FTS

Eloxford a écrit : ↑05.03.22 Hello Cassie,

J'ai lu ton histoire, je n'ai pas grand chose à ajouter par rapport à la pertinence des messages des autres mais un dernier point m'a donné envie de réagir

Tout d'abord :

Cassie24 a écrit :Mais en somme je pense que vous avez raison, quoiqu’il en soit l’amour que je lui porte ne suffira pas a le faire revenir si c’est réellement ce qu’il désire. Je m’efforce de rester en bons termes avec lui pour le bien de nos enfants, nos conversations restent très cordiales et accès sur les enfants et la maison. Je vais le laisser souffler et faire de même de mon côté et commencer à entrevoir un avenir sans lui…

Franchement si je peux me permettre, moi je trouve que dans tes messages tu as l'air d'avoir une attitude saine et courageuse. Tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules, d'être terre-à-terre, de vouloir le meilleur pour toi mais aussi les autres, d'être bienveillante. J'ai la même à la maison et franchement ça vaut de l'or.

Et puis :

Je pense aussi qu’il n’a jamais bien accepté le fait que je gagne plus d’argent que lui, lorsque nous nous sommes rencontrés j’étais une étudiante fauchée comme lui, aujourd’hui je reste vraiment indépendante financièrement même avec les enfants, et ça j’ai l’impression qu’encore beaucoup d’hommes ont dû mal avec ça?

Sur ce point tu n'as peut-être pas tort, mais je pense que ça va au-delà de la relation hommes-femmes : beaucoup de mecs (et j'en fais partie) sont dans la comparaison avec les autres : leur conjointe certes, mais aussi leurs amis, leurs collègues de travail.. il y a sur certains sujets (et le pognon en fait partie, mais pas que) une tendance à sans cesse se comparer, vouloir avoir "plus", vouloir être "mieux", etc. par rapport à une certain orgueil. C'est terrible parce que même si ça permet en effet dans certains cas de se tirer vers le haut, de s'améliorer,... la frustration qui en découle est désastreuse pour le bien-être. C'est vraiment toxique comme comportement je trouve. Et sur ce point c'est carrément une autocritique...

Ton conjoint est-il du genre fier et orgueilleux ? Pas uniquement sur vos salaires mais sur d'autres points ?

Il est effectivement fier et orgueilleux, et également assez rancunier. Il n’est pas du genre à exprimer ses sentiments et demander de l’aide quand il en a besoin et si jamais on lui apporte un quelconque soutien, il tient toujours à nous faire savoir qu’il ne nous a rien demandé. Mais il a un coeur en or, il n’aime pas voir des personnes dans le besoin et est prêt à aider sans réfléchir.

Onmyoji a écrit : ↑05.03.22 Après il est peut-être casanier de base? Certains mecs ne sortent que pour cocher la case "rencontres". Ou alors c'était un gros fêtard?

Cela dit qu'il se sente étouffé alors que tu le "laisses" sortir c'est déjà un signe. En gros il s'échappe avec ses potes. J'ai envie de dire qu'à 34 ans il est un peu libre de son emploi du temps, même en couple, donc voir la chose sous cet angle même si c'est commun c'est pas forcément anodin. Pour vos moments à deux quand tu les initiais il était comment? Est-ce qu'il prenait des initiatives les rares fois où il s'impliquait?
Quand tu parles de moments de qualité à deux tu veux dire "qui finissent pas forcément par baiser?"

Pour vos enfants je suppose que le problème des deux côtés est d'avoir considéré certaines choses qui ne le sont pas comme évidentes et d'avoir peut-être attendu que lui s'en mêle naturellement.
Quand il dit que tu en fais trop et que tu l'étouffes/ est trop dans le contrôle il fait référence à quoi en fait, quels exemples il te donne puisque dans ce que tu racontes hormis mon blocage sémantique sur "laisser sortir"; je vois pas trop.

Il est plutôt casanier de nature. Ça lui arrive tout de même de sortir de temps à autre, mais un peu plus ces derniers mois.
Concernant le fait qu’il se sente étouffé, je lui ai demandé plus de précisions mais il n’a pas su vraiment me répondre. JCertains de nos proches pensent même que je lui laisse trop de liberté, mais j’ai tendance à penser que le couple n’est pas une prison. Je sors également de mon côté, et nous voyageons aussi séparément par moment. Nous étions assez indépendant l’un de l’autre dans nos loisirs. Je pense qu’il fait référence au fait que je lui demandai souvent d’essayer de passer plus de temps ensemble (resto, ciné, week-end à 2,etc…)
Pour nos moments câlins, il s’est toujours montré enthousiaste quand j’en étais à l’initiative et de mon côté je ne lui ai également jamais refusé ce plaisir.
Quand je parle de moment de qualité, je parle effectivement de se retrouver a 2, d’entretenir une certaine complicité, la « baise » étant la cerise sur le gâteau.

