Quel niveau de flirt est acceptable dans un couple selon vous ?

Sexy, chacun aura sa définition.

Les filles, les femmes, pour la plupart, aiment se mettre en valeur et ça passe par les fringues, la coiffure, le maquillage, parce que quand on est une fille ou une femme, c'est pas ton bac +7 ou ta personnalité hors du commun que l'autre (homme ou femme) captera au premier regard. On est d'abord jugées sur notre physique en soirée ou ailleurs. Et j'insiste, non seulement par les hommes mais aussi par les femmes.
On peut le déplorer ou philosopher pendant des heures sur le sujet , mais c'est comme ça, ici et maintenant.
Les raisons pour lesquelles les femmes aiment se mettre en valeur sont multiples.
D'abord parce que c'est joli ou à la mode mais aussi parce que ce qui nous met en valeur nous donne de la valeur. Toutes les autres qualités potentielles sont jaugées après.

Et puis c'est aussi une affaire de goût et de silhouette. Certaines peuvent être méchamment sexy avec un jean et un pull, d'autres peuvent porter un short ou une mini jupe avec beaucoup de classe. Ce que je veux dire, c'est que ce n'est pas forcément une façon de faire passer un message aux hommes genre "j'ai chaud, baise moi". Non, je crois qu'on le fait pour nous, pour se sentir bien, pour avoir de l'assurance aussi.
Mais dire que les femmes qui s’habillent "sexy" vivent à travers le regard des hommes, c'est hyper réducteur même s'il y a un peu de vrai parce que je crois qu'on vit tous un peu à travers le regard de l'autre/ des autres, hommes ou femmes à travers les regards des autres hommes et des autres femmes. Mais c'est le slut-shaming qu'il faut dénoncer, pas les filles qui s'habillent sexy!
Enfin, je ne vois pas pourquoi on devrait arrêter de se mettre en valeur quand on est couple?

Pour le reste, je pense que tu as un gros travail à faire sur toi en ce qui concerne ta vision des femmes et du couple. A te lire on sent beaucoup d'insécurités mais aussi une envie d'évoluer. Je suis curieuse de mieux connaitre tes impressions et tes ressentis à ce sujet.

Concernant les limites à ne pas dépasser dans le flirt quand on est en couple, il n'y a pas de règle mais il y a certainement des femmes qui auront des limites compatibles avec les tiennes...ce qui ne te dispense pas de te débarrasser de ces insécurités qui te joueront de mauvais tours.

LouisAlbert, on t'a déjà fait remarquer dans ton autre sujet que ce que tu appelles une relation de couple à distance, ici on avait déjà du mal à voir ça ne serait ce que comme une "relation" tout court.

J'exagère un peu mais tu vois l'idée. T'es en train d'essayer de tirer des leçons d'une expérience vécue que t'as mal digéré mais à mon avis tu fais fausse route.

Les leçons que tu pourrais évidemment en tirer :

- la distance ou le virtuel c'est casse gueule.
- attendre un peu plus de voir ce que la relation à l'autre peut donner avant de faire des plans sur la comète, de s'emballer, de se jurer fidélité éternelle et de se demander si un décolleté c'est tromper.

P.S : je crois qu'il y a tout un pan de la pensée humaine qui t'échappe. On ne s'habille pas forcément sexy pour pécho, que ce soit chez les mecs ou chez les filles. C'est pas parce que tu vas mettre une chemise qui te va bien que tu as envie de flirter, tromper ta meuf, ou baiser. Des fois on peut juste avoir envie de se sentir bien, de se sentir désirable ou même sexy.

Si je dois résumer mon post : sors avec des potes, et amuses toi, plutôt que de chercher à procrastiner et à théoriser un non évènement comme cette relation. Vous avez essayé un truc, ça n'a pas marché, point. Si ça te fait si mal aujourd'hui c'est peut être plus à cause de l'emballement de ton cerveau et de ton manque d'autres opportunités que la rupture en elle même. Avance, et reste pas planté là dessus, ce serait con.

