FTS

@THS: C'est vrai que je trouvais un peu dommage qu'il accumulait les questions plutôt que de se saisir d'un truc pour en faire quelque chose. Quand une nana te parle de perversité, de Lolita ou de Sade, pourquoi parler philo? Mais il n'était peut-être pas assez intéressé à ce stade.

Il n'a pas rebondi non plus sur ce que je lui ai donné quand j'ai répondu à c'est quoi "bouffe la vie". C'est dommage parce que ça manque d'échange, de change. Aussi qu'il rende la conversation très sérieuse, mais, c'était peut-être "son" truc. Sans doute est-il plus intellectuel que moi. C'est pour ça que j'ai coupé court à la question sur la philo "Pas vraiment" bien que dans les faits, ça m'intéresse. Je voulais diriger vers un truc plus léger et vivant.

Ça ne me dérange pas les conversations intellectuelles, mais ce n'est pas très excitant. Pour moi, découvrir quelqu'un au premier abord, c'est d'abord fun et léger, même si t'es quelqu'un d'intellectuel, sinon ça devient vite pesant sur la longueur. Ou alors faut un minimum qu'il y ait un vrai partage et pas qu'on rentre chacun dans un monologue.

THS a écrit : Mec tu as pas mal de ficelles, me*** alors

Oui. Mignon, sportif, si en plus t'as un cerveau... Ça aide.

THS a écrit :niveau charisme il peut revoir la copie.

A vrai dire, par rapport au "salut ça va" ou "tu fais koi dans la vie", je trouvais son interaction plutôt cool.

THS a écrit :Tu es attiré par un gars comme ça au vu de la conversation ? ça vole pas haut niveau estime/confiance/charisme, l'idée de reprendre " contact " te titille, on dirait ? .

A ce stade, parler d'attirance c'est un peu rapide. Disons qu'il avait éveillé mon intérêt. Mais c'est retombé parce qu'à côté, il y a des mecs à qui je parle qui sont vraiment funs et marrants, c'est pas contre lui.

THS a écrit :Tu lui rentres littéralement dedans c'est cool, ça à le mérite d' initier le jeu au moins et lui ne bronche pas

Tu trouves que là, je lui rentre dedans?


Les mensonges c'pas mon truc...


En vrai, ce mec là a vachement bien pris mon sarcasme et a rebondi sur un truc marrant sans se prendre au sérieux. Du coup je le trouve cool parce que pas prise de tête.


C'est très personnel mais le "jeune femme" était vraiment de trop.

Non mais, promis, je travaille sur mon hypercontrôle/système défensif de vieille mégère aigrie.

Hillel a écrit :

Je vous fais un compte rendu de l'expérience dans un mois?

Bon ok, j'ai clairement sous-estimé la fréquence de l'expérimentation. Si je vous fais un retour dans un mois, je pense que je vais devoir sortir un e-book. Donc je vais mettre mes pensées en forme progressivement.

Je vais tenter d'aller dans le sens du constructif pour vous filer mes impressions et faire un retour sur "vos" façons de dragouiller une nana en plus de ce que je ressens (qui est assez chaotique de prime abord). D'abord l'impression "rencontre par internet", puis, quand j'aurai des rendez-vous, puis quand "vous" conclurez. Et quand vous conclurez pas. Considérez moi comme une presque infiltrée, mais dans votre camp.

N.B: Je pense être plus exigeante qu'une nana lambda. Juste parce que de base je suis homosexuelle, qu'aussi je connais assez bien comment séduire une femme pour "formuler" cette exigence, et que je mets la barre un poil plus haute pour avoir un rapport avec un homme. Ça fait beaucoup, je sais. Ça vouera peut-être à évoluer, c'est mes premiers pas. En même temps, je pense être plus compatissante aussi. Parce que je sais que c'est dur pour vous, pour nous, de séduire une femme, et que j'ai moins d'inconscience sur les pas que vous faites vers moi.

Compte rendu de Bridget. Jour 1,5.



Je me suis mise sur le "marché" hier soir donc.

Comme je l'avais déjà expérimenté, les "like" montent vachement plus vite que pour les filles. Je me sens inondée d'opportunité. Ce qui est un peu effrayant dans l'idée.

Pour optimiser, j'ai pris la version où je peux voir les likes. Ça me permet : 1/De voir le genre de gars que je peux intéresser. 2/De gagner du temps, parce que je me rends compte que j'ai suffisamment d'opportunité pour trouver un mec plaisant. 3/Je suis une feignasse parce qu'il existe trop de profil hétéro et que ça m'épuise d'avance.

J'ai effleuré quelques 293 profils, en diagonal, depuis. J'ai dû momentanément bloquer la visibilité aux mecs. Ça fait trop à gérer pour moi et ça me déstabilise. Keep calm.

Parmi eux, un gars que j'ai reconnu que je croise au boulot assez peu, mais assez, et qui n'est jamais venu vers moi. Ça m'a étonné venant de lui. Le peu de fois où je l'ai croisé, il était d'une froideur incommensurable avec moi. Totale indifférence à mon égard, presque fuyant. Je ne comprends pas pourquoi on like une nana sur une appli alors que tu as la possibilité de lui parler directement.

