Rencontres, nuit et petite mélodie

J'ai une question qui me vient de suite, peut être que j'en aurais plus avec le recul.. Mais est-ce que ta recherche de ce coup de coeur ne te met pas un blocage inconsciemment? Un peu comme quand on recherche absolument l'orgasme on ne le trouve pas forcément

Je ne sais pas. Au final, je ne le recherche pas vraiment puisque ça ne m'empêche pas de vivre, de coucher avec d'autres. Mais ça me manque. Peut-être aussi de voir que je suis capable de construire quelque chose avec un coup de coeur, que ce n'est pas nécessairement voué à l'échec.
Je pense que dans une certaine mesure je ne me fais tant confiance que ça, puisqu'à chaque fois ça merde.

La fin de Monsieur Moto

J'étais pas au top hier pour différentes raisons. J'envoie un message sans arrière pensée à M. Moto pour qu'il vienne récupérer son pull pendant le mois de juin, avant que je déménage.

Vers 1h, il me demande s'il peut venir. J'accepte sans grande motivation.

Pour faire court et parce que je ne veux pas rentrer dans les détails, j'ai un blocage suite à un événement traumatique. Il le savait plus ou moins. Pourtant il a insisté. " Faut dépasser ça, tout le monde fait face à ses angoisses. Le mal par le mal (je vous passe le reste)". J'ai mal réagi. Je lui ai répondu qu'on pourrait en reparler quand il aura les mêmes angoisses à dépasser. "A ce stade c'est un psy dont t'as besoin.". Je le sais, mais je n'avais aucune envie d'en parler avec lui et je ne voyais pas l'intérêt d'aborder le sujet et d'être aussi insistant.
ça a coupé court. Il s'est endormi en me prenant dans les bras, comme si de rien n'était. Je n'étais vraiment pas bien. C'est un sujet très sensible. J'avais fait le choix de lui en toucher deux mots en restant floue parce qu'il m'avait posée la question une fois et je pensais qu'il comprenait que c'était inutile d'insister. Je me suis trompée. Son attitude, ses mots, sa façon de dédramatiser, ça m'a fait très mal.
Tout est remonté, les flashs, les émotions. Je me suis souvenue aussi des deux fois où j'en ai parlé vaguement. Mes deux derniers coups de coeur. Dont Nuit. A quel point leurs réactions avaient été parfaites et m'avaient touchée. A quel point c'est difficile d'en parler. Assaillie par toutes ces émotions, pendant que monsieur dormait paisiblement.

Il a essayé de me chauffer plusieurs fois pendant la nuit. C'était hors de question. J'ai fait semblant de dormir. Mon corps en aurait eu envie mais je me serais détestée pendant et après. Très mauvaise idée.

Il m'a dit ce matin que je pleurais dans mon sommeil avant que le réveil ne sonne. C'est possible, je ne me souviens pas du rêve. Je lui ai dit que ses remarques avant de dormir étaient très mal passées. Il m'a répondue s'être rendu compte après coup que ce n'était pas à dire. Mais qu'il fallait quand même que je voie un psy pour ça. J'ai acquiescé. Aucune envie de discuter de ça en 2 minutes avec lui, autant se débarrasser du sujet.

Il a récupéré son pull et il est parti. Je n'ai plus rien à lui. Après cette nuit, je n'ai pas l'intention de chercher à le revoir.
Je remercie tellement mes deux coups de coeur d'avoir eu la bonne réaction à l'époque. Quand je repense à Nuit, à cet instant, je suis encore très émue. C'était un instant très fort et je ne le remercierai jamais assez pour sa réaction. ça a d'ailleurs obligatoirement joué dans mon attachement à lui.

Je crois qu'il est parti, Nuit. J'étais vraiment en phase d'oubli et me remémorer cette nuit, ça fait ressortir ce que j'aurais préféré garder loin de moi. Et je crois qu'il est vraiment parti donc je vais vite oublier tout ça.

M. Moto, c'est donc terminé. C'est dommage, ça gâche un peu le reste.

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Bientôt les vacances et un date fin de semaine prochaine avec un certain JC.