Concernant les limites à ne pas dépasser dans le flirt quand on est en couple, il n'y a pas de règles.

Tu pourrais développer s'il te plais. J'aimerais avoir l'avis d'une femme mature et j'ai pas envie de demander à ma mère... Si tu as le temps bien-sur.

@Valll, continue à me qualifier de "mature" qui "comme MILF"est un qualificatif issu de la pornographie américaine et à me comparer à ta mère et je te ferai la leçon dans ton journal...;)

Si c'est ça le fond du problème vient sûrement d'un fort manque d'affection... Surtout que d'après tes dires vous n'étiez même pas amoureux.

J'étais personnellement amoureux d'elle, et je pensais qu'elle aussi quelque part puisqu'elle parlait comme si notre relation allait durer des années.

Donc votre relation se résume à quelques jours en octobre, puis quatre ou huit mois de distance.

C'est déjà gros de donner l'exclusivité à ce stade là d'une relation.

Pour le reste je pense que tu dois comprendre que cette fille n'est ni connasse ni une attention whore (de ce que tu as écris). C'est juste une personne qui tenait à toi mais qui n'avait probablement pas mesuré l'impact de ses propos quand elle t'as demandé l'exclusivité.

Je ne sais pas, je ne comprends pas pourquoi elle m'a demandé l'exclusivité sexuelle si elle n'attendait rien de sérieux. J'ai beaucoup regretté d'avoir accepté, parce que c'est à partir de ce moment là, où je pensais que la relation était "sérieuse", que mes sentiments se sont le plus développés. Je pense qu'elle avait juste peur que je la largue avant qu'on se revoie cet été. C'était donc quelque part de l'égoïsme, et de la manipulation de faire du love bombing, si elle n'attendait rien d'autre que du sexe et seulement peut-être plus. Le fait qu'elle m'ait extrêmement mal parlé après que je me sois excusé, et de nombreuses autres choses, me font dire que c'était peut-être une manipulatrice et quelque part un peu une tarée.
J'ai l'impression qu'elle faisait tout pour me rendre jaloux, pour ensuite tout me mettre sur le dos à cause de mes réactions "explosives", comme une sorte de castratrice avancée.

LouisAlbert, on t'a déjà fait remarquer dans ton autre sujet que ce que tu appelles une relation de couple à distance, ici on avait déjà du mal à voir ça ne serait ce que comme une "relation" tout court.

Chacun son avis, un collègue a personnellement rencontré une fille 5 jours, puis a fait une relation à distance d'un an avant de la revoir deux mois en été, et de continuer la relation à distance.
Le plus important à mon sens est la connexion mentale et émotionnelle, grâce aux NTIC c'est tout à fait possible de maintenir voire d'investir encore plus dans une relation et de développer réellement de forts sentiments à distance.
J'avoue que c'est assez rare quand même.

En ayant confiance ta copine, même si ça te plais pas forcément, tu sais qu'elle s'en balance de ce type. Mieux, en ayant confiance en toi tu sais que c'est toi qui compte pour elle. Tu sais aussi qu'elle ne franchira pas la limite (d'ou l'intérêt, pour moi, de fixer une limite).

Je ne savais pas que j'étais aussi traditionnel mais pour moi la limite s'arrête largement avant la danse sensuelle. Quand je drague en boite ou dans des bars, ça m'arrive parfois que la fille me sorte "j'ai un copain" quand elle voit que j'ai des intentions derrière la tête. Même si c'est certainement pas tout le temps vrai, c'est un peu ce que j'attends d'une petite amie. C'est une attitude j'ai-déjà-un-copain-donc-arrête-de-me-draguer, pas je-m'amuse-en-séduisant-les-mecs-qui-essaient-de-me-draguer-alors-que-j'ai-un-copain-soit-disant-en-faisant-quelque-chose-d'innocent.

