FTS

Désolé pour mon avis, Onmyoji, il est sans filtre parce que parfois je me suis retrouvé aussi dans ce genre de situation, et que j'en ai planté un nombre bien assez grand à mon goût.


Il est impossible de donner cette garantie là. ça n'existe pas et ça n'existera pas.
Entre maintenant et ce projet là, il y a du temps et il y a la vie.
Par contre tu peux lui donner l'assurance d'essayer, d'en avoir envie, et d'y croire.

Perso je le redis, il faut du temps, mais pas non plus tant que ça pour savoir si une relation marche, pour peu qu'on arrive à se poser la question et à prendre un peu de recul. Mais c'est sûr qu'il faut du vécu pendant cette année là, et de l'échange aussi. pas juste des baises en fin de film netflix.... si t'as rien vu en un an, t'en verras pas plus en 3-4 ans.... Et de toutes façons les gens changent, y compris avec/après la parentalité et sans même compter les épreuves de la vie.

Donc tu pourras jamais donner de garanties et c'est à elle de faire ce choix là, de savoir si elle veut croire en toi. En prétendant la protéger malgré elle, en prétendant t'éjecter pour ne pas lui faire de mal tu actes deux choses : tu n'as pas confiance dans son libre arbitre et tu n'y crois toi même pas assez. Pas de soucis avec ça. Mais c'est un truc qui m'a pris du temps à comprendre, à jouer au chevalier blanc on se persuade parfois qu'on agit dans l'intérêt de l'autre alors que c'est souvent plus par peur/manque de confiance en l'autre/prétention ou simplement pour se raconter une jolie histoire à la place du plus classique "je l'sens pas".


Mais si tu penses qu'il y avait une chance pour que ça matche vraiment, et que tu l'as sabordé simplement car tu n'es pas sur de gagner à la fin et tu ne peux pas lui promettre de victoire, bah.... tu te plantes en beauté.


En filigrane, et en interprétation pure, mon instinct me dis que le projet de gosses te fait flipper grave (et c'est légitime hein, c'est signe de santé mentale) et te rend un peu insécure.
Pas de soucis avec ça.


Juste, te raconte pas d'histoire en te persuadant que tu as le temps. Y a rien de plus batard que le temps, et il file vite. Si t'es pas prêt aujourd'hui à essayer une relation avec une nana que tu kiffes simplement car ce projet là est sur la table, alors je ne sais pas bien ce qui t'y préparera.



Tout ce fatras ne doit pas occulter une chose : ça se trouve tu te protèges juste face à quelques redflags pas anodins. Dur à dire car on n'a que ton ressenti ici, mais pas impossible clairement car j'en ai vu quelques uns à mon goût.



Quoi qu'il en soit courage, je sais pas si les pistes que je te donne peuvent t'aider, mais je te les ai écrites brutes, à toi de voir si faut jeter ou si y a des trucs à creuser.

Et je peux pas lui dire qu'au bout d'un an ça sera bon pour moi pour tenter l'aventure.
Me dit qu'on peut tester pendant un an sans que ce soit péjoratif pour elle.
Sauf qu'avec son âge et le contexte, ça l'est clairement.
et même si ça se passe bien au bout d'un an, si ça fonctionne pas parce qu'on a attendu,
clairement je lui vole un truc super important dans sa vie.

Je te blâme pas là dessus, j'ai eu ce raisonnement assez de fois... mais si elle est partante pour essayer malgré tes warnings, c'est SA décision, SA responsabilité. Pas à toi de porter ce poids là au final.
Et puis elle veut attendre un à deux ans, toi tu veux attendre 3 ans, c'est vraiment pas inconciliable comme points de vue.

Merci à vous deux

The_PoP a écrit : ↑06.02.25 Désolé pour mon avis, Onmyoji, il est sans filtre parce que parfois je me suis retrouvé aussi dans ce genre de situation, et que j'en ai planté un nombre bien assez grand à mon goût.

