FTS

Ça sonne comme la répétition d’une première expérience traumatisante, génératrice de faible estime de soi.

Et ce visage, c’est celui de qui ? Ton premier copain ? (Ou pire : ton père quand il était jeune ?)

J’ai déjà eu affaire à ce type de profil. Ce qui est certain, c’est qu’une relation amoureuse ne peut pas résoudre ce genre de problème.

Comment faire pour être séduite?

Iris_ a écrit : ↑18.01.21 Bonjour/bonsoir à toutes et tous,

C'est la première fois que je poste ici. Je suis une femme, la trentaine, j'ai depuis longtemps des difficultés à être en relation avec des hommes. Je me sens vraiment bien dans ma vie en général, même en tant que célibataire, mais les rapports physiques et affectifs me manquent beaucoup et j'aimerais avoir des avis sur ma situation pour prendre du recul.

Très peu d'hommes parviennent à éveiller chez moi une attirance; en général ceux qui y parviennent sont les moins sérieux, qui sexualisent vite l'échange... mais refusent absolument de me connaitre en-dehors des rapports. Pour moi la connexion physique est essentielle, d'où ma recherche d'hommes qui sexualisent vite, mais j'ai aussi besoin de partager les émotions et les sentiments. J'ai envie de trouver un partenaire amoureux avec qui je peux expérimenter librement, mais ces hommes ne sont jamais restés suffisamment longtemps en contact avec moi pour que je me sente vraiment en confiance avec eux et que je puisse vraiment me lâcher.

A l'inverse, lorsque je mets la sexualisation de côté et que la conversation porte sur mes passions, ma vie etc. les hommes disent rapidement qu'ils sont impressionnés, s'efforcent d'être toujours d'accord avec moi, et évitent les sujets plus sexués, même quand je leur tends des perches. Moi-même, quand un homme s'intéresse à moi sans me draguer ouvertement, j'ai le réflexe d'être amicale et sympa, surtout que j'adore discuter et découvrir les autres; mais ça me bloque tout le côté séduction. Du coup, un homme qui m'avait pourtant plu physiquement au départ finit par ne plus rien m'inspirer, même si on a passé un bon moment. Je suis incapable d'envisager une relation si l'érotisme n'est pas là dès le départ.

Malgré tout j'ai essayé de me "forcer" à aller plus loin avec des hommes qui se montraient intéressés et gentils avec moi, mais sur qui je n'avais pas spécialement flashé physiquement, mais le résultat a été vraiment désastreux et heureusement qu'ils n'en ont pas profité.

J'aimerais d'abord savoir si des femmes ou des hommes ont la même difficulté que moi à trouver les gens qui leur plaisent physiquement/érotiquement (d'habitude, les gens stressent surtout à l'idée de ne pas plaire). Si c'est votre cas, est-ce que vous parvenez à comprendre votre fonctionnement ou trouver des solutions?

Et ensuite, j'aimerais savoir s'il y a quelque chose que je devrais changer dans mon comportement pour encourager les hommes qui ont vraiment envie de me connaitre, à me séduire et à créer une ambiance de flirt et de jeu rapidement au lieu de rester dans les conversations amicales et les confidences. Je n'arrive pas à faire davantage que tendre quelques perches, car si je vois que la séduction n'est pas au rendez-vous je me glace complètement...

En tout cas merci d'avoir lu jusque-là et peut-être à bientôt!

Citadin a écrit : ↑18.01.21 Si tu es d’une catégorie sociale aisée, ça peut en effet intimider tout un tas de mecs, ce qui ne les rend pas sexy à tes yeux.

Iris_ a écrit : ↑18.01.21 Très peu d'hommes parviennent à éveiller chez moi une attirance; en général ceux qui y parviennent sont les moins sérieux, qui sexualisent vite l'échange... mais refusent absolument de me connaitre en-dehors des rapports.

