FTS

Ça fait plaisir à lire. Tu sembles sur la bonne voie.

Par contre quand tu prends un numéro relance le soir même. Ou le lendemain au pire. Mais relance rapidement.

Sinon c’est du vent. Soit c’est que tu prends des numéros de meufs qui ne t’intéressent pas. Et donc tu flattes ton ego sans pour autant atteindre ton but. Et c’est pas hyper cool pour les meufs en question et toi ça te sert strictement à rien.
Soit tu as peur de la suite : échec ou faux numéro ou rdv ou baise...
Tu risque de stagner tant que tu continueras à ne pas aller au bout des choses.


Limite tu donnes l’impression d’avoir peur de réussir, de conclure.

Tu cours nu avec une fille et rien ?

Perlambre a écrit : ↑22.06.20 Tu cours nu avec une fille et rien ?

C’est le problème quand tu cours moins vite qu’elle

Yop The_PoP, Perlambre et FTS !

Perlambre a écrit : ↑22.06.20 tu cours nu avec une fille et rien ?

Elle avait ses règles !

The_PoP a écrit : ↑21.06.20 Ça fait plaisir à lire. Tu sembles sur la bonne voie.

Par contre quand tu prends un numéro relance le soir même. Ou le lendemain au pire. Mais relance rapidement.

Sinon c’est du vent. Soit c’est que tu prends des numéros de meufs qui ne t’intéressent pas. Et donc tu flattes ton ego sans pour autant atteindre ton but. Et c’est pas hyper cool pour les meufs en question et toi ça te sert strictement à rien.
Soit tu as peur de la suite : échec ou faux numéro ou rdv ou baise...
Tu risque de stagner tant que tu continueras à ne pas aller au bout des choses.


Limite tu donnes l’impression d’avoir peur de réussir, de conclure.

Il y a beaucoup de choses vraies dans ce que tu dis. Même moi je m'en rends compte sur le terrain. J'ai peur d'être à 100%. Il y a vraiment un tas de choses que je serais capable de faire mais je ne m'y autorise pas. Je me restreins inconsciemment. Toutefois ça ne m'empêche pas d'arriver à faire de belles choses et vivre des choses. J'ai eu un date hier avec une fille que j'avais abordé la veille.

Je sais que je dois aller au bout des choses mais effectivement y'a des moments je sais pas ça ne vient pas.

Je bosse dessus. Je fais n'imp parfois. Genre avec une nana qui dans l'absolu m'intéressais et dont j'avais pris le numéro je mettais trois ou quatre jours à répondre à ses messages. Je sais que je me tire une balle dans le pied en faisant ça.

Après je m'améliore sur ce plan là aussi.

Comme tu le dis je suis sur la bonne voie, j'ai cette sensation aussi !



Du coup hier j'ai eu un date dans le début d'après-midi avec une nana rencontrée la veille. J'étais stressé mais au final j'ai été plus à l'aise qu'à mon premier date. Cool ! On s'entend bien. Il n'y avait pas un jeu de séduction extraordinaire. J'ai le sentiment qu'on apprend à se connaître et que les choses viendront naturellement avec un peu de temps. Je vais l'appeler Céline

Plus tard dans la journée je suis sorti aborder. J'ai parlé avec environ cinq ou six nanas. Dont une bombe qui était un peu chelou. Et une autre vraiment canon qui avait l'air hyper réceptive.

Globalement je sens que je persévère beaucoup plus dans les interactions. Et ça naturellement. C'est hyper positif.

Là je ressors dès que j'ai fini ce message.

Après j'ai envie de parler de comment je me sens. J'ai fait des progrès énormes ces derniers temps. J'arrive à faire des sorties en solo et les nanas que j'aborde le prennent bien. Répondent et semblent réceptives. Je sens que certaines de mes croyances ont changées. Ma confiance aussi s'est renforcée. Je progresse avec assurance. Quand je me dis << je vais agir >> j'arrive à agir. Quel que soit mon état d'esprit du moment. Et ça c'est cool. Mais j'ai le sentiment que certaines choses doivent encore changer. Je dois croire en moi. Je dois me dire que je peux réussir. Une part de moi rechigne à changer.