Pas de problème, on est jamais venu sur FTS pour se faire caresser dans le sens du poil.
Je pense pas qu'on "se plante", aussi. Quand on est pas prêt, on va avoir tendance à se perdre, d'une manière ou d'une autre.

Il est impossible de donner cette garantie là. ça n'existe pas et ça n'existera pas.
Entre maintenant et ce projet là, il y a du temps et il y a la vie.
Par contre tu peux lui donner l'assurance d'essayer, d'en avoir envie, et d'y croire.

Mon problème était justement qu'elle affichait une envie de "si on reste ensemble un an, fait pas que ce soit pour rien, faut que je sois sûre de pas perdre mon temps". Et je veux vraiment pas lui faire perdre son temps mais je ne veux pas me sentir pris dans cet engagement si on s'entend assez bien pour rester ensemble un an mais qu'il me reste des doutes quant à faire des enfants ensemble. En effet je crois qu'on peut largement voir plus de quelqu'un au delà d'un an. On découvre même toujours l'autre au bout de cinq à dix ans.
On peut savoir si dans les grandes lignes "ça marche" à l'heure actuelle avec tels paramètres. Mais pour anticiper ce que ta partenaire va devenir une fois mère, c'est une autre paire de manches, je connais beaucoup de gars qui n'ont pas reconnu leur femme, si n'avait plus d'intérêt pour eux une fois que la phrase conception/ l'une de miel était passée. Affichant un désintérêt pour des loisirs ou goûts qu'elles avaient en commun auparavant, etc.
La difficulté de la quantité de temps à passer ensemble dans l'année est aussi réelle, à cause de son boulot et le mien, on se voit en moyenne une fois par semaine. Et même si on discute par messages, le plus souvent, on a d'autres occupations quand on se voit.

Après on est d'accord, c'est à elle de faire ce choix-là, mais son choix est biaisé, elle est pressée par le temps, son jugement peut être obscurci par ses sentiments, etc. Donc effectivement je n'ai qu'une confiance relative dans son libre arbitre. D'autant plus que je trouve qu'elle est trop aveugle à mes défauts, à mes faiblesses, et ça me rassure pas, les gens qui ont une attitude de fan sont ceux qui sont le plus revanchard quand on finit par les décevoir, quand ils reprennent pied avec la réalité.

Concernant mon envie, elle me plaît, elle est fortement attirée par moi et je trouve ça essentiel (même si ça déborde un peu), mais j'ai l'impression qu'elle est un peu trop comme moi, donc qu'elle a un côté "bizarre". Je suis pas trop attiré par les gens trop "normaux", mais je sais que je suis spécial et me voir en miroir, ça me dérange un peu. J'aimerais avoir un point de référence plus standard des fois.
Et aussi, je passe de bons moments, c'est clair, mais je sais pas, je suis détaché. Elle me fait du bien quand elle est là et elle va me manquer si je suis en bad et que j'ai besoin de détente, mais j'ai pas l'impression que ce soit viscéral. Elle me fait réfléchir, mais j'ai déjà plus l'inspiration comme au début. Il y a une distance dans ma tête. Un pont que j'arrive pas à franchir.

Pour l'instant on a reparlé et on s'est revus, mais j'ai l'impression qu'elle a éludé le sujet et qu'elle noie le poisson avec de bons moments (et donc, pas mal de cul parce que c'est toujours bien).

En filigrane, et en interprétation pure, mon instinct me dis que le projet de gosses te fait flipper grave (et c'est légitime hein, c'est signe de santé mentale) et te rend un peu insécure.
Pas de soucis avec ça.

Pas qu'un peu. Massivement. J'ai trop vu de couples se déchirer autour des gosses alors qu'ils filaient le parfait amour. Et un certain nombre de dingueries en plus quand mes potes sont tombés sur des folles ou des nanas amorales et prêtes à tout pour avoir ce qu'elles voulaient. Plus mon passif, je t'avoue que j'ai un degré de confiance dans les autres qui avoisine le zéro absolu pour tout ce qui est de leur confier de près ou de loin mon avenir.

