FTS

Salut Discoverer,

Je suis d’accord avec tout ce qui a été dit par les autres intervenants.

J’ajouterai que la séduction découle en grande partie de la sociabilité.

C’est là que je trouve assez préoccupant que tu dises n’avoir jamais eu d’amis. Je crois que c’est cela qu’il te faut travailler en priorité, car peu de filles équilibrées et bien intentionnées (et mignonnes, tant qu’à faire) seront attirées par une personne qui semble esseulée. Et elles l’auront repéré avant même que tu n’ouvres la bouche, elles sont très fortes pour ça.

Tu dis paraître bizarre et en faire trop quand tu essaies de socialiser. Peut-être y a-t-il des règles tacites de la vie en communauté que tu ne maitrises pas encore ?

Question subsidiaire : ta prépa scientifique sera-t-elle dans ton bahut actuel ? Je te demande ça pour évaluer ton passif en terme de réputation avec lequel tu vas démarrer l’année prochaine.

Salut Citadin,

Disons qu'après avoir parlé avec des gens, je me rends souvent compte que j'ai été un peu lourd, un peu ridicule, pas tout fait à ma place, ou un peu trop timide... J'ai en permanence le sentiment de ne pas avoir donné le meilleur de moi même, d'avoir dit quelque chose qu'il ne fallait pas. De m'être habillé un peu trop bien ou pas assez, de copier quelqu'un ou d'être trop différent...

Et j'ai tendance à en faire trop pour compenser ce qui me reste de timidité. Avant je me dévalorisais en permanence, et maintenant j'ai un peu tendance à me vanter pour retrouver un peu de confiance en moi. Personne ne m'a jamais posé aucune question, et pourtant je peux pas m'empêcher d'en dire un peu trop sur ma vie... mais la seule personne dont je connais un peu l'histoire c'est cette fille. (On a eu des passés très très similaires, en fait c'est quasiment moi en fille. La seule différence c'est qu'elle a appris à sociabiliser plus tôt.)

Les autres, je ne vois que des images de soirées et de paquets de cigarettes (quand c'est des cigarettes). Mais je ne sais rien de leur vie. Et je ne fume pas, contrairement à la plupart des gens avec qui je parle. Ca ne m'aide pas.

J'ai en permanence l'impression de m'incruster, et de ne pas être désiré. Personne ne vient vers moi, c'est toujours moi qui vais vers les autres. J'ai déjà essayé: je me mets dans la cour, j'attends, et tous les mecs à qui je parle d'habitude passent près de moi sans me regarder. Ou alors ils ne répondent pas à mes messages, même quand je leur souhaite joyeux anniversaire. (Ca se fait non ?)

Et je ne maitrise pas trop les réseaux sociaux sur lesquels je me suis mis récemment. J'ai tout le temps l'impression de transgresser un nombre énorme de règles tacites sans le savoir. (Comment écrire sa bio, formuler ses messages, poster, paraître ultra naturel tout en étant complètement dans l'excès... ils sont très forts à ça)

En plus dans mon lycée la plupart des groupes de potes se connaissent depuis la maternelle, c'est assez dur de se faire accepter si on ne les connais pas depuis 10 ans. J'ai pas mal changé d'écoles, puis j'ai été dans un collège, puis dans un lycée assez éloignés les uns des autres, donc à chaque fois je repars à zéro.

C'est pour toutes ces raisons que je disais vouloir rencontrer des gens en dehors de ma classe. (Et c'est un joli récapitulatif des obstacles que j'ai à surmonter et des trucs dont je veux me débarrasser.)

Mais l'année prochaine, je vise des prépas très loin de ma ville actuelle, où il n'y en as pas beaucoup. Donc ce sera encore un nouveau départ. Et je pense pouvoir m'en tirer bien mieux cette fois ci.

Ok je vois. Bon, ça va le faire, t’inquiètes.