Si tu acceptes de coucher avec des hommes qui refusent de te connaître, il y a effectivement des questions à se poser. Fais-tu exprès, consciemment ou pas, d’avoir ce genre de relations ? Ou alors est-ce qu’ils découvrent quelque chose qui les rebute chez toi ? As-tu une bonne estime de toi ?

Parce qu’on a tous entendu le « j’ai besoin d’avoir des sentiments/d’être amoureuse/de mieux te connaître avant d’aller plus loin » (traduire : j’ai la trouille que tu te tires de suite après).

Iris_ a écrit : ↑18.01.21 Merci beaucoup à vous trois d’avoir répondu aussi vite et en détail, c'est vraiment cool! Ça fait pas mal de détails à donner, je vais essayer de synthétiser du coup:

J’ai un parcours et un métier très « passion + intellectuel ». J’ai tendance à ne jamais en parler au début parce que je ne veux pas focaliser là-dessus: dans le cadre de la séduction j’ai envie de « m’évader ». En fait quel que soit le sujet dont on parle, mon côté intellectuel ressort à cause de ma manière de m'exprimer. En général ça séduit beaucoup les mecs, mais du coup ils veulent me séduire en mode « intello » et ça n’éveille pas du tout mon désir...

Je suis plutôt jolie et pour les tenues je m’adapte. Pour les rdv je soigne ma tenue, c’est important pour moi d’être séduisante.
Dans tous les cas c’est moi qui fait le premier pas (ça m'est arrivé d'être abordée mais l'abordeur ne me plaisait pas ), même si comme tout le monde je me suis aussi pris des râteaux, mais j’utilise surtout les app de rencontres parce qu’il n’y a pas beaucoup d’hommes de mon âge et célibataires dans mon milieu.


Dans le cas 1, un homme qui me plait mais qui veut juste coucher et surtout pas de relation « sérieuse », le contact va se faire très facilement et naturellement, on va être légers, plaisanter, c’est quelque chose que j’adore. Il y a une forte alchimie physique, et comme ces hommes sont différents de moi (extravertis, sportifs, ou pas du tout du même milieu pro) ils me font respirer, découvrir autre chose et sortir de ma zone de confort. Ça, ça marche bien.
Par contre, ils esquivent tout ce qui touche aux émotions, à la personnalité etc. Du coup je me « mute », je ne parle pas de ma vie, je mets ma personnalité en sourdine…. et je finis par me sentir coincée, mal à l’aise, je surveille comment je parle en permanence pour ne pas faire trop intello. Et comme les rapports ne sont pas fréquents et qu’en plus je me contrôle, je n’arrive pas à être en confiance et à lâcher prise donc il y a du plaisir mais pas de satisfaction pour moi, encore moins d’expérimentations.
J’aime mieux ça plutôt que rien parce que le sexe est important pour moi, ça me construit. Mais je suis triste et frustrée de ne pas pouvoir partager d’amour, et de sentir que toute une partie de moi est méprisée.


Dans le cas 2, un homme qui peut me plaire et qui s’intéresse à moi, veut découvrir ma personnalité et pourquoi pas avoir une relation durable: le contact va se faire facilement mais sur le mode de la discussion neutre, il va vouloir en savoir plus sur mon parcours, mes goûts, mon travail etc. Les échanges sont agréables, mais quand je tends des perches (petite blague un peu salée, un jeu, une mention de ce qu’on cherche dans une relation…) ils ne rebondissent pas et en effet vont plutôt chercher à gagner des points sur « mon » terrain (« j’ai lu tel et tel livre sur ce sujet », « et du coup ça consiste en quoi ce que tu fais? » etc) – sauf que ça me plonge dans mon boulot et mes réflexions intellectuelles au lieu de me faire papillonner. Et quand on parle d’eux, comme je suis à l’écoute ils entrent vite dans les détails de leurs humeurs, leur histoire personnelle, même les trucs assez difficiles… pas évident de revenir sur du léger après.

Plus l’échange avance, plus ma libido descend à 0 alors que de son côté le mec est de plus en plus à fond parce que je l’intéresse, que je lui plais et que je le rassure. En plus ça me fait culpabiliser parce que je ne veux pas le blesser.