Juste, te raconte pas d'histoire en te persuadant que tu as le temps. Y a rien de plus batard que le temps, et il file vite. Si t'es pas prêt aujourd'hui à essayer une relation avec une nana que tu kiffes simplement car ce projet là est sur la table, alors je ne sais pas bien ce qui t'y préparera.

C'est tout à fait vrai. Je l'ai déjà dit, en vrai je suis rincé et cette nana est déjà une anomalie par le fait de s'intéresser à moi alors qu'elle devrait pas. C'est justement ce qui contribue à me faire douter...
Et pour les redflags, pour moi il y a eu un peu le côté obsessionnel et l'écoute, mais d'un autre côté il y a cet empressement et cet aveuglement.

@Jalapeno: tu as raison, c'est pas à moi de décider pour elle. À vrai dire, je suis tellement habitué à ce qu'on me voit d'une manière différente de ce que je suis que j'ai fini par me dire que c'est leur problème si elles manquent de discernement et que je devrais pas bouder mon plaisir. Mais, au final, ça finit toujours mal, parce que les gens qui ne sont pas lucides finissent par reprocher au spiritueux de s'être enivrés... Et puis, plus dure sera la chute, parce que plus on m'idéalise, plus facilement on est déçu, plus mon image est intenable.
Pour les délais, dans son cas ça fait une certaine différence, biologiquement, en termes de viabilité ou de risques de maladies du fœtus... J'ai pas trop envie de nous faire risquer ça.
Puis avec cette distance mentale, c'est comme si j'avais le sentiment que je vais pas pouvoir l'aimer. C'est pas simple. Ça a beau être fluide, c'est sous contraintes, et j'ai horreur de ça. Et je sais que je vais peut-être faire de la prophétie auto réalisatrice, alors je me tais et je laisse couler, mais j'ai l'impression de me servir d'elle pour combler mes désirs, mon besoin d'une relation intellectuellement satisfaisante.
Et je suis pas à l'aise avec ça.
J'aimerais être capable d'être aveuglé, aimer sans me poser de question, juste parce que la nana m'aurait frappé au coeur et à l'âme.

Tu projettes beaucoup l’échec, le plantage de relation, les tordus en tous genre, etc etc…

Clairement vous me lirez pas ici dire que les tordus n’existent pas, que les échecs critiques non plus, etc…


Mais à trop se projeter sur ce qui peut merder on a tendance a faire deux choses :
- minimiser les gains de ce qu’on peut obtenir si ca marche
- augmenter le cout du risque et le risque dans son analyse artificiellement.


Je comprends quand ca arrive a force de désillusions/déceptions/observations des échecs autour de soi.



Pour être passé par la paternité deux fois, moi ce que j’en dis c’est qu’évidemment, il faut connaitre la maman. Mais que un an, 5 ou 10 tu n’auras jamais d’assurance car effectivement ca bouleverse les choses.
Cependant, si je suis objectif, si les nanas changent beaucoup après la maternité c’est aussi parce que énormément de mecs sont juste de vrais canards. Ils laissent faire, ils laissent leur meuf s’enfoncer dans le rôle exclusif de maman, parce que soyons honnête, c’est souvent plus facile à l’instant t et pour tout le monde.

Ce n’est pas ma vision du rôle de papa et d’époux. T’es le gardien de l’équilibre de ton couple et de ta famille car tu es le seul à avoir un peu de recul dans ces moments là. Et oui ça implique beaucoup d’efforts et de ne pas fuir les choses qui fachent.


Ceci dit meme si les gens changent, si tu as pu installer avec ta meuf des habitudes saines sur la façon de gérer les envies différentes, les embrouilles, le respect et le partage des taches bah globalement ca ca aide fort parce que c’est des repères et des habitudes.



