Athel a écrit :O-M-G
Franchement, je t'aurais en face de moi, je te secouerais un bon coup l'ami.
Je te cite: "les efforts ne payent pas". J'espère que tu es conscient de la connerie que tu viens d'écrire, car si c'est pas le cas, on peut rien pour toi.
Tout comme l'a fait hell0, je vais parler un peu de moi pour te montrer que t'es complètement à la masse.
J'ai toujours été quelqu'un de très réservé, je n'ai jamais eu de mal à me faire des amis, quel que soit l'endroit où je me trouve. Les deux ne sont pas incompatibles, loin de là. Donc ton "se faire des amis, c'est dur", désolé mais non.
Après le bac, j'ai entamé des études, sauf que deux mois après, mes parents se sont séparés, et je suis resté chez mon père, avec qui c'était très tendu depuis des années, mais pas le choix, car ma mère était partie et je ne pouvais/voulais pas la suivre. Cette séparation m'a bouleversé, et j'ai décidé de quitter la fac (qui m'avait également déplu dans le contenu de la formation, le trajet de 1h30 matin et soir etc). Sauf qu'évidemment, hors de question d'annoncer ça à mon père. Donc j'ai juste fait semblant d'aller à la fac pendant le reste de l'année, mais en fait je me cachais dans la cave, sans bouger, ou dehors, dans la campagne, qu'il fasse beau, qu'il pleuve ou qu'il neige. Car mon père ayant un boulot en extérieur, il ne travaillait pas quand il pleuvait, et durant l'automne-hiver en Bretagne, c'est souvent. Une fois je suis resté accroupi dans la cave, dans le noir, sans bouger, sans boire, sans manger, pendant deux jours, car il n'avait pas quitté la maison, et je ne pouvais pas faire semblant de revenir de la fac. Et ce n'est pas un épisode isolé, il y en a eu pleins des comme ça.
Tu imagines que dans pareille situation, j'avais coupé les ponts avec tous mes amis, trop honte de leur en parler. Je ne voyais plus le reste de ma famille. Les rares fois où je parlais à quelqu'un, c'était à mon père, et à part se gueuler et se taper dessus, on ne faisait rien. Donc crois moi, la solitude je sais ce que c'est, et même certainement mieux que toi.
Cependant, après un peu plus de un an, j'ai "décidé" (disons que j'étais arrivé à un point de non retour avec mon père, je suis parti le visage en sang, un mois de plus et l'un de nous y passait) d'aller chez ma mère. J'étais détruit. Je passais mon temps à avoir des idées noires, à chialer sur la vie qui était injuste, etc.
Je suis resté cloitré chez elle un an et demi, je ne voyais absolument personne, je croyais réellement que ma vie était foutue. Pourtant j'avais des rêves. À l'époque je voulais partir m'installer en Islande. Je m'accrochais à ce rêve, même si je m'en savais à des années lumière. Puis petit à petit j'ai pris conscience qu'il fallait que je me bouge, alors j'ai décidé de reprendre les études, dans une autre filière. En effet, j'ai toujours eu d'énormes facilités à l'école, je savais que j'avais des capacités énormes, et je crois que c'est le fait de voir tout ça inexploité qui me dégoutait. J'ai contacté une assistante sociale, de la mission locale de la ville la plus proche, elle m'a beaucoup aidé dans mes démarches de réinscription à l'université etc. J'avais l'impression d'avoir tout à réapprendre de la vie, comme une personne qui perd l'usage de ses jambes et qui doit réapprendre à marcher. Après des mois et des mois, qui me semblaient ne pas en finir, de démarches administratives, je suis parti à l'autre bout de la France, pour mes études. J'ai été ainsi plongé de suite, dans le milieu festif d'un campus universitaire, moi, qui venais de passer deux ans et demi dans la solitude la plus profonde. Le choc. Et pourtant, je m'y suis rapidement fait de très bons amis, et ce malgré ma timidité parfois maladive. J'ai pris du recul sur la vie. Depuis l'été dernier je reparle même à mon père.
J'ai fait d'énormes progrès. Tout le monde me le dit, en 3 ans, j'ai changé de vie. Mentalement, physiquement ... je suis métamorphosé.
Alors évidemment, je suis toujours réservé, moins qu'avant, mais tout de même. Mais je le suis, ça me caractérise, et ça ne m'empêche pas de vivre, bien au contraire.
Alors ne dis plus jamais que faire des efforts et se bouger c'est vain.
