Relation extraconjugale

The_PoP a écrit : ↑10.09.21 J’entends bien les gars. Le fait est que vous faites un choix qui n’engage de fait pas que vous. Dit autrement vous voulez la crème, le beurre et la crémière.

Voilà. C’est tout. C’est rien de grave. C’est humain. Gardez simplement à l’esprit que le « je ne veux pas lui faire de mal » ne dépend plus seulement de vous après... et cela resterait pourtant de votre responsabilité à la fin.

Je ne suis pas dans vos couples, et l’essentiel est que ça marche. Cependant autour de nous ou sur ce forum y a pas mal d’exemples qui tendent à montrer que c’est loin d’être une solution facile ou miracle à moyen terme.

Sans vouloir entrer dans un débat stérile, la réalité n'est pas aussi simple.

Pour info je n'ai jamais franchi le pas personnellement. Je constate juste qu'il y a des choses que ma partenaire ne pourra jamais me donner, peu importe la façon dont je lui en parlerai. J'ai pas envie de la mettre au pied du mur, et encore moins de lui demander quelque chose qu'elle ne souhaite pas.

Mais mon corps m'appartient et j'en fais ce que je veux. C'est pas plus compliqué.

Là s'il dit qu'il prend bien toutes les précautions nécessaires bah c'est sa responsabilité oui, et en même temps c'est son corps et sa vie. J'ai pas envie de le juger. Il faut vivre cette situation pour comprendre à quel point c'est difficile.

Oui tout à un prix : l'opportunité et le risque vont ensemble, comme sur un marché financier.

Le tout c'est de ne pas être hypocrite : on sait ce qu'on cherche, on sait qu'on ne souhaite pas quitter sa partenaire, on est honnête avec soi-meme.

Par contre perso j'ai un peu de mal avec cette notion de contrat : j'ai envie de penser que je suis libre, et que je pars si j'ai envie de partir.

Maintenant si ça vous intéresse de savoir ce s'il se passe dans la tête d'un mari ou d'une femme infidèle, je ferai un sujet et cela vous permettra peut-etre de mieux comprendre ce qu'on vit dans cette situation et les raisons qui nous poussent à faire tel ou tel choix.

Évidemment que ton corps t’appartient. Il t’appartient de décider ce que tu en fais ou non.
Rien ne t’obligeait d’ailleurs à conclure un contrat morale d’exclusivité.
Ni à le poursuivre.

Tu peux choisir d’y mettre un terme. Tu es libre de partir évidemment.
Tu peux choisir de le poursuivre.

Tu peux reprendre ta liberté. Mais pas en conservant celle de l’autre. La liberté c’est fumeux. Renaud a tout dit à ce sujet « Mais Manu vivre libre c’est surtout vivre seul ».

Mais reprendre sa liberté seul de ton côté sans informer ta partenaire de vos nouveaux changements de droits ça reste hypocrite.

On est d’accord c’est de la théorie. Et la théorie est toujours bien plus simple que la réalité. Il n’empêche que cette théorie est assez dure à contester : devenir infidèle seul dans son coin c’est assez déloyal et incompatible avec l’affirmation « je ne veux pas te faire de mal ».

Même avec les meilleures intentions du monde, prétendre préserver le bien de l’autre sans le consulter à ce sujet et en en tirant un bénéfice personnel direct, c’est casse gueule. Cela risque d’être un peu fort à avaler le « je t’ai trompé mais je voulais te protéger »

Pour résumer ma philosophie en la matière : faites si vous vous en sentez capable et en besoin, mais faites le très bien et gardez à l’esprit que le jour où cela merdera vous devrez prendre vos responsabilités et vous rappeler de vos choix personnels. Parcourez le forum, cette histoire a déjà été vécue des centaines de fois et il y a quand mème certains schémas qui se répètent.

Oui c'est ce que je disais : tant qu'on ne l'a pas vécu on ne peut pas comprendre. Toute cette théorie est bien jolie, sauf que les choses un peu plus compliquées que cela dans la vraie vie.

Inutile de s'éterniser donc.

Personne juge, et bien sûr qu'on fait ce qu'on veut mais se donner l'illusion que c'est purement un choix qui ne concerne pas l'autre parce qu'on est libre, etc, ce n'est que ça. Aussi dire "on ne l'a pas vécu on ne peut pas comprendre" n'est pas un argument. Moi je l'ai vécu dans l'autre sens. J'ai été trompé. J'ai aussi vécu ça dans le sens de l'amant involontaire alors je ne jette pas la pierre à la femme adultère (je suis derrière!). Et on en a assez lu des dilemmes de ce genre.
On parle bien de "s'attacher" à quelqu'un. Il y a des relations qui sont libres.
Que ça puisse tranquilliser ton éthique et que tu en aies besoin pour avancer c'est une chose, mais la nana à qui tu sortiras "je pouvais pas te demander ça et je t'aime alors je voulais pas te perdre mais je suis quand même allé casser des culs ailleurs" elle le prendra pas comme ça. Elle verra surtout que tu n'as pas eu confiance en elle (même si il était parfaitement impossible qu'elle soit d'accord avec ce que tu voulais), que tu n'as pas su faire ce sacrifice pour elle, que tu as été égoïste/ injuste et que tu l'as trahie.
Je dis juste ça. Après oui la vie est faite de nuances et c'est pas toujours manichéen.
Mais faut savoir quand on merde. Si tu veux une relation sans contrat négocie la d'avance. Sinon par rapport à l'autre tu n'es pas honnête.
Encore une fois le terme est ce qu'il est mais ça c'est la réalité. Pas qu'il ne puisse pas y avoir de bonnes raisons pour ça mais ce sont aussi de très bonnes raisons pour voir à trouver de meilleures relations.

