J'ai peur des filles

@Guacamole: tu lis l'anglais ?

J'ai pas un super niveau d'Anglais mais en lecture je peux me débrouiller, ça dépend du niveau de vocabulaire

Salut Guacamole,
j'ai l'impression qu'on a pas mal de choses en communs (j'ai aussi eu pendant longtemps du mal avec les filles et depuis quelques années ça va mieux). Et donc j'imagine très bien ce que tu traverses et, comme cela a été dit précédemment, tu es en progrès. Donc il faut voir le côté positif des choses. Tu avances!

Guacamole a écrit : ↑25.05.21 Je suis en colère, je m'en veux de m'être fait des films, d'avoir peut-être mal interprété des sourires, des chamailleries, j'ai toujours eu du mal à donner ma confiance, et là j'ai pris le risque car je pensais que ça en valait la peine, et je me sens encore trahi.

Sois tolérant avec toi-même. C'est des choses qui arrivent. Oui tu as "pris un risque" mais c'est le seul moyen de sortir de sa bulle. Sois plutôt fier d'avoir essayé, dans ta situation c'est plus important que d'avoir réussi. Valorise tes échecs autant que tes réussites... Quelqu'un qui ne connait pas l'échec est quelqu'un qui ne tente pas assez et qui pourrait aller beaucoup plus loin.

Guacamole a écrit : ↑25.05.21 Mon cercle social se limite à :
- 2 couples d'amis, dont un avec enfants, mais ces 2 couples ont une vie bien rangée qui ne correspond plus à ce que je veux dans ma vie
- 1 pote célibataire mais aussi perdu que moi et qui consacre sa vie au boulot

Si tu veux mon avis, la chose que tu dois travailler en priorité, c'est d'élargir ton cercle social, pour te sentir plus à l'aise et soutenu. La danse c'est bien. Et essayer de s'intégrer dans des groupes existants c'est bien aussi.
Regarde les associations de ta ville, si sur OVS si il y a des activités qui te plaisent, et sinon tu en créés. (une partie des gens que tu vas rencontrer sera perchée oui, mais il n'y a pas trop le choix)

Pour les filles:
les sites de rencontre c'est un univers difficile mais c'est pas impossible de trouver quelqu'un. Regarde aussi des femmes (beaucoup) plus jeunes que toi, elles chercheront plus facilement des "histoires sans prises de têtes" que des femmes dans la trentaine qui sont souvent en recherche d'une relation de long terme.
Et un site de rencontre ce n'est pas forcément un entretien d'embauche. C'est pas facile, mais il faut être original et un minimum marrant ou avoir des passions communes, sinon tu ne te démarques pas. Un entretien d'embauche c'est toujours chiant.

Et sinon, ne sois pas trop gentil. C'est un problème que j'ai aussi mais tu n'es pas responsable de la fille que tu as en face de toi. Sans devenir un gros connard manipulateur, tu n'es pas obligé de poser tes cartes cash en disant que tu ne cherches rien de sérieux, sois plus vague et ouvert. Sans compter qu'il y a une probabilité non nulle que tu gardes la prochaine fille avec laquelle cela se passe bien parce que tu seras heureux.

Et dernière remarque: c'est pas facile d'accepter l'échec, les râteaux... Pour moi j'ai remarqué que c'était plus facile quand j'étais en dehors de mon univers (en vacances, en déplacement dans une autre région, dans un groupe de gens que je ne connais pas...). Je sais que personne ne me connais, personne ne me jugera (et si c'est le cas, c'est pas grave, je ne les reverrai jamais), donc je tente plus... et ça marche plus et ça me donne confiance quand je retourne dans mon monde. Donc n'hésite pas à aller voir ailleurs que dans ton petit monde actuel.

Salut Esope,

j'ai l'impression qu'on a pas mal de choses en communs (j'ai aussi eu pendant longtemps du mal avec les filles et depuis quelques années ça va mieux).

Tu me coupes l'herbe sous le pied, car j'ai déjà lu plusieurs fois ton journal il y a quelques mois et je me suis reconnu sur beaucoup d'aspects quand tu parles de comment tu étais avant d'entreprendre tes progrès, et c'est une vraie source d'inspiration et d'espoir !