Mais tu sais quoi, j’échangerais pas ce que je vis là contre une seconde jeunesse… quand ca se passe bien c’est juste ouf.


Pour ta nana, je ne sais pas quoi en penser, d’un cote t’as le détecteur a redflag qui fonctionne : grosse idéalisation, emplois du temps peu compatibles, horloge biologique. De l’autre tu te connais et je me demande vraiment si t’as pas développé une stratégie de l’échec face à la peur de réussir… en gros t’as l’impression de vouloir te caser et pourquoi pas avoir des gosses, mais en meme temps ca te terrifie alors tu te sabordes.
J’ai un pote comme ça.


Toujours le même problème : gérer les risques et sa propre aversion au risque. Les deux extrêmes à ce sujet étant contre productif.

Bon courage à toi, donnez vous un peu de temps à kiffer ensemble. Et explique lui pourquoi personne de sincère et lucide ne peut lui donner l’assurance qu’elle attend.

Bon, deux idées comme ça à la volée :
Je persiste : à 40 balais, avec ton expérience tu devrais être en mesure de séparer le bon grain de l'ivraie au niveau des meufs... fais toi confiance, non ?

Puis avec cette distance mentale, c'est comme si j'avais le sentiment que je vais pas pouvoir l'aimer.

A mon avis, la vrai question est là : est-ce que tu restes dans l'idée de tomber dans une passion avec tous les dommages potentiels qui l'accompagnent, pour au final faire un gosse à une meuf sans doute un peu bancale... ou est-ce que tu es prêt à te lancer dans une relation plus tranquille et prévisible ? On avait déjà eu ce questionnement avec PoP à l'époque, et après avoir expérimenté les deux, je dois dire qu'il n'avait pas totalement tort en conseillant la 2e option

Merci pour vos réflexions.
Ce qui gêne les miennes et ma gestion de la situation c'est clairement mon passif et ma tournure d'esprit de base.
Je crains moins d'être un canard que de pas l'être, dans ma relation toxique j'ai été les deux, mais quand je le suis pas je peux être trop froid et cassant aussi.
Pour la stratégie de l'échec, c'est bien possible. Comme la prophétie auto réalisatrice d'ailleurs.
Et pour les habitudes, c'est clairement quelque chose que je vais garder en tête. Et chercher à mettre en place.

Après pour les gains, j'arrive pas à idéaliser. Ça change tellement de trucs dans lesquels je me sens bien, avoir de l'espace pour créer, être libre de mes mouvements, de mon investissement dans mes passions, les possibilités d'évoluer plus librement dans ma carrière, etc. Et c'est cool d'avoir une relation posée, et quelqu'un pour s'intéresser à soi, partager des choses, c'est clair. Mais je suis pas sûr que ça m'apporte tant que ça quand il manque la passion. Après je pense pas à la passion avec le côté ascenseur émotionnel et drama qu'on imagine. Bien sûr quand on est passionné on est plus sensible aux évènements, aux changements, et ça peut créer du drama sans qu'on le cherche. Mais j'ai seulement envie que ça m'anime, et m'inspire. Parce que c'est réellement ça qui me manque. Et que je trouve pas vraiment en moi, même en creusant. Mais ça n'arrive vraiment pas simplement. Et j'ai un peu peur d'étouffer si je ne l'ai pas. J'ai toujours eu horreur d'être dans des relations en mode pygmalion et là déjà on y échappe parce qu'elle est intelligente, et a du répondant. Mais il y a ce bagage et barrage de red flags supposés ou réels qui me bloquent.
Même si j'essaie de passer outre et de faire les choses bien, de faire comme si, de "jouer l'amoureux" même sans le dire.
Il y a beaucoup de choses contradictoires qui cohabitent dans mon attitude et mes pensées. Parce qu'autant je suis content de la connaître, de l'avoir, d'interagir avec, et qu'elle soit intéressée par moi, autant je trouve qu'elle m'a trop facilement pardonné quand je lui ai dit qu'on s'arrêtait et que les discussions ont pu être houleuses parce qu'elle ne voulait rien écouter. C'est tout bénéfice pour moi. Mais je sais que rien n'est gratuit. J'attends le retour de bâton. Puis pour cette histoire d'enfants, clairement officiellement on parle d'attendre mais s'il y a un accident, elle ne fera rien contre. Donc c'est jouer avec le feu. Parce que même si elle me plaît vraiment beaucoup, en dehors du léger manque de passion et de deux trois détails pas forcément mineurs mais que je peux ignorer parce que j'échangerais pas son intelligence ou sa personnalité contre des questions de style ou de mode de vie (j'essaie de progresser), ça reste très tendu comme situation si je la connais pas "vraiment". Avec tous les guillemets.
Merci en tous cas pour votre aide

