FTS

Tout le problème, c'est qu'entre ce qu'on sait "rationnellement" et ce qu'on ressent, il y a parfois un gouffre. C'est comme se faire malmener par une personne dans une relation qui ne mène à rien : au fond, on sait très bien qu'il n'y a rien à attendre de cette relation et qu'on n'y gagnera rien - si ce n'est même qu'on y perdra - mais l'espoir, le sentiment du moment, fait qu'on continue quand même, avec tous les inconvénients qui existent pourtant.

Je pense que Smooth sait très bien qu'il ne laisse pas indifférent - peut-être même plus que ce dont il se rend compte - mais la difficulté c'est que s'assumer est quelque chose de plus profond.

Désolé Smooth, je saurais pas te donner plus d'idées que ça pour trouver une solution, mais je serais ravi de savoir comment tu t'y es pris quand tu aura franchi cette difficulté - car nul doute que tu y arrivera, tôt ou tard! Le tout est de trouver ce qui te bloque, et parfois il faut un moment pour se rendre compte de quelque chose qui bloquait. A force d'être confronté à ce genre de situations, tu pourra sans doute te lâcher un moment ou l'autre. Ou bien, te laisser avec une personne pour qui tu as vraiment de l'amour ? Ca pourrait t'aider à passer outre ce complexe dans un premier temps. Rien ne t'empêchera de vivre tout ça de manière plus ludique, une fois que tu aura vu que finalement, c'est pas si terrible

En fait je donne cette impression de "confiance", "BG" à première vue, et en boîte surtout ou je suis du genre à m'exposer et danser sur les podiums.
Mais au fond je suis rongé, je ne l'avais jamais dit avant sur le forum, je n'ai aucun self esteem.
Tu peux demander aux gens qui m'ont récemment croisé (banshee par exemple, pas plus tard qu'hier), en plus de tout cela j'ai "peur" du sexe, enfin je suis comme une minette face à ça, j'attend de la fille qu'elle me dévore la bouche et le corps sinon je reste aux câlins.

Je ne séduit qu'avec mon "passif": physique, charme asexué, culture, conversation. En fait je fait ami ami comme je le ferais avec n'importe qui, et quand je sais que la fille est à fond sur moi, je fait un petit smack au moment d'un EC, d'un rapprochement.
Je drague comme un mec au CP.
Ça ne m'empeche pas de séduire de belles filles au contraire, mais c'est pas forcément très entreprenant et viril comme truc.
J'ai tendance à être assez effiminé, très romantique. Mais cela contraste avec mon physique qui ne fait pas vraiment efféminé.

Je suis un LSE extraverti, mais qui prend sur lui, qui essaye de s'en sortir, et qui est plus gentil et aimable qu'arrongant.
Enfin je pense que c'est ça.

Le soucis est que tu attend d'être parfait pour te lancer mais que la perfection est impossible a atteindre et ennuyeuse. C'est bien, tu es hypercultivé, tu t'es forgé le corps que tu voulais... Bravo ! Tout ça pour quoi? Maintenant que tu as tout ça, essuyer un refus t'apparait forcément comme le signe que tu n'as pas assez travaillé puisque tu ne plait pas a tout le monde. Et bien oui, tu ne plaira jamais a tout le monde. On en est tous la !

Le hic c'est qu'a force de perfection, celles qui ne connaissent pas tes failles te voient comme impressionnant. Les autres n'y voient qu'une façade qui cache la misère.

Assume que tu n'es pas parfait, que tu ne plait pas a tout le monde, accepte de risquer des refus et tu verras que c'est bien plus fun.

M'ouais.
M'ouais m'ouais m'ouais.
Il n'y a que les gens très proches et les anonymes d'ici qui connaissent cette partie de moi.
Et puis le "cache misère" est sûrement la plus belle chose que j'ai faite de les mains, utile dans tout les domaines qui plus est.
J'ai envie d'être parfait.
Je sais que je ne le serais pas.
Pas grave. Je me contenterais d'une asymptote qui me donne déjà de beaux résultats.
Je comprend votre message, sincèrement.
Mais je vais pas m'arrêter en si bon chemin. Tout simplement parce que si m'améliorer est aussi un moyen de le soustraire aux risques, c'est surtout la plus grande source de plaisir que j'ai, avec le temps passé avec les gens que j'aime.
Ce n'est donc pas le fait de "m'accomplir" qui gêne, c'est mon estime de moi.
Depuis tout petit je veux et j'aime bien être bien vu, par les grands , les plus jeune.
Mes parents m'ont dit que c'était apparu à la naissance de mon frère, quand j'avais 3 ans.
C'est ma névrose. Mais c'est aussi mon moteur.
Plutôt que de l'annihiler, je veux la dompter.

