Triste et perdue

C'est très bien que tu aies travaillé sur toi-même. Je voudrai juste revenir sur la toute fin de ton message qui me donne une impression pas super positive.

PERDUE a écrit : ↑22.08.21 Il était mon pilier.

C'est bien d'avoir un partenaire qui nous aide à tenir le coup, qui soit là dans les coups durs. Quelqu'un sur qui on puisse se reposer. Mais ce n'est ni une situation très stable, ni une situation saine si il n'y a qu'un seul pilier. As tu d'autres soutiens émotionnels (amis, famille) ou es tu complètement dépendante de ton partenaire en cas de coup dur?

Pour avoir été dans la situation de pilier unique d'une partenaire en dépression, je peux te dire que j'ai absorbé des émotions négatives et j'ai du donner beaucoup d'énergie à l'autre... C'est usant moralement et cela peut conduire à un certain mal-être. Donc je vais changer de sujet légèrement: est ce que ton partenaire est heureux maintenant dans la vie? Comment a-t'il vécu ta dépression?

PERDUE a écrit : ↑22.08.21 Maintenant je me sens trahie

Tu te sens trahie car il regarde du porno? ou parce que vous n'avez plus autant de rapport sexuel?
Si c'est pour le porno arrête, car je pense que tu vas trop loin (tant qu'il ne fait pas ça de manière compulsive).
Tout le monde ou presque regarde du porno! Et d'autres en lisent ou en écoutent! Et, au risque de te choquer, de nombreuses personnes imaginent des situations sans leur partenaire quand ils fantasment, se masturbent et parfois pendant l'amour. Je ne sais pas si c'est acceptable dans une relation (chacun fait ses propres règles), mais j'ai tendance à penser que demander une exclusivité mentale ou visuelle à son partenaire est assez exigeant, voir idéaliste et pas très réaliste.

Si tu te sens trahie car vous n'avez plus autant de rapport sexuel, as tu l'impression de l'avoir trahi quand tu avais moins envie à cause de la dépression? De mon point de vue, les deux situations sont pareilles... et on ne sait pas pourquoi il ne veut pas plus de rapports sexuels.

PERDUE a écrit : ↑22.08.21 j'ai parfois l'impression de ne plus le connaître.

Ca c'est problématique et c'est un point sur lequel communiquer.

Sinon:
- est ce qu'il te fait toujours des compliments? est ce que tu le complimentes?
- est ce que vous êtes bien ensemble?
- est ce que tu lui as dit que tu as envie de lui? est ce que tu lui as dit ce que tu voudrais que vous fassiez ensemble?
- est ce que regarder un porno avec lui ou essayer de rentrer dans ses "fantasmes"/dans son monde te tenterait?
- si entre vous ça se passe bien en vacances mais que c'est le quotidien qui pose problème, essayez de planifier des sorties/week-ends plus régulièrement pour changer d'air et pour vous retrouvez.

3615MaLife: mon ex, pendant sa dépression qui a duré plusieurs mois ne voulait pas souvent de rapport sexuel, en tout cas pas de pénétration. Et quand cela arrivait c'était souvent douloureux pour elle (quand je m'en rendais compte, j'arrêtais immédiatement). Il nous a fallu beaucoup de communication à la fin de sa dépression pour que la pénétration redevienne ok pour moi (car même si elle était à nouveau partante, j'avais peur de lui faire mal). Donc pour revenir sur ton cas, il faut peut-être que tu communiques plus ouvertement sur le sujet, peut-être que tu sois crue, pour lui faire comprendre que tu as vraiment envie de lui maintenant.

Ton ressenti et les soucis qu’il te procure sont réels, au moins pour toi.

D’un point de vue extérieur, sans connaître tous les détails, ça peut sembler un peu étrange.

Ton homme mate du porno (comme la majorité), vous êtes ensemble depuis 10 ans, avez 40 et 50 ans, et faites donc moins souvent l’amour qu’au début.

J’ai envie de te dire que tout ça a l’air juste très normal en fait.

Peut-être y a-t-il autre chose qui te tracasse en plus de ça ? Des soucis au travail, de santé, de famille, rechute de dépression etc.