Pour ceux que j'exclus d'entrée de mes interactions :

• Il y a les mecs entre 45 et 60 ans. Autant je n'ai rien contre les gens plus âgés, autant là, ça me met vachement mal à l'aise.
• Il y a ceux entre 18 et 21 ans. C'est con mais, j'ai l'impression d'intéresser des collégiens-lycéens, ne serait-ce que dans leur visage un poil trop lisse.
• Il y a les mecs que je ne trouve pas beaux, tout simplement.
• Il y a les mecs qui ne savent pas faire une phrase, même la plus simple et inintéressante du monde, sans faute d'orthographe dans leur profil.
• Il y a les mecs un peu trop fleur bleue et gentillet, du type "relation sincère" blablabla.
• Il y a ceux que j'appelle "kékés". Les gars qui se la joue bad-boy/cailleras/beaux gosses.
• Les gars que je connais.

Pour ceux que j'intègre :

• Il y a les beaux gosses de base, bien bâtis, qui, s'ils attirent les premiers mon oeil, dans les faits, m'effraient dans leur carrure et m'impressionnent un peu trop. J'avais malgré tout commencé à entamer une conversation avec l'un d'entre eux, mais son trop plein de confiance en lui et de narcisse inonde ma messagerie. Puis, on ne balance pas des negs de beaux gosses maladroits à une fille si tu ne sais pas son niveau de confiance en elle, même si tu penses que c'est ce qu'il faut faire avec les filles que tu trouves jolies (ou juste que t'es un péteux mais que j'ai un vrai caractère de merde et que j'ai horreur des matchos).
• Il y a les mecs mignons, choupinet. Par contre, j'ai l'impression qu'ils sont vraiment très timides, pas confiants. Ils t'abordent une première fois puis, n'ose pas s'assumer durant la conversation. Avec eux, il faut creuser, sinon...
• Il y a les mecs intellos et intéressants, mais un peu plat plat et mou du genoux que je suis obligée de mouvementer pour bousculer. Pas max de sensualité, de jeu. Ce qui me donne moyen envie de pousser les choses. Les mecs... soyez pas si sérieux. Votre intelligence, je la verrai et la sentirai sans que vous n'ayez à la verbaliser.

Dans l'ordre de mes préférences, je me tourne naturellement vers :

1/Les belles-gueules (mais pas BCBG, fashion).
2/Les sportifs.
3/Les barbus.
4/Les tatoués.
5/Les globes-trotteurs.
6/Les intellos.
7/Ceux qui font preuve d'humour.
8/Les gars dont la simplicité inspire.
9/Les jolis sourires.
10/Les jolis yeux bleus/verts (mais pas que).
11/Les musiciens.

Je me rends compte que je suis très (trop?) offensive et/ou active avec les mecs qui m'abordent. Relans d'Hillel. Je n'arrive pas vraiment à me laisser faire passivement. Déjà parce que la plupart sont mous, et parce que sinon je m'ennuie. Je ressens que ça fait bloquer et/ou grimper le manque d'assurance chez les mecs. Même pour ceux qui en avaient au prime abord, ils tiennent difficilement sur la longueur. On me suggère que ça pourrait être cool d'aller se boire des verres, mais sans l'assumer vraiment vraiment (par peur du râteau?). Ou bien on me parle pendant 20 plombes, on joue au faux interrogatoire qui traîne en longueur sans jamais proposer de concret. Ce qui me donne libre champ pour éviter que ça arrive. Là je rationalise, mais instinctivement, c'est ce que je ressens: ça ne me donne pas envie.

J'attendrais plutôt d'un mec qu'il me propose rapidement de se voir une fois qu'on voit que l'interaction se passe bien.

Il y avait un mec qui ne gérait pas trop mal, qui commençait même très bien, mais qui traîne en longueur. Je vous montre l'interaction :