Tu as l’air lucide sur les maladresses qui t’ont conduit à cette situation. En effet, il ne faut ni te dévaloriser, ni te vanter. Donc quand tu te présentes à des gens que tu ne connais pas, pas de « salut, je suis un gros geek mais qui va devenir riche et expert en séduction « (cf. ton 1er post ).

C’est ta façon de communiquer qui pose problème, pas toi. Mais les gens jetteront toujours le bébé avec l’eau du bain.

Tu sembles fiché dans ton bahut actuel, je crains qu’il n’y ait pas grand chose à faire pour changer ton statut d’ici au bac. Il vaut mieux oublier la fille aussi. Sans m’appesantir, je trouve qu’elle n’a pas été correcte envers toi.

Je suis d’accord avec toi sur le fait que tu pourras mieux t’en tirer en prépa où tu repartiras sans mauvaise réputation. Fais quand même gaffe à un truc : c’est dès les premières semaines que les rôles seront distribués. Il faudra donc éviter de recevoir à nouveau celui du paria. Si tu es interne, tu auras l’avantage de pouvoir faire rapidement connaissance avec d’autres gars, alors il faut le faire bien.

Pour mieux te faire accepter, il est préférable de parler de sujets très bateaux et communs avec les autres : la météo, les profs, les cours, les séries/films, les jeux vidéos etc. Évite au maximum de raconter ta vie en public et de proférer des propos tranchés. Reste factuel sur toi-même : je m’appelle Discoverer, je viens de telle ville, j’ai fait telle spé au bac etc.

Tu pourras aussi explorer rapidement ton nouveau bahut et ta nouvelle ville. Ça te mettra plus à l’aise pour proposer des sorties à tes nouveaux potes et, pourquoi pas, rencontrer des filles.

Merci beaucoup pour tes conseils, c'est tout à fait vrai et je pense que je vais les suivre.
(C'est bien d'avoir de l'ambition non ? Tant que je reste lucide. Mais je ne présenterais pas comme ça )

Quant à la fille...

En gros on a eu un petit échange dont il est ressorti quelques trucs (à demi mots, mais c'est flagrant):

1/ Elle n'y a même pas repensé des vacances, elle en avait juste rien à faire et elle s'est ennuyée à lire ma lettre donc elle avait la flemme d'y répondre. (que j'ai passé une trentaine d'heures à écrire, je suis le Roi des *** mais alors l'Empereur des *********)

2/ Elle a "déjà des amis" donc elle n'en a rien à faire de "m'avoir comme ami" ou non ou de ce qui peut m'arriver, ce qui veut dire qu'elle profitait juste de moi mais qu'elle crache sur mes émotions et sur ce que j'ai pu ressentir pendant tout ce temps

3/ Pour elle il ne s'est "rien passé", "rien n'a changé", au pire on a qu'à "faire comme avant", si je "veux vraiment". Et oublier que j'ai passé trois ****** de semaines dans ma chambre à écouter de la ****** de musique triste de **** de **** ? On va bien voir ! (Bon, sur ce coup là, c'est un peu de ma faute. Mais quel ****** j'étais de pouvoir penser que je pouvais juste être son ami comme si de rien était.)

Elle aurait pas juste pu me dire qu'elle en avait rien à faire de moi au lieu de faire semblant de s'inquiéter pour moi et de vouloir rester mon amie ? (En relisant ses messages c'est de plus en plus clair qu'elle a pas été honnête avec moi. Quel poison. Et moi qui parlait de faire passer son bonheur avant le mien, de la rendre heureuse, de ce genre de *********. Mais quel ******* je suis.


J'ai pas osé être ferme, et lui dire (gentiment) d'aller se faire *****. Parce que ça s'est quand même passé assez cordialement malgré ce qui était sous-entendu. Officiellement, je reste en bonnes relations avec elle parce qu'il vaut mieux vaut avoir des amis que des ennemis, surtout qu'on est dans la même classe. Et beaucoup des gens avec qui j'essaie de discuter sont amis avec elle. Ce serait con de tout gâcher, de toute façon j'en ai plus rien à faire d'elle.

