[Sans détours / NO PC] 2018, ce qui marche pour moi avec les meufs, c'est

Très beau topic. Merci pour ces post instructifs.

De manière générale, ce qui marche pour moi c'est :

Compétences passives :
[Épanouissement] - Avoir mes amis, mes passions, mes projets.
[Sérénité] - Aimer la personne que je suis, avec ses qualités et ses défauts. S'assumer.
[Empathie] - Aimer les autres en général. S'intéresser à eux, se demander ce qu'ils ressentent.
[Autodérision] - Savoir se moquer sincèrement de soi.

Compétences actives :
[Coup d'essai] - Prendre des vents. C'est important de prendre des vents.
[Goujat] - Fréquenter des nanas régulièrement, créer des liens avec certaines d'entre elles, se faire des amies.
[Parade nuptiale] - Assumer d'aimer les meufs. Puis, jouer le séducteur, jouer la séduction. "Tu me plais alors je vais faire des trucs pour essayer de te séduire."
[Vide cérébral] - Celle là elle tue. Faut débrancher et se lancer. Faut pas de moment parfait, ni d'un tas de questions, faut pas de cause ni de conséquences. Faut tout déconnecter et tenter ce qu'on a envie de tenter.

Dans mon cas, c'est très simple, être épanouis dans sa vie, prendre du temps pour soi, vivre avec des projets qui font vibrer, a partir de là, tous parait plus fluide et plus facile.

Je ne vais pas nier ton expérience, mais cette phrase est pour moi l'un des plus grands mensonges dans le monde de la séduction. Et je ne parle pas que de la communauté du "Game", je parle de toute notre société. Et je vais m'appuyer à prouver pourquoi (sans animosité aucune).

- Parce qu'être épanoui, c'est pas à la portée de tous, à fortiori quand on a aucun succès en séduction. Dans notre société, une grande partie de la valeur d'un homme se mesure à son succès auprès des femmes. Un adolescent ou un jeune adulte qui n'en a aucun vit déjà dans un complexe. Il subit les multiples violences de ne pas assouvir sa sexualité, de vivre un manque affectif, et par la réflexion de la société, il se juge comme étant inférieur, car incapable de plaire et de séduire. Dans ce contexte, être épanoui est une fable. Donc tu ne peux pas juste t'épanouir pour séduire. Parce que pour t'épanouir, il faudrait déjà que tu sois capable de séduire.

Je pense bien plus réaliste la formule inverse. Pour s'épanouir, il faut être séduisant. Pas forcément séduire et enchaîner les conquêtes, mais au moins sentir qu'on a une valeur qu'on estime correcte ou élevée. Quand on est capable d'être en paix avec sa valeur, on se rapproche de la plénitude.

- C'est évidemment séduisant un mec qui a un projet, et qui montre qu'il peut s'impliquer dans quelque chose sérieusement. Mais je pense que ça a toujours un impact limité, à moins que ton projet soit d'être un gomuscu, ou que ta passion soit d'aller lever de la fonte.

Ma passion à moi, c'est le jeu en ligne. Je ne parle pas juste d'y passer mes nuits les yeux gonflés. Je parle de compétitions, de Lans, de budgets, et de tout ce qui va avec. D'organisations, de structures, de sponsors. Je rencontre régulièrement des joueurs professionnels, qui vivent de divers scènes eSportives; certains sont des gars tout-à-fait normaux, d'autres sont des mégalos cocaïnés.

Plus je m'y investis, plus j'entrevois l'idée d'un jour en faire mon activité, ce qui est Mon projet.

J'ai beau avoir une grande dévotion pour ce projet, je t'avouerai que ça n'a jamais été un argument attractif vis-à-vis des femmes (pourtant, ce n'est pas rien, parfois je travaille même avec les mairies de villes comme Tours, ou Poitiers), à part les quelques meufs qui sont des geeks (mais elles ne m'intéressent pas).

Souvent, ça véhicule au contraire des clichés peu reluisants. Pas de vie sociale, mauvaise hygiène, je ne prendrais pas soin de moi, j'y passe des heures, etc.

En pratique, jouer le clown et le mec qui ne fait que piccoler et Netflix en regardant des memes en dehors de ses heures de Fac est bien plus valorisant socialement parlant que d'avoir un projet sérieux dans une industrie comme le jeu vidéo.