Anthony: Je suis probablement le mec le plus cultivé de tinder. Si tu es réellement sapiosexuelle alors prépare tes mouchoirs.
Bridget : Anthony, tu es terriblement prétentieux, en plus d'être un pervers. Mais comme tu es le premier à me faire rire, je te pardonne gracieusement.
Anthony: Tu m'as tuée ahah.
Anthony: Je suis mort.
Anthony: Bref que lis tu en ce moment ? ?
Bridget : Je pourrai te le dire mais après, c'est moi qui risque de passer pour une perverse... tu me cites le tien en premier ?
Anthony: Avec zizir. (cite les livres) A toi
Bridget : Et bien, c'est très très sérieux. Toi aussi tu les comptes par trois? Sur ma table de chevet trône "Lolita" de Nabokov, "L'éducation sentimentale" de Flaubert, et "La philosophie dans le boudoir ou Les instituteurs immoraux" de Sade.
Anthony: Hum, ça me plairait que tu m'en parles un jour, autour d'un café, portant une veste en tweed. Tu tinteresses à la philosophie donc ?
Bridget : Pas vraiment. Ma philosophie s'arrêterait bêtement à "Bouffe la vie".
Anthony: Bouffe la vie, dans quel sens ?
Bridget : Bouffer la vie... l'aimer, vivre sans faire semblant, à fond, sans concession, des remords mais pas de regrets, rire très fort et beaucoup, faire suinter les corps, savoir que j'ignore tout et apprendre, prendre soin de moi, de ma tête, de mon corps, prendre soin des autres aussi, juste, être là, maintenant, tout de suite, et pas demain. Comment toi tu verrais ça?
(là, j'ai honnêtement fait un effort pour lui retourner la question)
Anthony: Pour résumer, en profiter totalement en ayant la force que la confiance en soit procure pour s'épanouir réellement. J'aime bien. Je dirai que je retire de la vie ce que j'ai envie d'en retirer mais sans tendance boulimique. J'ai envie d'apprendre, de découvrir, ne pas arriver à un âge avancée en me disant que je n'ai rien vu et rien su, que j'ai été frustré et haineux sans m'en rendre compte et surtout ne pas me dire que j'ai vécu la vie d'une manière qui fait qu'il me serait impossible d'en prendre conscience a un âge avancé, car cela serait la réalisation que je suis passé complètement a côté.
(ce qu'il m'a dit là, ça m'a plu. Ça renvoie l'image d'un gars sain, équilibré, et bon vivant)
Anthony: Ne m'en veut pas si tout ceci te semble être dis sans usage de jolie mots et de belles lettres mais disons que je n'aime pas me forcer. J'aime quand les choses comme ça me viennent naturellement, dans le moment.
Bridget : Je n'ai pas fait attention à tes lettres, c'est dommage que tu penses que ce ne sont pas de jolis mots. Moi je les trouvais jolis. La force, la confiance, apprendre, découvrir, ne pas être frustré et haineux, avoir du vécu, ne pas passer à côté, c'est déjà très chouette, non?
Anthony: Vu dans ce sens là, ça l'est, effectivement.
Anthony: J'en déduis que tu es quelqu'un qui fait un travail sur lui même, je me trompe ?
Anthony: Qui cherche l'accomplissement de soi peut être.
Bridget : Si ça te va, je te répondrai une autre fois? Là je fatigue et j'ai les yeux qui clignotent comme des stores vénitiens... ahah. Je te souhaite une belle nuit Anthony!
Anthony: Pas de problèmes. Bonne nuit
Anthony: C'est ça le problème de la masturbation intellectuelle, c'est chant et fatiguant.
Anthony: Au pire si tu as messenger, file le moi.
(Raison A : tu veux me jauger davantage physiquement. Raison B : Tu veux prolonger la conversation en dehors de Tinder dans un autre espace virtuel ce qui est con. Raison C : T'as pas eu les couilles de me demander mon numéro, de m'appeler un jour, et d'aller boire ce verre dans une veste en tweed.)

Je ne sais donc pas si à ce stade, je reprends les rennes en lui donnant mon numéro et en lui montrant qu'en fait, il y a plus simple que sa proposition bidon. Ce qui implique d'être active. Ou bien si je lâche l'affaire parce que je ne suis pas tant stimulée/curieuse que ça.

J'en viens aussi à me demander à quel moment je suis censée parler de mon côté libre, ouverte, homosexuelle + en relation avec des femmes. Je trouve que ce n'est pas anodin. J'imaginais en faire part davantage durant un rendez-vous, dans la continuité d'une conversation. Est-ce que c'est le genre d'info que vous aimeriez avoir très tôt ou vous vous en foutez dans les faits?

CONCLUSION

Beh, passer du côté des hétéros, ça a l'air en fait vachement simple. Limite, j'imagine qu'en tant que femme qui assumerait sa sexualité avec les hommes, un poil plus expérimentée, je pourrai avoir un plan cul tous les quatre matins en gérant à peu près bien. A ce stade, une rencontre tous les quatre matins. A confirmer en IRL. C'est soulageant d'être "prise pour cible" plutôt que de "viser la cible". Les mecs ont vachement plus de propension à t'aborder en premier et jouer avec toi que les nanas.

Il y a une sorte de "manque d'intérêt" à voir qu'il y a autant de mecs qui viennent vers toi. Alors que quand tu as un nombre plus restreint de possibilité, t'as plus tendance à accorder de l'attention aux gens. Je ne sais pas comment je vais gérer ça. Comment je vais faire le tri.

Qu'aussi, c'est dingue comme les mecs, même super mignons et qui ont tout pour plaire n'ont pas confiance en eux et ne s'assument pas. Je pensais que ce serait moi qui manquerait de confiance et que je galèrerai, mais force est de croire que les mecs se mettent très (trop) vite la pression et me mettent rapidement en position "du prix". Je commence donc vachement plus à rendre réel ce que je lis ici. Je vous comprends un peu mieux les gars.

Malgré tout, c'est difficile pour moi de jouer les "passives". J'ai envie d'attaquer et de prendre le relais très rapidement, mais je vais apprendre à me contenir puisque visiblement, ça effraie. Je vais donc plus essayer de tendre de grosses perches implicites pour qu'ils les saisissent et gérer mes frustrations.

Hello,

SI je puis rajouter un commentaire, tu as l'air sur la défensive Hillel dans tes messages, de mon point de vue en tout cas. On sent qu'il essaie de s'y prendre avec des pincettes et qu'il s'en sort plutôt bien mais avec un coté brin manipulateur, car je trouve qu'il rebondit très bien sur tes sujets. Peut-être la jouer sur le retrait en mode désintéressée, il a l'air de bien maitriser les problématiques de la vie. Il parle de boulimie donc connait les extrêmes et recherche la demie-mesure. Il parvient à synthétiser tes mots et à lire certains événements de ta vie, lire un travail sur soi-même = a beaucoup vécu.