Pour OVS, j'ai été assez actif en 2019, j'ai fait pas mal de sorties, et après coup je me suis rendu compte que j'avais eu des opportunités avec des femmes mais je ne les ai pas saisies car à ce moment j'étais encore dans cette phobie des filles, il faudrait que je retente mais comme tu dis il faut sacrément filtrer sur ce site...

Regarde aussi des femmes (beaucoup) plus jeunes que toi, elles chercheront plus facilement des "histoires sans prises de têtes" que des femmes dans la trentaine qui sont souvent en recherche d'une relation de long terme.

C'est ma grosse frustration du moment

qui m'a fait créer cet autre topic il y a quelques semaines : viewtopic.php?f=97&t=43285
Je suis invisible pour les - de 30 ans, il faut que je retravaille mes photos, je vais devoir me résigner à prendre un photographe pro car je n'ai personne pour me prendre en photo.
Au niveau des discussions, quand j'arrive à avoir des matchs, j'ai beaucoup progressé, je suis beaucoup plus léger et je joue plus sur l'humour et la taquinerie, je propose très vite de passer sur whatsapp et de se voir en vrai, ça fonctionne assez bien, mais je me prends toujours le mur du "tu fais quoi dans la vie ?", "tu cherches quoi ici ?" qui me fait rebasculer en mode entretien d'embauche, et même si je fais en sorte de recadrer sur du fun après avoir répondu à ces questions, j'ai plus de mal après. En revanche je n'arrive toujours pas à sexualiser. C'est mon prochain objectif.

Et pour le fait d'être trop gentil je travaille à fond là dessus, j'ai bien avancé même si il reste beaucoup de chemin. Je pense avoir pas mal fait évoluer mon état d'esprit, surtout après mon petit succès de l'été dernier, ce qu'il me faut maintenant c'est créer des opportunités pour mettre tout ça en pratique !

Et bien je suis enchanté que mon journal ait servi de source d'inspiration !

Guacamole a écrit : ↑27.05.21 mais je me prends toujours le mur du "tu fais quoi dans la vie ?", "tu cherches quoi ici ?" qui me fait rebasculer en mode entretien d'embauche

Sur les sites de rencontre, il faut te mettre en valeur. Tu peux dire la vérité, ça marche parfois mais ce n'est souvent pas la réponse la plus efficace. Et si ces questions te posent des problèmes par la suite, n'y réponds pas ou réponds à côté.

"Tu fais quoi dans la vie? ": c'est une question standard, tellement banale, essaye de sortir quelque chose d'original pour sortir du lot. Si tu es passionné par ton job, parles en... Sinon, parles de ce qui te passionne, de la raison pour laquelle tu te lèves le matin. Il vaut mieux répondre "je fais le tour des festivals de métal, on peut ne pas aimer ce style de musique mais les concerts sont vraiment impressionnants, et j'adore l'ambiance, les fans font peurs mais sont en fait super sympa quand on les connaît" que "je suis comptable dans la boîte xyz".
Si elle repose la question, en précisant ton travail, tu peux en parler, mais si ce n'est pas passionnant, embraye sur autre chose ou pose lui la même question et rebondit sur ce qu'elle te dit.

"tu cherches quoi ici ?": c'est pareil, ne réponds pas à ce qu'elle demande. Emmène là sur le terrain/sujet qui t'intéresse. Par exemple: "en fait en ce moment je cherche une piscine, j'aimerai bien faire des longueurs de bassin". Et tu enchaînes: "Si tu connais une bonne piscine dans les parages je te paye une glace".
Si elle repose la question ou si tu veux répondre un truc un peu plus sérieux: tu dis simplement que ça dépendra du feeling après l'avoir rencontré.

Il ne faut pas oublier que la séduction est un jeu. Donc joue, et joue encore plus quand tu ne cherches rien de sérieux. (je sais que c'est pas facile de jouer quand tu as peu de contacts, l'enjeu est trop important, mais c'est ça qu'il faut oublier. Agis comme si tu avais le choix dans tes partenaires, pas comme si la femme en face de toi était la seule qui t'adresse la parole)

