Raven : The (poor) Catcher in the Rye
Manque plus que Final Fantasy est vous allez lâcher la bête démoniaque qui est en moi.
Ce membre a été banni de FTS, en raison de manquements répétés au règlement. Un membre peut être banni automatiquement si sa note descend trop bas (ou trop vite), ou manuellement par un modérateur. Les propos de ce membre n'engagent que lui et ne reflètent pas les opinions des utilisateurs de FTS.
Finaly Fantasy 9 & X.... Tidus... /baveCellar Door a écrit :Manque plus que Final Fantasy est vous allez lâcher la bête démoniaque qui est en moi.
Yo' !
Bon.
Sur un Forum de Séduction, j'ai réussi à faire revenir les tendances vidéo ludiques de pas mal de membres.
Mais sur WoW, j'ai pas réussi à pécho'.
Y'a un truc qui m'échappe là, y'a pas de réciprocité ?
Mais je vous aime tous mes lapins, même si vous êtes pas Felicia Day.
Bon.
Sur un Forum de Séduction, j'ai réussi à faire revenir les tendances vidéo ludiques de pas mal de membres.
Mais sur WoW, j'ai pas réussi à pécho'.
Y'a un truc qui m'échappe là, y'a pas de réciprocité ?
Mais je vous aime tous mes lapins, même si vous êtes pas Felicia Day.
Ce membre a été banni de FTS, en raison de manquements répétés au règlement. Un membre peut être banni automatiquement si sa note descend trop bas (ou trop vite), ou manuellement par un modérateur. Les propos de ce membre n'engagent que lui et ne reflètent pas les opinions des utilisateurs de FTS.
Tu dis ça mais, quand j'avais genre 13 ans, j'avais eu une conversation MSN (à l'époque) avec ma chef de guilde. (Déjà une chef de guilde c'était rare)Raven a écrit :Yo' !
Bon.
Sur un Forum de Séduction, j'ai réussi à faire revenir les tendances vidéo ludiques de pas mal de membres.
Mais sur WoW, j'ai pas réussi à pécho'.
Y'a un truc qui m'échappe là, y'a pas de réciprocité ?
Mais je vous aime tous mes lapins, même si vous êtes pas Felicia Day.
Pendant la conversation, elle m'avait demandé de mettre la webcam, plus par curiosité qu'autre chose, je crois qu'elle avait 17 ans un truc dans le genre. Moi complètement AFC & ultra timide même derrière un écran, j'avais finalement accepté, essayant de me faire un minimum joli...
J'étais en visuel depuis à peine quelques secondes quand ELLE a mis sa cam : une putain de blonde aux boobs énormes, sourire de coquine XXL avec son casque & micro sur la tête.
J'ai vu ça, mon coeur s'est arreté deux secondes, j'ai bondi sur mon ordi pour le refermer et l'éteindre. Le choc! Et j'assumais pas de me montrer devant une telle meuf, c'est comme si j'étais aller à poil à la FAC aujourd'hui (et encore, je le vivrais mieux je pense).
Mais ça, c'était avant.
(Et surtout je suis sorti de ma bulle virtuelle pour passer aux boobs en chair et en chair.)
Katsu
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Mdr !! le 22.02.13, 07h03 par tibdeconne
- [0] Lol le 22.02.13, 09h04 par Raven
Maintenant tu vas sur chatroulette 
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Il y'a du vrai... le 22.02.13, 08h50 par Katsu
- [0] Like ! le 22.02.13, 09h05 par Raven
Les MMORPG, c'est franchement pas bon pour draguer. Même si tu tombes sur une vraie fille, elle a de fortes chances d'être moins mignonne que son avatar, d'habiter à 500 km, et de ne pas vouloir quitter son appart parce qu'il lui reste des quêtes à finir.Raven a écrit : Mais sur WoW, j'ai pas réussi à pécho'.
Y'a un truc qui m'échappe là, y'a pas de réciprocité ?