Mais de grâce, ce n'est pas mon travail sur moi qui est nocif mais ma peur de l'échec du à mon self esteem de merde.

Mr.Smooth a écrit :Mais de grâce, ce n'est pas mon travail sur moi qui est nocif mais ma peur de l'échec du à mon self esteem de merde.

Suggestion: tu ne t'es jamais dit que c'est peut-être le contraire, justement ? Que, si ça se trouve, c'est une trop haute estime de toi-même qui t'empêche de tenter quelque chose, qui pourrait remettre en cause l'image que tu as de toi ?

Car n'oublie pas, que ce n'est qu'en acceptant sa propre imperfection qu'on peut accepter d'oser, qu'on peut prendre le risque de l'échec, ce n'est pas en ayant une image parfaite de soi-même. Cette dernière est plus bloquante qu'autre chose.

C'est marrant parce que c'est ton récit qui vient de me permettre de m'en rendre compte.

D'accord avec la fin de ton post Kero, pas avec le début.

Je ne pense pas que l'estime de Smooth soit très haute, sinon il agirait au gré de ses désirs.

Elle n'est pas dans les abimes non plus car il prend soin d'améliorer plusieurs aspects de sa vie.
Cela est une bonne chose pour l'estime de soi mais dans son cas crée à la fois un cercle vicieux car il sent que le regard des gens sur lui change en positif: mais il ne veut surtout pas casser cette spirale positive (dans sa quête de perfection et c'est là ou je te rejoins) donc reste dans une sorte d'impasse pour aller plus loin avec les filles.

Et là coince, Smooth, tu aspires à plus qu'avoir une image positive renvoyée par les autres. Tu veux assouvir tes désirs, faire l'amour. Mais pour ca il faut s'oublier à plusieurs moments le désir de ne pas commettre d'erreurs: séduire la fille (bon je pense que là tu n'es pas débutant total), lui transmettre ton désir sexuel (et accueillir le sien), la guider (mentalement, parfois physiquement pour aller jusqu'à coucher ensemble) et parfois te laisser aussi guider par elle (elle t'enverra notamment beaucoup de signes)... puis vous faites l'amour. Et la l'image de perfection elle est loin, on est nu, parfois maladroits (surtout au début), le corps de l'autre n'est jamais exactement comme on l'imaginais,et on s'abandonne en quelque sorte son désir à l'autre.il y a une certaine violence surtout les premières fois mais c'est surtout un des meilleurs moment qu'ait amené à vivre l'être humain.

Après tu es jeune, tu veux prendre ton temps et c'est plutôt une démarche saine.
Là, tu sembles arriver à un moment ou ça ne te suffit plus. C'est plutot sain aussi: le trop plein va t'emmener à prendre plus de risques=> rateau (aie aie ça fait mal), c'est pire qu'avant...'oh eh tant pis j'en ai pris un un 2nd ne me tuera pas '=> rateau (ça fait pas si mal en fait un peu à l'ego mais je suis plutot fier en fait)... on continue et=> succès, on est content et on s'abandonne à sa vrai nature.

Je m'en fais pas pour toi, tu sembles avoir une réelle volonté de devenir toi-même.

Take care;)

Possible...ça ne change pas grand chose: je ne cesserai pas pour le moment de vouloir devenir meilleur et de le faire.
En attendant je profite d'un joli Week End avec E.
Elle est douce, féminine, très très jolie, et je ne me lasse pas de la prendre dans mes bras et de l'embrasser.
Après une soirée très sympa avec Banshee (énorme ce mec, on n'a pas cessé de rire, comme si on avait été super potes depuis longtemps, dommage que ça s'est pas fait avec C. ;) ) et les deux filles je ressort en solo avec les deux donzelles. Que demander de plus? De l'accomplissement, de beaux moments avec de belles personnes...j'ai même pu revoir mon meilleur pote de lycée qui est venu de Londres.
Je peux m'ameliorer, surtout sur la confiance. Mais je ne suis pas vraiment à plaindre.
Enfin Banshee m'a dit des choses qui m'ont vraiment touchées sur ce sujet. Merci a lui.