Hello Guacamole,
Plusieurs choses m'ont interpellé, je les ressors en désordre :
- les sites de rencontre, c'est l'horreur pour 80% des mecs, je te conseille la vidéo de Leo des phylogines à ce sujet:
Personnellement j'ai arrêté, car je suis métis plutôt bg, mais ras le cul d'avoir que des meufs à black.
- toutes les filles pretendront toujours vouloir une relation sérieuse, c'est la pression sociale qui veut ça, pour ne pas passer pour une Salomé.
Dans les faits, c'est beaucoup moins le cas, donc ne t'arrête surtout pas à ça.
De la même manière, ne dis pas que tu veux juste t'amuser, dis que tu es ouvert aux possibles. Ce qui devrait être le cas, qui plus est, car l'amour est une MST, et tu peux très bien tomber amoureux au fil du temps.
Pour agrandir ton cercle social, fais marcher ton "muscle social", saisis n'importe quelle occasion de parler à n'importe qui. Au fil du temps, tu remarqueras que la vaste majorité des gens a envie de parler avec un inconnu. Et ça te permettra de désacraliser l'approche, et de t'améliorer dans le badinage, fluff talk. C'est un jeu, c'est plaisant, l'art de la conversation est génial !
Exemple, j'arrive dans la salle d'attente du médecin ce midi, et je lâche en m'asseyant: olala, qu'il fait chaud aujourd'hui ! Ça a pas manqué, 2 personnes en ont profité pour démarrer une conversation.
Je me répète mais presque tlm préfère discuter que rester dans ses pensées dans une salle d'attente, dans une queue, dans les transports en commun etc...
Exactement de la même manière que ça me fait plaisir de pouvoir te donner des conseils sur un forum alors que je ne te connais pas. Des études scientifiques ont montré que se montrer altruiste était bon pour le moral, ça me semble évident finalement.
Je crois que j'avais d'autres trucs à dire, mais là flemme, je suis sur mon téléphone, je repasserai, dans tous les cas, tu es sur la bonne voie !

Le truc qui m'énerve le plus sur ce forum c'est de voir des gens débarquer et ressortir des théories foireuses qu'on a déconstruites et nuancées une centaine de fois sur ce forum. Et bon ton post se veut bienveillant Hephaistos mais il y'a deux éléments qui me dérangent.

1. Tu peux tout à fait fréquenter Tinder et obtenir des rencards en étant un mec lambda. Tu seras pas au niveau des super BG et tu arriveras pas à choper la meuf méga bonne avec un corps de rêve mais tu peux rencontrer de jolies femmes bien dans leurs baskets qui veulent du sérieux, qui veulent s'amuser ou qui ne sont pas certaines de ce qu'elles veulent. Le tout c'est d'y aller avec un esprit ouvert et d'oser foncer (sans devenir relou). Inscrits toi sur d'autres applis aussi pour maximiser tes chances et soignes ton profil. Il faut juste garder en tête que ce sera pas la giga fiesta non plus et qu'il faut faire pas mal d'efforts pour améliorer son profil. J'en suis à un ou deux rencards par mois qui aboutissent souvent à ce que je veux (baiser) et je veux atteindre un objectif de un rencard par semaine. Je pense que je vais y arriver.

2. Tu es métisse, tu n'attires que des "meufs à Black", quoi que ça veuille dire. Je suis Noir, j'attire des meufs qui m'intéressent et qui s'intéressent à moi pour autre chose que des fantasmes exagérés. Je fais juste le tri. Tu devrais essayer aussi.

Pour le reste, je n'ai rien à redire sur ton point de vue sur la séduction.

Salut renoi !

Pour Tinder and Co, je redis que pour moi c'est juste bon à perdre son estime de soi pour les mecs lambdas, d'ailleurs le psychologue dans la vidéo ci-dessus explique pourquoi.
Rapidement, une meuf qui met une photo d'elle de dos avec un casque a 20 fois plus de match qu'un pékin moyen.
On peut retourner ça de tous les côtés, pour moi c'est une infernale perte de temps.
Qui plus est pour un gars comme Guacamole qui est déjà isolé =>> IRL, IRL, IRL !
Dans le réel, les nanas sont beaucoup plus accessibles, c'est une vérité d'évidence. Et ce sans mentionner les échanges épistolaires virtuels qui durent 3 éons (période géologique comme le Jurassique), tension sexuelle au summum, et gros froid polaire lors de la rencontre.
Meufs à black tu connais pas ? C'est simple, toutes les meufs avec qui je matche n'ont que des exs blacks et ont des enfants métis (on écrit métis au masculin pour ta gouverne)
Pour moi, c'est un genre de racisme/fetichisme et ça me fatigue.