Je découvre le monde de l'action. Je ne suis plus dans la théorie ou l'expectative. Je vis ce que je veux vivre. Je suis dans le dur. C'est bien. Et je sens que j'ai des tonnes de choses à apprendre. Et ça me fait plaisir. Je suis capable de devenir celui que je veux être.

Tout reste à faire.

Yo !

Grosse séance toute pourrie !

Enfin ! Y'a eu du positif. Et y'a eu du moins bien.

Le positif c'est que malgré une humeur vraiment mauvaise et une tendance à ne pas avoir confiance en moi j'ai quand même réussi à aborder une dizaine de filles voir plus.

La quasi totalité des filles ont bien réagi. Même si la discussion n'est pas allé très loin à chaque fois. Le bon état d'esprit était là. Réponses avec un grand sourire. Mais rapidement des excuses pour s'en aller. Ou alors j'étais pas très persistant car je me sentais pas dans un mood de folie. Du coup ça n'a pas vraiment marché aujourd'hui. Je me suis senti assez mal (même si ça reste très relatif car j'ai déjà été plus mal) et j'avais tendance à me dire : << à quoi bon ? de toute façon ça ne va pas marcher... >>. Mais bon j'y suis allé quand même. Petits frissons à chaque fois que je courais pour aller aborder. Et puis une satisfaction après y être allé à chaque fois. J'avais le sourire à chaque fois après y être allé.

Rétrospectivement je suis content de m'être battu un peu. De ne pas avoir rien fait.

Maintenant ce qui me fait peur c'est que ce mood s'installe. J'ai peur de me retrouver dans une situation qui soit telle que je n'arrive plus à aborder. Que mes sentiments et mes émotions soient telles que je me sente incapable à nouveau d'aborder.

Pourquoi cette peur ? Parce que ça m'est arrivé plusieurs fois. La première fois vers 2011 ou 2012. La seconde en 2016 et la dernière fois en 2018/2019. Pour creuser un peu. J'avais réussi à chaque fois à bien progresser et j'avais bien réussi à aborder beaucoup de nana (300 ou 400 au total) et je jouissais d'une dynamique très positive. Je me sentais bien. J'avais le sentiment de faire des progrès. J'étais dans une optique de progrès. Et d'un coup plus rien. Mes émotions retombent. Je me sens mal. Je ne me sens plus en position d'arriver à aborder. Cela devient quelque chose qui me coûte. À chaque fois je sentais un arrachement. Comme si c'était dur et éprouvant à l'intérieur d'aborder. Mes sentiments et mes émotions ne suivaient plus. À chaque fois la solution que j'ai trouvé est d'arrêter. Pourtant dans mon esprit j'en avais toujours envie.

Et j'ai peur d'être en train de revivre ça.

J'ai peur de ne jamais réussir à atteindre mes rêves : avoir confiance en moi, être sociable, bien entouré, avoir une vie amoureuse de dingue. En quelques mots vivre à fond. Je ne veux plus vivre dans la peur. Je ne veux plus rester chez moi des journées entières à tourner en rond. Je veux vivre ma vie et ne pas la regarder passer.

<< Ce n'est pas la mort qui me fait peur. C'est de ne pas vivre >>

Du coup je ne sais pas où j'en suis. Je ne sais pas quelles sont mes émotions. Je ne sais pas comment sont mes sentiments. Ce que je sais c'est qu'aujourd'hui j'étais beaucoup moins en forme que d'habitude. Je sais aussi que je vais retourner sur le terrain lundi en solo.

Je sais que je vais essayer encore une fois.

Et j'espère que mon état d'esprit va revenir et que mes sentiments vont à nouveau s'aligner avec mon esprit.

Je le souhaite au plus profond de moi.

Je veux réussir.

Je veux vivre !

Oui je sais je m'emballe un peu dans mes sentiments mais c'est vraiment ça que je ressens

Hello,
Je ne sais plus si tu en avais déjà parlé dans des posts précédents, mais c'est quoi ton expérience avec les nanas jusqu'ici ? Notamment en terme de relations (d'une nuit ou plus longue).

Hello Jalapeno,

Jalapeno a écrit : ↑28.06.20 Hello,
Je ne sais plus si tu en avais déjà parlé dans des posts précédents, mais c'est quoi ton expérience avec les nanas jusqu'ici ? Notamment en terme de relations (d'une nuit ou plus longue).