C’est toujours délicat car le mot passion est un peu un fourre tout et cela dépend vraiment des gens j’ai l’impression.
Moi je suis convaincu qu’il y a mieux à attendre d’une relation que ce sempiternel grand huit amoureux. Et qu’on peut vivre une passion sage. Mais hey, je sais que je dis pas une connerie car je sais que ça existe et que ça fonctionne, juste c’est pas une généralité et ça ne fonctionne pas comme ça pour tout le monde.

Moi je dis juste que assez factuellement, elle te plait, elle te fait kiffer au plumard, tu as pas mal de sujets de conversation avec elle, y a pas d’incompatibilité majeure et elle semble sincèrement attirée par toi… c’est pas mal pour au moins essayer non ?

Pour le reste à mon avis, que ce soit en couple ou parce que t’auras un gosse et bien… ouais tu vas y perdre plein de tes routines confortables. Y a de l’adaptation. A toi de voir si l’échange en vaut la chandelle.

Je suis comblé comme papa. Mais loin de moi l’idée de dire que c’est la panacée absolue pour tout être humain. Je vous le souhaite sincèrement car je me régale et vu les questions que vous vous posez avant, vous êtes clairement pas des irresponsables.
Mais je conçois fort bien que ce n’est pas fait pour tout le monde. Qu’on peut fort bien vivre, donner du sens aux choses, et kiffer sans ça. Et heureusement. Donc pas de jugement de valeur et si effectivement sur la question des gosses, si tu ne le sens pas, n’y vas pas. C’est trop important pour ne pas être convaincu.

Bref à mon avis t’as pas grand chose à perdre à tenter ta chance. Peut être que la providence vient de t’envoyer un cadeau. Tu y verras plus clair dans quelques mois. Tu connais tes travers, à toi de les domestiquer un peu.

Sinon fais le choix et assume la vie celib’ sans frustration.

Merci. Pour la passion, j'attends pas le truc générateur de drama. Mais un truc qui me prend un peu plus aux tripes.
Là bien sûr c'est agréable de converser avec elle ou de faire des trucs ensemble, et je me dis que j'avais oublié que c'était cool d'être "en couple". Mais si j'ai fait exprès de lui faire un peu plus de place et de se voir un jour de plus que prévu, même si j'ai aimé, que je me suis pas ennuyé, au final j'ai pas l'impression de "plus-value". En dehors du fait que j'ai passé du temps avec un être humain qui s'intéresse à moi. Et ça peut être tout, comme ça peut être juste une alternative correcte. Alors tu as peut-être raison en parlant de routines confortables.