Merci pour vos petits "courage"

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J'ai été dans le mal pendant 3 jours. Encouragé par le fait que je suis bloquée chez moi à travailler. Je ne pensais pas que ça déclencherait autant. C'était déjà une épreuve que de poser les mots de mon dernier post. Mais on avance petit pas par petit pas.
Antoine a été adorable. Il m'a apporté une magnifique rose rose samedi soir quand il est passé me faire coucou. Il savait que ça n'allait pas. Il a fait beaucoup de méditation. Je faisais crise de panique sur crise de panique dimanche matin et il m'aidait par textos. J'ai vraiment apprécié sa présence. Je l'aime bien le petit quand même au final ahah.

Je suis guérie de Nuit. Sérieusement. Je ne pensais pas écrire ça. Avec la tornade émotionnelle de ce week-end, j'ai réalisé aujourd'hui que je ne ressentais plus rien (pas plus rien pour lui mais plus rien par rapport aux événements). J'ai refait un gros transfert sur Nekfeu, exactement comme septembre dernier. A vouloir lui envoyer une lettre et à regarder des interviews sur son processus créatif. Et puis pouf. Plus rien pour Nuit. Comme si les souvenirs étaient tellement loin qu'ils ne pouvaient plus m'atteindre. Plus de flash. Plus de sensation de manque. Merci Nekfeu.
Plus de colère, plus de peine, plus rien du tout. ça aura été loin mais ça a fini par arriver.
Sur le principe j'aimerais toujours le revoir, mais bon la situation est ce qu'elle est, et plus pour les mêmes raisons. J'ai plus envie de prouver quoique ce soit, de convaincre. Je ne sais pas comment expliquer mon état de détachement mais c'est un sentiment qui n'est pas nouveau pour moi puisque j'ai fini par le ressentir pour tous mes anciens coups de coeur. Dont Mathieu. Une sort d'envie d'apprécier la personne mais rien de plus.

Je devrais avoir des dates. J'ai pas envie. J'ai surtout envie de voir des amis. D'aller faire des expos, de lire, d'aller au ciné et d'écouter du rap. Libération le 15 juin.
Il y en a quand même un ou deux que je trouve cools, on verra bien.

Faites moi plaisir et écoutez moi le Grünt 1 :

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Je devrais avoir des dates. J'ai pas envie

Pourquoi t'y vas?
T'es pas obliger d'y aller.

Une date sans entrain, de mon point de vue, c'est sans intérêt. Et même plutôt casse gueule. Y'a mieux pour l'égo.

Relax un peu. Concentre toi sur l'important.

Et j'vais faire mon vieux relou.

T'as que 21piges.
Loin d'être moche selon les descriptions et les deux-trois photos sur lesquelles mon regard à glissé.
T'as sacrement oublié d'être bête.

Prend le temps si t'as besoin de prendre le temps.
Vie pour toi.

Merci beaucoup Thedaze pour ton message

Je vais me limiter au minimum. Je n'ouvre plus happn et Tinder que quand je reçois des superlikes et des charmes de toute façon.

Je t'avoue que souvent la curiosité devient plus forte que le manque de motivation.

Je vais me concentrer sur l'important. Même cet été. J'ai passé l'été dernier dehors en vadrouille et à dragouiller sans arrêt. J'ai envie que cet été 2016 soit plus calme. Lire, lire, lire. Et les soirées avec Juju et mon double.

En fait il y a un mec de tinder qui me plait bien. Classique. 28 ans, grand brun aux yeux clairs. Le mec a fait une licence de philo et une grande école d'ingé. Il me parle de Getz, de Coltrane, m'envoie mes poèmes préférés. Les mêmes grands amours et j'adore la façon dont il en parle. Fan de sports de glisse. J'aime bien le feeling par message. C'est là qu'il me dit qu'il veut quitter Paris et retourner dans le sud ouest. "Mais qu'est-ce que vous avez tous à vouloir partir bon sang ? Y a que les chauffeurs Uber qui veulent rester. Il ne va me rester que les chauffeurs uber.". ça l'a fait rire.

C'est le seul que j'ai vraiment envie de voir avant de rentrer dans le sud. J'avoue j'ai un peu la trouille qu'il me plaise en fait. (loooooooooogique).