J'ai énormément de choses à corriger, ok,

Édit: concernant l'envie sexuelle, je la mets tout derrière l'envie de passer un bon moment.
Je suis incapable de savoir si c'est du à une petite libido , ou si c'est de la peur.

What's up Doc'?

Hey!

Long time no see.

Bon, où en suis-je?

Le week end avec E. et les choses de la vie, les moments paranthèses





J'aime beaucoup cette fille.
Je ne sais pas m'y prendre.
Je tombe dans l'excès inverse.
Avant je montrais mon intérêt super vite, je me faisais des plans sur la comète. Puis j'ai changé, je suis devenu plus attirant, puis il y a eu A. Et A. m'a brisé le cœur, même si c'était de ma faute.

Quand j'y repense, avec le recul que j'ai maintenant, j'ai vraiment été miro. Outre l'épisode de la couette, elle avait fait pleins d'autres choses, en partant elle était resté longtemps devant la porte, les yeux brillants. Puis, ne sachant que dire, je lui fait la bise, on se prend un peu dans les bras et je ferme la porte en souriant tandis qu'elle appelait ascenseur. Yeux vivants, yeux pétillants, magique.
Et puis j'ai fermé la porte. Mais A. quelques secondes plus tard a retoqué à la porte. J'ouvre, et je vois cette fille qui me sourit et rit, et son rire est beau.
Son rire est beau, et à ce moment je tombe amoureux.
Mais la peur qui m'a enveloppée reste, et la brume s'empare de moi, et je ne comprends pas.
Je rigole avec elle, je lui demande pourquoi elle a retoqué. Elle rit "je sais pas, pour t'embêter", sourire malicieux.
Je rit moi aussi, mais je ne comprends pas. Et je referme la porte après une deuxième bise et un échange de regard.

La suite vous la connaissez.

Il y a des moments parenthèses. Les moments où rien ne compte, mais tout compte en même temps. Les moments où l'instant présent compte, et les choses à part ne comptent pas.
Cette journée avec A. a été mon premier moment parenthèse.
Vous ne saurez jamais a quel point je regrette de ne pas l'avoir saisie.

Je l'ai saisie trop tard, dans le désespoir et dans la peur. Et je l'ai saisie alors que la parenthèse qui m'était donnée était finie.
Et j'ai eu mal.
Je pensais que me donner entièrement et honnêtement ferait la différence, mais ce ne fut pas le cas.
Mais ce jour là j'ai découvert que mes instants les plus heureux sont, outre mon accomplissement, outre ma famille et mes amis, ces moments ou je serre les filles que j'aime dans mes bras, que je les sens attirée, que je suis attiré, et qu'il n'y a que ça qui compte.
Le reste est du bonus.

Il y a eu Al. et j'ai eu une parenthèse avec elle, et avec E. aussi, et avec les quelques autres flirts de Corse aussi.
J'aime vraiment les femmes je pense. Je me suis découvert une passion pour ses moments de partage.
Je me fiche de "posséder" l'autre, je me fiche de savoir si elle a d'autres personnes, ce qui compte c'est ce moment là, et de tout les autres moments où l'on passe et marche au dessus des choses médiocres de l'existence, du faux, du malhonnête, de la faiblesse.
Je n'ai pas encore le courage pour porter ce partage jusqu'à dans le charnel. Je vais devoir le faire tôt ou tard, ne serait-ce que parce que certaines filles ne comprendront pas que mon désir de chair puisse à ce point être contrôlé.
De toute façon j'ai honte de mon désir charnel. Par pudeur, et par peur. J'ai honte quand la fille sent que je la veux (mes afflux sanguins me trahissent) , j'ai l'impression que les filles trouvent ça honteux, je n'assume pas;
Vraiment.
Je reste toujours en caleçon. Je ne veux pas que la fille me voit la désirer. Ce n'est pas ça que je veux lui montrer. Je veux lui montrer que je tient à elle, et je lui montre les choses dont je suis fier, mon corps de façon esthétique et sportive.
Je n'assume pas le désir, je n'assume pas de devoir prendre la fille, de devoir prendre tout les devants.
Mais merde! Si la fille veut elle n'a qu'a me demander explicitement! Ou le faire! Elles ne font que des "propositions" des "si tu veux", des insinuations!
Et puis même Al. qui savait que j'avais pas d'expérience s'attendait à ce que je fasse les premiers pas, à la caresser... je sais pas comment on fait moi!
Cette attitude des filles me donnent l'impression qu'elles ne me veulent pas vraiment.
Au fond ce que j'aimerais c'est qu'elles me prennent en main, ne serais-ce que pour la première fois. Elles s'attendent cependant à un séducteur expérimenté (je donne cette image, les filles sont persuadées que je sort avec masse de filles alors que non) alors que je suis juste le contraire. Je sais me vendre mais j'ai 0 expérience, donc je ne veux pas les décevoir...