Raven a écrit :
Dans mon cas, c'est très simple, être épanouis dans sa vie, prendre du temps pour soi, vivre avec des projets qui font vibrer, a partir de là, tous parait plus fluide et plus facile.
Je ne vais pas nier ton expérience, mais cette phrase est pour moi l'un des plus grands mensonges dans le monde de la séduction. Et je ne parle pas que de la communauté du "Game", je parle de toute notre société. Et je vais m'appuyer à prouver pourquoi (sans animosité aucune).

Ok avec ton point Raven, cependant je crois qu'il faut nuancer pas mal. Parce que je me suis fait la même expérience et le même vécu que Seb.

Alors il y a peut être une question d'âge et de nanas ciblées. J'imagine que le fait d'être bien dans ses pompes et équilibré ça aide un peu plus à l'approche de la trentaine et plus.
J'imagine que plusieurs facteurs peuvent jouer : peut être un peu plus d'envie de se poser et de construire chez les nanas, plus d'expériences foireuses aussi (du coup les mecs comme les nanas sains, aines repèrent et évitent plus facilement les canards boiteux) par exemple.

Ensuite je pense qu'effectivement il va être très très compliqué d'être bien dans ses baskets pour le puceau de 25 ans, par contre pour le mec lambda qui a couché avec 1 ou 2 nanas sur des malentendus ou autre, ça me semble déjà moins complexe.

L'idée n'est pas de vendre un faux épanouissement je pense mais simplement de faire relativiser les gens pour mettre moins d'enjeux sur la séduction. Grosso modo tu t'éclates un peu plus à côté, du coup tes rateaux te pèsent un peu moins. Du coup aussi tu fais peser moins d'attentes et de frustration sur tes rencontres.

Mais sans déconner dans mes potes qui sont dans ma moyenne d'âge même les timides maladifs choppent ou ont choppé du moment qu'ils sont à peu près équilibré. Par contre, les désespérés, malheureux, depressifs bah... ils attirent les canards boiteux.

Pour ce qui est du projet, évidemment que si ton projet et ta passion c'est les boulards glauques ou les collections de sandales plastiques ça va être compliqué de vendre ta passion. Evidemment qu'il y a des passions qui ne se communiquent pas ou sur lesquelles on peut moins communiquer que d'autres.
Ceci dit, avoir un projet, être tourné devant toi, et puis être motivé, décidé et en mouvement ça c'est réellement séduisant.

Autre point qui n’est pas des moindres, si on considère que faire durer un couple ou développer une relation c’est aussi de la Seduction alors être bien dans ses pompes et avoir de son projets est juste essentiel.

Mais une fois encore, je te rejoins, faut pas vendre ça comme la panacée de la séduction. Cela peut cependant être très pertinent suivant ton âge, ton milieu et tes objectifs.

Raven et Pop, vous avez tous les deux des arguments intéressants.
Simplement, à vous lire, vous n'êtes pas à un même stade de vie en ce qui concerne la séduction et/ou l'épanouissement.
Et par la force des choses vous ne rencontrez pas les mêmes nanas, n'êtes pas attirés par les mêmes nanas.

A mon avis, à la vingtaine être séduisant permet de ne pas rester avec ta main droite.
Et il faut agir en ce sens, plein de conseils ici pour y arriver. Cela va t'encourager à rencontrer, à conclure. Pas automatiquement à être épanoui.
Donc, séduire/être épanoui c'est quoi, quelles sont les filles que j'ai envie de séduire, quel est le bénéfice que j'en retire - sexe uniquement, autres connexions - un vrai questionnement.
Et si je me souviens de mes jeunes années, l'expérience sexuelle primait et si l'on m'avait posé la question de mon épanouissement, je pense que ma réponse aurait été "je m'éclate".
Avec le recul, aucun rapport (en tout cas pour moi).

Et puis à un moment, d'autres éléments deviennent importants. Là aussi chacun est différent. Boulot, position sociale, loisirs, passions... nous sommes amenés à nous étoffer, nous en avons envie pour nous sentir bien dans nos baskets. Le début, la suite de l'épanouissement personnel ?
Et nous mettons une autre corde à notre arc côté séduction. Car non, il ne s'agit pas de s'éliminer du monde de la séduction, plus certainement de l'envisager sous un autre angle. D'apporter autre chose dans une relation et surtout attendre autre chose d'une relation.

Et quant à une relation de couple exclusive que l'on veut mener à bien en se donnant les moyens de l'entretenir, je peux vous dire que la séduction est d'une importance capitale.
Autant dans l'instant que dans la durée.

Parce qu'être épanoui, c'est pas à la portée de tous, à fortiori quand on a aucun succès en séduction.

