Besoin d'aide : il me manipule ou bien il est largué.

Tu dis que tu ne contrôles rien.

C’est un choix.
Ton choix.

Tu peux choisir de reprendre le contrôle et de te reconstruire. Avec ou sans lui d’ailleurs ce n’est même pas la question.

Ne te poses pas en victime.

Qu’il soit perdu ou manipulateur ne change rien finalement.

On tombe d’autant plus facilement dans ce genre de piège mental quand on se pense fort, formé et sachant. Tu as largement les moyens d’en sortir. Encore faut il le vouloir car aujourd’hui une part de toi reste probablement rassurée par cette emprise.

Si ces activités là te plaisent, pourquoi ne pas aller les faire de ton côté ? Avec une ou des amies, frères ou sœurs ?

Dans ta reprise de contrôle, fais en sorte de te protéger de toi même. Confie ton téléphone à un ou une proche d’extrême confiance. Dépose le loin. Rend le inopérant. Met en place un stratagème pour que cela te soit très difficile d’y céder. Bref à toi d’être inventive puisque ton ennemie ce sera toi même

Ou alors tu pars une semaine en vacances sans. En prévenant tes amis et ta famille et même lui. En donnant un moyen e-mail de te contacter.

Tu peux aussi gentiment jouer cartes sur table avec lui et lui dire ton trouble. Lui demander de te laisser respirer une semaine. De ne plus te contacter par sms ou téléphone. De lui imposer l’émail comme moyen de communication. Quitte à le bloquer téléphoniquement.

À toi de le vouloir. Bon courage. Le meilleur est à venir.

C'est peut-être un abruti ou un goujat, ou qu'il pense réellement que ça te ferait plaisir de savoir/ rester en contact.
Quand tu dis qu'il t'a remplacée c'est parce que vous aviez réellement prévu ça ensemble? Qu'est ce qui a changé le programme?
Aussi, s'est-il passé quelque chose qui aurait pu causer son changement, une discussion que vous n'aviez pas eue avant sur ton mari, votre relation, vos enfants, l'avenir, les moments passés ensemble (plus spécifiquement l'état de votre relation, le sexe, l'amour)?

Pour le reste et ton obsession, c'est assez compréhensible :
Tu lui dois de sortir la tête de l'eau plus de connaître des émois pour la première fois depuis ton mari,
Et même si tu es triste/ dévastée par sa perte, en regardant les choses objectivement peut-être que tu verras que les choses n'étaient peut-être pas si passionnées depuis un certain temps, ou même que l'amour avait laissé la place au confort de l'habitude (ce qui ne veut pas dire que vous vous seriez séparés. C'est juste que ce n'est pas pour autant que vous vous aimiez).
Ça joue forcément beaucoup

Pas facile à avouer , mais oui tu as raison , je ne l'avais pas perçu mais je me pose en victime . Victime consentante qui plus est . Encore pire .

Moi qui était plutôt forte et sûre de moi , au point d'agacer les autres , là je suis sans combativité , à accepter tout sans réchigner et avec le sourire. Mon dieu pourquoi cette emprise !! Qu'est ce qui disjoncte dans ma tête ?
Ce n'est pas lui , il n'en est que le symptôme . Cette impression de tomber dans un gouffre si il venait à disparaitre de ma vie .

Je devais partir avec lui . Mais quelques temps avant , nous étions partis pour ce qui devait durer 10 jours . Or, au bout de 4 jours, sans que rien ne se soit passé , au contraire la relation était idyllique , il a fait une crise soudaine . Il ne supportait plus d'être 24h sur 24 avec moi . Il avait été particulièrement odieux . Nous sommes rentrés en urgence . Nous avions décidé d'une pause , il ne voulait pas de rupture . Une semaine s'est écoulée ( lui parlait d'une pause de quelques semaines ), il m'a invitée chez lui et la relation a repris . Donc il est parti avec son fils faire exactement ce qui était prévu pour nous deux !!!

Pour la relation avec mon mari, elle était devenue plus confortable que passionnée , j'en conçois de la culpabilé maintenant .

Il faut que je me force à faire des activités sans lui et que j'arrète le téléphone . Pas facile, mais je vais essayer .

