FTS

Relis moi. J’en ai jamais fait un démon de cette fille. Elle a des problèmes et ses raisons, et on a simplement ta version des faits.

La seule chose que je te dis c’est qu’à priori ce n’est pas elle, pas maintenant, pour toi.
Et que le piédestal sur lequel tu la mets ne t’aide pas.

Par contre que tu aies besoin d’une dernière explication en face ça me semble plein de bon sens. Rien à redire.

Même si cela ne t’apporte rien, au moins c’est un regret que tu n’auras pas.

Fais juste gaffe à ton ego. Là tu sembles être en train de le protéger en te disant que c’est parce qu’elle a des problèmes qu’elle ne te choisit pas ce qui est peut être vrai mais peut être pas la seule explication. Puis tu vas te retrouver en position de mendier son affection... et ton estime de toi va en prendre un coup. De même que l’estime qu’elle elle te porte.
Essaye de rester digne, non pour elle ou un hypothétique avenir avec elle, mais simplement pour garder la tête haute, rester fier de toi et de tes actions. Garder ton estime de toi. Car tu en auras besoin dans toutes tes relations futures, avec elle ou avec d’autres.

Ce que je dis doit te paraître insignifiant aujourd’hui mais c’est essentiel pour la suite. Ton bonheur ne dépend pas d’elle.

Faut faire attention quand même, la fierté c'est souvent une médaille en chocolat dans les relations et une mauvaise conseillère. On se drape souvent dans "ma relation a échoué MAIS je peux être fier de moi" pour se protéger de son échec.
Comme s'il n'y avait pas de moyen de se respecter sans avoir une attitude incompatible avec une relation...
Cela dit comme tu dis tu n'imagines pas qu'elle ait un comportement nocif et toxique à dessein. Et bien tu as peut-être raison. N'empêche que dans tout ce que tu dis il y a des red flags monstrueux. Et elle fait ça sans doute inconsciemment.

Mais 1) elle a toujours de l'affection pour lui:
Une femme pour quitter a besoin de ressentiment (et là oui, je me permets une généralité. Là où le mec typique a besoin juste de voir un cul mieux à baiser parce que évolution/culture/ effet Coolidge, la femme moyenne saisit souvent une branche que si elle ne la voit meilleure, mais avant ça pour se dédouaner psychologiquement a besoin de se donner une justification. Le fameux "t'étais jamais là" par exemple - auquel orelsan comme beaucoup d'hommes agacé par cette justification qui n'en est pas une (parce que ce ressentiment est souvent construit sur des grains de poussière dont on fait une montagne), imaginait de chanter Tostaky à son ex tant il était véner de cette hypocrisie.
Le problème pour toi c'est qu'elle en est même pas à ce point là.
Et elle te donne aucun moyen de prise.
Le "c'est comme ça", sous-titré c'est mon sentiment et tu as pas à me dire quoi que ce soit, c'est pratique. C'est un refus en bloc de toute logique que tu pourrais amener pour la motiver et justifier son départ.
Donc elle est clairement pas sur le point de faire quoi que ce soit.
Et le plus magique c'est que ce truc là t'induit à lui imaginer des raisons pour justifier sa tromperie à sa place. Finalement elle reste par obligation? Il a toujours été là pour elle? Le nombre de relations dont l'un des partenaires a toujours été là pour l'autre qui se terminent par un départ de l'autre aurait tendance à remettre en cause ce bel habillage des choses.
Et surtout si "elle se sent pas le droit de le quitter"; tu te sens pas trop le droit de la pousser. C'est magique, tu respectes ses sentiments... pour l'autre.
En plus elle te l'a dit dès le départ. Pourquoi faut-il que les gens fassent toujours mine d'accepter une situation pour en fait travailler à saper un accord explicite. Ce faisant tu respectes même pas sa volonté quand même, égoïstement.
Et elle te le redit récemment : elle se sent chez elle. Évidemment elle te balancera pas à la gueule qu'elle l'aime. Probablement car elle ne peut que s'aimer elle d'ailleurs. Mais il est celui qui lui apporte son cadre. Et s'il est pas excitant il est suffisamment naïf pour la laisser tranquille et assez libre de vivre ses histoires**
Et avoir sa dose d'adrénaline, de drama, de nouveauté qu'il est impossible d'avoir dans une relation normale et tenable.