J'exagère un peu, mais justement j'ai pas cette impression de me dire "je vis ma meilleure vie". J'aurais pu passer une après-midi à écrire au lieu de la voir, je me serais pas fait chier non plus.
Ça me fait penser à un pote qui ne veut pas de gosses, mais qui s'entend très bien avec tous ceux de nos amis, avec qui il s'éclate comme un gamin. Je me dis qu'il y a une part de ça pour lui.
De garder sa liberté, alors que finalement il serait parfaitement apte à être père et que ça pourrait l'éclater (enfin, si on prend que la partie sans les couches, les urgences pour une fièvre inconnue, le stress pour leur avenir et ce genre de choses;)).
Je me dis que c'est peut-être un peu ça pour moi.

J'aurais peut-être pas pris autant de plaisir mental mais ça dépend aussi de moi. Et je serais sans doute en meilleur état, parce qu'elle m'a tué;). Même si là aussi, j'essaie de limiter parce que sinon, on ne fait que ça, j'ai fait en sorte d'avoir des conversations pour voir si ça passe. Mais j'aimerais avoir les vraies conversations, celles qui créent la tension qu'il y a eu précédemment et qui m'ont donné envie de fuir. Pas pour gâcher les choses. Mais vraiment pour voir où on va. Là on fait ou parle d'un truc et elle est toujours positive. Même quand je lui montre un truc qu'elle aime fondamentalement pas, elle trouve un truc positif à en sortir. Ça peut être bien mais j'ai une mauvaise expérience avec ça.
C'est peut-être un truc que je dois régler de mon côté, mais même si je suis perfectionniste je sais que la perfection n'est pas atteignable, donc quand ça ressemble trop à ça ça ne me semble pas naturel.
Je pense que même si on a élaboré sur des détails, je vais quand même devoir remettre un peu au centre du jeu une discussion sur ce que devrait être notre relation, histoire de savoir où ça va (autre que "on essaie d'être ensemble"). Et puis aussi, rapidement tester comment ça passe avec mon entourage. Après ça veut pas toujours dire grand-chose in fine, je me rends compte que souvent c'est pas si important pour les autres même si ça l'est pour moi, et qu'eux ou elles font leur vie en dépit du contact que je peux avoir avec leur "moitié", et c'est bien normal en fait, mais je me dis pourtant que ça devrait être un bon indicateur pour le long terme, parce que mon entourage a vraiment la vertu de représenter ce que je suis dans la longueur, pas à l'instant t.

Bon, c'est terminé.
Même une nana dont je me disais qu'on avait les mêmes valeurs, au final, m'a reproché d'être un menteur et de vouloir l'enfumer pour rester avec et ne pas lui donner ce qu'elle veut, quand je lui disais au contraire qu'on devrait se séparer parce que je pouvais pas répondre à ses attentes, et qu'elle avait insisté pour essayer. Et là, jugements de valeurs, insultes, attaques personnelles, même sur des choses que je lui ai confiées... Décevez une femme, vous devenez systématiquement une merde.
Je commence sérieusement à me dire que je devrais faire comme elle dit, pas m'impliquer, parce que trouver une personne correcte dans sa tête qui vrille pas si elle est déçue, c'est devenu la roulette russe. Je sais pas, j'ai dû avoir trop de chance avec la majorité de mes ex avec qui j'étais en bons termes, mais voir ce comportement, ça me débecte. Je suis franchement amer, parce que le pire, c'est que je cherchais pas à me foutre de sa gueule, mais bon pour elle mes bonnes intentions c'était du bullshit. Par contre, s'engager dans des décisions qui changent une vie sur un an de relation où on aurait même pas habité ensemble, et la notion que "l'on matche, tout le reste c'est du détail à ajuster", ça c'est pas de l'optimisme débile ou forcené.
Quand je vois ses réactions, j'ai juste envie de lui dire que j'avais raison, mais bon, vu les insultes, elle mérite même pas que je lui fasse cette faveur. La vie se chargera de faire mon point.

Bon, pas de regrets, pas trop de temps perdus, un peu de foi en l'humanité en moins mais c'est l'jeu ma povr' lucette.

Les gens ne savent plus gérer leurs émotions. Désolé pour toi mec, j'aurais aimé que ça marche.