En tout cas d'un point de vue extérieur, même si tu n'as pas l'air d'avoir envie d'être déçue, peut-être essayer de moins le montrer. Le gars est intéressant car capable de lire à travers tes mots mais cela présente un certain risque à mon sens. Ce n'est pas te montrer passive mais moins montrer que tu as des plaies ouvertes. un gars malsain aurait envie de creuser là dessous pour jouer avec. Tu n'es absolument pas un prix, tes réponses montrent que tu es une personne qui se protège et qui ne se laisserait pas exhiber si facilement.

Autre chose, tu sembles vouloir maitriser le rythme, écourter pour te congédier avant, donner des exemples plus gros (noms de livres très symboliques) pour pouvoir faire un pas avant. Ça peut toucher un gars sérieux mais aussi amuser d'autres comme déjà dit. J'ai pas lu tous tes messages et je ne sais pas si tu recherches du sérieux, mais te protéger peut-être autrement. Le sarcasme et l'ironie traduisent des choses plus profondes.

Bises.

Je suis de près tes aventures ;) Toujours avec le même plaisir!...

Les nanas.

Toujours dans le feeling avec Satine. C'est chouette, paisible, tranquille, sans heurt. J'adore cette femme. Dans sa fragilité comme sa grande force. J'ai envie de la connaître beaucoup plus, beaucoup mieux. De comprendre ce qui fait qu'elle est elle et pas une autre, bien qu'elle m'ait partagé déjà beaucoup d'intime. Ça prend son temps.

J'ai rencontré son mec, aussi. Un gars adorable, je l'ai trouvé vraiment chouette. Pas prise de tête, drôle comme tout. J'avais un peu d'appréhension de savoir comment je me sentirai en la présence des deux. C'est la première fois que je "m'incruste" dans un couple libre, ouvert. Mais tout allait bien en fait. Ça me paraissait normal. Je craignais aussi son regard sur moi, mais il n'y avait rien de particulièrement hostile à mon égard. Il avait l'air bienveillant, tranquille, au pire, curieux. Je voudrais qu'il m'apprécie lui aussi. Je voudrais qu'il puisse se dire "ok, ma nana a une relation avec cette femme et c'est cool que ça soit elle et c'est ok qu'elle traîne les pieds chez moi". Lui aussi j'ai envie de le connaître mieux. Pas uniquement parce que c'est le mec de Satine, mais que c'est un gars qui a l'air plein de jolies ressources. J'ai cru comprendre durant notre rencontre qu'on avait aussi pas mal de points communs dans notre histoire, notre façon d'être.

Je continue aussi de me laisser de la disponibilité et disposition à rencontrer des filles. En même temps je n'ai pas l'impression d'être dans l'élan "fille" en ce moment... donc je ne me force pas, je ne presse pas, je reste, juste, ouverte.

Les mecs.

Et du coup pour la rencontre avec les mecs... ça n'avance pas trop trop. Je ne sais pas ce que je fais de "mal" ou si, juste, habituellement, ça prends autant de temps et d'énergie, ou bien si je suis déplaisante dans l'échange passé mon joli minois. Je ne propose pas directement de se voir, de passer mon numéro parce que, je me dis que le mec se sentira mieux si c'est lui qui fait ce pas là, et pas la nana. Que peut-être je n'ai pas encore créée suffisamment d'intérêt. Ou bien juste que je ne donne pas assez confiance? Je ne sais pas.

J'ai fouiner les articles sur FTS et:

Ses insécurités, d’abord.
Si le mec a tendance à nourrir des insécurités, il aura tendance à se sentir mal à l’aise, voire, menacé, voire, indisposé si vous affichez trop de confiance en vous et d’aisance sociale (à son goût). Parce que vous lui renverrez ses difficultés en pleine face.

Ça pourra parfois expliquer qu’un mec ait des mouvements de retrait, qu’ils ne cherchent pas votre compagnie : vous allez « trop vite » pour qu’il puisse suivre, ça le met mal à l’aise.

Et aussi, parce que ça le déstabilise de voir que vous êtes active
Certains perdent tous leurs moyens (voire, se ferment comme des huîtres) quand ils voient qu’une femme prend trop d’initiatives : ça peut venir de leur système de croyances inconscient qui veut que l’homme soit le « séducteur » et la femme, la « cible » ; ou ça peut venir de leur croyance culturelle qui veulent que la femme « doit se respecter et ne pas se déshonorer en étalant sa féminité ».

Je ne sais pas si c'est pareil pour le virtuel pré-rencontre. S'il est question de ça, ça me prend la tête, honnêtement. J'aurai limite l'impression qu'un mec se complique plus la vie qu'une nana.

Je me suis mise un peu plus en retrait. Plus euh... ignorante. Passive. "Discrète". De temps à autre je mets en valeur mes qualités. Pas en les citant mais, en les "démontrant". Plutôt que de dire "je suis drôle", je fais rire, en gros. Je laisse le gars prendre l'espace, parce que j'ai le sentiment que c'est ce dont ils ont besoin finalement. De se faire mousser, un peu. N'y voyez rien de péjoratif là dedans mais, j'ai tendance à penser que les mecs sont pas mal égocentriques dans l'échange par rapport à une fille, alors, je laisse une place à leur égo.