Je suis sortie absolument ravie de mon oral de Droit des affaires ce matin. Je me trainais deux nuits blanches (c'est fou le pouvoir de l'adrénaline) et j'étais clairement très angoissée. Je suis tombée sur le sujet qui me passionne. Chance énorme. Je sais que j'ai réussi et ça fait un bien fou. J'ai souffert cette année, notamment du fait que je n'aimais pas la grande majorité des matières.
Plus qu'un oral dans une semaine et c'est bon. Du coup j'ai une semaine assez tranquille jusqu'à l'épreuve.

J'en ai marre d'écrire sur Nuit. Vraiment. J'ai hésité à écrire ce passage. Mais là c'est le summum.
J'avais écrit il y a 10 jours que je préparais une bêtise. J'avais décidé d'envoyer un message à Nuit après mes examens pour lui proposer un café avant mon retour dans le sud s'il était toujours à Paris. J'avais envie de le revoir, amicalement. Je me disais "c'est quelqu'un que j'ai apprécié, je sais faire la part des choses, j'ai envie de dépasser tout ça et en faire quelque chose de constructif." Certainement une volonté de me tester aussi. Même si honnêtement je savais qu'il ne répondrait pas.

J'ai écrit lundi que j'étais enfin guérie. Ce qui est vrai. La tornade émotionnelle de ce week-end m'a servie de déclic. Je marche au déclic. Je me suis mise à douter de mon envie à reprendre contact. Vraiment. "J'y repenserai dans 10 jours".

Hier soir, je reçois un superlike sur Tinder, j'ouvre et en attendant de tomber dessus, je tombe sur qui ? Nuit. Au moins je sais maintenant, il est toujours à Paris. Première fois que je le croise sur Tinder alors que nous habitons à moins d'un kilomètre l'un de l'autre. Surprise, je demande à Jsh (toujours là pour les cas d'urgence hehe) ce que je dois faire. Je décide de liker et au pire si ça match je n'enverrais rien. Résultat : ça match. "Putain mais c'est une blaaaaaaague. C'est quoi le délire là.". J'admets que si ça n'avait pas matché, j'aurais été contrariée aussi.
Immédiatement je me dis "Il va me supprimer, il voulait juste voir si je likerais. Ou alors je suis un like d'erreur".
ça n'a pas raté. Je me reconnecte vers 4h du matin. Il m'a supprimée. "Putain mais quel abruti.". Annonce : Nous avons perdu le respect et ma dignité avec, si quelqu'un les retrouve, merci de me les ramener.
Dans la réaction, j'ai effacé son numéro et nos messages. Je n'avais jamais fait ça. Pour AUCUN. En soi je ne les relirai jamais mais je n'efface jamais. Là c'était trop. J'ai dépassé ma limite de l'irrespect. Le pire, c'est que ça me fait rire. C'est tellement absurde que ça ne peut être que drôle.

J'écrivais ceci lundi :

je ne ressentais plus rien (pas plus rien pour lui mais plus rien par rapport aux événements)

Ce que je voulais dire par là, c'était que les événements ne me faisaient plus mal (ni de bien d'ailleurs). Mais qu'à côté de ça, c'est quelqu'un pour qui je gardais un certain respect, la certitude que c'est quelqu'un de certainement très bien, une gratitude pour les émotions positives que j'avais pu ressentir. J'étais en paix. Là, clairement il a perdu toute mon estime et mon respect. Qu'est-ce qui peut pousser à faire ça sérieusement ? Il me déteste au point de me supprimer ? A écrire ça parait tout bête et pourtant c'est vraiment la goutte d'eau. Je ne lui trouve plus aucune excuse. Et il faut y aller pour que j'en arrive à ne plus trouver d'excuse à quelqu'un. J'ai toujours réussi à les excuser, la dépression, trop jeune, manque de maturité, maladroit. J'ai toujours réussi pour garder le positif. C'est le premier je crois qui arrive à me pousser à bout.