Dès que j’essaie de faire valoir qui je suis en entier (intellectuel + érotisme, douceur+indépendance, gentillesse+détermination), je sens que ça coince. J'ai peut-être un problème d'image dans les deux cas mais comment faire pour donner le bon aperçu de ma personnalité sans en tronquer une partie?

Sinon je sais très précisément ce qui m’attire physiquement chez un homme (un peu plus jeune que moi en général, un type de visage très précis, ça me fait même rire avec mes potes, elles disent que je choisis des clones à chaque fois). Soyons honnête, ça élimine 99% des hommes en général, je suis consciente que c’est la barrière principale.

Il faut aussi qu'il ait une bonne vibe: assertif, sensuel, prenant soin de son apparence, n'ayant (apparemment) pas besoin de l'approbation des autres, ou au moins même s'il est mal assuré, qu'il soit en mode "fake it 'til you make it", qu'il prenne sur lui et qu'il fasse des efforts: évidemment ça ne "suffit" pas, par contre c'est la base qui va me décider à aller vers lui.

Pour l'instant les seules fois où j'ai eu des rapports avec ce type de profil, il refusait une relation durable avec une vraie connexion affective.


J’ai essayé d’aller vers d’autres profils, y compris des mecs canons mais qui ne m’attiraient pas sexuellement, ou bien des mecs au physique « moyen » mais très gentils et intéressants: c’était désastreux dans les deux cas.
En fait mon corps réagit violemment quand je n’ai pas de désir (pénétration impossible, ou forte douleur et saignements… bref un peu comme un viol). C’est pour ça que je suis très focalisée sur l’érotisme et le sexe, très exigeante de ce point de vue, et que j’ai besoin d’être fixée très vite: je me connais et quand ma libido commence à baisser c’est une vraie alarme pour moi. Il vaut mieux un rapport sans lendemain avec un mec qui s’en fiche mais avec qui je connecte physiquement, qu’un rapport à contre-coeur avec un mec gentil, parce que je vais très mal le vivre physiquement et mentalement.
Je sais que c’est bizarre, mais sélectionner de préférence les mecs avec qui je « sens » que la connexion physique est là (d'expérience, si après quelques heures ou 2-3 jours d'échanges je le sens pas, c'est que c'est mort) c’est une protection et un impératif pour moi.

Maintenant j’espère de tout coeur trouver quelqu’un qui m'inspire ça et qui, aussi, ait envie de poursuivre avec moi. J’ai peut-être juste les stats contre moi.

Parce qu’on a tous entendu le « j’ai besoin d’avoir des sentiments/d’être amoureuse/de mieux te connaître avant d’aller plus loin » (traduire : j’ai la trouille que tu te tires de suite après).

Dans mon cas c’est plutôt « j’ai besoin de vérifier qu’on est compatible sexuellement avant d’aller plus loin » d’où un gros malentendu une fois qu’on a couché. Le mec se dit « c’est bon je suis arrivé jusqu’au bout » alors que moi je me dis « ok on vient de cocher la première case, passons à la suivante ». Sauf que je n'ai jamais l'occasion de passer à la suivante, du coup.

Si tu acceptes de coucher avec des hommes qui refusent de te connaître, il y a effectivement des questions à se poser. Fais-tu exprès, consciemment ou pas, d’avoir ce genre de relations ? Ou alors est-ce qu’ils découvrent quelque chose qui les rebute chez toi ? As-tu une bonne estime de toi ?

Très sincèrement ce sont des questions que je me pose mais je ne sais pas quoi répondre.

Pourquoi essayer de tirer un trait dessus ?
Et ça se passerait comment si le mec cochait tous les critères physiques et sexuels et qu'il commençait à s'intéresser à toi et à se confier ? Est-ce que ta libido en serait impactée ?