Par contre, dans une partie de Rayman, de Lapins Crétins ou de DDR, je suis sûr qu'il y a moyen de pécho. Mais bon, faut déjà ramener les filles chez soi pour y jouer. Finalement c'est peut-être ça l'étape cruciale ;)
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] +1 le 22.02.13, 13h57 par tibdeconne
- [0] +1 le 28.02.13, 11h53 par AigleFour
Yo' !
@Constant99 : C'était ironique, j'pense pas pouvoir chopper sur WoW. Mais y'a des légendes urbaines comme quoi c'est déjà arrivé. Un ami m'a même raconté que la soeur du cousin du frère de la tante de … *Les Feux de l'amour* du père de la voisine a rencontré son mec sur WoW, ils se sont mariés sur WoW, se sont rencontrés, et sont ensemble.
Si t'as envie de chopper, tu t'incrustes dans le stand Just Dance de la prochaine grosse Expo', et ça devrait suffir.
Je sens qu'avec mes conneries, je vais vous reforger une virginité. Z'avez intérêt à faire pleurer l'artichaut avec des demoiselles à chaque fois que vous passez hein.
@Constant99 : C'était ironique, j'pense pas pouvoir chopper sur WoW. Mais y'a des légendes urbaines comme quoi c'est déjà arrivé. Un ami m'a même raconté que la soeur du cousin du frère de la tante de … *Les Feux de l'amour* du père de la voisine a rencontré son mec sur WoW, ils se sont mariés sur WoW, se sont rencontrés, et sont ensemble.
Si t'as envie de chopper, tu t'incrustes dans le stand Just Dance de la prochaine grosse Expo', et ça devrait suffir.
Je sens qu'avec mes conneries, je vais vous reforger une virginité. Z'avez intérêt à faire pleurer l'artichaut avec des demoiselles à chaque fois que vous passez hein.
Moi j'ai daté une blondinette trop mignonne avec Wow, on jouait pas mal ensemble puis un jour on a mis le micro pour se parler. Là petite voix frèle en face, forcemment je ne peux m'empécher de la draguer et lui sortir 100 conneries à la seconde, mais sans jamais m'imaginer la rencontrer un jour.
Puis à priori elle m'a kiffé, elle m'a rajouté sur msn, m'a envoyé des photos d'elle, et là j'ai halluciné à quel point elle était mimi.
Elle m'a proposé qu'on se voit peu de temps après, j'y suis allé, et là tout à coup elle avait un copain (pompier) avec qui elle allait se marier.
Mais faut bien se dire qu'à l'époque je faisais 60 kilos, je me lavais 1 fois tous les 2 jours, je ne mangeais qu'un repas par jour, j'avais la peau dégueulasse, et je m'habillais avec les même fringues qu'en terminale.
Ah et sinon dans ma guilde il y avait 2 couples qui s'étaient formés lors de nos réunions IRL. Donc oui ça marchait ^^
Puis à priori elle m'a kiffé, elle m'a rajouté sur msn, m'a envoyé des photos d'elle, et là j'ai halluciné à quel point elle était mimi.
Elle m'a proposé qu'on se voit peu de temps après, j'y suis allé, et là tout à coup elle avait un copain (pompier) avec qui elle allait se marier.
Mais faut bien se dire qu'à l'époque je faisais 60 kilos, je me lavais 1 fois tous les 2 jours, je ne mangeais qu'un repas par jour, j'avais la peau dégueulasse, et je m'habillais avec les même fringues qu'en terminale.
Ah et sinon dans ma guilde il y avait 2 couples qui s'étaient formés lors de nos réunions IRL. Donc oui ça marchait ^^
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Lol le 22.02.13, 14h54 par Katsu
Yo' !
Coming Soon the next episode : Le pendentif, la soeur du démon, le fils de pute, et la corbeau.
Ca risque d'être … épique ?