** d'ailleurs renseigne toi un peu sur elle dans ta boite si elle y est depuis un moment, ou auprès de ses amis si tu les connais. Tu verras que des rapprochements, de bons contacts avec des mecs ça doit pas être si rares. Et que tu n'es probablement pas le premier, et que son mec doit être l'idéal pour ça (cf plus haut).
Et elle se drogue sans doute aux petits drames, chauds froids et à l'attention depuis un moment.

Tu n'as pas répondu à cette question d'Alniyat car c'est sans doute une question que tu ne veux pas te poser.

2) Ensuite:
Dis toi bien que chez les trompeurs il y a ceux qui trompent par insatisfaction, et ceux qui trompent parce qu'ils ont besoin de ça.
Comme dit plus haut: elle n'a pas d'insatisfaction (qu'importe ce qu'elle dit. C'est du flan, si elle était insatisfaite elle aurait du ressentiment et en ayant trouvé une branche meilleure elle hésiterait pas du tout. Quand une personne et - dirons nous pour ne pas généraliser, de mon expérience- a fortiori une femme est insatisfaite, elle sait très bien te le faire savoir quand elle atteint le seuil qui lui permet de se sentir déculpabilisée. Et alors là adieu empathie, 'tu es tout pour moi" et tous les compliments superlatifs* qu'elle a pu t'adresser. Son mec devait être à ta place.
Et tu te retrouveras à la sienne et tu en saigneras tout ton sang et ta confiance en toi, ta fierté et ta santé mentale, parce que tu auras besoin pour clore cette relation d'une explication à la raison pour laquelle elle t'a trompé toi, et le fait que ce soit compulsif est rarement satisfaisant, on s'imagine toujours qu'on peut être plus fort et que c'est un duel personnel entre notre valeur et leurs démons. Non, quand les gens ont des démons, quelle que soit notre valeur ils sont torturés, point.


*3) les compliments superlatifs et autres facteurs susceptibles de déséquilibrer la relation
Chose qu'elle fait beaucoup pour toi d'ailleurs. Pas qu'elle ne les ressente pas, mais ce genre de compliment c'est typique des manipulateurs (même inconscients). C'est jamais raisonné, nuancé.
On te baigne dans du positif inconditionnel à peu de frais. Et toi tu te berces dedans pour justifier d'y voir des sentiments, pour la dédouaner aussi.
Alors que dans les faits ça lui coûte rien de les faire pour te rassurer et te donner envie.
Et c'est tout bénéfice pour maintenir la relation sans trop se mettre en défaut.
Parce que comme dans un effet Barnum tu ne retiens que le fait qu'elle te fasse te sentir bien, et tout ce qui lui renvoies donc une image positive.

Et ton espoir t'aveugle car tu es très investi, en prime (l'espoir de la changer cf 1). D'autant que ta vie sociale est normale mais tu es passé d'une relation où tu as été le tampon, à un désert affectif, à ce truc qui te donne des frissons
Tu espères qu'elle change de braquet "sur ton mérite".
Et tu as beau dire que tu as une vie satisfaisante, si votre relation était équilibrée tu t'intéresserais à d'autres nanas et t'interdirais pas de les draguer et sortir avec ou plus quand elle vit sa vie avec son gars.
Mais d'une part les gens changent jamais (à 99%, grandes masses etc) s'ils sont pas en situation d'inconfort, d'autre part le fait qu'elle ait tous les bénéfices et aucun inconvénient et toi tout l'inverse, fait que c'est encore plus déséquilibré.