Après ne me faites pas dire ce que j'ai pas dit hein ! pour avoir vécu ce conflit intérieur, je comprends ce qu'ils vivent. Je pense que les choses sont bien plus compliquées que vous ne le croyez.

Cependant à titre personnel j'ai choisi de ne pas tromper même si ça bloque dans mon couple et que dans la vraie vie c'est une situation très difficile à vivre.

J'ai l'impression que vous ne percevez pas le fond du problème qui vient d'une relation très longue où forcément on crée des liens forts mais où l'amour est un peu parti, et la passion complètement.

Et encore une fois cette notion de contrat c'est du vent à mes yeux. Je reste avec elle parce que je tiens à elle malgré tout, et je n'ai pas couché avec d'autres filles pour la même raison. Pas parce que j'aurais signé un contrat.

C'est ma vision

Après je suis d'accord pour dire qu'on se cherche souvent des excuses. Les enfants, l'appartement sont autant de prétextes à ne pas se poser la vraie question : suis-je toujours amoureux ? Est-ce que je tiens à lui/elle ? Je pense que beaucoup d'amants n'ont pas forcément la réponse. Ou alors ils mélangent affectif et sentiment amoureux.

Deuxième facette : c'est con à dire, mais c'est difficile de dire au revoir à quelqu'un qu'on a autant aimé, surtout si des éléments comme les enfants sont là pour nous le rappeler. C'est pas une question d'être amoureux ou non.

Troisième élément : qui est le plus lâche entre celui qui reste sans savoir où il en est et celui qui part sans tenir compte des conséquences pour son conjoint, ses enfants etc ? Parce qu'on peut pas comparer une relation sans attachement financier et celle où il y en a ! Quand on a tout au plus un appart ensemble en location et que chacun est plutôt autonome financièrement, c'est facile de jouer aux nobles et de clarifier.

Alors si j'y ajoute la culpabilité de quitter quelqu'un qui est encore attaché à soi, bah on se dit "tant pis" et on trouve des solutions qui certes ne sont pas idéales mais qui nous apportent une solution à court terme, parce que c'est soit ça soit devenir taré !

Mais parfois dans la vie on a des relations de dépendance : enfants encore à la maison, emprunts, certaine dépendance financière au couplé. Bah ouais, et de tels liens ont tendance à faire de vous une famille que ça vous plaise ou pas.

Si ce n'est pas le cas tant mieux j'ai envie de dire, mais comme ça reste le cas d'un certain nombre de personnes infidèles aujourd'hui...

Alors oui c'est pas une excuse je sais. Mais de toutes façons on crée un débat stérile : on a des relations humaines avec les autres et des fois on trompe. Des fois c'était prévu, des fois non, parce que c'est la vie et c'est humain.

Oui on fait des erreurs mais c'est la vie. Après chacun fait comme il veut, selon son couple, la personne avec qui il est qui souvent n'est pas blanc comme neige non plus.

Après voilà, dans mon cas personnel j'ai eu plusieurs occasions de tromper ma partenaire. Je ne l'ai pas fait.

J'ai regardé ma conjointe et tout en sachant que certaines choses méritent de ne pas être dites et doivent rester secrètes, je me suis dit qu'après tout ce qu'on a vécu, ce n'est pas comme ça que j'ai envie de la traiter.

J'arriverais pas ou du moins j'aurais du mal à la tromper, rentrer le soir et la regarder dans les yeux. La relation de couple que j'aimerais obtenir est celle où ma copine est ma meilleure amie, et où je pourrais avoir confiance en elle. Est-ce que j'ai toujours des sentiments ? C'est une autre histoire, et je n'ai pas la réponse aujourd'hui.

Pour autant j'en souffre parce que des fois je me dis qu'on est pas sur la même longueur d'onde et j'aimerais qu'il en soit autrement. Quoiqu'on en dise, la communication a ses limites quand notre partenaire ne nous entend pas.

Alors oui il y a des choix à faire c'est certain. J'espère avec le temps réussir à faire évoluer mon couple. Si je n'y parviens pas, je suppose que je pourrai me dire que j'aurai essayé.

Si j'y arrive, je me ferai un plaisir de vous dire comment je m'y suis pris pour résoudre ce problème qui est loin d'être aussi simple que vous ne le croyez. Rien n'est simple quand s'emmêle l'affectif et les sentiments.

Je peux concevoir et justifier des relations extraconjugales, surtout dans des relations très longues (plus de passion dans un couple, plus de sexe, des besoins différents... mais toujours une certaine forme d'amour). OK

Mais dans la plupart des cas, j'aurai tendance à dire qu'il faut en parler avant, essayer de résoudre les problèmes (ça va être compliqué, ça va prendre du temps et peut-être que cela ne marchera pas). Si tu es dans un couple, c'est que tu souhaites être heureux ENSEMBLE!

Autrement c'est souvent du parasitisme. Dans mon expérience, j'ai vu:
- des gens qui protègent les enfants ou leur partenaire en cachant leur relation extraconjugale protègent souvent leur petit confort.
- des gens qui vont voir ailleurs mais qui n'accepteraient pas que leur partenaire fasse la même chose

A noter que je connais plusieurs couples qui ont explosé suite à des infidélités... alors que le partenaire trompé était en théorie ok pour une relation non exclusive.