@Cellar : Le fantasme de tous les petits Geeks. Si tu avais réussi à la sauter, j'aurais mis ton nom sur ma liste de personnes à tuer.
Coming Soon the next episode : Le pendentif, la soeur du démon, le fils de pute, et la corbeau.
Ca risque d'être … épique ?
@Cellar : Le fantasme de tous les petits Geeks. Si tu avais réussi à la sauter, j'aurais mis ton nom sur ma liste de personnes à tuer.
Yo' !
Chapitre 4x : Le pendentif, la soeur du démon, le fils de pute, et le corbeau.
Voilà, vous l'attendiez tous et … Ah merde, aucune réponse au précédent message, semblerait que tout le monde s'en foutait.
Mais bon, c'est pas grave, j'vais essayer de vous vendre du rêve.
Lundi, j'suis en précolles. On m'a menti n'empêche. Je pensais que la Fac, c'était 8 mois de branlage de nouilles en fond d'Amphi', avec un Examen à la fin, et rien de plus. Ce cycle infernal d'examens, de pré-examens, d'évaluations et j'en passe, ça commence à me courir sur la haricot.
Donc je bosse pas, parce que quand je bosse, j'échoue.
J'ai jamais vu un motif aussi pourri pour rien foutre.
Mais on va pas en parler trop longtemps, vous vous en foutez même pas autant que moi de mes études.
J'aime bien les titres comme ça, à la "Le bon, la brute et le truand", ça permet au lecteur de mettre en scène dans sa p'tite tête le peu d'infos que j'lui donne. Ouais, j'suis un fétichiste de l'écriture, je dois fantasmer là-dessus.
Mais je finis toujours par donner une explication, pour que mon journal soit pas celui de Donnie Darko. Hein Cellar ?
Mercredi, j'étais invité par la soeur de mon ex, une fille dérangée, hideuse …
Ouais, d'habitude, je dis "une fille pas à mon goût", par respect, mais là, je m'en fous. La fille est tellement louche, elle me met tellement mal à l'aise que je compte pas me priver.
Bref.
J'étais invitée à une petite rencontre avec la soeur de mon ex et mon ex, au centre commercial (Années 90 rpz !), je pars en étant plus ou moins en forme. Je suis habillé comme d'habitude, mon jean qui traîne un peu, mon pull, manches retroussées, mon casque qui me crache du Nuthin' but A'G thang, je suis cool, tout simplement. Dans la rue, je passe près de jolies jeunes demoiselle, près de l'arrêt de bus magique. C'est un arrêt de bus qui dessert tous les lycées aux environs, et il y a toujours des jolies demoiselles dedans. C'est comme un piège à lapins pour bombasses étudiantes, ouais ouais.
A quelques centaines de mètres du centre commercial, je tourne la tête, et je vois quelque chose de troublant. S., qui marche sur le trottoir d'en face, dans le sens opposé au mien, avec un mec, qui l'enlace. Elle sourit, et a l'air d'aimer ça. Un mec, habillé avec le short, le Tee-Shirt avec un gros tigre dessus, la chaîne en or, le genre qui s'appelle Jordan, et qui souhaite montrer à tous qu'il en a une grosse, et qu'il est dangereux, parce qu'il ose avoir un gros tigre sur son Tee-Shirt, et qui rêve de passer dans les Anges de la Téléréalité.
Fuck.
Grosse impression de s'en prendre plein la gueule de la part du destin. Un peu comme si je prenais un facial de Dieu en personne. Pendant une centaine de mètres, je me sens atteint.
Réflexion quand tu me tiens. Ca fait bien trois mois que je n'ai pas osé de tenter quoi que ce soit de plus concret qu'un Café. C'est ma faute. Une femme ne donne qu'une chance.
En ce moment, je suis très partagé. J'hésite entre le Crash & Burn de TheMista (Ah ouais, je respecte les Copyright moi, j'fais ça à la bien), ou juste passer à autre chose.