Tu parles du fait qu'elle fasse pas grand chose avec lui mais vous en arrivez quand même à un point où là elle te dit que c'est trop lourd pour elle de lui mentir, trop difficile.
Comme quoi il lui porte plus d'attention que ce que tu veux bien le penser parce que sinon tu mens pas à quelqu'un dont tu es indépendant. Tu vis ta vie et tu n'as pas à te justifier, à mentir. "Trouver des excuses", c'est un bel euphémisme pour ne pas voir qu'elle puisse le manipuler lui aussi. C'est du mensonge, appelle un chat un chat. Et tu n'es pas unique, si elle lui ment elle peut te mentir, d'autant que tu remplis avantageusement beaucoup de vides pour elle au lieu d'en rester aux faits. Genre sur ses raisons de pas le quitter: culpabilité, affection, attachement, peur de le quitter (la pauvre chérie!). Que des choses mignonnes et positives pour habiller une froide réalité.
Ou sur ses activités. Si ça se trouve le mec de bonne foi il croit être un gars sympa qui la laisse avoir son espace et pas être en mode couple toxique collés l'un à l'autre. D'autant qu'elle a passé pas mal de temps en confinement sans avoir besoin de ta conversation.
Dis toi qu'il est très possible qu'elle n'ait pas fait que jouer aux cartes avec lui.
Peut-être même que si c'est vrai sur leur relation était distendue ça a pu ranimer la flamme (au moins temporairement). Ça fait parfois ça d'avoir à nouveau plus d'attention de l'autre et de bien s'éclater au lit avec (parce que ça te fait sûrement mal de l'imaginer mais ça arrive probablement).

Tu dis que le mec devrait voir les coeurs et tout dans vos messages. Oui, si c'était un inquisiteur. Sinon tu mates pas la conversation de l'autre parce que ça se fait pas...
Et s'il ne se rend pas compte de certains trucs c'est peut-être parce que ça existe pas. Les maux de ventre dont elle se plaint après toi c'est peut-être pour se faire plaindre, ou pour justifier de pas se voir alors qu'elle a la flemme. Et toi "oh la pauvre. Et moi je serais meilleur, je ferais attention". Tu ceux tellement la merrier et être supérieur à son mec qu'écrire des choses qui n'existent pas, ou ne sont pas avérées ne pose aucun problème à ta perception.

Tu t'es jamais dit que si ça se trouve elle est en couple libre, mais elle n'est pas franche avec toi car elle sait que tu n'accepteras jamais cette configuration?
Te faire espérer pour maintenir ça c'est le meilleur moyen.

Elle te joue aussi le chaud froid:
-Ok pour continuer/ mais je quitte pas mon copain
- je t'aime mais faut que ça s'arrête
- je m'éloigne, mais je reviens à coups de petits coeurs
- je t'aime mais je veux plus te le dire (créant un manque au passage)
-donne moi de l'attention "je me suis fait un bleu" (le truc qui débarque après une conversation un peu molle)/ "non mais t'inquiète pas".

4) tu te hypes tout seul.
Tu es déjà soumis à de la manipulation volontaire ou pas mais violente pour un esprit pas protégé et clairement vulnérable en prime, et tu te baignes d'espoirs de la faire changer, et tu habilles ça de l'image de la société très romantique "l'amour impossible". La "femme de ta vie"***
Tous les restes de logique et de recul que tu pouvais avoir tu les as annihilés avec ce sentiment.
Pour toi elle stagne avec lui. Tu es convaincu que tu arriverais à voir si elle te ment, sauf qu'un bon menteur il ne donne pas l'impression qu'il aime mentir.
Si elle a trop de vacances, elle en prendrait en disant à son mec qu'elle bosse et elle viendrait te voir.
Là elle veut s'arrêter.
Peut-être que c'est du chaud froid. Peut-être qu'elle s'est lassée (on jette pas au fond de la mer la seule bouteille d'oxygène qu'on a).
Peut-être que pendant le confinement elle a profité des jours sans te parler pour parler à d'autres gars dans la même position que toi, ou plus clairs qui tentent pas de lui faire quitter son mec.
Il y a aussi le fait que ça devienne bientôt plus compliqué puisque tu vas quitter ton boulot.
Peut-être qu'elle s'est rapprochée avec son mec ou qu'elle en a jamais été éloignée.
Ce sont des choses que tu devrais prendre soigneusement en considération en réprimant tes réflexes de "non parce que je sens/ je suis convaincu/ je pense que", pour considérer uniquement les faits.
En l'occurrence qu'elle donne tous les signaux d'arrêt d'urgence du truc, qu'elle dit tout et agit par son contraire, qu'elle t'a toujours tenu à distance respectable, et que la seule situation où elle a été consistante entre ses dires et ses actions, c'est justement quand elle t'a gardé loin d'elle et qu'elle n'a pas quitté son mec.