Mais c'est peut être de ma faute aussi...Elles me tendent des perches que je ne saisis pas...
Quand je les embrasses et pourtant j'adore ça, ça me gêne que ce soit trop profond, que ça dure trop longtemps, alors je me retire.
J'ai fait ça avec E, plusieurs fois. J'avais peur de montrer mon désir et mon intérêt. Je pensais qu'après, elle m'en voudrait. Je sais pas pourquoi.
Et j'ai foiré d'autres choses avec E. en y repensant....
En boite, elle était sur mes genoux, on s'embrassait, elle m'avait dit qu'elle voulait se caser. Je savais pas si elle parlait de moi, je suis parti du principe que non. Je lui ai dit que moi aussi, mais qu'avec les personnes trop distantes géographiquement c'était pas possible.
Honnêtement je serais bien sorti avec elle, si elle habitait à Paris, mais là j'ai commencé à parler d'autres trucs, des autres filles (fatal error?).
On a dansé et je me suis donné, un groupe de fille est venue danser avec moi, et là E. me dit que "c'est dingue comment t'attire l'attention des gens" en me souriant, et en m'embrassant après.
Mais j'ai toujours ce problème avec les nanas...elles demandent tout "avec les yeux".
Mais bordel, qu'est ce que ça peut leur faire d'essayer et d'avancer le 1er pas? E. m'avait dit "Je ne fais jamais le 1er pas, je ne prends pas les initiatives" un peu avant.
J'avais pas aimé. J'avais l'impression de ne pas être assez bien pour elle.
Je comprend pas ce mode de fonctionnement de la part des nanas, de presque tout attendre, de rester entre l'ambigu et l'évident, les faux discours, alors qu'elles aiment tant quand on vit une parenthèse!
Bon à part ça je sais que je lui plaît, on a passé de super moments, mais j'ai besoin d'une fille plus explicite...mais en même temps je fais rien pour lui dire que je tient à elle, sauf quand je la complimente un peu, que je l'embrasse et la prend sensuellement dans mes bras.
J'ai envie de montrer, de donner, mais j'ai tellement peur de me prendre une baffe que j'attends pas mal de la fille.
J'y ai réfléchis, et je prendrais le risque la prochaine fois ou la prochaine fille. De là à faire l'amour je sais pas encore, il faudra que la fille me montre qu'elle me désire vraiment et explicitement. A moi de mettre les conditions en place pour qu'elle le fasse.
Mais j'aimerais tant vivre ces doux moments!

Je suis donc tombé dans l'excès inverse: je ne montre rien. Avant je ne prenais aucun risque en montrant et déballant tout pour me débarrasser (bon il faut dire que la situation était pas la même) , là je fais celui qui peut voir ailleurs, qui va danser avec d'autres filles quand on me montre pas assez d'intérêt.
Je suis un LSE et ce que je fais commence à ressembler vaguement à de la manipulation, je suis sur une mauvaise voie.
J'attends trop des autres, et ça m'énerve car les filles font la même chose, et ça m'énerve encore plus car c'est "logiquement" au mec d'y aller.
Mais moi j'ai vu des filles être attirées et se jeter dans les bras d'un beau gosse en boite. C'est rare mais ça existe.Ou des filles être tellement excitées qu'elles se jetaient sur le mec et ils passaient une soirée piquante et sensuelle.
Enfin je veux dire, oui des filles viennent danser avec moi, oui j'ai des "occasions", mais c'est jamais explicite comme ça.
Pourquoi je n'y arrive pas? Je ne suis pas assez bien? Je ne suis pas assez attirant? Ces histoires sont-elles tout simplement farfelues?
Je ne sais pas. En tout cas, ces considérations sont celles d'un enfant gâté qui ferait mieux de se bouger pour de bon, mais c'est quand même là.
Alors je continue, en attendant à progresser à côté, sur des sujets qui, à titre de conséquence opportune, me rendront encore plus attirant.