Pour ma nana imaginaire et moi : Une danse sensuelle ça passe, un kiss ça passe, les deux plus un regard profond du genre "Baise moi !" ça passe mais que si elle se fout de sa gueule. Le touche pipi, voire les grosses galoches contre un mur ça passe clairement pas. Pas encore.

De mon point de vue, si ma copine danse comme ça avec un mec ou l'embrasse, c'est pas ma copine mais à la limite une relation libre.

On est d'abord jugées sur notre physique en soirée ou ailleurs. Et j'insiste, non seulement par les hommes mais aussi par les femmes.
On peut le déplorer ou philosopher pendant des heures sur le sujet , mais c'est comme ça, ici et maintenant.
Les raisons pour lesquelles les femmes aiment se mettre en valeur sont multiples.

C'est intéressant.

c'est le slut-shaming qu'il faut dénoncer, pas les filles qui s'habillent sexy!
Enfin, je ne vois pas pourquoi on devrait arrêter de se mettre en valeur quand on est couple?

En fait je crois que j'ai été mal compris. Je ne disais pas que j'étais contre le fait que des filles s'habillent sexy, je prenais l'exemple des vêtements pour dire en gros qu'il y a quelque part forcément une petite dose de flirt avec d'autres personnes quand on est dans un couple, qu'on le veuille ou non; d'où la question quelle dose est acceptable selon vous ?

Pour le reste, je pense que tu as un gros travail à faire sur toi en ce qui concerne ta vision des femmes et du couple. A te lire on sent beaucoup d'insécurités mais aussi une envie d'évoluer. Je suis curieuse de mieux connaitre tes impressions et tes ressentis à ce sujet.

Concernant les limites à ne pas dépasser dans le flirt quand on est en couple, il n'y a pas de règle mais il y a certainement des femmes qui auront des limites compatibles avec les tiennes...ce qui ne te dispense pas de te débarrasser de ces insécurités qui te joueront de mauvais tours.

Mes impressions: je suis quelqu'un de "traditionnel", ou plutôt de "normal" je dirais. J'ai quand même l'impression à lire les réactions que pas mal de membres de FTS sont plutôt "libertins". Dans mon entourage je ne connais pas un seul couple sérieux où la fille ou le gars se permettent de danser collé-serré avec d'autres gens. Je pense même que c'est plutôt voire largement un cas exceptionnel dans la vie de tous les jours.
Pour répondre de manière parfaitement honnête, quand elle m'a dit ça j'avais l'impression qu'elle se foutait ouvertement de ma gueule, et j'ai trouvé ça extrêmement irrespectueux. Ce n'est pas l'image que je me fais d'une petite amie.

Après j'avoue que moi même quand j'étais en soirée je me faisais un peu chier en suivant mes règles, mais c'est sûrement parce que c'était une relation à distance.

J'imagine qu'une manière pour moi de travailler là dessus serait de supprimer ce sentiment d'humiliation, mais je pense qu'il vient de la vision que j'ai d'un couple en général. Etre en couple selon moi c'est renoncer aux autres en termes sexuels et sensuels, et considérer que tu as un futur commun avec ton partenaire. Après avec le temps, si la vie sexuelle s'épuise un peu, il est possible de faire des deals en commun j'imagine.

Mes parents n'ont pas arrêté de se tromper mutuellement et ça a fini par un divorce, c'est sûrement notamment pour ça que pour moi un couple doit être sérieux et fidèle, ou alors ne pas exister tout simplement.

J'aimerais bien avoir ton avis maintenant sur en quoi le fait que son conjoint fasse des choses sensuelles avec d'autres personnes n'est pas humiliant en soi.

Tu te rends compte que tu essayes de définir à l'avance tout seul des limites qui se définissent clairement à deux dans une relation ? Qui plus est les limites dépendent peut être aussi beaucoup du comportement de l'autre habituellement et quand tu l'as connu, de sa personnalité.