Mais en pratique, je vais m'éloigner d'elle le plus vite possible. Je ne lui reparlerais plus de ma propre volonté, je n'irais plus la voir, je ne lui répondrais même pas ou juste pour les raisons ci-dessus. J'en ai plus rien à faire.
Elle est incapable de ressentir quoi que ce soit, cette démone sortie des enfers. Donc je vais l'oublier.

Le seul truc qui faisait que je la regrettais encore (malgré tout) c'était sa "gentillesse", mais si c'était qu'une façade pour dissimuler ça, alors je n'ai aucune raison de la regretter. Je ne suis même pas triste. Un peu furieux, à moitié contre moi-même, (alors que je suis un mec calme d'habitude) mais certainement pas triste.

Je suis un mec calme mais qu'une telle dose de venin puisse se cacher sous ce tas de fleurs, ça me...
Et pourtant, c'est pas comme si on m'avait pas prévenu. Toute ma vie je me jure de pas tomber dans le panneau si une femme essaie de me manipuler, et j'arrive à souffrir 3 semaines pour une fille qui profitait de moi et qui est juste en train de s'amuser avec ses potes sans se dire une seule fois "bon, il est temps de lui dire que j'en ai rien à faire de lui et qu'il a tort de se tourmenter à attendre une réponse" ?

****** ça fait du bien de pousser un coup de gueule des fois. Je devrais le faire plus souvent.

Je vous rassure, je ne vais rien faire du tout. Mais ****** de ****** de ***** que je vous jure que ça se repassera pas comme ça. (En pratique, ça va sans doute se reproduire, il va falloir que je sois plus prudent.)

Ca ne change rien à mes projets de me mettre à la séduction, à part que maintenant je considérerais par défaut les femmes comme des menteuses manipulatrices qui ne méritent aucun amour et n'en ont rien à faire de briser le coeur des gens. Un coeur ? Moi je n'en ai plus. (J'abuse complètement ce soir mais ****** qu'est ce que ça fait du bien)

Je vais me remettre au travail maintenant. Comment j'ai pu gâcher autant de temps ?
Je veux faire une prépa, *****. Si je perds 3 semaines en prépa mon année est terminée.

Je vais travailler, et je vais voir si je peux sociabiliser. J'ai pas mal réfléchi, au moins ça aura eu cet avantage. Et je suis venu sur ce forum, c'est déjà un progrès. Mais c'est certainement pas grâce à elle. Je ne lui dois plus rien.

Mec, je vais être un peu dur avec toi, mais dans le cas d'un one-itis, tu te manipules tout seul.
Si tu as investi autant de temps et d'espoir sur elle et puis passé trois semaines à déprimer après t'être fait recaler, c'est ta responsabilité.
Elle ne te doit rien, si ce n'est une réponse claire et respectueuse, ce qu'elle semble avoir fait.
Je ne dis pas ça pour te blâmer mais pour que tu reprennes ton destin en main.
Courage.

Je rejoins Jalapeno, ça te fait du bien d'écrire ta colère parce que récrire la scène comme ça, en imaginant que cette fille que tu adulais est en fait un poison, te permet de te déresponsabiliser et de mettre la faute sur elle. Ca fait du bien mais ça ne t'aidera pas.

En fait, ton adulation et ta colère ne sont que les deux faces de la même pièce. Tu l'avais complètement mise sur un piédestal, non pas pour ce qu'elle est ( pour la façon dont elle communique, se comporte et agit), mais pour ce que tu espérais qu'elle soit. Pour être plus précis encore, ce que tu aimais, c'est l'espoir qu'elle puisse t'aimer. On le voit simplement puisque dès lors que cet espoir est brisé, tu la détestes.

Tu vas devoir apprendre à sortir de ce schéma de pensée d'espoir/désespoir pour faire des progrès et devenir l'homme que tu aimerais être. L'alternative proposée par les stoïciens au schéma espoir/désespoir c'est l'espérance et le pouvoir.