J'aurais pu te dire la même chose il y a quelques année. Je pense, au contraire, que ce dernier et a la portée de tous, hormis les cas de grave problème physique, j'irais pas te dire qu'un handicapé en état de mort cérébrale peut s'épanouir dans sont coma. Mais globalement, on part tous de plus ou moins loin, tant qu'on n'est valide, le champ des possibles est vaste.

Dans notre société, une grande partie de la valeur d'un homme se mesure à son succès auprès des femmes

Non, ça c'est surtout ce qu'on veut nous imposé, dans une société fondé sur le consumérisme, sur les fondation du spectacle a la Guy Debord, ou règne la dictature du paraître, des paillettes et du superficiel, je ne dis pas que ton affirmation est fausse, je dis qu'il faut s'en extraire, parce que c'est surtout la résultante de facteurs sociétaux qui nous conditionnent, et qui nous aliennent.

La valeur d'un homme se mesure, a titre d'exemple, a sa droiture, a sa ligne de conduite, a sont courage, a sont intégrité, a sa force de caractère, résumer la valeurs d'un homme a sont succès auprès de la gente féminine, c'est déjà, d'une part, accorder trop d'importance a la séduction et aux femmes, mais aussi résonner trop fermement dans le confinement d'une société basé sur les répercutions comportemental du capitalisme, ou la promotion de la réussite prime sur la valeurs humaine réel, non superficiel.

Pour faire simple, baser sont jugement de valeur non pas sur des élèments de paillette qui en jette : Le cliché du rappeur avec trois bimbo autour des bras qui mort sa chaine en or, ça c'est surtout du marketing fait pour vendre des album. Mais baser sont jugement sur des valeurs humaine plus terre a terre. La liste de ces qualité plus " humaine " est longue, mais il se trouve que c'est également des valeurs qui plaisent aux femmes. D’où l’intérêt de considérer qu'être un homme qui suit sa voie et qui sait exister autrement qu'au travers d'un vagin, et infiniment plus solide et réaliste que de chercher a devenir un homme juste en réussissant a tripoter des nichons, pour ce conformer au dicact des paillettes vendu par le marketing dans une société consumériste.

Je pense bien plus réaliste la formule inverse. Pour s'épanouir, il faut être séduisant. Pas forcément séduire et enchaîner les conquêtes, mais au moins sentir qu'on a une valeur qu'on estime correcte ou élevée.

Justement, baser le propre jugement qu'on n'a de sa personne et de sont estime, sur sa capacité a plaire aux femmes n'ais pas le bon cheminement a mon sens pour s'épanouir au delà de sa volonté de plaire a Megan Fox. Déjà, parce que raisonner de cette façon, interfère avec la possibilité d'épanouissement dans sa propre passion. C'est un peu l'exemple du type qui fait de la musculation uniquement pour " choper ", dés qu'il va se prendre un rateaux, il perdera sont envie et sa motivation en musculation.

C'est évidemment séduisant un mec qui a un projet, et qui montre qu'il peut s'impliquer dans quelque chose sérieusement. Mais je pense que ça a toujours un impact limité, à moins que ton projet soit d'être un gomuscu, ou que ta passion soit d'aller lever de la fonte.

Une de mes passions et effectivement d'aller lever de la fonte. Mais ça, aprés, tant sait rien au final, si ça a un impact limité. Pour reprendre ta passion pour les jeux vidéo, l'impact n'est peut-être pas direct mais surtout indirect, si dégommer JeanKevin sur Battlefield one avec tes potes te fait kiffer, que ça te permet de nouer des liens, de sociabiliser, ça impact ton humeur, et donc, indirectement, tes capacité a séduire. Si ça se trouve, sans ta passion en question, tu choperais deux fois moins. Mais ça, tu peux pas vraiment le savoir, vue que tes déjà passionné.

Parce qu'être épanoui, c'est pas à la portée de tous, à fortiori quand on a aucun succès en séduction.

J'aurais pu te dire la même chose il y a quelques année. Je pense, au contraire, que ce dernier et a la portée de tous, hormis les cas de grave problème physique, j'irais pas te dire qu'un handicapé en état de mort cérébrale peut s'épanouir dans sont coma. Mais globalement, on part tous de plus ou moins loin, tant qu'on n'est valide, le champ des possibles est vaste.

C'est un poncif qui n'a pas de valeur à mes yeux; c'est précisément ce que je regrette de ce que tu écris dans ce sujet, tu donnes un écho superflu à quelque chose qui semble t'être personnel.