Beaucoup de limites sont acceptables pourvu qu'elles soient acceptées par les deux personnes.

Ton problème n'est peut être pas de savoir où sont les limites, mais plutôt que tu t'es senti (peut être a juste titre) roulé et trahi par cette nana car ses actes n'ont pas été en accord avec ses dires.

D'où le fait que je crois que tu t'es emballé un peu vite sur finalement un flirt de quelques jours. Ca arrive à tout le monde d'avoir envie d'y croire et de se tromper.

Je n'ai pas envie de revenir sur l'idée que se montrer sous son meilleur angle est absolument nécessaire dans la vie en général et qu'une femme bien dans ses pompes a envie de se plaire avant de plaire aux autres. Même si par ricochet elle va plaire aux autres.

Ton avis sur le libertinage des membres de FTS est sommaire par contre. Certains le sont certainement, pas automatiquement tous. Il y a toujours la part des choses à faire entre ce qui est dit, pensé, vécu.

Réflexion générale : il est toujours facile de dire à un mec/une nana qu'il(elle) est coincé(e) lorsque nous sommes installés devant un écran d'ordi. Parce que dans le cas précis de notre ami, une nana qui monopolise son esprit et qui danse en se frottant à d'autres mecs, je ne suis pas persuadée que des tas de mecs ici, s'ils vivaient en vrai la situation, trouveraient cela si cool...

Sans oublier qu'elle t'a peut-être raconté n'importe quoi et que tu lui as simplement démontré ta fragilité. Déclaration, engueulade etc... Et ça c'est pas sexy.

Ta notion du couple m'interpelle aussi.
Un couple peut être sérieux et fidèle. Sérieux et infidèle. Pas sérieux et heureux.
En fait, il y a autant de couple que de personnes sur terre. A chacun de trouver ce qui lui convient le mieux et surtout de trouver le partenaire qui partagera absolument la même vision. Il faut donc bien se connaître, être honnête sans chercher à faire "plaisir" à l'autre pour le garder, trouver un terrain d'entente sexuelle à deux ou plusieurs pourquoi pas. Quitte à partir ou laisser partir si les envies sont discordantes.

Je te souhaite de trouver une fille proche géographiquement, de prendre le temps de la connaître et de l'apprécier. Ton humiliation d'aujourd'hui n'a pas de raison d'être. Tu ne connaissais pas la fille, tu n'avais rien partagé avec elle. Idem pour elle. Fin d'une non-histoire.

Chacun son avis, un collègue a personnellement rencontré une fille 5 jours, puis a fait une relation à distance d'un an avant de la revoir deux mois en été, et de continuer la relation à distance.
Le plus important à mon sens est la connexion mentale et émotionnelle, grâce aux NTIC c'est tout à fait possible de maintenir voire d'investir encore plus dans une relation et de développer réellement de forts sentiments à distance.
J'avoue que c'est assez rare quand même.

Je sais que je devrais apporter de la nuance, mais j'ai pas envie quand je lis ce genre de chose.

S'il y a des gens qui investissent beaucoup dans des relations à distance, c'est bien souvent parce qu'ils sont pas bons pour créer une connexion mentale et émotionnelle forte dans la vraie vie. Si tu savais créer de vraies connexions avec des gonzesses en vrai (même avec des mecs), je suis prêt à prendre le pari que tu aurais honte d'écrire ce genre de phrase.

Si votre qualité de connexion mentale et émotionnelle donne naissance cette histoire, pose toi des questions sur la qualité celle-ci.

Dans ton exemple, il n'y a presque aucune confrontation à la réalité même pour ton collègue. Ce n'est pas parce que la situation existe que je vais le valider. J'appelle cela de la misère affective dans ce type de contexte. Je trouve la situation aberrante. Je vois surtout un mec désespéré qui accorde de l'importance à une fille au point de bloquer sa vie sentimentale avec une rencontre de 5 JOURS. Qui fait ça ? Sincèrement, c'est bien de remettre les choses à leur place quand même.