Je trouve ça triste. J'aurais vraiment aimé qu'on soit plus matures que ça. Arriver à se revoir de façon cordiale. Je veux dire, deux de mes anciens coups de coeur sont devenus des amis proches ( on exclut Chris, mais c'est une autre histoire). J'ai réussi à dépasser les deux années de merde avec Mathieu et en faire une amitié incroyable. C'était impensable pour tous nos amis. Et pourtant on l'a fait.
C'est là où Nuit est vraiment un échec pour moi. Je me suis totalement trompée sur lui visiblement. Et je n'ai pas réussi à donner une belle suite. Ou finir les choses proprement. ça m'attriste. ça ne devrait pas, je sais mais c'est comme ça.
Je me refais le film et je me dis que tout ça pour ça. Tout ça pour un regard lors de la pénétration et une confidence sur l'oreiller. Je repasse le reste, peut-être que ça n'avait finalement aucune valeur.
Je lui en veux de m'ôter la possibilité de garder le beau souvenir en se comportant comme ça. Il m'a supprimée. Je n'aurais rien envoyé de toute façon. Mais il a préféré me supprimer, me signifiant de cette façon qu'il ne veut pas de moi dans sa vie et que les quelques souvenirs partagés n'ont pour lui aucune valeur.

Enfin bref. Ma réussite de ce matin a vite effacé tout ça. Le soleil aussi. L'idée du futur date avec Gui, le surfeur poète aux abdos photoshoppés. J'avoue que j'ai vraiment hâte de le voir. Je lui ai parlé couple libre. J'en suis au point que je me fous d'aborder le sujet, ça plait pas, rien à foutre. J'en parle en étant sûre de moi, sans m'excuser. Il m'a dit qu'il avait encore plus envie de me rencontrer pour que je lui en parle. Et puis un mec qui aime Pouchkine... Voilà quoi ahah.

Je devrais voir JC aussi, un autre nouveau. On a un concours d'abdos à faire. Je gagne, il fait tout ce que je veux pendant 5 minutes

On va se manger des sushis avec Antoine dans le jardin à côté de chez moi demain avec le coucher du soleil.

Bref, les affaires suivent leur cours et je n'ouvre plus ni Tinder ni Happn (ou presque).

Y a le Refn qui est sorti aujourd'huiiiiii. J'ai promis à Lucas de l'attendre pour le voir, donc le 15 juin. J'en peux plus, je l'attends depuis 2 longs mois. Amélia, 4 ans, la veille de Noël.

Un trailer pour vous <3

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Si les gens sont décevants faut pas leur donner le pouvoir de remettre en cause notre ressenti, notre souvenir ou notre manière de nous ouvrir aux choses et de les vivre intensément.
Il t'a supprimée et symboliquement ça veut dire beaucoup mais ça veut surtout dire qu'il vit de manière très médiocre les choses, et qu'il manque de classe.
Pas que tu fais des erreurs de jugement.
Au moment où tu as vécu ce que tu as vécu avec lui le jugement était juste.
Ne bride pas tes aspirations profondes à cause de gens qui sont eux sans profondeur.

Un simple message pour insuffler encore un peu plus de soutient à ton carnet

Tout d'abord, bravo pour ton oral en droit des affaires !

Si tu continues à écrire sur Nuit, c'est sans doute un besoin d'exorciser son (mauvais) souvenir. A mon sens, mieux vaut que tu écrive ça ici plutôt que ça tourne dans ta tête.

Je n'ai pas suivi l'histoire, mais peut-être ne faut-il pas vivre le fait qu'il t'ait effacé comme un "je te deteste", mais plutôt un "je t'ai validé sûr Tinder parce que je pense toujours à toi mais ce n'est pas raisonnable de te garder dans mes contacts dans la mesure où j'ai besoin de t'oublier pour avancer de mon côté" (enfin, si j'avais fait ça, ce serait pour cette raison... Mais encore une fois je ne connais pas votre histoire donc je dis ça avec des baguettes).

J'ai tout simplement envie de dire : "consider that it just may be a gift".

On ne peut probablement pas convertir chaque relation en amitié, et c'est certainement mieux ainsi. Ce n'est pas forcément de ta faute ou de la sienne. Vous n'êtes peut-être pas compatible ici et maintenant, même en tant qu'amis.