Ce temps où tu le solicites empiète sur quoi?
Est-ce que ça lui coûte de laisser vos enfants pour un week-end à deux ou une soirée?
Est-ce qu'il a du mal avec l'intimité au sens psychique du terme?
Peut-être que le fait que tu veuilles te rapprocher alors qu'il a le sentiment d'avoir besoin d'espace et peut-être de pas mal de temps seul pour "évacuer" est ce qui l'étouffe ?
Ou aussi parce qu'il sent qu'il va devoir faire l'effort alors que pour lui le couple c'était une question réglée en gros. L'idée de fond c'est "je t'aime comme tu es, j'ai pas besoin de chercher à approfondir". Il aimerait peut-être figer votre relation telle qu'il la voit, ou éviter de se rendre compte qu'il peut avoir d'autres aspirations au fil du temps (mais je ne dis ça que parce que j'ai connu des cas similaires, ça ne signifie pas que c'est son cas, là j'ai trop peu de choses pour être sûr que c'est applicable).

Moi quand je parle de quelqu'un qui m'étouffe j'ai des comportements à décrire, des anecdotes. Qu'il sache pas me fait pencher pour un truc qu'il ne maîtrise pas lui même. Un malaise qu'il a envers toi au cours du temps. Ça peut être lié à cette histoire de salaires comme d'autres choses. On cherche souvent à rationaliser ses émotions incomprises.
Au fait: essayez de voir un conseiller conjugal, un psy de couple ?

Onmyoji a écrit : ↑06.03.22 Ce temps où tu le solicites empiète sur quoi?
Est-ce que ça lui coûte de laisser vos enfants pour un week-end à deux ou une soirée?
Est-ce qu'il a du mal avec l'intimité au sens psychique du terme?
Peut-être que le fait que tu veuilles te rapprocher alors qu'il a le sentiment d'avoir besoin d'espace et peut-être de pas mal de temps seul pour "évacuer" est ce qui l'étouffe ?
Ou aussi parce qu'il sent qu'il va devoir faire l'effort alors que pour lui le couple c'était une question réglée en gros. L'idée de fond c'est "je t'aime comme tu es, j'ai pas besoin de chercher à approfondir". Il aimerait peut-être figer votre relation telle qu'il la voit, ou éviter de se rendre compte qu'il peut avoir d'autres aspirations au fil du temps (mais je ne dis ça que parce que j'ai connu des cas similaires, ça ne signifie pas que c'est son cas, là j'ai trop peu de choses pour être sûr que c'est applicable).

Moi quand je parle de quelqu'un qui m'étouffe j'ai des comportements à décrire, des anecdotes. Qu'il sache pas me fait pencher pour un truc qu'il ne maîtrise pas lui même. Un malaise qu'il a envers toi au cours du temps. Ça peut être lié à cette histoire de salaires comme d'autres choses. On cherche souvent à rationaliser ses émotions incomprises.
Au fait: essayez de voir un conseiller conjugal, un psy de couple ?

C’est vrai que je ne l’ai jamais vu sous cet angle, mais je pense que pour lui la relation était bien telle qu’elle, alors que moi j’ai constamment cherché à la faire évoluer. Il a sûrement développé une sorte d’amertume avec le temps…

Je lui ai proposé de voir un conseiller conjugal, il m’a dit qu’il n’était pas fait pour ce genre de chose; je lui ai proposé de passer un week-end tous les 2, sans les enfants pour parler à coeur ouvert et voir si nos différents sont vraiment définitifs, il ne m’a rien répondu….
En fait, plus je vous écrit, plus je me rends compte que son choix est peut-être définitif, qu’il ne souhaitai plus faire aucun effort.

Mais en même temps je trouve certaines de ses réactions contradictoires par exemple:
- le fait d’avoir voulu continuer à dormir dans le même lit, tout ce temps. Il m’a avancé plusieurs raisons: ne pas perturber les enfants (ce qui est paradoxal, surtout si on compte vraiment partir en fin de compte); avoir l’habitude de dormir à mes côtés; prendre son temps pour être sûr de lui car beaucoup de ses proches le font douter de sa décision.
- le fait qu’il ne veux pas que je pense qu’il entretien une relation avec une autre
- le fait de me dire que je peux garder la maison, mais que la présence d’un hypothétique nouvel ami, le gênerait, car il s’est investi dans cette maison

Bref, je ne sais vraiment plus quoi penser. Pour lui la rupture était il y’a 6mois, il a eu le temps de faire son deuil, pour moi, mon cœur est à vif