Ça marche un peu mieux dans l'échange, du coup... ils sont moins bloqués. Mais complication partie II: Je ne comprends pas mais, j'ai l'impression que les gars se projettent vachement vite, sans être foutus de proposer de se voir. Ils m'envahissent de compliments sur ma prétendue personnalité... de leurs envies relationnelles. Je les trouve limite un poil trop sentimentaux. Puis, qu'ils ont absolument besoin de percevoir chez moi de la fragilité, de montrer à quoi ils pourraient me servir. Du style:

Et toi, est-ce que quelqu'un prend soin de toi ? Est-ce que toi tu t’occupe de toi aussi ? car avec tout ce que tu donne tu mérite de recevoir un peu je pense.

Mais... je ne suis pas "fragile" en fait. Je n'arrive pas à répondre autrement que beh non, je n'ai pas besoin de toi.

Pourtant j'ai essayé de me diriger vers des gars qui ont l'air "sûr d'eux", qui, j'imagine, pourraient gérer à peu près et engager des choses : bon lifestyle, belle gueule, bien habillé, punchy/originaux dans leur profil... Mais ça donne des trucs du genre:

* Tu as vraiment l'air d'etre une fille interessante et pleine de ressources, c'est agréable. Il y a enormement a apprendre de toi
* Quel plaisir de te lire, on sent une intelligence à travers ces lignes !



Ça fait un peu compliments pas très sincères et pas très spontanés, pour me caresser dans le sens du poil.

On me compare pas mal aux autres filles aussi. J'imagine que ce sont des genre de... compliments? Dans le style "enfin une fille qui...", "ça fait plaisir de discuter avec une fille qui n'est pas..." alors qu'en fait non. Je suis pas du tout dans la compétition avec mon genre, et je kiffe les nanas donc... pourquoi faire des comparaisons en fait alors que c'est avec moi que tu discutes ?

Ou les gars qui ne te laissent pas souffler parce que t'as juste pas eu le temps de répondre en deux jours... comme s'il y avait un enjeu terrible et que je les avais violemment rejeté alors que, pas du tout. Je suis juste, occupée et pas H24 sur l'appli.

Ce qui me met mal à l'aise parce que j'ai juste envie de leur sortir grossièrement "Non mais.. je veux juste une première expérience sexuelle plaisante avec un mec... sois cool s'il te plait, sois léger. Si déjà, tu m'invitais à aller boire un verre ce serait un bon début non...?" mais que j'ai l'impression que ça ne serait pas acceptable de le dire. De leur montrer comment faire. J'ai essayé hein, ils sont ok puis... ça traîne. Alors j'ai laissé tomber cette démarche. N'empêche que c'est difficile de les guider, en implicite, parce que j'ai pas non plus l'impression qu'ils savent lire entre les lignes.

De même, comment je gère des mecs qui se projettent alors que concrètement, à un moment il faudra bien qu'ils apprennent que je suis libre, indépendante, et même actuellement, en relation avec une femme?

Donc bon voilà. Ça matche, ça, pas de soucis, on discute, ça se passe bien, on me complimente, tout ça, mais y'en a pas un depuis le début qui m'a proposé un verre concrètement. Ce qui me fait dire qu'une nana comme moi n'est peut-être pas tant que ça "adaptée" pour le virtuel puisqu'en fait, soit que j'ai besoin d'un mec sûr de lui et qui prenne les devants et que ce serait peut-être d'autant plus simple que ça se fasse en "vrai". Soit que juste, j'arrive pas à provoquer l'intérêt chez un mec parce que je ne suis pas assez codée "fille".

Je vais tenter plus de prise d’initiative IRL quand je croiserai un mec mignon...

J'en ai croisé un récemment... dieu qu'il était mignon. Satine était juste allée dire bonjour à un groupe qu'elle connaissait. Mais voilà, j'étais avec Satine. J'aurai crevé d'envie de lui demander qui était ce joli garçon et s'il était disponible mais, je me suis dit que ce n'était pas le moment. D'autant que dans les faits, Satine ne sait pas encore que je m'intéresse petit à petit aux garçons et que ce n'est pas si facile que ça pour moi d'en parler. Maintenant que j'y pense, je suis conne parce que je n'ai pas cherché son regard ni à provoquer l'occasion ou à créer l'implicite pour qu'il le demande. En même temps, mon regard... c'est Satine qui l'obtenait.

Bref voilà, je suis au niveau zéro avec les mecs et je ne sais pas m'y prendre. Comme quoi, passer d'un genre à l'autre, finalement, ce n'est pas si facile.



#Bridget'sFail

Clair obscur.

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment. Je dors mal. Je me réveille en pleine nuit, vers les 3-4h du matin. J'ai du mal à me rendormir. Je fais des cauchemars. J'angoisse.

Je me pose dans ma vie, deux minutes. Je la regarde, je l'observe. Je me dit: Non mais, qu'est-ce qui te manque pour te sentir bien, là? De quoi est-ce que tu aurais besoin.... de plus? T'as tout, tout, tout ce qu'il faut. Mais non il y a un truc qui cloche. Insatiabilité? Insatisfaction chronique?