Après tu m'as parlé d'un physique particulier, d'un comportement, mais je ne vois pas non plus de filtre sur ce qu'ils auraient en terme de valeurs, de connaissances, de passions.

je pense que ta réaction physique si forte au 'désir moindre' est quelque chose qu'en marge de cela, tu devrais peut-être questionner et essayer de guérir, car ça ne me semble pas sain pour toi.

Et puisque tu passes énormément par les applis, tu devrais réfléchir à en changer (tinder = baisodrome; fruitz ou okcupid = ça dépend; meetic = plus sérieux). 

Et à améliorer ton profil pour filtrer sur les bons critères, pas en écrivant l'effroyable "je ne cherche que du sérieux" comme si ça allait empêcher un gars qui veut juste baiser de cliquer si tu lui donnes l'eau à la bouche, mais en affichant clairement des traits qui vont amener les gars à être acteurs

Enfin je m'étonne un peu que dans ceux qui ont pris leur temps avec toi et n'avaient pas qu'un intérêt sexuel pour toi, aucun n'ait trouvé à jouer avec ta sensualité, ton univers, tes cordes sensibles

Ça m'étonne aussi car parmi les gars plus intellectuels que tu as croisés, aucun n'a cette fibre sensuelle

Iris_ a écrit : ↑19.01.21 Bonsoir et merci encore une fois de vos réponses (même si je n'ai pas trop compris la fin de l'échange )

Quelques éclaircissements par rapport à vos questions:

Pourquoi essayer de tirer un trait dessus ?
Et ça se passerait comment si le mec cochait tous les critères physiques et sexuels et qu'il commençait à s'intéresser à toi et à se confier ? Est-ce que ta libido en serait impactée ?

Parce qu’il me ghoste dès qu’il se lasse et donc à chaque fois que je le vois je me dis que c’est potentiellement la dernière fois. Une fois il a laissé passé un an et demi sans me répondre, je croyais qu'il était définitivement passé à autre chose. Je ne peux pas le forcer, mais en attendant ce n’est pas une attitude qui me convient, même si oui j’aimerais beaucoup connecter plus affectivement avec lui s’il le souhaite.
Si je continue à penser à lui alors que l’inverse n’est pas vrai, je ne pourrai pas me concentrer sur un autre, donc je préfère faire comme si c’était fini (je suis très « monogame » dans mon désir, si je fantasme sur un mec je ne peux pas fantasmer sur un autre). C'est pas très sain de ruminer même si c'est humain.

Après tu m'as parlé d'un physique particulier, d'un comportement, mais je ne vois pas non plus de filtre sur ce qu'ils auraient en terme de valeurs, de connaissances, de passions.

Pour moi la plupart des gens sont intéressants de plein de manières différentes donc je suis assez "tolérante", j’essaie de ne pas avoir trop d’attentes, je ne voudrais pas passer à côté d'une belle histoire à cause d'un préjugé. Après bien sûr que je ne veux pas d’homme violent, raciste ou abruti par exemple mais il me semble un peu inutile de le préciser.

Sinon pour répondre sur les "alertes" (qui n'en sont pas à mon sens), je préfère les « jeunes » car j’ai fait des études longues et niveau étape dans la vie, je suis plus proche d’une femme de 25 ans qui commence sa vie pro, que d’une femme mariée de 35 ans avec des enfants (on me donne en général bien 5 ans de moins physiquement aussi). Donc avec des mecs de 1 ou 2 ans de moins que moi, ça me semble tout simplement plus facile et naturel (par contre au-delà de 3 ans de moins, c’est trop jeune pour moi).

Au début j’étais attirée par les hommes plus vieux mais ça m’a vite passé, je n’aime pas du tout l’état d’esprit « paternel » ou « je vais t’apprendre des trucs », c'est un peu tue-l'amour pour moi. Je suis assez déterminée, je sais ce que j’aime ou pas, et je déteste qu’on me dise ce que je dois faire ou penser. Je n’aime d’ailleurs pas non plus les mecs trop virils, trop musclés, la mâchoire carrée… c’est impressionnant mais pas forcément attirant.
En tout cas à part l’hyper sélectivité je ne crois pas que mes attirances soient bizarres honnêtement; et même... il faut de tout pour faire un monde, l'important c'est que chacune trouve chaussure à son pied j'imagine.

je pense que ta réaction physique si forte au 'désir moindre' est quelque chose qu'en marge de cela, tu devrais peut-être questionner et essayer de guérir, car ça ne me semble pas sain pour toi.