Merci pour vos analyses très pertinentes et vos coseils . Cela m'aide énormément . C'est un grand soutien.

Hello,
il est possible que lui-même soit en proie à des émotions conflictuelles et tumultueuses, et qu'il ne parvienne parfois pas à les gérer; qu'il soit indécis, qu'il éprouve de la culpabilité ou des doutes pour des raisons diverses et variées - qu'il ne t'incombe pas ceci dit de devoir essayer de comprendre ou d'excuser, soyons clairs.

Tu es bien placée pour savoir que l'humain est complexe et avant tout émotionnel; ses changements d'humeur ne sont pas nécessairement de la manipulation malveillante, peut être juste le résultat d'un certain désarroi.

Ceci étant, cela n'excuse pas les moments où cela rejaillit sur toi et te met en détresse. Qu'on trimballe des bagages ok, c'est le cas d'à peu près tout le monde, mais on doit les porter soi-même et ne pas les imposer à l'autre, c'est le minimum syndical acceptable.

C'est toujours utile de faire le bilan dans les moments de doute.
Si le bilan émotionnel (pour toi) est négatif, alors cette relation t'ôte davantage qu'elle ne t'apporte, et tu sais alors quoi faire.

Ta difficulté à garder la tête froide, c'est bien sûr parce que tu es concernée au premier degré.
Tu l'as souligné toi-même : un psy sait observer et analyser, déconstruire les schémas des autres, mais très démuni lorsqu'il s'agit des siens. C'est difficile pour tout le monde.

A mon sens, la bonne approche c'est de travailler ton stoicisme (tu es forte, analytique et résiliente, donc aucune raison de craindre l'inconnu et l'incertitude); d'affirmer tes conditions non négotiables (respect, non violence, refus de toute situation toxique non anecdotique).

Tu ne tomberas pas dans un gouffre s'il sort de ta vie.
D'abord parce qu'il n'en sortira pas complètement (qui sait, les choses peuvent reprendre, dans de meilleurs conditions à l'avenir ? même si ce n'est pas une fin en soi); et ensuite, parce que tu seras toujours "toi", avec peut être même plus un peu plus de sagesse, de vigilance, et une étincelle renouvellée qui te permettra d'être plus ouverte et enthousiaste par rapport à ce que la vie a à t'offrir.

Courage ! "Le succès, c'est d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme"

(en tout cas, quel bonheur de lire de tels échanges, entre personnes intelligentes et respectueuses, c'est comme ça que j'aime FTS)

Bonjour,
la situation que tu exposes est complexe.
Mais fais attention à un point très important, ta profession t'habitue à analyser les humains; et comme un intevenant l'a rappelé, tu ne peux pas t'analyser toi-même, et tu ne peux pas te sortir de cette situation seule...

Or tu sais tout cela par ta profession... Alors à toi d'essayer de voir pourquoi tu ne tires pas la conclusion logique toute seule?

En ce qui concerne la question de départ "Il me manupule ou bien il est largué"
je ne tiens pas à excuser un comportement que je trouve au moins toxique pour les deux, et je ne ne voudrais pas juger.
Mais pose-toi une question : Tu es restée seule pendant 2 ans (de mémoire..), et tu envisages d'un coup ce qui ressemble à une relation à long terme, pourquoi?

Je suppose qu'il y avait un manque chez toi, et un tel besoin de l'autre qu'il peut faire fuir un homme qui voudra peut-être un peu de temps pour franchir le pas (je parle en connaissance de cause...).

Mais vu la façon dont votre "relation" débute, je ne te conseille pas d'envisager une suite...
Facile à dire bien sûr.....
Et il te restera un problème à régler de toutes façons, car tu risques de revoir cet homme qui est le père de la compagne de ton fils , ce ne sera pas simple.

En passant un commentaire sur ces chers petits qui revendiquent la liberté totale, en particulier sexuelle, et qui OUBLIENT que leurs parents sont des hommes et des femmes, avec leurs désirs et leurs pulsions...
Ce n'est pas très adulte comme réaction.

ET pour conclure, je suis nouveau sur FTS, et j'aime le niveau de ces discussions.