FTS

Les meilleures leçons de sagesse sont celles de l'expérience.
Édouard Bricon


Certaines personnes pardonnent et reviennent vers l'essentiel leur couple leur famille. C'est ce qu'a fait mon amant et même si à l'époque je ne comprenais pas, aujourd'hui je comprends ! Il est encore marié et ils ont eu un enfant après cette histoire. Je ne juge pas sa femme qui ne l'a pas foutu dehors.

Je vois qu'il a y a des notes ?
Alors déjà je suis d'accord je n'ai pas bien tout lu. J'ai un peu vite jugé et j'espère que cela ne portera pas malheur pour mon couple.
Je relirai le post à tête reposée. Mes excuses à tetalenver.

Bon courage pour la suite tu nous donneras des nouvelles de cette période de vie particulière ça peut aider beaucoup d'hommes qui passent par la.

Tetalenvers a écrit : ↑07.03.23

FK a écrit : ↑07.03.23

Faudrait commencer à fuir le mal et à se faire du bien. Simplement.

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La vie est plus simple une fois qu'on commence à s'entourer de gens bien, et à s'isoler des gens toxiques / dangereux. On a tous le choix des gens qu'on fréquente; et si on se sent seul, c'est pas une raison pour laisser approcher des gens toxiques (c'est plutôt un piège).

Il suffit de peu pour se niquer la vie.

Encore faut-il savoir les percevoir de suite, ce qui parfois n’est pas facile, malheureusement seule l’expérience permet cette perception.

Tu sais d'après mon expérience même en amitié, les personnes toxiques sont ambivalentes.
Au début ça n'est pas identifiable. C'est une personne qui est en fait deux personnes.

@Tetalenvers la personne que tu as rencontré a un trouble intérieure à elle. Au debut ça se voit pas trop que la personne n'a pas confiance en elle même si elle ne semble PAS timide etc. Ces gens veulent une relation au début, comme tout le monde ! comme de bonnes intentions mais en fait ils ont peur des autres quand la relation avance. La peur est parfois extrême...

Identifier la personne toxique au début n'est pas possible. On peut pas identifier le problème. La maîtresse que tu as décrite a l'air anxieuse. Elle doit travailler sur elle, ça sera un travail de looooongue haleine avec un psy et aussi par petites touches, avec beaucoup de petites expériences avec les hommes, pour être à l'aise avec son corps de femme. C'est pas inné chez ces femmes là à cause du passé. C'est très difficile. "j'y vais et je ne vais plus ". Tu as quand même eu une grosse expérience vu son cas particulier? Oops tu aurais pu rien avoir !

Ça reste une personne toxique si tu dois payer les frais aujourd'hui, ne pas dire bonjour, venir gentiment et repartir en colère, c'est malsain (au début elle était bien d'accord et connaissait la situation) tu dois te protéger. Elle facilite pas les choses déjà DIFFICILES. C'est immature le raisonnement ne fonctionne pas ! Ne lui en parle jamais.

Accepte a ton rythme qu'elle te rejette en lieu public et ne le prends pas personnellement elle finira forcément par se calmer. C'est pas toi qui est rejeté mais la situation globale elle aurait agi exactement pareil avec un autre avec un rejet. Elle juge la situation non satisfaisante a partir du moment où le sexe s'installe. il y a une ambivalence, elle aime les relations au début mais après elle n'y arrive pas. Une dualité en quelques sortes. Elle casse ses relations elle même, elle ne construira pas car c'est une angoissée en relationnel incapable de réaliser des choses dans tous les domaines de vie. C'est un sentiment général d'insécurité qui n'a rien a voir avec toi @Tetalenvers

C'est aussi très aberrant qu'elle se cache de la relation mais se montre pour te punir, et ça ça prendra quelques mois. Tu vas devoir accepter. Et fais attention a ne pas te blesser.