En fait, j'hésite pas. Mon cerveau me dit de passer à autre chose. Et la troisième force, constituée de ma paire de couilles, de mon ego, elle, a envie que je tente le tout pour le tout.
J'entre dans le centre commercial comme un zombie, pas ceux qui hurlent et courent comme dans cette merde de Call of Duty, le zombie authentique, celui qui ressemble à Michael Jackson avec une boîte de Subutex dans la gueule.
Mon ex maléfique et sa soeur auront une demi-heure de retard. Manquerait plus que le chanteur de Nirvana meure et ça serait le pire jour de ma vie.
J'ai vingt billets dans la poche, à la base destinés à m'offrir de quoi faire planer un peu mon esprit. Dans un élan de folie, j'entre dans une boutique qui vend des pendentifs. La vendeuse est une vieille cinquantenaire, le genre toute mince, qui essaye de se convaincre qu'elle peut encore se taper des p'tits jeunes. Mais elle est cool. Je lui demande si elle a un truc qui ferait pas se pendre mon Chromosome Y.
Elle me montre une petite croix, le genre de croix que j'ai toujours voulu avoir, autour de mon cou. La croix coûte quarante boules, j'ai que la moitié, et dix minutes de négociations suffisent pas à repartir avec. Donc je dois trouver vingt billets verts pour repartir avec ce pendentif.
Alors que j'allais quitter le magasin pour partir pleurer dans les toilettes parce que j'avais pas ma croix, je remarque une jolie petite brune qui regarde les bijoux.
C'est le moment de me prouver que je suis pas eunuque, alors je prends ma paire de couilles durcie par le froid dans la main, et j'y vais.
Raven : Bonjour, je peux vous aider ?
??? : Ah, vous travaillez ici ?
Raven : Non, mais ça m'empêchera pas de vous aider.
Elle rit. Elle a les cheveux longs ; un visage malicieux, un peu naïf, il ne m'aura fallu que quarante-quatre secondes pour m'imaginer en train de lui lécher le bout des seins. C'est pas ma faute, c'est la société, le porno', toussah toussah …
Elle s'accommode bien de ma présence, on discute, elle m'apprend qu'elle est dans mon ancien Lycée, malheureusement, c'est loin d'être une chance, j'y suis au mieux inconnu, au pire haï.
Elle n'a que seize ans, pourtant, je lui concédais la majorité aussi facilement que je lui concèderais une nuit d'amour.
Au bout d'une vingtaine de minutes à discuter, je reçois un Sms, les deux harpies sont arrivées, je demande à la jolie brune, dont je tairais le nom, afin de ne pas provoquer une érection pendant que j'écris ces lignes, si nous pourrions échanger nos coordonnées. Elle accepte. Elle me donne son mail et son Facebook.
Bon, je n'ai pas Facebook, et je ne compte pas m'y mettre, donc tant pis, ça sera un joli mail.
Je rejoins mon ex, et sa soeur que je n'avais vu qu'en photo', elle m'avait assuré être très mignonne en vrai, et laide sur les photos. Comme je suis victime de ce phénomène, j'espérais secrètement. Sur ce point, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est que malgré que je l'ai trouvé laide, il semblerait que la photo soit en-dessous de la réalité, la bonne nouvelle est donc que les photos l'embellissent autant qu'une bouteille d'Absolut' embellit un trans' thaïlandais, la mauvaise étant que je ne suis pas sur qu'elle ait un vagin vu sa tronche.
La soeur a besoin d'aller aux toilettes. On l'attend devant avec l'ex maléfique. Fini la trêve cordiale.
Ex maléfique : Je voulais pas que tu viennes, c'est Soeur qui a insisté.
Raven : Je voulais pas venir, mais comme je savais que ça te ferait chier, je me suis dis que c'était une bonne idée.
Ex maléfique : T'es con.