La valeur d'un homme se mesure, a titre d'exemple, a sa droiture, a sa ligne de conduite, a sont courage, a sont intégrité, a sa force de caractère

Pourquoi tu soulèves de la fonte alors que tu pourrais faire des maraudes ? Pourquoi t'imposer une diète contraignante et des exercices fatigants, au lieu d’œuvrer pour le bien de tous ?

Parce que tu es aussi un produit de cette société, mais à un degré autre. La musculation entre autres, n'est qu'une façon d'avoir un corps conforme à un diktat, et ainsi plaire au plus grand nombre. Et par réflexion, parce que tu reflètes ton image de toi dans la société, avoir une meilleure image de toi, parce que la société a une meilleure image de toi.

D'où le fréquent "Je fais de la musculation pour avoir confiance en moi".

C'est un peu l'exemple du type qui fait de la musculation uniquement pour " choper ", dés qu'il va se prendre un rateaux, il perdera sont envie et sa motivation en musculation.

Tu ne fais pas de musculation à proprement parler pour choper. Tu en fais pour te conformer à une vision séduisante du corps masculin, qui est cultivée par notre société, afin d'être plus séduisant à tes yeux, et ceux des autres. Plus tu t'approches du séduisant, plus tu choppes.

En fait, mon principal reproche à ton argumentation, c'est sa naïveté. D'un côté tu m'expliques que la valeur d'un homme se calcule par rapport à des valeurs morales, et de l'autre tu t'astreins à des habitudes draconiques dans le seul but d'augmenter ta valeur aux yeux des autres (et donc aux tiens).

En fait, ce que tu sembles oublier, c'est que quand tu es incapable de séduire, tu ne subis pas qu'un seul mal, mais une multitude de doutes et de manques connectés :

- Le manque affectif : La solitude à proprement parler. On a tous des amis, mais il arrive évidemment de ressentir le manque d'affection, de contact, de câlins. Un manque qui n'est pas compensable par quelqu'un qui n'est "que" notre ami. Ressentir la compréhension et l'abnégation d'une personne avec qui on partage une partie de sa vie est quelque chose de vraiment spécial.

- Le manque sexuel : Masturbation, pornographie, et rien d'autre, parfois jusqu'à l'addiction. Ne pas réussir à séduire, c'est aussi avoir une vie sexuelle qu'on qualifie en premier lieu de "frustrante". Mais peut-être que je me fais des idées, et que la droiture morale et notre seigneur Jésus parviennent à combler le trou béant d'une sexualité construite sur le dépit et la frustration ?

- L'estime défaillante de soi : Pourquoi les autres y parviennent-ils, et pas moi ? Qu'est-ce que j'ai de moins qu'eux ? Suis-je bizarre, moche, idiot ? Ou au contraire d'une intelligence trop élevée pour notre société ? Qu'est-ce qui cloche chez moi ?

Des questions régulièrement posées par des centaines de milliers d'hommes, dont une partie finira par franchir les portes de ce site, d'un séminaire, d'un autre forum, ou d'un pub à la recherche de quelqu'un à qui se confier.

Qu'est-ce qui t'a poussé à t'inscrire sur ce forum ?

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On forke ici pour le corps/musculation.

Au premier abord tu as peut-être raison Raven. Si tu es identifiable comme membre d'un groupe, on te collera les clichés qui vont avec. C'est humain et efficace en général.
Mais c'est oublier qu'on est pas monolithiques. Et que tous les geeks ne sont pas geeks car asociaux et rejetés réfugiés dans les livres, le rêve et les fantasmes de puissance au travers du jeu de rôle, du jeu vidéo et des séries / films héroïques. Qu'ils ne sont pas tous plus intelligents que la moyenne et "plus sensibles aussi".
Que tous les mecs qui font de la musculation ont pas la sensibilité d'un caillou, l'intellect d'une huître et les buts d'un kéké niveau mille. Des gens font de la muscu pour leur santé, parce qu'ils kiffent ce sport, parce que ça les fait se dépasser. Tout le monde ne réfléchit pas en termes d'apparence. Et si tu n'es pas directement identifiable comme "membre du groupe", tu as toujours l'opportunité de présenter ça comme tu veux, en véhiculant tes raisons et tes valeurs.
Et ça fait une sacrée différence et on voit de suite le mec congruent et celui qui fait ça pour des raisons qu'il n'ose pas avouer. Aux autres ou à lui-même.