L'espoir, c'est le souhait que quelque chose d'extérieur à toi et d'heureux, te tombe dessus, de façon chanceuse et non provoquée.
"J'aimerais que cette fille m'aime et être heureux avec elle, j'aimerais gagner au loto et avoir plein d'argent, j'aimerais qu'il fasse beau demain pour passer une bonne journée."
L'espérance, c'est la conviction sereine que tout va bien se passer, quoiqu'il se passe. Il est chez les stoïques souvent combiné avec l'idée de pouvoir.
Le pouvoir, c'est le fait de calculer et d'appliquer ce qui dépend de nous afin d'avoir les résultats que l'on souhaite.

Donc pour sortir de l'espoir, dans les trois cas précédents, l'homme va user de ton pouvoir pour :
- Apprendre petit à petit à séduire des filles afin d'être heureux avec elle(s).
- Ne pas jouer au loto mais concevoir différents plans de carrière qui te rendront riches.
- Trouver des moyens de passer quand même une bonne journée si il pleut. Prévoir tout le nécessaire, ou un plan B, ou une attitude vis à vis de la situation, etc.

Lorsque tu échoues en ayant usé de l'espoir, tu en veux au monde qui ne t'a pas donné la chance que tu attendais. => Tu es en désespoir qui peut par exemple prendre la forme de la colère.
Lorsque tu échoues en ayant usé de pouvoir, tu as conscience d'avoir été au centre du processus. Tu vas naturellement te demander ce qui n'a pas fonctionné, ce que tu n'avais pas prévu, ce que tu aurais pu faire d'autre. Pas de colère, mais une espérance sereine du fait que si tu continues à essayer, tu vas y arriver.

Je ne qualifierais pas sa réponse de "claire et respectueuse". (Elle m'a laissé croire qu'elle voulait m'aider pendant trois semaines où j'étais assez perdu avant de me laisser tomber d'un coup de manière méprisante). La manière dont elle l'a fait était assez ignoble. Et tant que ce sera de sa faute, je ne pourrais pas lui pardonner et commencer à la regretter à nouveau. Je ne veux plus être son ami, juste m'éloigner d'elle. J'ai très peur de rechuter dans mon OI, et je crois que c'était en train d'arriver. Rester son ami n'était pas une bonne idée.

J'ai été trop mauvais, je me suis trop compromis. Que ce soit de sa faute ou de la mienne, je ne veux plus lui parler. Je me suis surtout rendu compte que malgré toute mes déclarations, j'étais incapable de l'oublier si je ne cessais pas de la trouver parfaite. Elle m'a facilité la tâche, rien de plus.

Par contre c'est vrai que je n'ai pas été brillant. Je me suis complètement laissé dominer par mes émotions. En tout cas, c'est fini. Je ne vais plus la regretter maintenant que je sais ce qu'elle pense vraiment, je vais l'oublier et je vais avancer. Et continuer à tirer des leçons de cette période.

Après avoir lu le message de Dragon:

Oui, tu as raison. Et c'est ce modèle que j'essaierais d'appliquer pour mes futures relations. Mais pour ce coup là, j'avais vraiment besoin de la faire tomber du piédestal. Je ne la hais pas, mais il fallait que je trouve chez elle un défaut suffisant pour ne plus la trouver parfaite, pour ne plus la regretter.

Comme il y a beaucoup de filles jolies, mais trop distantes et glaciales pour que je puisse les atteindre, elle n'est plus que l'une d'elles et rien de plus à mes yeux. Sa particularité, sa "gentillesse" avec moi, responsable à 99% de mon OI, n'existe plus (il n'y a rien de physique dans mes émotions, c'était sa personnalité et juste sa personnalité).