D'ailleurs, mon rêve d'Islande ne s'est peut-être pas réalisé, du moins pas encore, mais je suis depuis 6 mois en Russie. J'ai réussi à y trouver tout seul un appart', à voyager à travers le pays, à faire des tas de trucs, alors qu'il n'y a même pas quatre ans j'étais incapable de sortir de ma chambre. Je crois que je n'ai jamais été aussi fier de moi de toute ma vie, quand je vois le chemin parcouru, et ce, malgré le fait qu'il m'en reste encore à parcourir. J'en ai les larmes aux yeux rien qu'en y pensant. Et s'il y a une chose que je peux affirmer, avec beaucoup de fierté, c'est que toutes ces difficultés m'ont rendu bien plus fort que les gens ayant eu un parcours plus paisible.
Donc cesse de te tirer toi même vers le bas, tu te tires une balle dans le pied.
Désolé du pavé monstrueux, mais tes messages me mettent hors de moi, car tu arrives à te plaindre alors que, honnêtement, tu as une vie plutôt cool, il faut juste que tu t'en rendes compte et que tu en profites.
Bonjour,
Ton témoignage est très touchant, je te félicite pour ton parcours, vraiment ! Tu as dû prendre énormément sur toi, pour repartir du bon pied. Et félicitation, pour la réconciliation avec ton père.
Je ne vais pas dire que je comprends ton cas, car je ne crois pas que nous puissions nous mettre à la place d'une personne mais par contre, j'ai aussi comme toi, pour des raisons différentes, aucun lien avec mon père. Je ne lui adresse pas la parole. Comme quoi le hasard...
Tu as, raison, je me plains beaucoup mais effectivement, il y a pas mal de points positifs dans ma vie que je ne cite pas.
Toutefois. Je vous crois, que tout un chacun à ses démon personnel à combattre. Plus ou moins féroce, douloureux.
Tu le démontres parfaitement dans ton post que le passé ne doit pas être un boulet que nous transportons, il faut apprendre à l’accepter et à avancer avec. Le développement personnel est comme l'indique le terme un cheminement ''personnel''. C'est à nous de le définir. Tant sur le plan professionnel ou privé. Chaque personne à ses besoins très spécifique.
En tout cas, bravo pour ton parcours, cela à dû en effet, te faire bizarre, de passer, du noir à l'université.
C'est vrai que en y réfléchissant, si vraiment nous ne voulons pas être seul, en se maniant le cul, il est tout à fait possible de s'en sortir amicalement parlant mais après, faut-il en avoir envie ? Là est la question.
Soit, la solitude (il n'y rien de mal à cela) nous convient, soit, elle est source de souffrance est là, par contre à son échelle il faut voir, ce qui est possible ou non de faire, sur ce point, je peux qu’être d’accord avec vous tous.
Par contre, je persiste et je signe en disant, qu'il ne faut pas non, plus, comme j'ai pu le voir sur mon topic, stigmatiser la personne, en lui répétant sans cesse, que cette dernière n'a rien foutu jusqu'à présent alors que concrètement, vous ne savez rien. Surtout, que cette dernière affirmation est diffamatoire, car oui! Que vous le vouliez ou non, j'ai par le passé à diverses reprises, essayé entre autres choses de me faire un cercle social mais jusqu'à présent, ça a été un échec (en grande partie à causse de ma personne). C'est bien ce qui est décourageant, de s'entendre dire en long et en travers que nous ne foutons rien, c’est effectivement risible à la longue. Et encore une fois, je persiste et signe, en répétant, qu'avoir une vie sentimentale et sexuelle proche du zéro n'est pas si anodin sur le psychisme, il y a derrière, tout une schématisation, comme lorsque vous êtes en chômage, dévalorisation de sa personne, perte d’estime, de confiance en soi et j’en passe et des meilleurs.
C'est à croire, que sur le forum, les gens ne veulent que des résultats mais sans en comprendre les enjeux et les difficultés que peux avoir la personne et surtout, ce qui me parait être pourtant important, le pourquoi du comment, car en fin de compte nous sommes tous des cas de figure différents.
C’est différents de se remettre en selle après 6mois ou 2ans de célibat et une personne, qui pour X raison, n’a jamais été ni amoureux, ni concrètement en couple, à part dans ses rêve et fantasmes.
Sinon, pour enfin, répondre, sur la question du porno ! Oui, je regarde du Porno mais je ne me M……… pas systématiquement, ça m’arrive souvent de regardé, rien que pour la beauté du corps de la femme… Pedobear est tu là ?
@Olfff sur la page 9: Plus simple encore, je me reconverti dans les mecs, je sais que j'ai un certain succès, pour avoir fait le test sur divers tchat. Sans le moindre effort, je suis invité(pas que du plan cul, il y avait aussi des mecs qui voulait du sérieux), bien sur, j'ai jamais répondu oui. C'était juste pour rire. Comme quoi, peut-être que sans le savoir, je ne suis pas prédestinais avec les femmes
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