C'est compliqué ! J'ai eu des bonnes expériences et des mauvaises aussi.

J'ai eu plusieurs copines mais ça a souvent foiré à cause de comportements négatifs que je pouvais avoir. Du genre ne penser qu'au cul avec une. Une autre où j'ai mis trop de sentiments trop rapidement. Une autre où on s'est rendu compte après quelques mois qu'on ne s'aimait pas. D'autres où il aurait pu se passer des choses mais où j'ai fait de la merde. Par exemple, il y a un an j'ai rencontré une nana géniale : belle, intelligente, dynamique, pleine de joie de vivre. On a flirté ensemble. Vint le jour où on se dit : << on en est où ? >>, << comment vois-tu les choses entre nous ? >>. On s'est dit qu'on apprenait à se connaître et on était d'accord sur ça. Et puis je lui ai dit que comme on apprenait à se connaître notre relation n'était pas exclusive pour le moment et à mon sens : du coup elle a pas voulu continuer. Ce genre d'erreur à la con.

Et puis aussi une dont j'étais amoureux et avec laquelle ça n'a jamais marché.

Après j'ai quand même connu pas mal de partenaires sexuelles. Un peu plus d'une dizaine en tout. Et globalement, sans être un casanova, je peux plaire à certaines filles.

Et aussi il faut dire que pendant longtemps, les relations humaines ont été bordéliques dans ma vie. Que ce soit en famille, avec mes amis ou avec les filles. J'ai longtemps souffert de pas mal de tares. J'ai développé une phobie sociale au lycée dont j'ai mis des années à me remettre. Et j'ai eu pas mal d'angoisses au contact des autres pendant longtemps. Je me souviens par exemple d'un voyage que j'avais fait au Pérou pour aller voir mon meilleur ami et ça avait été une réelle épreuve sur le plan social. J'étais réellement très tendu. Impossible d'ouvrir la bouche en présence d'un de ses ami(e)s. Une souffrance incroyable. Après réflexion je me demande même si ça n'a pas été une expérience traumatique. De toutes les manières je sais maintenant que le lycée a été pour moi une expérience traumatique. Enfin bon. Pas mal de galère en somme.

Après je sais que ça fait environ sept ans que je suis sur la bonne pente. Je me remets de tout ça tranquillement. J'avance pas à pas (avec une psy à l'appui). Je commence même une licence en septembre. Et tout va dans la bonne direction depuis sept ans.

Du coup voilà. J'essaie des choses pour m'en sortir et parfois c'est violent pour moi. J'en reviens à mon post précédent : je veux vivre ma vie et ne pas passer à côté et regretter dans quarante ans.

Et je sais pas trop quoi faire de plus que de tenter de me réinsérer socialement et professionnellement. Faire des activités socialisantes. Tenter de rencontrer des filles un peu n'importe où, etc.

En fait je posais la question car je suis surpris du peu de résultats concrets que tu as malgré un nombre honorable d'abordages.
Je pense que tu repars souvent avec des numéros donc comment se fait-il que rien ne suive, à peine quelques dates ? Ces filles que tu abordes elles te motivent ? Tu les recontactes ? Ou elles ne te répondent plus après le numclose ?

Et je sais pas trop quoi faire de plus que de tenter de me réinsérer socialement et professionnellement. Faire des activités socialisantes. Tenter de rencontrer des filles un peu n'importe où, etc.

La question ce n'est pas de faire "plus", parce que tu es déjà assez actif. C'est plutôt de faire "mieux", mieux calibrer tes approches, peut-être mieux cibler les endroits où tu dragues.
Et surtout, si tu as (ou si tu as eu) des difficultés sociales, la priorité c'est de développer ton cercle de potes. Ça prend plus de temps à mettre en place mais à terme cela te permettra de rencontrer des nanas dans un contexte moins "hard" que le SPU.

Hello Jalapeno !

Jalapeno a écrit : ↑30.06.20 En fait je posais la question car je suis surpris du peu de résultats concrets que tu as malgré un nombre honorable d'abordages.

En fait pour tout te dire les deux dernières fois que je me suis mis à la drague de rue (donc en 2016 et ensuite en 2018/2019) j'avais eu très peu de résultats malgré le nombre assez élevé d'approches (environ 300 en tout). Genre trois dates qui n'ont pas aboutit et un kissclose.