C'est peut-être cette histoire de mec tiens. Une petite voix à l'intérieur vient me dire: "hun hun, pas une bonne idée je le sens pas". J'ai discuté avec un mec en particulier... ça se passait bien. Un gars qui voyage, qui a de l'ambition, qui construit son propre bonhomme de vie, qui est son propre maître en la matière. De jolis yeux, comme je les aime. Je lui parlais... normalement. On se parlait, normalement. De nos vies, de nos combats. Sans sexuel, sensuel, enfin, je crois pas. Puis il m'a dit qu'il buvait mes mots, qu'il les trouvait beaux et... qu'il me trouvait excitante. Que ça le déstabilisait. Que ça ne lui était jamais arrivé et qu'il était gêné... Ah? Et bien prends ta main. Tant que ça ne me concerne pas et que tu ne me l'imposes pas qu'est-ce que ça pourrait me faire? Il a pris sa main.

C'est pas que ça, que lui en fait. Ça me donne envie de me réfugier auprès des femmes. Ça me fait m'attacher à leur naïveté, à leur trop grandes attentes amoureuses, à leurs sentiments doucereux, à leurs envies fleur bleue, à leurs chansons d'amour trop niaises, à leurs hésitations, à leurs complexes, à leur délicatesse, leur pudeur.

En ce moment, juste, je n'aime pas. Je n'aime pas me sentir désirable. Pas que j'aime pas fondamentalement mais je n'aime pas ce que ça me renvoie en ce moment. Sur mon corps et sur mon âme. Mais en fait, même venant des femmes. Même de Satine. Même d'une nana que j'ai connue en étude et que je trouvais pourtant kiffante, quand elle vient pour me draguer et que je la vois venir et que je sais pas si on lui a donné le mot pour que ça m'arrive comme ça tout d'un coup. Qu'est-ce qui vous arrive les gens? Ou bien c'est juste moi qui m'en rend soudainement compte? Je n'arrive pas à gérer cette impression de désir, je n'aime pas prendre comme une éponge toutes les attentes sensuelles et sexuelles qui se tournent vers moi. Je me sens bien trop envahie.

Ça fait un peu meuf bourge qui se complait dans sa boîte de Prozac, mais en ce moment, là, tout de suite, maintenant, je n'aime pas me dire que mon corps, ou mes yeux, ou ma voix, ou mes seins, ou mes fesses, ou mon sexe, ou même mon esprit, ou même mon humour, puisse donner à quelqu'un envie. Je n'arrive pas à assumer. J'ai honte. Je veux qu'on me laisse tranquille. Moi et mon corps. J'ai envie de me rouler en boule en position embryonnaire, ou fœtale. J'ai envie de porter des trucs franchement moches, trop larges pour moi, dégueux même. J'ai envie de m'enlaidir.

Je n'ai pas envie de sexe. Je n'ai pas envie d'éprouver ce plaisir là ni d'en faire éprouver. J'ai zéro en libido. J'ai envie de tendresse. D'affection. D'amour, sans l'ombre d'une sensualité, sexualité. De percevoir chez l'autre que c'est pas le moment de baiser, mais le moment d'accueillir, de s'emplir. J'ai envie de juste être là, de discuter, de rire. J'ai envie que me coller à elle ou lui prodiguer des caresses ou l'enlacer ne lui donne pas des envies, ne lui donne pas des images. J'ai envie que mon visage, on le trouve juste, beau, joli, si on veut, mais pas attirant, pas charmant, pas plaisant, pas excitant. Comme une envie de me réfugier dans une asexualité complète.

La phase que tu traverse est peut-être lié aussi, a cette forme de sur-sollicitation que tu as pu avoir sur les sites de rencontres depuis que tu es passé de l'autre côté de la barrière. J'ai ressentis ça sur mon dernier passage sur " adopteunmec " a trés moindre intensité. Il y a de quoi être perturbé sur un site de rencontre quand on est une femme, puisque ça doit être a peu prés la même chose mais multiplié par dix, du coup, j'ose même pas imaginer.

Ca ne me paraîtrait pas délirant que certaines puissent recevoir 600 match/charme/sollicitation virtuelle en une semaine, par exemple, ça a de quoi foutre la pression en se sentant oppressé par le désir qu'on provoque. Cette sur-sollicitation engendré par les sites de rencontre, n'est pas un biais naturel dans le prolongement logique de rencontre spontané faite dans le cadre d'une vie normal.

Je ne connais, par exemple, aucune femme qui pourrait se faire aborder " 600 fois " en une semaine dans le cadre de sa vie social. C'est perturbant puisqu'en plus, c'est une certaines forme de " théorie " potentiel du désir provoqué, puisqu'il reste fantasmé/extrapolé tant qu'il demeure par écran interposé. Ce qui provoque encore plus de perturbation et une certaines sensation d'oppression/pression, puisque c'est une situation de sollicitation extrême qui n'est pas forcément normal, mais qui a est permise a notre époque par la technologie. Du coup, une des solutions serait peut-être de prendre un peu de recul par rapport a ces sites. Sélectionner une ou deux personne, et quitter le support pour un autre afin de s'en détacher au maximum.

La phase que tu traverse est peut-être lié aussi, a cette forme de sur-sollicitation que tu as pu avoir sur les sites de rencontres depuis que tu es passé de l'autre côté de la barrière.