Pour revenir à Guacamole.
Avec ta pseudo amie, qui est juste une binôme de cours de danse en fait, tu as verbalisé ce qui ne se verbalise pas.
Déjà qu'elle t'avait mis un râteau oklm, elle te mettait pas très haut dans son échelle perso. Mais là, elle a dû se dire, sans vouloir te blesser, qu'elle n'était pas assistante sociale.
Un ami va te brancher à ses potes si tu débarques dans sa ville.
Car c'est ton ami, il t'aime et il te connaît.
Elle n'était pas ton amie, pas un iota.
Si quelqu'un t'apprécie, c'est naturellement qu'il va chercher à plus te fréquenter.
Et une chose, amicalement comme amoureusement, on ne prête qu'aux riches.
Donc même si t'es très isolé, il faut éviter de le dire d'emblée ou de le faire sentir.
Il y a 1000 raisons de se retrouver seul provisoirement dans sa vie, mais l'équation inconsciente que feront les gens, c'est que tu as un problème et/ou n'est pas intéressant.
Pareil avec les femmes, si tu fais le mort de faim (tu le sais, tu en parles plus haut) ou dis que t'as pas baisé depuis 2 ans sans motif valable, c'est direction le tri sélectif direct.

Meufs à black tu connais pas ? C'est simple, toutes les meufs avec qui je matche n'ont que des exs blacks et ont des enfants métis (on écrit métis au masculin pour ta gouverne)
Pour moi, c'est un genre de racisme/fetichisme et ça me fatigue.

Parce qu'elles aiment les "blacks" comme certaines aiment les blonds ?

Il peut y avoir du "racisme/fétichisme" dans l'attirance pour les "noirs", mais ça se traduit pas comme ça. Je veux dire, peut-être que c'est simplement que tu t'exprimes mal, mais je ne vois pas pourquoi tu parles d'un "genre de racisme/fetichisme" (et en MP si tu veux continuer cette discussion).

Et au fait : je suis "black".

Et c'est limite ce que tu racontes concernant l'isolement. Et assez anxiogène en fait (à tort).

Un ami va te brancher à ses potes si tu débarques dans sa ville.
Car c'est ton ami, il t'aime et il te connaît.

S'il juge que vous allez matcher...

Si quelqu'un t'apprécie, c'est naturellement qu'il va chercher à plus te fréquenter.

Non. C'est comme avec les meufs.
Oui, en toute logique (naïve). Mais des fois, tu obtiens plus d'opportunités si tu proposes. Un type sympa et cool, je vais pas forcément en faire un pote. Sauf si c'est Tony Stark par exemple. Déjà plus probable si en plus, il m'invite à truc que j'aime aussi.

Et une chose, amicalement comme amoureusement, on ne prête qu'aux riches.

Non.
Parce que
1) tout le monde ne se vaut pas. Tu peux être très entouré, si j'ai pas confiance en ton entourage... Genre 2-3 d'entre eux rigolent en évoquant leurs activités assez douteuses/déplaisantes pour toi... Et même globalement, ça dépend de ce que tu recherches. Tout le monde ne se vaut pas, les footeux peuvent être très cool, j'ai abandonné avec ce sport il y a longtemps. Donc non, sauf à mieux les connaître et les apprécier, ta team de foot ne te rendra pas plus "riche" à mes yeux.
2) je ne sais pas combien tu as en banque (pour reprendre la métaphore). On ne peut rapidement deviner un "gros compte en banque" que chez quelqu'un de très sociable et extraverti. Et c'est l'expérience de ta meuf qui t'intéresse (

), pas celle de tes potes.

Donc même si t'es très isolé, il faut éviter de le dire d'emblée ou de le faire sentir.

C'est surtout les maladresses et défauts que les personnes isolées vont commettre plus souvent que d'autres qui va avoir un impact. Genre, qui va faire sentir d'emblée son "compte en banque" ( = metttre en avant son isolement; si tu es satisfait de ta vie sociale, tu mets en avant que tu as des amis ?), à part les surendettés ? Quant aux "très sociables et extravertis", aussi, mais la plupart du temps, c'est pas forcément volontaire.
Et enfin, dans le domaine des relations sociales, c'est aussi les "surendettés" qui croient (ou dans les faits, agissent comme si ils croient) que les autres vont les jeter à la première erreurs. Là où la plupart du temps, la réaction des gens va de l'indifférence à un amusement passé dans quelques minutes. C'est la répétition des "erreurs" qui va changer ça (sauf énorme connerie). Genre, ta pote est féministe, et tu sors des propos masculinistes limites pour elle et ses potes filles à chaque fois (ou alors, tu sors une seule fois devant elles le plus sérieusement du monde que quad même, si aujourd'hui les filles ne s'habillait pas comme des salopes, le taux de viol serait moindre).