Je réfléchis beaucoup à tout ce que vous me dites. Je suis en pleine introspection.

J'avais écrit tout un pavé et tout s'est effacé

Je recommence.
Je ne pense pas être dépendante affective même si c'est ce qui transparaît dans mon dernier message. J'ai peur de l'abandon mais j'y travaille.
Ce qui me perturbé c'est le contenu des photos. Des jeunettes de 20 ans, plates, minces, épilees. Photos téléchargées par 10aine pendant que je dormais ou que j'étais au travail. Vous comprendrez mieux pourquoi je n'arrive à dormir que quand il se couche.
Avant je lui faisais confiance d'où le mot pilier. Maintenant je me prends à le traiter parfois de pervers dans ma tête. Car bien sûr il est pas au courant de mes trouvailles. Et puis je trouve qu'il y a une différence entre regarder et télécharger.
Avant j'étais pas la nana chiante qui surveille tout ce qu'il fait au contraire. Il m'étais même arrivé de lui dire que je trouvais une nana jolie quand on en voyait.
Oui j'ai sans doute ma part de responsabilité dans ses plaisirs solitaires mais j'ai du mal avec le contenu

C’est de l’ordre du fantasme. De l’imaginaire.
Et sauf preuve d’une contrainte ça le reste.
Qui plus est il ne fait à priori de mal à personne en faisant cela.

Bref. C’est son jardin. Son imaginaire erotique. Son inconscient.

Par contre tu peux te poser la question de savoir pourquoi cela te gêne qu’elles soient jeunes minces et épilées ? Parce que tu ne l’es pas ?

PERDUE a écrit : ↑23.08.21 Vous comprendrez mieux pourquoi je n'arrive à dormir que quand il se couche.

Ben je comprends surtout que ça te pose problème à toi... Ca serait ok que le fait qu'il regarde du porno puisse t'ennuyer un peu, surtout si tu aimerais plus de rapports sexuels avec lui, mais de là à t'empêcher de dormir, non!

Je te trouve en fait assez fermée d'esprit. Vous avez des problèmes à résoudre, c'est vrai, mais traiter son partenaire de pervers, ce qui reste assez négativement connoté, parce qu'il regarde ou télécharge des photos pornos est une erreur...
- un pervers « est enclin à faire le mal et qui le tente par des moyens détournés » => dans ce cas là je ne vois pas où
- un pervers sexuel est attiré par des choses qui sortent de la norme. Mais sincèrement, un homme attiré par les femmes jeunes et qui regarde du porno, c'est plutôt dans la norme de nos jours (je ne dis pas que c'est bien ou pas). Si ça te choque, je te laisse consulter des statistiques sur la consommation de porno ici (12% des plus de 50 ans, hommes et femmes confondus, regarderaient du porno au moins une fois par semaine... et j'imagine que c'est surtout des hommes)

Tu peux le qualifier de voyeur, de masturbateur, d'homme manquant à son "devoir conjugal" oui... mais de pervers, je ne crois pas!

Par contre, ce qu'il ressort de cette focalisation sur des photos pornos, c'est bien que cela va à l'encontre de tes valeurs morales et/ou de ton amour propre (tu n'es pas/plus jeune/mince/épilée... et tu es jalouse qu'il en désire d'autres. Mais perso, je ne trouve pas son désir scandaleux).
La consommation de porno peut-être un problème dans un couple, et une ligne rouge pour toi. Mais sincèrement je ne pense pas que le fait qu'il télécharge des photos de jeunes femmes soit le problème numéro 1 de votre relation.

Arrête de le juger aussi sévèrement, essaye peut-être plus de le comprendre, soit plus ouverte, et réglez vos autres problèmes.

Je prends note de vos remarques. Mais ce qui me gêne fortement c'est le contenu. Des nanas au physique d'ado prepubaires. Je ne suis pas fermée d'esprit mais pour moi il y a des limites. Je ne suis pas jalouse au contraire. Je préfère avoir un peu de formes. Des photos récupérées sur le net au hasard de sites mais pas des sites de q.
Ensuite la fréquence. Plusieurs nuits de suite puis les jours suivants. On dirait une obsession.
Pervers est certes un mot fort mais je suis maman et elles pourraient être sa fille.