Tu parles tellement d'elle en mode romantique et de tendresse etc que j'en viens à me demander même si vous avez couché ensemble, et si oui plus de quelques fois à des moments précis où ça renforçait ton besoin d'elle.
L'un de tes problèmes pour avoir du recul c'est que tu veux pas envisager que ça puisse être du flan parce que c'était si beau. Elle aime "tout" chez toi.
Tu connais quelqu'un de gourmand qu'on oblige à manger de la merde et qui va refuser la possibilité de manger tous les jours ce qu'elle aime?
"Tout", c'est flatteur et ça force pas à gaspiller de l'énergie. C'est l'acceptation ultime. Et toi tu remplis les blancs.
Elle n'a même pas besoin de s'intéresser un peu à toi, d'e faire un effort pour voir ce qui te distingue. "Tout".
Ça n'existe simplement pas. C'est vide. On ne peut pas tout aimer chez quelqu'un sans une sorte de dévotion psychotique. Il y a toujours des points où ça coince. Ou alors on est dans le déni jusqu'à ce que l'insatisfaction se pointe et c'est d'ailleurs peut-être ce qui l'a fait agir comme ça avec son mec (souviens-toi, si par miracle elle se mettait avec toi tu es le prochain).

Tu parles d'un goût d'inachevé? Tu es dans une impasse et tu refuses de voir que tu es arrivé au pied du mur. Tu as peur de la perdre complètement.
Mais TU NE L'AS JAMAIS EUE.
Elle vient, repart, te sonne pour de l'attention, tu la berces, t'inquiètes pour elle... Tu penses à elle même quand tu es loin et que tu veux pas aller vers elle mais tu ne sais pas si c'est pareil pour elle.
Peut-être que tu n'es qu'un meuble pour ses moments de solitude intérieure.
Tu es la victime sacrificielle sur l'autel de sa relation. Avant leurs sacrifices il est dit que certains peuples traitaient très bien leurs prisonniers, parce qu'on ne sacrifiait pas des personne de faible valeur au dieu créateur.
Donc on leur offrait des égards de roi, attentions, toilettes, repas. On les enivrait, leur offrait les plus belles femmes.
Je ne sais pas s'il y a une histoire de sublimation là dedans mais on t'a enivré et tu n'as pas vu venir le fil tranchant du poignard.

Commence à la regarder comme quelqu'un qui n'a pas grand chose à faire de toi et tes sentiments pour elle et ce que tu peux ressentir à cause de ça, parce que ça pèse rien dans sa balance de "j'ai pas envie/ c'est comme ça/ je me donne une posture de respect".
Elle le respecte tellement qu'elle le trompe depuis des mois.