Ceux qui ont été dans la même situation, comment avez-vous réussi à dépasser vos peurs ?

Alors, apparemment moi, même si je ne savais pas que ça s'appelait de l'anxiété sociale...

Ton témoignage m'a particulièrement troublé, mais aussi rassuré, car tu vis des trucs qui je pensais ne concernaient que moi, et m'inquiétaient quelques peu. Et vu la spécificité des trucs en question, je ne pense pas être victime d'un effet Barnum.

Bon, embrayons sur les solutions que tu recherches.

Déjà, ta Bible :

Par le canadien Chris McLeod.

En gros, c'est un manuel pratique extrêmement bien pensé de comment on se fait des amis, avec l'explication des phénomènes psychologiques derrière. Pour toi, ça va être centrale, même si tu as déjà reçu de super bons conseils dans certains post. Mais donc, comment utiliser ce livre ?

1) Prend le temps d'écrire la vie sociale que tu voudrais avoir.

2) Prend le temps de lire le bouquin en détails (c'est en anglais malheureusement, mais je pense que ça devrait passer).

3) Applique-le. (De manière critique, en n'hésitant pas à demander si tu as des difficultés, etc...)

Même si ça ne résout pas tous tes problèmes, tu devrais avoir bien progressé niveau amitié. Et ces progrès serviront ta vie amoureuse. Surtout dans ton cas.

Lis celui-là aussi, de Olivier Spinnler :

https://www.odilejacob.fr/catalogue/aut ... -spinnler/

C'est un bouquin sur comment se forment les liens affectifs.

Bon, tout d'abord, note que je connais mal la théorie psychologique sur ce qu'on appelle l'anxiété sociale. Ensuite, à ta lecture, on suit d'où tu pars, et que tu as fait de gros progrès. Je pense que tu en feras encore plus en lisant les bouquins.

Je vais maintenant développer sur certains points majeurs qui ne sont pas dans le bouquin, parce qu'ils sont probablement spécifiques à l'anxiété sociale. Et quelques points mineurs qui concernent les sites de séduction.

Bon, mais avant, un truc dans ton récit qui m'a bien fait marrer.

je fais 1m82, blond aux yeux bleus, mais à peine 70kg et je complexe beaucoup sur ma minceur

BITCH PLEASE

Le Chef Otaku (plus ou moins ta taille) t'envoie te faire voir pour une telle idée. Le Petit Chef aussi. Moi aussi. Et si tu veux, je peux même constituer une Eglise pour le faire. Ou un pays...

1m82, 60 kgs

Pourquoi j'insiste aussi lourdement sur ce point depuis un moment ? Oui, bon, ok, tu as fait une erreur de jugement, mais c'est pas si grave que ça, non ? Pas comme si ça traduisait un truc plus profond, plus important ou plus chronique ? Non ?

Ben en fait, si justement. C'est ton premier gros problème :

1) Tu délires

1m82, 70kgs. Tous le monde a vu l'erreur de jugement, et t'a « réconforté » sur le sujet. J'en remets une couche : 80% au moins des mecs (dont moi) que j'ai croisé dans ma vie sont dans la fourchette 1m77 – 1m87. Un proche ancien militaire fait exactement ta taille (1m82). A l'armée, il était dans une unité on va dire... assez épicée ! On lui reprochait d'être trop gros. Il avait 2 – 4 kgs à perdre. Eh bien, figure-toi qu'il pesait 7Non, je rigole

. Il pesait 66 kgs (et là, je rigole pas ). Et il a les épaules larges...

Bon, je pourrais m'arrêter là. Sauf que...

Comme je t'ai dit, moi, je suis passé par là. C'est pour ça que j'ai suivi un petit truc.

Guacamole a écrit :Jusqu’à mes 30 ans, je me trouvais le plus moche du monde, en me regardant dans la glace je me disais que j’étais horrible et que jamais aucune fille ne voudrait de moi.