Là je me suis remis à la drague en septembre et si je fais le rapport j'ai beaucoup plus de résultats rapporté au nombre d'approche. J'ai du aborder environ 60 à 70 filles et j'ai eu deux dates et un kissclose. Ce qui n'est pas non plus très élevé je le reconnais mais mieux néanmoins.

Et les deux dernières fois j'avais abandonné car je me rendais bien compte que quelque chose ne marchait pas. J'avais donc décidé d'arrêter, de réfléchir à ce qui ne marchait pas et le corriger.

Jalapeno a écrit : ↑30.06.20 Je pense que tu repars souvent avec des numéros donc comment se fait-il que rien ne suive, à peine quelques dates ? Ces filles que tu abordes elles te motivent ? Tu les recontactes ? Ou elles ne te répondent plus après le numclose ?

En fait sur tous les numéros que j'ai pris je n'en ai recontacté que trois ou quatre. Les autres ne me motivaient pas plus que ça au final. J'avais rien ressenti de fou en les abordant donc je ne voyais pas l'intérêt de galérer à les recontacter pour ne pas kiffer au final.

Jalapeno a écrit : ↑30.06.20 La question ce n'est pas de faire "plus", parce que tu es déjà assez actif. C'est plutôt de faire "mieux", mieux calibrer tes approches, peut-être mieux cibler les endroits où tu dragues.

Tu as clairement raison. Je pense que je dois m'améliorer et faire mieux les choses. Ce qui n'est pas évident. C'est bien la question ! J'en parle beaucoup avec mon coach et je travaille dessus. J'ai l'impression que je me bloque inconsciemment quand je rencontre des filles. The_PoP en parlait plus bas j'ai l'impression que je ne vais pas au bout des choses et que je m'empêche de réussir. Ce qui est sûr c'est que quelque chose bloque. Après je pense que je vais réussir néanmoins mais voilà il me faut de la détermination (et j'en ai ).

Jalapeno a écrit : ↑30.06.20 Et surtout, si tu as (ou si tu as eu) des difficultés sociales, la priorité c'est de développer ton cercle de potes. Ça prend plus de temps à mettre en place mais à terme cela te permettra de rencontrer des nanas dans un contexte moins "hard" que le SPU.

Alors là tu as cent pour cent raison. Je ne néglige pas du tout ce côté-ci. J'essaie de me développer à la fac en général. Je commence une licence en septembre et ça va être un axe de travail très sérieux (je dis ça de manière très austère mais je n'oublie pas le plaisir).



Bon !

J'ai eu une semaine vraiment merdique en terme de drague et de développement personnel. J'ai fait genre une approche et ça n'a pas marché.

J'étais pas du tout dans l'état d'esprit pour aborder. Du coup j'ai mis un peu ça de côté et j'ai glandé un peu. Heureusement que ma vie ne se résume pas à la drague sinon j'aurais passé une semaine de merde. J'ai eu deux jours où j'ai pu penser à autre chose car j'avais des événements avec des potes. Et sinon je me suis pas pris la tête.

Ce genre de passage me fait réellement flipper quand ils surviennent car j'ai l'impression d'être en train d'échouer. Que je n'arriverai jamais à atteindre mes objectifs. Que je vais rater ma vie. Du coup je culpabilise à mort. Même si je sais que globalement je suis dans la bonne dynamique.

J'ai souvent peur de ça : ne pas réussir à m'en sortir.

Pourtant je sais que je m'en sors bien que le négatif revienne régulièrement. Même s'il a tendance à revenir moins fréquemment et en moins fort.

Bref je veux progresser. Et je veux kiffer. Je le disais plus haut.

Là je vais tenter de faire quelques approches.

On va voir ce que ça donne.

Bise FTS !

Yo FTS !