Il serait peut-être temps de t'interroger sur certains points.

Ton compagnon t'a soutenu pandant que tu étais en plein désarroi, tu parles de "pilier".
C'est quand même la marque d'un certain attachement à une relation, tu sais ce n'est pas facile dans ces cas-là, ni pour la personne qui déprime, ni pour l'autre. Donc un signe très positif.

Ensuite la vue de certaines jeunes femmes... Question, dans les publicités qui nous inondent, tu as remarqué beaucoup de femmes âgées, avec des formes, etc??? Je pense que non...
Alors ensuite le porno, d'abord tu parles de porno ou de photos érotiques?

Je comprends que cela te choque, d'autant plus qu'en tant que compagne qui souhaite redémmarer une vie sexuelle plus active, tu es forcément jalouse....

Mais pose - toi une question, quand ton compagnon se rendra compte que tu consultes son PC (il y a des tas de moyens pour cela...), à ton avis quelle sera la réaction?

Je veux juste dire que tu risques un "clash" définitif, alors mesures bien les conséquences de ta curiosité....
Esope a bien résumé les enjeux et t'a dit de régler les autres problèmes...

C'est bien sûr plus facile à dire qu'à faire, mais c'est la bonne voie.
Et là je crois qu'au lieu de régler les problèmes, tu t'en crée d'autres...

PERDUE a écrit : ↑24.08.21 Des nanas au physique d'ado prepubaires

C'est légal tant qu'elles sont majeures... Bon après, je t'avoue que je serai mal-à-l'aise aussi si il collectionne des photos de jeunes femmes majeures qui ressemblent à ta fille, à la sienne ou à la voisine.

PERDUE a écrit : ↑24.08.21 Ensuite la fréquence. Plusieurs nuits de suite puis les jours suivants. On dirait une obsession.

Ok, si c'est tous les jours ou obsessionnel, ça change le problème aussi. Si tu as un partenaire qui se touche tous les jours devant du porno et qui te délaisse alors que tu es disponible, partante et qu'il le sait... Ben c'est que tu ne l'attires pas plus que cela (mais dans ce cas, je ne comprends pas qu'en vacances vous retrouviez une sexualité épanouissante).

Je crois que vous devriez avoir une bonne conversation pour faire un constat de votre situation sexuelle (je laisserai l'aspect porno de côté à moins qu'il te dise qu'il n'a plus de libido). Expose le fait que tu as envie de lui (car pour moi, ce n'est toujours pas clair si tu le lui dis, si tu prends les choses en main...) et que cela t'attriste qu'il ne se passe plus grand chose de sexuel entre vous. Fais le de manière bienveillante, ne l'attaque pas, ne le juge pas. Cherche juste à comprendre ce qui fait qu'il ne couche plus avec toi hors vacances. Et laisse lui le temps si il ne peut pas répondre de suite: il aura peut-être besoin de quelques jours pour formuler ça correctement. Et une fois que tu auras compris pourquoi, tu pourras agir en fonction.

J'ai fouillé parce que j'étais inquiète. Je sais que c'est pas bien et je ne le fais plus. Je regarde juste le disque dur pour voir si les quantités ont bougé. Depuis notre mise au point c'est toujours le même chiffre. Je ne sais pas s'il continue ses téléchargements ou pas.
Petite anecdote. Début juillet nous avions notre anniversaire de rencontre. Je lui ai envoyé une photo de moi et mon décolleté pour lui souhaiter un bon anniversaire. Sa réponse : il a demandé si je me suis pas trompé de destinataire. Je lui ai dit que non. Là il me dit qu'il a pas la tête à ça en ce moment. J'ai répondu que c'était juste pour mettre un peu de fun et que c'était pas une invitation au sexe. Après c'est parti en dispute parce que j'ai dit que le message était bien passé.
Donc voilà je fais des efforts mais ils ne sont pas forcément bien perçus.
Merci escope d'avoir compris le message que j'essaye de faire passer. On doit discuter mais où quand comment... Je repoussé toujours l'échéance car on retrouve une certaine complicité dans le quotidien. On se fait des blagues et quand quelque chose ne va pas on en discute.