Je pense que personne n'a capté à quel point tu n'exagères pas quand tu dis ça.

Pourquoi c'est si important ?

En fait, ce qui se passe, c'est que ton cerveau fonctionne en sens inverse sur certaines situations sociales, ce qui provoque tes troubles. C'est-à-dire qu'au lieu d'associer des conclusions à des observations, ce qui correspond au processus normal, il part de certaines conclusions sur les situations sociales (limitées heureusement semble-t-il) qui génèrent du stress chez toi, puis fabrique des justifications.
Quelles conclusions ? Que tu vas complètement merder avec cette meuf, que tu te feras du mal, et tu lui feras du mal en même temps. D'où qu'au contraire, le meilleur calcul, c'est encore que rien ne soit initié.
Pourquoi il part de ce principe ? Est-ce que ça correspond à une forme extrême de raisonnement émotionnel (je te renvoie au bouquin de McLeod) ? Aucune idée, faudrait voir avec un bon psy, même si je pense que ça a à voir avec tes troubles anxieux.

En attendant, tu n'as pas un mauvais physique qui n'attire pas les filles, tu as un physique qui te donne la capacité (qu'en vrai, tu recherches) de ne pas attirer les filles. De même, « el famoso brun barbu bronzé » n'est « famoso » que parce que tu es un blond aux yeux bleus, et je suis prêt à parier que 1) tu es plutôt pâle de peau et 2) tu n'as pas l'habitude de porter la barbe ( imberbe, une pilosité faciale tardive ou la flemme ? ).

J'ai eu un léger doute quand je t'ai lu, comme pour le coup du poids. Mais la réponse d'Alniyat l'a balayé.

Note un point : j'ai intitulé cette partie « Tu délires », ce qui est vrai... et faux. Je ne suis pas en train de dire que tu vois des dragons roses et crois aux leprechauns. Mais simplement, que dans les situation sociales qui génèrent suffisamment de stress, ton cerveau déraille, et pour créer ses justifications bidons, part en sucettes dans les jugements et nuances. En gros, il fait n'importe quoi dans les degrés, pas dans la nature des choses. Je veux dire, ce n'est pas complètement irréaliste de penser qu'aujourd'hui, à notre époque, une majorité de françaises préfèrent globalement plus un certain style qu'un autre. Ça l'est beaucoup plus d'accorder réellement de l'importance à ce genre de considérations, encore plus si on se trompe... Retourne-le concernant les mecs. Sérieusement, tous les mecs veulent une blonde ? La "famosa" blonde ?

Bon, mais quand on fait le bilan de tes croyances, on se rend qu'il y a un point commun, une clé. Et cette clé, c'est celle-là : pour toi, la « séduction », c'est surtout une histoire de physique. Je n'ai pas de citation précise, mais ça se ressent dans tes posts. Et c'est pas faux, mais ça se nuance beaucoup. Contrairement à ce raconte la mentalité masculiniste (coucou l'alpha...).

Enfin, ce n'est pas étonnant quand on réalise ton problème suivant...

2) Ton DEUXIEME plus gros problème : quasi-certainement à cause de tes troubles anxieux, tu as un gros trouble de l'empathie émotionnelle qui se traduit par un manque d'empathie émotionnelle dans certains domaines. Ce manque nourrit en retour tes troubles anxieux.

C'est l'aspect sélectif qui explique :

Ce que je n’arrive pas à comprendre, c’est que dans plein de domaines j’arrive à les affronter quand il le faut, mais concernant les filles je suis paralysé

Tu y vas probablement à la force morale brute dans les autres domaines, où tes peurs et autres sont probablement standards. Mais pour les filles, vu que tes problèmes y sont particuliers, ça ne passe pas. D'où la différence de résultat.

Rappel : l'empathie émotionnelle est la capacité à comprendre les émotions des autres. La compassion est le fait de partager la souffrance d'autrui. En général, tout le monde utilise le mot « empathie » pour parler la plupart du temps de l'hypersensibilité, qui est un problème psychologique et est donc différent de l'empathie. Et différent de la compassion, qui est reliée à l'empathie mais est quelque chose de très distinct. En effet, l'empathie a un rôle fort dans la régulation de la compassion, mais est différente de cette dernière. Ainsi, un malade mental comme Hannibal Lecter par exemple a une empathie énorme (il est un psychiatre reconnu), mais une compassion absolument inexistante.