Ceci dit, t'as l'air d'avoir pas mal de choses de prévu déjà, c'est super, de quoi remplacer les mauvaises pensées par de nouvelles un peu plus prometteuses !

Onmyoji a écrit : Ne bride pas tes aspirations profondes à cause de gens qui sont eux sans profondeur.

J'ai déjà entendu ça ! On dirait que toi, Onmyoji, tu as toujours les mêmes, d'aspirations

A plus tard Amelia

Tu es délicieuse Amelia et si Nuit ne l'a pas compris... Ce n'est pas ton échec mais bien le sien ! En plus d'être délicieuse, tu es forte car justement tu te poses plein de questions. Pour l'amitié entre vous, peut-être un jour. En attendant, continue à avancer, c'est la meilleure chose que je puisse te souhaiter.

Merci infiniment pour vos messages. ça m'aide à prendre du recul. J'ai du mal à décolérer.

Il t'a supprimée et symboliquement ça veut dire beaucoup mais ça veut surtout dire qu'il vit de manière très médiocre les choses, et qu'il manque de classe.

C'est exactement ça. Je trouve ça symboliquement très fort. Et je te rejoins, ça manque tellement de classe.

"je t'ai validé sûr Tinder parce que je pense toujours à toi mais ce n'est pas raisonnable de te garder dans mes contacts dans la mesure où j'ai besoin de t'oublier pour avancer de mon côté"

J'aimerais encore que ce soit ça. J'aimerais recevoir un message d'excuses plus que tout au monde, et pouvoir dire ici que je me suis trompée. Mais je n'y crois pas du tout. Honnêtement qui ferait un truc pareil ? Pour moi c'est juste manipuler l'autre, jouer avec ses émotions. C'est minable. Je me retiens vraiment de lui envoyer un "Tu te moques de qui?". Mais ça n'aurait aucun intérêt. Je n'ai pas d'énergie à perdre avec quelqu'un comme ça.

@ Merci beaucoup Perlambre pour ton gentil message. Vraiment

Je l'ai croisé hier. Même le hasard se fout de ma gueule.
Je venais de passer deux heures dans le magasin Claudie Pierlot à essayer des robes magnifiques pour mon anniversaire. J'étais toute contente. Je sais qu'il habite dans cette rue mais bon, je ne vais pas m'empêcher de vivre. Je passe là bas 3 fois par semaine, presque toujours vers 20h pour mon footing et je ne l'ai croisé qu'une fois jusqu'ici.
Je sors du magasin, ravie, accompagnée d'Antoine. Je tombe sur Nuit qui sortait de chez lui. C'était l'affaire d'une seconde. Je l'ai reconnu 2 pas plus tard. Lui je n'en sais rien. J'avais les cheveux raides, je sais que ça n'aide pas à me reconnaitre. Je me suis retournée avec Antoine, je lui ai dit "C'est Nuit là bas". Lui a continué sa route. ça m'a fait un truc dans la poitrine. Je suis restée immobile bien 5 minutes et on est reparti en quête de sushis.
J'ai râlé pendant 20 minutes. Antoine m'a demandée comment j'avais fait pour ne pas m'énerver par message. Puis on a changé de sujet et on a profité du coucher du soleil.
N'ayant pas trouvé de sushis, on est finalement allé diner dans le restaurant indien de notre premier date.
On est repassé dans la rue de Nuit. J'ai voulu faire la scène du balcon de Roméo et Juliette version insultes. J'ai commencé à crier une ou deux insanités. Puis je me suis dit que j'étais trop chic pour ça. Antoine riait.
Il m'a raccompagnée chez moi avant de rentrer chez lui. Je suis en pause sexe depuis ce qu'il s'est passé la semaine dernière. J'avais aussi vraiment besoin de dormir toute seule.

Franchement je ne méritais pas ça. La conclusion c'est qu'il n'a jamais été sincère avec moi. Tout était faux et mensonges. Sinon il n'aurait pas fait ça. Tu n'agis pas comme ça avec une nana que tu respectes.
Il a tué le respect mais il a aussi perdu ses couilles avec. Zéro figure, zéro courage.

J'espère que c'est la dernière fois que j'écris sur lui, qu'on arrête le massacre une bonne fois pour toute.