Je pense que, oui. Aussi que la projection "m'effraie" dans un même temps (sexuel, je veux dire). Que ça me perturbe, que je ne sais pas quoi en faire. Que les gars prennent pas le temps de me rassurer, d'y aller "doucement", mais que c'est pas de leur faute parce que, dans les faits, ils ne devinent pas mon manque de passif avec les hommes. J'ai ce comportement contradictoire de la nana sûre d'elle parce qu'expérimentée dans les relations (avec les femmes). Dans ma façon d'interagir, je pense. En même temps qu'intérieurement je suis une presque vierge effarouchée. Ça donne un beau paradoxe, je trouve.

C'est perturbant puisqu'en plus, c'est une certaine forme de " théorie " potentiel du désir provoqué, puisqu'il reste fantasmé/extrapolé tant qu'il demeure par écran interposé.

Absolument. Puis IRL, comme tu le dis, l'approche/l'interaction me semble moins "fantasmé/extrapolé". Ça met moins vite les choses en route, c'est plus... naturel? Ça presse moins le pas.

Du coup, une des solutions serait peut-être de prendre un peu de recul par rapport a ces sites. Sélectionner une ou deux personne, et quitter le support pour un autre afin de s'en détacher au maximum.

Oui. Comme je l'avais dit un peu plus haut, je suis de toute façon obligée de "bloquer" l'accès à mon profil aux mecs parce que, ça fait trop à gérer pour moi. Cela dit je ne parle pas ni ne fais attention à tous les mecs. Sur 100 "likes" (passé la barre, voir maintenant des 50, je bloque l'accès), il y aura peut-être 2, 3 mecs qui auront attisés ma curiosité, et généralement un seul avec qui je continuerai à discuter.

De toute façon là, je suis en mode "ceinture", autant pour les mecs que pour les filles. Ma libido ayant été bien sollicitée depuis deux-trois semaines, je pense qu'elle est davantage au repos. Peut-être aussi du coup que mon désir n'est pas en phase avec celui des autres et que c'est flagrant.

C'est à dire que les mecs ont plus de couilles derrière un écran, puis tu vas avoir une population qui se prête particulièrement à être morte de faim ou croire que c'est un baisodrome (ça l'est, mais pas pour tous).
Donc forcément, ils sont de suite plus chauds, et tu n'es pas habituée.
Il y a aussi le fait que tu es encore en phase de questionnement dans ton rapport avec la gent masculine, parce que tu te trouves une attirance envers des mecs, mais en fait je me demande si finalement, tout ça part pas juste de "Belle Gueule" psychologiquement. Ce que je veux dire, c'est que tu t'es rendue compte que les mecs pouvaient te plaire, à travers lui, après, lui il est pas dispo, donc tu te dis "oui mais quand même je suis attirée par des mecs j'aimerais bien savoir". Sauf que dans les faits le déclencheur, c'était lui, et peut-être que psychologiquement, même si tu rationalises et "étends" facilement à d'autres ton désir physique, peut-être qu'il te manque le côté psychologique, rassurant, l'attirance pas pressante qu'à ce mec pour toi, le côté bienveillant et joueur,
mais distant parce que finalement même s'il te tease, il te laisse venir.
Alors que dans ta tête, tu dois commencer à généraliser pas mal inconsciemment sur le fait que les mecs sur les SDR sont pas du tout dans ce schéma là. Parce qu'ils sont pas à la hauteur, ou pourraient être attirants mais ça coince parce qu'ils te prennent pour une hétéro, et une hétéro jolie pour beaucoup de mecs, ça a forcément l'expérience de se faire énormément draguer (ça doit être un peu ton cas mais moins par les mecs), et donc, ils pensent que tu es rodée à tout.
Ou parce qu'ils sont intéressants mais assument pas, parce qu'ils ont trop peur d'avoir l'air d'être comme le tout venant sur ces sites.
En vrai, tu filtres déjà les moins courageux, puis les mecs qui te plaisent pas ils sentiront souvent aussi ils tenteront même pas. Là le mec une belle fille il se dit "plein de mecs doivent pas tenter, elle doit être pas si courtisée" (et c'est statistiquement vrai pour une certaine tranche de filles), et il se lance. Et toi t'as des caisses de boulets/demi moches à l'arrivée.
Et c'est pas forcément flatteur de faire réagir des gens pour qui tu as aucune estime ou qui te déplaisent.
ça peut aussi venir de là.
Faut relativiser, tu fais forcément réagir plein de mecs. Après, ça montre juste que qu'ils soient eux mêmes bien ou pas, ils fonctionnent sur un même genre de critère "consensuel" basé sur ton charme, ta beauté, et que ça dépend pas du fait que ce soit des dégénérés ou des mecs au top. Mais c'est sûr que c'est plus dur à intégrer émotionnellement.

@Avalanche: Ton message m'est carrément passé à la trappe, je viens seulement de le voir quand j'ai vu une énorme citation sur la page, haha. Déjà merci, c'est cool d'avoir des retours féminins parce que, je me demande beaucoup comment vous vous y prenez.

tu as l'air sur la défensive Hillel dans tes messages

Très. Je le ressens très fortement. J'essaye de moins l'exprimer, mais, ça ne m'empêche pas de le ressentir. Je ne sais pas ce que je crains le plus.

car je trouve qu'il rebondit très bien sur tes sujets.