J'adore rencontrer des gens. J'ai déjà eu des rencontres merveilles en termes de connexion avec la danse et l'impro, ça facilite. De là à tout arrêter pour une nana au bout de 1 semaine... C'est être masochiste et, pour moi, c'est ne pas croire qu'il est possible de vivre de nouvelles relations aussi profondes et intimes avec d'autres filles dans le futur. C'est surinvestir la relation par manque. C'est comme si tu mourrais de faim. Tu penses sans arrêt à manger puis on te met une pomme devant toi... Tu manges un bout puis on te l'enlève. Cela te frustre et tu veux continuer parce que cela ne t'arrive pas souvent. A partir de là, tu surinvestis les bienfaits de la pomme, elle prend une valeur considérable.

Donc, plz stop, il n'y a aucune classe à brandir les NTIC comme palliatif à la réalité. C'est juste se shoter à la bêtise.

S'il y a des gens qui investissent beaucoup dans des relations à distance, c'est bien souvent parce qu'ils sont pas bons pour créer une connexion mentale et émotionnelle forte dans la vraie vie. Si tu savais créer de vraies connexions avec des gonzesses en vrai (même avec des mecs), je suis prêt à prendre le pari que tu aurais honte d'écrire ce genre de phrase.

Si votre qualité de connexion mentale et émotionnelle donne naissance cette histoire, pose toi des questions sur la qualité celle-ci.

De là à tout arrêter pour une nana au bout de 1 semaine... C'est être masochiste et, pour moi, c'est ne pas croire qu'il est possible de vivre de nouvelles relations aussi profondes et intimes avec d'autres filles dans le futur. C'est surinvestir la relation par manque. C'est comme si tu mourrais de faim. Tu penses sans arrêt à manger puis on te met une pomme devant toi... Tu manges un bout puis on te l'enlève. Cela te frustre et tu veux continuer parce que cela ne t'arrive pas souvent. A partir de là, tu surinvestis les bienfaits de la pomme, elle prend une valeur considérable.

J'avoue qu'il y a cu vrai dans ce que tu dis. Bravo si tu rencontres souvent des personnes avec lesquelles tu crées des liens forts. Personnellement ça ne m'arrive pas tous les 4 du mois. La dernière fois que ça m'est arrivé c'était il y a 5-6 ans, j'ai souvent tendance à trouver les filles insipides au-delà d'un certain stade, mais c'est sûrement dû à un problème relationnel de ma part. Cette fille là je la trouvais vraiment très particulière.

J'ai toujours eu des problèmes géographiques liés au fait que je vis en banlieue parisienne et que j'étais scolarisé en plein Paris jusqu'au lycée, ce qui ne facilite pas le fait d'avoir des amis ou des copines.

A l'âge de l'université je m'étais amusé avec pas mal de filles (une dizaine) mais je n'étais pas tombé amoureux, jamais en fait.
J'avais fait énormément d'OI tragiques au collège et lycée (au moins 4, surtout 2), et c'est après quelques mois de relation que ce côté de moi est ressorti j'imagine.

J'avais un peu arrêté de sortir et de rencontrer des nouvelles personnes depuis quelques années avant cette rencontre. Au moins le positif c'est que maintenant j'ai conscience qu'il faut que je me bouge un peu le cul, sortir m'amuser etc... même si j'ai pas forcément tout le temps du monde pour sortir avec moi.

Je ne sais pas si vous connaissez La Gouaille mais en gros c'est pas mal sur ça que je vais me baser l'année prochaine.

Parfois je me dis qu'elle avait peut-être fait un shit-test du genre: est-ce qu'il est attaché à moi au point de ne pas se respecter ?

Du coup, de ce point de vue, j'aurais mieux fait de ne pas m'excuser dès le lendemain et de rester sur mon ultimatum initial.

ça vous paraît possible ce genre de choses ?