Exemples ? Ok, deux.

1) Ce que tu racontes sur la 1ère meuf que tu as niqué. Essaie de te rappeler : tous les feux étaient au vert et tout, oui. Mais si à ce moment précis, si on t'avait demandé quelles sont ses émotions, qu'aurais-tu répondu ? Et tu étais surtout concentré sur quoi ? Sur elle (et quand je dis ça, je pense au niveau émotionnelle aussi : est-ce que tu aurais été capable de suivre sur le champ (même très grossièrement) ce qu'elle ressentait si on te l'avait demandé, ou tu étais plutôt concentré sur le fait de ne pas « merder », d'être « à la hauteur » ?

Et pour finir, regarde un truc : les questions que je viens de te poser, leurs réponses ont changé après qu'elle se soit blotti contre toi ?

2 )

J’ai une peur panique du rejet et du râteau, je suis donc incapable d’aborder une fille

Non. Pas du tout.

En fait :

J’ai une peur panique du rejet et du râteau

Ironiquement, absolument pas, c'est tout l'inverse ! Tu as une peur panique... que la fille s'intéresse à toi et te donne ta chance ! Et tu fais donc le nécessaire pour que ça n'arrive surtout pas :

plus une fille me plaît, plus je vais l’ignorer, ne pas la regarder, ne pas lui parler

Pourquoi ? Tout simplement parce qu'en fait, à nouveau, ton cerveau délire, part d'office du principe que tu vas complètement merder avec cette meuf, que tu te feras du mal, et tu lui feras du mal en même temps. D'où qu'au contraire, le meilleur calcul, c'est encore que rien ne soit initié.
Pourquoi il part de ce principe ? Je ne sais pas, je suis pas psy, mais je pense à cause de ses troubles anxieux.
Mais quelles sont ses projections à ce moment-là ? Que tu vas merder à un moment ? Lequel ? On sait pas. Mais c'est comme prendre la route. Tu peux t'engager sur le trajet, avec la certitude de faire un accident, sans forcément savoir où il aura lieu.

3) Ton plus gros problème : tu connais probablement le concept de Pensées Automatiques. Tu en as, mais elles sont devenues largement inconscientes.Ça explique pourquoi tu ne les a pas encore repérées et fait sauter. Par exemple :

Iskandar a écrit :Pourquoi ? Tout simplement parce qu'en fait, ton cerveau délire, part d'office du principe que tu vas complètement merder avec cette meuf, que tu te feras du mal, et tu lui feras du mal en même temps. D'où qu'au contraire, le meilleur calcul, c'est encore que rien ne soit initié.

Je ne pense pas que tu te le disais mentalement. Je pense que tu avais juste l'émotion.

Bon, mais maintenant, quelles sont les solutions.

Comme tu as pu l'expérimenter, tes émotions sont un sacré bordel, et un sacré boulet. Sauf que... c'est pas sensé être le cas. C'est même sensé être tout le contraire ! En fait, le bordel, il vient d'un défaut mal diagnostiqué. Mais maintenant, avec le bon diagnostic, elles retrouvent leur fonctionnement normal d'adjuvantes ! Une bonne stratégie est donc de les utiliser pour régler le problème.

Dans mon message, je parle de « délire » et tout. Donc on pourrait croire qu'il faudrait que tu fasses super attention et tout et...

En fait, pas du tout.
Tout d'abord, tu dois faire le point sur tout ce qui est fausses croyances (« les réactions de la meuf sont de ma faute »... comme avec une machine ? Et toute la pression que ça te fout sur les épaules ; et sur ce point, la vision masculiniste est toxique, mais j'y reviendrai dans un 2ème post...) et les manques de bases ( « techniques » on va dire, que règle McLeod normalement). Être au clair sur le fonctionnement des relations humaines (le travail avec le bouquin de McLeod) sur les situations qui te posent problème. Moins tu es au clair ce fonctionnement, plus tu laisses la place à ton cerveau pour délirer. C'est d'autant plus important que, afin d'améliorer ton empathie émotionnelle, il faut que tu cherches à te mettre à la place de l'autre dans tes relations (sentimentales ou amicales), de comprendre son point de vue. C'est assez important que tu puisses demander à d'autres personne, car certaines choses sont beaucoup plus difficiles à deviner tout seul qu'à être entendues. Que ce soit sur un forum ou auprès d'un psy.