Si on prend un point de vue rationnel, tu as beaucoup de chance d'être tombé sur une fille qui stoppe tout a ce moment là. Conclusion : Tu ne perds pas de temps, pas d'argent, ni ta famille un engagement entier avec quelqu'un qui aurait tout saboté de toutes manières. Tu es passé proche d'une grosse galère de plusieurs mois.

@Tetalenvers j'ai tout lu et je reformule mes excuses à nouveau.

Puisque ton épouse est au courant ce n'est pas une tromperie a proprement parler.

Du coup ça en est où cette histoire ?

Bonne soirée

Melindalindasalim a écrit : ↑10.03.23 @Tetalenvers j'ai tout lu et je reformule mes excuses à nouveau.

Puisque ton épouse est au courant ce n'est pas une tromperie a proprement parler.

Du coup ça en est où cette histoire ?

Bonne soirée

C’est fini et j’évite de la croiser au maximum.

Ce sujet m'intéresse je suis.

Besoin de comparer ? Sûrement.

Focus a écrit : ↑11.03.23 Salut,

Es- tu fondamentalement heureux, avec ta femme ? T'écoute-t-elle, te soutient-elle, te respecte-t-elle, regardez vous dans le même sens, avez vous les mêmes centres d'intérêts ou cercles sociaux, partagez vous une complicité de l'esprit, avez vous une intimité forte, prend-t-elle sa part en reconnaissant tes efforts ou tes contraintes ? (indépendamment du salaire) Si oui, tu as ta réponse.
Si non, tu l'as aussi. Nonobstant ton enfant. Un enfant à besoin d'être entouré et aimé, pas que ses parents lui pourrissent son enfance et sa vie parce qu'ils ne peuvent objectivement plus s'accorder, mais refusent de se libérer mutuellement. Par peur, contrainte financière etc...Ton psy à pour moi raison sur ce point. En restant pour lui, tu finiras par le lui reprocher.

Si non, retrouves- tu tout cela chez cette autre personne ?
Garde bien en tête la qu'on finit souvent comme on a commencé, et que ce que quelqu'un dissimule à peine au début te sautera à la gueule ensuite.

En ce qui me concerne, pour ce que tu en dis, je pense que le problème vient de toi. Tu te sabotes car tu n'as à priori pas reglé certains trucs. Si ta femme est telle que tu la décris, ton intérêt, veut que tu t'y consacre, au delà de toute notion de fidélité ou de famille. Pourquoi, si elle est ainsi, aller opter pour moins bien ?

Une façon de t'en sortir peut aussi être d'arrêter de te débattre et laisser venir, sans chercher à forcer un choix que ne te permet pas ta lucidité. Il s'imposera de lui même. Quoi qu'il en soit, efforces toi de ne blesser personne, et de te respecter.

Bon courage à toi.

« T'écoute-t-elle, te soutient-elle, te respecte-t-elle, regardez vous dans le même sens, avez vous les mêmes centres d'intérêts ou cercles sociaux, partagez vous une complicité de l'esprit, avez vous une intimité forte, prend-t-elle sa part en reconnaissant tes efforts ou tes contraintes ? (indépendamment du salaire) Si oui, tu as ta réponse. »

Tout cela je l’ai avec ma femme effectivement.

« En ce qui me concerne, pour ce que tu en dis, je pense que le problème vient de toi. Tu te sabotes car tu n'as à priori pas reglé certains trucs. »

Oui maintenant je le sais, c’est un problème avec moi-même

@Tetalenvers ne reste pas uniquement pour son enfant mais aussi pour la connexion forte que sa femme et lui ont encore après vingt ans.
Il me semble ...

De plus cette nouvelle conquête présente trop d'inconnus pour un tel sabotage de vie sans problème, et bien construite. Les problèmes de cette nouvelle relation sont déjà au rendez vous avant même de commencer (sexuellement et aussi comme on a lu plus haut un drôle de comportement enfantin) on divorce pas pour une conquête si bancale. On divorce si ça ne va pas dans le mariage.