tu restes la tête sur les épaules, les pieds bien ancrés au sol : ton attitude calme et dénuée de jugement pourra la rassurer.

Et aborder le sujet du psy ne serait-il pas introduire de façon prématurée une notion de gravité qui pourrait donner à ce problème plus d'importance qu'il n'en a ?

Tu es le mieux placé pour répondre finalement, pour calibrer ta réaction sans faire entrer en jeu tes propres doutes qui pourraient brouiller ta vision objective des choses.

Ne pas proposer de solution c'est déjà poser des limittes après tout.
Si ça devient envahissant sur la durée, alors dans ce cas aborder le sujet du psy c'est aussi une façon de poser une limite.

Très bien vu tous les deux ! En effet, deux choses importantes dans ce genre de communication : être sûr d'être soi-même apte a vraiment écouter l'autre, et ne pas exprimer en même temps ses propres inquiétudes (pas tout de suite en tout cas) et ne pas proposer de solution, pour que l'autre la trouve lui même.

C'est en effet ce qui s'est passé. Elle m'a recontacté en disant qu'elle avait creusé le fond de son problème, et elle l'a trouvé tout en me remerciant de "lui avoir tenu la main pendant qu'elle était dans le noir".

Cerise sur le gâteau, j'ai même pas eu a lui suggérer de retourner voir sa thérapeute, elle en a parlé d'elle-même.

Zob and job et ... Identité

Tout roule avec Jeannette. Nos projets professionnels convergent aussi, tout en ménageant des espaces personnels vitaux.

Mais finalement c'est moi qui ait vu une thérapeute. La volonté d'affronter un grain de sable coincé dans la machinerie interne depuis de nombreuses années sans arriver à aller voir ce qu'il en est.

Une seule séance, et bim. Un tsunami émotionnel, une grande surprise mais un énorme sentiment que je le savais depuis longtemps...
Ma mère a perdu son père toute jeune, et ayant été son premier fils, j'ai été un enfant médicament.
La psy à réagi quand j'ai dit qu'elle voulait me donner le prénom de son père defunt, et a ensuite tiré le fil avec une conclusion qui m'a littéralement ôté un poids énorme des épaules (avec la sensation physique) : "vous n'êtes pas responsable du bonheur de votre mère".

C'est terrible, j'ai eu un énorme sentiment de gâchis , mais aussi une sensation de légèreté en marchant sur le retour.

Salut Venusian.

Content pour toi qu'en une seule séance le verrou saute.

Je pense comprendre le sentiment que tu décris, mêlé à la fois d'impuissance face à la situation, et de soulagement vis à vis d'une culpabilité qui s'envole.

La croisière de la vie

Et voila. Mine de rien, je suis dans la relation la plus longue que j'ai pu connaitre, et tout va bien.
Aujourd'hui, la question du rapprochement géographique se pose naturellement pour moi, avec en plus le bonus du tremplin professionnel, j'envisage donc ça pour la rentrée prochaine.

Le gros morceau est aussi la vie quotidienne avec des enfants, vu que j'enfile doucement le costume du beau-père, en rencontrant ses enfants.
C'est ce qui me fait le plus peur, mais je constate avec délice que c'est plutôt un cadeau. Tout en travaillant sur ce choix pas anodin du tout, notamment en ne faisant pas un déni sur ce a quoi je renonce, et en goûtant a ce que je gagne.

Je vais par contre retourner voir la psy, pour donner le dernier coup de pouce qu'il me manque, mais que j'arrive pas a faire tout seul : me défaire du conditionnement parental encore très solide, et qui pollue mes choix personnels ("choisir une fille qui a déja 4 enfants, tu vas en chier !") et professionnels ("comédien, c'est pas un métier !").

Pansement ?

Tout va bien. Cette relation sincère et de plus en plus passionnée, de 8 mois maintenant à la couleur d'une belle histoire.

Parfois cependant, je me pose la question du pansement, du rebound Guy comme on disait par ici y'a quelques temps.
Il n'y a rien de flagrant, aucun voyant rouge, juste un étonnement parfois. La surprise de pouvoir avoir une relation amoureuse épanouie avc quelqu'un qui n'a pas encore tout à fait fini le deuil de sa précédente relation, qui a quand même duré 14 ans.
Elle a des fois des crises de larmes, quand son ancienne vie de famille lui manque et la délicatesse de ne pas vouloir se jeter dans mes bras dans ces moments-la pour justement que je ne joue pas ce rôle de pansement.
Et puis ça passe, et tout va bien. Et on en parle ouvertement régulièrement.

Il n'empêche que aujourd'hui, je me pose la question, et je suis vigilant à tout ce qui pourrait ressembler à l'idée que je suis un homme pansement, un rebound.