Cela fait une bonne semaine et demie que je n'ai strictement rien fait en terme d'efforts concrets pour progresser dans ma vie. Je fais une pause. Et j'ai l'impression d'en avoir réellement besoin en ce moment. Pour de nombreuses raisons que je vais tenter d'élucider dans ce post. Car quoi qu'il en soit mon cerveau continue de fonctionner et continue de chercher des solutions. J'y peux rien je suis cablé comme ça. Donc oui je prends une pause. Mais surtout je ne me stigmatise pas moi-même en prenant cette pause. Je ne culpabilise pas de ne rien faire. Je ne pleure pas sur mon sort et ma vie qui ne sont pas comme j'aimerais. Parce que la vie que j'ai en ce moment n'est pas celle que je désire avoir. Même si certaines parties sont au top. Il y a plein de choses extrêmement positives. Et ça c'est cool. Mais une partie de moi reste focalisée sur ce que je n'ai pas encore. Et prendre une pause dans ces conditions est toujours quelque chose qui m'effraie. J'ai toujours une petite voix qui me dit que << si je ne fais rien, il ne va jamais rien m'arriver >>. J'ai toujours peur de ça : que ne rien ne change dans ma vie et que je reste celui que je suis quand je suis malheureux. Je reste tourmenté quand je suis dans l'inaction et quand j'ai le sentiment de ne rien faire de productif. Déjà parce que quand je réussis je me sens tellement heureux. Tellement fier. Et quand je dis << réussir >> pour moi ça veut dire << se sortir les doigts du cul et faire quelque chose de productif qui va me rapprocher de mon rêve >>. Je me sens tellement vivant quand je vis de cette manière que lorsque je me retrouve dans cette situation d'être dans l'inaction je me sens impuissant, impotent. Mais au fond je suis obligé de passer par là. Car quand je suis trop dans l'action je fais rapidement une sorte de burn-out. Le moment vient rapidement où j'ai besoin de reprendre des forces. En fait arrive le moment où je n'y arrive plus. Où j'ai beau réessayer et ça ne marche pas. Et dans ce moment-là la seule solution que j'ai trouvé est de lever le pied. Et faire une pause. C'est assez étonnant. Je ne sais pas si je suis le seul à fonctionner comme ça. Et puis je vais essayer maintenant de décortiquer ce phénomène car c'est mon principal obstacle sur le chemin du progrès. Clairement c'est mon plus gros boulet. C'est ce truc qui m'empêche de progresser. C'est ça qui m'empêche d'être constant dans l'effort. Et j'en ai marre. Il faut que ça change.

Donc !

Pourquoi ? Pourquoi à chaque fois que je me mets à la drague de rue arrive le moment où je n'y arrive plus malgré de gros progrès en terme d'état d'esprit et de confiance en moi ? Pourquoi à chaque fois arrive le moment où ça bloque ? Et ça ne bloque pas dans la tête. C'est dans mon coeur que ça bloque. C'est dans mes émotions. Certaines personnes ressentent de la joie quand elles vont aborder. Moi aussi. Mais lorsque la joie des premiers moments est passée, je me retrouve avec ce boulet dans le coeur qui m'empêche d'avancer. Quelque part j'ai l'impression d'avoir la chance du débutant au début. Ou même j'ai l'impression qu'au début j'arrive à mettre de côté, temporairement, les émotions négatives qui sont en moi. Donc j'arrive à aborder. A ressentir de la joie. De l'optimisme. Et lorsque cet état est passé... BIM ! Le négatif en moi revient et mon état d'esprit devient tellement merdique que 1. ça ne marche plus et 2. j'arrive plus à faire semblant d'être bien dans ma peau. Et j'ai l'impression que j'arrive pas à séduire avec ce que j'ai au plus profond de moi. Parce que justement ce que j'ai au plus profond de moi c'est un beau bordel. Et en fait je vais même pousser le truc plus loin : ce beau bordel je le sens indigne d'être aimé.

Bref

Et également j’ai remarqué que je marche par phase. Quand je suis dans une phase où tout va bien, il n’y a aucun problème. J’arrive à agir et je me sens bien. Je me sens valable. Et inversement quand je me sens mal je n’arrive à rien. Je ne me sens plus valable. Comme si je n’avais plus le droit de vivre quand je vais mal. Comme si on n’avait le droit de vivre uniquement dans les bons moments. Et en fait j’aimerais bien être valable quel que soit mon état. Que je me sente moins bien ou pas je devrais être en état d’être heureux. Et plus précisément je veux être en état d’agir quel que soit mon état d’esprit du moment. Que je sois ou pas dans une mauvaise phase.