J'ai fait un suivi de 2 ans avec une sexologue, pendant lequel j'ai beaucoup appris et mûri; ensuite j’ai commencé à avoir des rapports avec des hommes qui m’attiraient vraiment (avant je me "forçais" avec des mecs cools mais qui ne m'inspiraient pas de désir physique), du coup mon corps s’est débloqué comme par magie avec ces hommes. C’est finalement simple: il faut que j’éprouve du désir pour avoir des rapports satisfaisants. Je peux faire des compromis sur les passions, l'éducation, l'état physique ou de santé du partenaire, la distance géographique etc., mais pas sur la basique attirance physique. Ce serait comme me forcer à manger des cacahuètes si je suis allergique... ça me parait absurde et dangereux, le sexe c'est fait pour le plaisir pas pour souffrir et se faire violence; surtout que le désir et le sexe sont hyper importants pour moi (alors que pour certaines personnes ça leur est égal).
La réponse de ma sexologue c'était "vous êtes plus difficile que la normale mais vous n'avez pas de pathologie, il vous faut juste un bon amant", je lui fais confiance vu que c'est son métier. En fait je pense qu'on a une vision de la sexualité tellement formatée qu'on en oublie que les humains sont plein de particularités, de petites bizarreries, que ça varie selon le contexte... Franchement j'ai décidé de ne plus me prendre la tête là-dessus, à partir du moment où je connais mes réactions et ce qu'il me faut. Ce suivi m'a aussi permis d'être moins jugeante sur les mecs au lit, d'ailleurs les meilleures expériences que j'ai eues étaient avec des hommes qui n'étaient ni très "classiques" ni hyper performants.
Je suis juste plus sélective que les femmes en général, mais sinon tout fonctionne nickel, certification médicale à l'appui

Vraiment tout va bien dans ma vie, je me trouve chanceuse et j’ai fait tellement de progrès entre mes 20 et 30 ans sur tous les plans (toute seule, je précise; si j’attendais d’être en couple pour ça je serais mal barrée ^^). Si je devais vivre célibataire ce ne serait pas trop grave parce que je commence à trouver un bon équilibre. C’est juste dommage que les rapports amoureux me manquent, je pense que c’est important de profiter et de se donner les moyens si on a envie d’une belle relation. C'est pour ça que je viens discuter ici, il y a toujours des choses à creuser sur les méthodes.

Et puisque tu passes énormément par les applis, tu devrais réfléchir à en changer (tinder = baisodrome; fruitz ou okcupid = ça dépend; meetic = plus sérieux). 

J’ai testé plusieurs appli; je trouve que Tinder reste la plus efficace mais il faut être clair sur ce qu’on veut. J’ai deux amies mariées ou fiancées avec un date Tinder donc ça ne me choque pas, je ne m’interdis aucune possibilité, car même s'il y a des tendances générales, la réalité est plus nuancée et pleine de surprises.

Et à améliorer ton profil pour filtrer sur les bons critères, pas en écrivant l'effroyable "je ne cherche que du sérieux" comme si ça allait empêcher un gars qui veut juste baiser de cliquer si tu lui donnes l'eau à la bouche, mais en affichant clairement des traits qui vont amener les gars à être acteurs

Oui ça a été un long parcours, j’ai définitivement banni toute référence à ce qui est intellectuel, en général je choisis une bio légère, pas très longue, avec quelques emoji qui évoquent mes intérêts et effectivement une remarque de type « je recherche plutôt quelqu’un de séduisant »; avec de bonnes photos mais pas non plus trop sexy... Ça fonctionne plutôt bien sur plein de mecs différents.