Si elle fonctionne réellement comme ça, tu as réellement envie qu'une femme qui a ce mode de perception de la réalité (le déni, la réécriture des faits, les comportements toxiques, les valeurs interprétées de manière douteuse, l'incapacité à se prendre en main - toujours cette indolence, le je pars pas en vacances parce que je m'emmerde, je quitte pas mon mec parce que c'est dur...) soit la femme de ta vie?
Mais si tu veux mériter quelque chose, mérite mieux que ça.
Tu ne la feras pas changer. C'est une femme enfant, sa seule valeur c'est son aptitude à la séduction et à induire des sentiments forts chez l'autre, tu n'as pas parlé d'une seule qualité, et il y a fort à parier que sa beauté et sa sociabilité soient les seules choses qui la sauvent.
Elle n'a rien d'exceptionnel, c'est le lot de très nombreuses filles un peu au dessus de la moyenne à la période 23-30 ans, quand elles quittent le giron familial, le cadre éducatif, et qu'elles cherchent leur place dans le monde. Et comme, bien que sensées être plus mûres, elles sont moins assertives, elles sont encore peu définies autrement que par leurs émotions.
Tu as pu la charmer car bien que plus jeune toi tu as déjà accompli des choses, tu es autodidacte, tu as eu la force de te construire un univers.
Tu n'existes pas que par ton enveloppe, et ton passé supposé torturé (évidemment chaque fois qu'on lit une histoire comme ça, je te le donne dans le mille, la fille a un passé sombre. Le nombre de fois où c'est vérifiable est généralement inversement proportionnel à sa capacité à s'en servir comme excuse, et ça n'implique généralement pas des éléments facilement vérifiables.
Si elle a perdu des gens, ça peut généralement se savoir - encore que certaines t'en parlent et tu découvres que la personne vit encore, après on te dit que c'était dit au figuré-.
Si elle a été une victime dans ses récits, c'est beaucoup plus difficile à savoir.
Méfie toi, la souffrance c'est une étiquette pour se donner de la substance, exister et s'excuser des pires comportements. Genre "j'ai un passé difficile donc c'est normal que je sois apathique et que je trompe le mec qui m'a soutenue, mais je le respecte hein"). Et le pire c'est que tu t'en sers à sa place pour la justifier de te faire du mal.

En effet Pop n'en a pas fait un démon. Il aurait pu. Elle a beau avoir ses problèmes, ses raisons, justifiée ou non dans son action, qu'elle te manipule volontairement ou simplement parce qu'elle fonctionne comme ça à la recherche d'attention (c'est pas l'attention de tous qu'il lui faut, mais de quelqu'un qui lui donne une valeur superlative), elle est toxique et elle te mène par le bout du nez. Et toi, malgré une attitude raisonnée, ton seul réflexe de survie c'est de dire "je ne vais pas vers elle". Ce que tu ne vois pas c'est que ça renforce sa manipulation. Si elle revient vers toi tu crois qu'elle t'aime, chaud intense, "ah mais il faut qu'on se quitte"; froid glacial.
Coupe les ponts. Elle va pourrir ton job, elle t'a retourné le cerveau, elle contrôle ton ego, elle t'obnubile.
Sors, aère toi avec tes potes, préviens les de la situation pour qu'ils te soutiennent (c'est pas glorieux mais vaut mieux pas être seul, et avoir un pote qui te surveille un peu pour voir si tu déprimes pas ou si tu rechutes pas c'est essentiel), profite du déconfinement et du fait que des tas de nanas plus saines ont été enfermées en solo et ont vraiment faim, et fait toi plaisir. Éclate toi, cherche pas des sentiments, ça se fera tout seul si besoin, pas dans un contexte où tu seras en mode "romantique/ c'est elle", ça doit pas se décider avant, ça doit pas se construire sur des paroles mais sur des actes et de ce point de vue ton amour c'est une baudruche, pas que l'enveloppe de tes sentiments soit pas vraie, mais elle ne l'a remplie qu'avec de l'air.
Si tu abondes dans son sens en disant "oui, tu as raison, on doit arrêter, je te respecte ainsi que tes raisons, et même par rapport à ton mec c'est mieux, et je veux aussi être heureux", trois jours après elle sera en string devant ta porte. Pour te donner du bonheur, une piqure de rappel le temps de te remettre en selle, pour ensuite être à nouveau tourmentée et pleurer dans tes bras "je sais plus quoi faire/ regarde ce que tu m'as fait faire". Elle sera jamais responsable, et vous serez toujours victimes de la fatalité qui n'en est pas une, mais le respect et le passé comme "raison supérieure" ça marche toujours du tonnerre.

Souviens-toi de deux choses;
-Elle n'a rien d'unique, elle n'a l'air de la femme de ta vie que par solitude et déceptions amoureuses passées avec encore un goût d'inachevé, et c'est amplifié par le "huis-clos" puisque tu travailles avec et que tu finis par remarquer, fantasmer, amplifier, sublimer des choses qui n'auraient jamais retenu ton attention, quand en réalité c'est probablement une belle poupée sans âme (et qu'en réalité c'est sans doute plus la fiancée de Chucky).
-Le meilleur coup du diable c'est de faire croire qu'il n'existe pas.

Sauve-toi.