Quant à l'épanouissement, tout le monde ne fonctionne pas pareil. Certains peuvent trouver du répit et du sens et de la satisfaction dans des choses qui vont ensuite s'additionner et participer à leur affirmation et leur epanouissement dans d'autres domaines.
Bien sûr la majorité aura plutôt tendance à subir comme tu le décris. Mais c'est pas non plus tout blanc ou tout noir et ça dépend des périodes. Du coup à certains moments ça peut se débloquer et lancer la machine. Et ton point est surtout valable pour les mecs dans l'absolue disette, et franchement proches de la dépression tels que tu le décris.
Pour les autres, c'est sûr qu'ils seront pas toujours satisfaits mais ils vivoteront.
Tant qu'on ne donne pas trop de prise au "tu es un homme si tu niques plein de meufs" que l'on nous bourre dans le crâne parce que ça fait tourner le commerce des coachs mais avant eux, de tout ce qui touche à la mode, la représentation, les loisirs nocturnes (avec la femme en denrée rare présentée comme à l'étalage), etc.
Alors c'est dur, mais je crois pas que le point de vue de Sebz sur ce qui fait réellement la valeur d'un mec soit si rare.
Ou si naïf.
Bien sûr que c'est pas celui qui prévaut dans la séduction. Mais parce qu'on juge dans un paradigme restreint.
D'un autre côté, quand on en est à choisir ses potes à leur capacité à ramener de la meuf, plutôt qu'au fait qu'ils te soutiennent quoi qu'il arrive, que même en cas de disette, tu te feras pas chier avec etc, c'est moche.
Évidemment si les potes en question sont en fait des relous qui te cassent des coups par jalousie, ou veulent pas jouer un minimum le jeu quand on sort et s'en foutent de saccager les soirées et de se faire recaler, je mets pas ça dans "on se fait pas chier avec" parce qu'ils sont relous. Mais là soit ils sont tout le temps comme ça et on s'en éloigne, soit ils sont juste pas à l'aise et on les aide ou on choisit nous moments avec eux.
Donc c'est moins de la naïveté que le refus de se laisser enfermer dans la case que des gens qui ont pas tes intérêts en tête veulent pour que tu sois leur instrument.
Et ça a beau faire partie de l'imaginaire collectif, toi qui collectionne les rebelles et marginales en tous genres, tu devrais savoir que quand on brise les clichés, ça se ressent de suite, c'est surprenant et très puissant.
Après évidemment on peut pas tous briser les clichés et certains jouent à l'intérieur.
Mais si on a pas la personnalité pour ça on peut très bien être dans les 20% hors norme sur un certain domaine.
Et dans tous les cas, je pense que pour grandir et s'accepter et devenir meilleur et baisable il faut un point de départ.
Que ce soit la séduction ou le reste.
Un gosse de la vingtaine qui séduit mais qui flippe pour son avenir parce qu'il sait pas quoi faire de sa vie sera pas plus heureux. Pas plus vu comme un homme car sans projets, sans vision. Il peut séduire par sa belle gueule et son attitude mais pour celles qui creusent elles ne trouveront rien et fuiront ou le consommeront. Certains peuvent s'en satisfaire. D'autres auront le syndrome de l'imposteur. Genre "je séduis alors que je suis une merde".
C'est important de se rappeler que tout le monde n'a pas les mêmes frustrations. Ça dépend beaucoup de notre histoire.
Un mec qui n'en a pas en séduction peut simplement être détaché parce qu'il pense plus à trouver "l'unique", et être serein même si c'est un cliché pourri. À côté de ça, si c'est un sportif ou un gamer avec une culture de la compétition élevée, il peut être très insatisfait s'il se sent pas au top.

Donc attention à ne pas voir les choses de manière binaire. Je vais pas dire qu'il y a beaucoup de projection dans ce que tu écris parce que je veux pas te dénigrer indirectement, mais je pense que ce genre de vision vient aussi de la manière dont on l'a vécu nous, ou dont ça se voit dans notre milieu. Ça me semble pas déconnant que tu vois ça dans ton milieu étudiant, mais c'est une réalité restreinte (même si ça touche beaucoup de monde). Sans que ce soit l'unique manière de le vivre.

Essayons de rester dans le retour d'expérience dans ce topic svp; pour les débats périphériques, forkez en citant le message auquel vous voulez réagir.

On pourrait peut-être faire un autre topic "ce qui n'a pas marché pour vous" afin de lister les erreurs à ne pas faire.