Pour le coup, je ne l'ai pas trouvé "mauvais" dans l'échange, non. De là à dire qu'il "rebondit très bien" dans le sens qu'il faudrait se méfier... peut-être pas tant que ça. Je l'ai trouvé assez banal et impersonnel, voir, à côté de la plaque (ce sont des mots un peu franchouillards mais je ne sais pas comment l'exprimer autrement). Pour moi hein. Ce qui signifie pas qu'il était bête ou inintéressant, juste, qu'on n'était pas en phase. Il n'y avait pas connivence.

Je suis assez sensible au langage, aux mots, au lexique, à la communication et, bref, si tu lis par exemple la façon que Satine a eu de rebondir dans nos premiers échanges, tu verras peut-être de quoi je parle. Je me serai bien plus méfiée d'elle que d'un mec comme lui.

Il parvient à synthétiser tes mots et à lire certains événements de ta vie, lire un travail sur soi-même = a beaucoup vécu.

Pour le coup, je trouvais que c'était plutôt dit dans le sens d'une banalité à sortir... parce qu'il a vu que je ne répondais pas et qu'il voulait maintenir la conversation. Dans le sens de quelque chose qu'on dit à quelqu'un pour lui faire croire qu'on le comprend, quand on a bon espoir qu'elle croit à l'horoscope. Concrètement, dans tout ce que j'ai abordé, j'ai parlé de tout sauf de ça et il y avait bien plus de choses à relever. Ce n'était pas la donnée la plus sensible en somme.

Pour avoir connu une vraie manipulatrice très forte en ce domaine, je peux au moins dire que les analyses sont bien plus fines et percutantes, voir, dérangeantes que ça.

Donc, il ne m'a pas particulièrement effrayé. : )

tu sembles vouloir maitriser le rythme, écourter pour te congédier avant, donner des exemples plus gros (noms de livres très symboliques) pour pouvoir faire un pas avant. Ça peut toucher un gars sérieux mais aussi amuser d'autres comme déjà dit. J'ai pas lu tous tes messages et je ne sais pas si tu recherches du sérieux, mais te protéger peut-être autrement.

Oui. Je suis assez "active", ce qui fait que... je cherche à contrôler, maîtriser le rythme, comme tu dis, faire les pas en avant (ou en arrière), décider. Mais pour ce que j'en ai perçu, c'est surtout que ça fait flipper... Haha.

@Onmyoji: Tu soulèves un truc vachement intéressant avec cette histoire de Belle-Gueule. Du côté psychologique, rassurant, le côté bienveillant et joueur... oui, peut-être. Il y a en tout cas clairement une donnée "en plus" avec lui qui est "en moins" avec eux.

C'est pas que ça, que lui en fait. Ça me donne envie de me réfugier auprès des femmes. Ça me fait m'attacher à leur naïveté, à leur trop grandes attentes amoureuses, à leurs sentiments doucereux, à leurs envies fleur bleue, à leurs chansons d'amour trop niaises, à leurs hésitations, à leurs complexes, à leur délicatesse, leur pudeur.

En ce moment, juste, je n'aime pas. Je n'aime pas me sentir désirable. Pas que j'aime pas fondamentalement mais je n'aime pas ce que ça me renvoie en ce moment. Sur mon corps et sur mon âme. Mais en fait, même venant des femmes. Même de Satine. Même d'une nana que j'ai connue en étude et que je trouvais pourtant kiffante, quand elle vient pour me draguer et que je la vois venir et que je sais pas si on lui a donné le mot pour que ça m'arrive comme ça tout d'un coup. Qu'est-ce qui vous arrive les gens? Ou bien c'est juste moi qui m'en rend soudainement compte? Je n'arrive pas à gérer cette impression de désir, je n'aime pas prendre comme une éponge toutes les attentes sensuelles et sexuelles qui se tournent vers moi. Je me sens bien trop envahie.

Est-ce qu'il n'y a pas un travail à mener là dessus ?

Sur l'acceptation du fait que ton corps soit l'objet de désirs, tant chez des hommes que chez des femmes ?

Est-ce que l'idée du désir sexuel des hommes envers ton corps t'occasionne la même sensation d'envahissement que l'idée du désir sexuel des femmes envers ton corps ?

Es-tu certaine que les femmes soient plus naïves et fleur bleue que les hommes ? N'est-ce pas une construction mentale de ta part que tu as conçue pour te défendre, pour te réfugier, comme tu le dis ?

Le fait que ton corps génère un désir sexuel chez d'autres personnes, tu ne peux pas le contrôler. Même en t'habillant comme un sac. Tu n'es pas non plus responsable du désir sexuel des autres. Chacun est responsable de son propre désir. Ce qui signifie que tu n'as pas d'obligation ni de réaction particulière à avoir vis à vis du désir que fait éprouver ton corps à une autre personne. Tu n'es pas obligée de répondre à ce désir ni d'avoir envie.

Même en couple, si à un instant t, ton partenaire a envie mais pas toi, c'est à lui de prendre la responsabilité de gérer son désir (soit tenter de te séduire, soit attendre, soit prendre sa main, selon ce qui apparaît le plus adapté à la situation).

Est-ce que tu te sens obligée de quelque chose lorsque tu sens que quelqu'un éprouve une envie sexuelle de toi ?