Ensuite, tes troubles, ou plutôt, les situations qui te sont problématiques, sont assez sélectives mine de rien. Et surtout, tu les connais déjà pour la plupart (tu en as même listé dans ton 1er message). Et surtout, normalement, elles correspondent tout simplement aux situations qui génèrent certaines émotions négatives que tu connais, celles qui te font détourner la tête quand tu vois une fille par exemple. Comme Blusher (un ancien coach assez génial) faisait remarquer, le cerveau ne peut pas analyser et en même temps être empathique. A nouveau, cette fois-ci d'un point de vue concret, subjectif, pour toi, tu dois faire l'inventaire des situations qui te posent problème, puis les analyser à froid, avec les outils dont tu disposes (dont ceux que je t'ai donné dans ce post). Le plus important et difficile : repérer, deviner les pensées automatiques auxquelles tu n'as pas accès et qui expliqueraient ce comportement. Par exemple :

2 ) J’ai une peur panique du rejet et du râteau, je suis donc incapable d’aborder une fille
Non. Pas du tout.

En fait :
J’ai une peur panique du rejet et du râteau
Ironiquement, absolument pas, c'est tout l'inverse ! Tu as une peur panique... que la fille s'intéresse à toi et te donne ta chance ! Et tu fais donc le nécessaire pour que ça n'arrive surtout pas :

plus une fille me plaît, plus je vais l’ignorer, ne pas la regarder, ne pas lui parler
Pourquoi ? Tout simplement parce qu'en fait, à nouveau, ton cerveau délire, part d'office du principe que tu vas complètement merder avec cette meuf, que tu te feras du mal, et tu lui feras du mal en même temps. D'où qu'au contraire, le meilleur calcul, c'est encore que rien ne soit initié.
Pourquoi il part de ce principe ? Je ne sais pas, je suis pas psy, mais je pense à cause de ses troubles anxieux.

En analysant ton propre comportement ( ce qui devrait faciliter les choses). Tes ressentis sont de bons indicateurs pour mener cette analyse.

Personnellement, certains blocages ont été levés très vite. Par exemple :

plus une fille me plaît, plus je vais l’ignorer, ne pas la regarder, ne pas lui parler

Sans même parler de draguer. J'avais ce problème. Et je l'ai fait sauter quasi-immédiatement le jour où j'ai réalisé le problème avec l'empathie. Qu'en fait, ce résultat n'avait rien à voir avec la fille, mais plutôt, que je ne me sentais pas attirant, et donc que je projetais ce ressenti sur la fille (et étais donc, à ce moment, incapable de faire preuve de l'empathie nécessaire). Donc je craignais de voir apparaître ce rejet et ce mépris sur son visage.

D'autres vont mettre plus de temps.
Par exemple, il m'a fallu plus d'un an et demi supplémentaire avant de comprendre que si je n'arrivais pas à aborder une fille, c'est parce que j'avais peur justement qu'elle accepte d'engager la conversation...
Les expériences, ce que tu vis et traverse comptent aussi pour savoir la vitesse à laquelle tu régleras tes problèmes. A l'époque, j'étais dans une situation plus difficile que celle qui semble être la tienne actuellement. En outre, à ce moment-là, parler à des filles était très secondaire pour moi. Enfin, travailler sur ces problématiques avec un psy n'était pas dans mes priorités.

Un élément qui peut être décourageant est que tu peux avoir une progression par paliers. Donc tu mets un moment pour comprendre où est un problème. Mais une fois celui-ci découvert, plusieurs autres se mettent à sauter assez facilement.
Donc n'hésite pas à refaire un bilan de temps en temps sur les aspects « techniques » et fausses croyances.

Il y a aussi certaines erreur classiques à prendre en compte pour quelqu'un qui a toujours eu du mal à se faire des relations. Notamment, la meuf, si elle te donne ta chance, elle ressent quoi ? Donc comment elle réagira à ton regard ? Fait l'effort d'empathie, mais en pensant bien à l'aspect émotionnel aussi.

Quand tu fais une (seule) « erreur » avec une meuf, tu perds son intérêt ? Il faut faire combien « d'erreur » pour que ça se produise ? A quelle stade ?