J’aime beaucoup la métaphore du GPS, j’essaierai de m’en souvenir! Je pense qu'il faut repérer rapidement les moments-clés de la discussion et pas laisser filer le mec (j'ai peut-être tendance à donner l'impression que tout va bien car je veux mettre les gens à l'aise). L'image du virage est assez parlante (moi je parle du platane mais bon )
J'ai du mal à distinguer le moment où c'est encore possible pour moi, du moment où "ça commence à être mort". En gros je sens venir la baisse de désir chez moi pendant la discussion mais une partie de moi dit "essaie quand même, donne lui une chance", du coup je continue à échanger, sourire, etc. et le mec ne voit pas la différence, normal (vu qu'il ne teste pas la séduction de son côté, il n'a pas de rejet).

Mais c'est vrai que c'est si agréable quand l'échange est facile et naturel... je crois même que ça éveille mon désir, de ne pas me sentir "responsable" de la drague de l'autre en plus de la mienne. C'est plus flatteur que d'être en position de "prof", à glisser des antisèches du manuel "comment me séduire" à l'autre...

Enfin je m'étonne un peu que dans ceux qui ont pris leur temps avec toi et n'avaient pas qu'un intérêt sexuel pour toi, aucun n'ait trouvé à jouer avec ta sensualité, ton univers, tes cordes sensibles

C’est peut-être juste pas de chance vu que les mecs qui me plaisent restent rares. Après j’ai l’impression que dès qu’ils voyaient que j’étais souriante, à l’écoute, enthousiaste dans la conversation, etc, ils se disaient que c’était « gagné » et donc ils tombaient un peu des nues quand je clarifiais les choses.
Ça me fait réfléchir, il faudrait que je détermine s'il y a des attitudes interprétées comme de la "séduction" que je renvoie malgré moi même quand je ne suis pas attirée. Je ne sais pas si vous avez des idées.

Ça m'étonne aussi car parmi les gars plus intellectuels que tu as croisés, aucun n'a cette fibre sensuelle

Trop peu d’entre eux me plaisaient physiquement et pour 1-2 qui auraient pu tomber dans ce cas… je ne pourrais pas répondre à leur place. Mais honnêtement, et je m'inclus dedans, les intellos peuvent se montrer aussi pompeux, coincés et abrutis que les autres. Je trouve que l'intellect n'a pas beaucoup à voir avec la séduction. Il faut davantage manier l'affect et les sensations je trouve (en tout cas dans mon cas) – c'est aussi pour ça que je limite beaucoup les messages écrits maintenant, au tout début des relations; j'essaie de proposer le téléphone aussi. Dans un autre temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre (= avant la crise sanitaire ) j'essayais systématiquement de proposer un rdv dans la semaine pour cette raison.

Et je fais le premier pas car ça me semble naturel, quand on est attirée. Après faut pas imaginer du rentre-dedans non plus, ça peut être juste un petit message, un "salut!" avec un sourire...mais ça suffit souvent pour démarrer. N'étant pas extravertie ni habillée très sexy au quotidien, c'est facile de ne pas me voir donc ce serait bête d'attendre dans un coin en espérant être abordée, même si ça arrive.


Je rebondis sur les messages de Wanttobehappy et il y a sûrement de ça (le contrôle), d'ailleurs je me suis fait la même réflexion plus haut (je "mute" ma personnalité)... mais il y a aussi une part de contexte de rencontre. D'autre part j'ai eu aussi l'expérience d'un mec qui me plaisait physiquement et qui s'intéressait sincèrement à moi, et avec qui j'étais très naturelle. Il n'est pas du tout entré dans un mode drague malgré mes ouvertures, alors que je savais que je lui plaisais. Du coup ma libido a disparu et quand je lui ai dit (gentiment!) que je préférais qu'on s'arrête là, évidemment il a été surpris, il était persuadé que tout se passait bien et il se disait très confiant.
Donc bon, y a de ça mais pas que...