Je sentais l'OI revenir. Et je ne voulais pas repartir sur une quatrième semaine, je ne peux pas me le permettre. J'ai des cours, des évaluations. Donc il fallait que je fasse quelque chose. Que je m'éloigne d'elle le plus vite possible (le temps et la distance se chargeront d'apaiser tout ça). Si il y a une méthode miracle, je la veux bien. Mais sinon,je préfère toujours lui en vouloir suffisamment pour réussir à m'éloigner d'elle. Ca fonctionne pour ce soir. Même après avoir écris tout ça.

Pour le reste, je vais réfléchir au modèle stoïcien. Je commence déjà à le faire en parlant d' analyser mon comportement, non ? Mais cette fille... je préfère l'oublier. De toute façon elle n'a pas été "très gentille" avec moi, quoi que je dise. Et c'est suffisant pour que ne la considère plus comme une fille parfaite.

En résumé, parce que ma pensée part un peu dans tous les sens ce soir:

1/ Ce n'était pas une bonne chose de vouloir "rester" son pote. J'ai juste failli retomber en OI. Donc plus jamais ça. Je vais profiter de ce qui me reste de ressentiment pour m'éloigner d'elle un maximum, et laisser faire le temps.

2/ Finalement, elle n'est pas si gentille, donc pas si parfaite, donc pas si unique. C'est suffisant. Il n'y avait aucun amour dans notre relation.

3/ Pas de raison de la haïr pour autant. Rester stoïque . J'ai commis des erreurs cette fois, et je vais continuer de les étudier pour mieux les comprendre, mais tout va bien se passer.


On progresse, on progresse.

Salut Discoverer,
Non ce n'était pas une bonne idée de vouloir rester son pote. Comme le disait Onmyoji plus haut :

Onmyoji a écrit :Ce n'est pas "sympa" de te proposer de rester amis, c'est de la facilité si elle ne veut pas te heurter

C'est malheureusement une réponse très répandue dans ce genre de cas (au point qu'un acronyme "LJBF" - Let's Just Be Friends - était utilisé dans la Comunauté pendant un moment). Avec l'expérience tu apprendras à faire la part des choses.

Bref, à ce stade, la meilleure chose à faire est effectivement de t'éloigner d'elle (tu peux continuer à lui dire bonjour de loin si vous êtes dans la même école, mais plus rechercher son contact ou sa conversation).

Pas de raison de la haïr pour autant. Rester stoïque . J'ai commis des erreurs cette fois, et je vais continuer de les étudier pour mieux les comprendre, mais tout va bien se passer.

Absolument. Cette expérience malheureuse va te permettre de comprendre beaucoup de choses et te mettre sur les rails de nouvelles aventures.

Salut tout le monde, (d'abord merci Jalapeno, oui c'est comme ça que je vois les choses)

Encore une épreuve.

J'ai été invité à aller faire un foot avec les gens de ma classe (je suis assez bon au foot). Mais du coup elle sera là, et avec sa famille en plus. Ce n'est pas du tout le bon moment pour la revoir, mais je ne peux pas rater cette occasion.

Pourquoi AUJOURD'HUI précisément ? Je peux toujours me servir de l'excuse de ma jambe pour ne pas venir, même si je commence à guérir. Mais j'ai super envie d'y aller, et elle ne doit pas être un obstacle. Je ne veux pas regretter de ne pas y être allé, mais franchement ils n'ont pas choisi le meilleur moment.

Je pense au contraire que c’est le moment idéal. Du moins, si ta jambe le permet.

Arrive un petit quart d’heure après l’heure convenue.

Il y aura du monde autour et tu auras autre chose à faire (le match de foot). C’est pour le match que tu viens, pas pour elle.

Dis-lui juste bonjour avec un sourire franc si possible, puis parle aux autres de sujets communs, adaptés à la situation et positifs : le terrain a l’air bien, c’est une belle journée pour jouer etc.

Après le match, sois le 2ème ou 3ème à partir (faut jamais être dans les derniers).

PS : n’essaie pas de l’impressionner par tes exploits sportifs, ta jambe est plus importante que cette fille.