A part ça...





A part ça...j'ai des choses à faire, liste non exhaustive.
-Créer un blog ("Le Guerrier Danseur") qui me sera propre. FTS n'est pas l'endroit le plus adapté pour mes articles qui se veulent de philo, mes trucs sur la danse et le sport. Je ne garderai qu'ici que les choses en rapport avec les sujets.

-Je sais pas si j'aurais le courage d'écrire le livre que je veux écrire...

-Me lancer dans mon programme de musculation harmonieuse que je finalise, de façon à être vraiment esthétique.
J'aimerais réaliser ce fantasme d'ado de devenir mannequin.

-Tester la séduction par le net, surtout par AUM, car à ce qu'il parait sur Attractive World, la moyenne d'age est trop élevée (même pour moi qui cherche aussi des filles de 25-35 ans)

-La danse çay trop bien!!!

Relativisation
Encore une fois je ne sais pas quelle image je donne ici, mais dans la vie je suis un mec joyeux et content. Je viens parler des problèmes et des plus beaux moments.
Même si j'ai une estime de moi (profonde, c'est pas vraiment visible sauf par ma politique 0 prise de risques) basse, et que je suis un cérébral qui me prend la tête.


J'espère revoir E. longtemps, en y repensant, les messages que je lui ait envoyé après ne montrent que très peu voir pas du tout l'attirance que j'ai pour elle.
Je lui parle comme à une amie...
On verra la prochaine fois...

Je comprend pas ce mode de fonctionnement de la part des nanas, de presque tout attendre, de rester entre l'ambigu et l'évident, les faux discours, alors qu'elles aiment tant quand on vit une parenthèse!

Tu ne comprend pas? A peu de choses prêt c'est pourtant ton mode de fonctionnement a toi aussi pourtant... Tu reste la a attendre que l'autre fasse le travaille en tortillant du croupion et en montrant que tu réfléchis. C'est de la séduction de filles ça en général mais comme tu leur fait croire que t'es un super séducteur, elles s'attendent a a avoir un mec capable de se bouger et de prendre les choses en main.

Et sérieux, a forcer, elles vont te croire gay. C'est pas possible autrement. C'est la seule explication logique devant un mec de ton âge, qui montre une image de séducteur et qui ne montre pas de désir sexuel derrière.

Sérieux, si tu continue, ton blog pourra s'appeler le Moine danseur plutôt. Assume l'image que tu donne aux autres ou arrête de donner une image avec tant de décalage sur ce que tu es.

Ma mère m'a engueulé hier en me disant exactement ça.

Mais c'est pas facile d'avoir une image qui te dépasse.
Tu te concentres alors plus sur savoir si cette image que tu désires tant est "bien vraie" plutôt que de l'expliciter.

Bon pour ce qui est d'être BG, on me le martèle sans arrêt, C. pas plus tard qu'hier quand je lui ai dit que j'allais lâcher l'affaire avec E. Du fait de manque de signaux "T'es un BG profite!"
Bon je vais essayer.
Mais moi qui essayais de me mettre dans la tête que le physique ne comptait pas, comment réagir quand on me dit "normal t'es grand, t'es BG" quand je dit que j'attire en boîte?
Je veux dire, c'est c'était aussi peu important pourquoi même me le faire remarquer?
Pourquoi alors même que les gens que je recontre sont de bon voir très bon séducteurs...

Merde quoi à croire que tout FTS et la séduction peut de résumer à "sois beau et chope", et comme des mecs plus beaux que moi il y a beaucoup ça le décourage, l'impression de ne pas être au niveau...

Ce sera mon dernier post sur ce sujet, pour ne pas polluer un journal normalement dédié à l'action et la séduction plus active.

Sinon Mimi ma gêne n'a rien de religieux, j'ai juste peut de me prendre un râteaux, même au niveau de la "fille sur mes genoux qui m'embrasse".
Donc E. je la met au freezer en attendant la revoyure (trop risqué de montrer de l'intérêt vu les signaux assez peu parlants que je lui ai envoyé).
C. ce sera un amie, je garderai l'ambiguité.

La je viens de m'inscrire sur AUM en version gratuite (donc qui sert encore à rien pour le moment). Je vous ferait par de la description plus tard et de mes aventures sur ce site si tant est qu'il y en a.

Sinon je vais me faire faire des lunettes, vu que je vous pas très bien de loin, je vais opter pour les lunettes genre YSL.