Un regard glaçant et condescendant de sa part, un regard amusé de ma part. Il n'est pas aisé de me faire sortir de mes gonds. La soeur sort, et l'Ex maléfique doit aller chez le coiffeur. Peut-être qu'une coiffure différente permettra de camoufler son nez crochu de sorcière.
Sur la banquette dans le fond, je discute avec la soeur. Qui s'avère vivre d'une façon monacale.
Au lit à 23h00 tous les jours même en période de vacances, pas d'Alcool, de soirées, de beuh, de buvards Panoramix, de perche sous Ecsta' ou même de clopes.
Elle n'écoute pas de musique, elle est laide, elle ne connaît rien à tout ce monde qui est le mien, celui des plaisirs simples de la vie d'un ado' un brin paumé. Je déroule pendant une heure un pan de ma longue histoire de garçon à la vie mouvementée mais finalement si peu remplie par ce qui l'intéresse.
Je repars en ayant l'impression d'avoir captivé l'étrange soeur par mon récit à la sauce Gangsta'. Au final, je ne suis pas plus Gangsta' que la moitié des mecs qui sont assez cons pour lire ce journal (Mais je vous aime hein, on est tous des cons, on a qu'à faire une partouze), mais quand tu parles à une version dégueulasse de la bonne soeur (J'imagine une jolie brune qui te taille une petite pipe sur le banc de l'église, mais ça doit être mon fantasme de la demoiselle inaccessible qui resurgit), t'as l'impression d'être Al Capone.
Je rentre chez moi avec une certitude. Je suis paumé.
Utile comme réflexion. A la sauce "Je sais que je ne sais rien", ça fait avancer le bitzouf, bien joué Raven.
J'essaye d'écouter mon instinct. Il grogne. Bon, en gros, j'ai la dalle. Quelques minutes plus tard, ma mère revient avec de la bouffe McDonald, cool. J'adore ça. Alors que j'suis en train de faire leur fête à une boîte d'une dizaine de Nuggets, un sujet sur les Fast-Food qui ne sont pas aux normes d'hygiène passe dans le journal de Pernault, histoire de faire lâcher le Sphincter des petits vieux.
Mais merde, je vois la gonzesse qui fait battre mon bassin avec une version Low-Cost du Gangst'Abruti, et maintenant on me dégoûte de la bouffe que j'aime, Da Fuck, c'est plus un facial, c'est une sodomie de la part de Dieu là.
Je m'endors en réfléchissant.
Je sais ce que je veux.
Ne pas regretter. Quoi que ce soit.
FrenchKiss a lancé un Sujet il y a quelques jours. "Un homme doit-il avoir un code, si oui lequel ?". J'ai voulu y répondre. J'ai écris tous les principes que je trouvais important, et j'ai fini par un pacte, que j'ai conclu quand j'étais môme, celui de ne pas toucher aux soeurs.
Pas de chance, j'avais pas de soeur, j'étais déjà pas très malin quand j'étais môme. Mais j'ai conclu ce pacte, parce que mes amis comptaient pour moi. Et qu'à l'époque, je n'avais aucune forme de succès. Rien. Nada. Petit gros à lunettes, qui souriait comme un benêt, qui idéalisait plus l'amour que quoi que ce soit.
Pourtant, quelques années plus tard, j'ai appris que la soeur bonasse de mon meilleur ami était In Love de moi, et de mon côté "Bad Boy qui plutôt que revendiquer le port d'un flingue crache son venin avec ses mots". J'ai rien tenté avec elle, à cause de ce pacte, et je me rends compte aujourd'hui qu'en fait, c'était surtout à cause d'une sacralisation abusive de la soeurette bonasse, et d'une frousse énorme de passer à l'action.
Ce pacte, c'était un prétexte en fait. Mais tant pis. Ce qui est fait est fait.
Je m'en suis voulu une journée, une semaine, un mois, un an, je m'en veux encore.
Quand j'y pense, quand je pense que je rame avec S., alors qu'avec cette soeur, j'avais accompli le travail. Comme si je brûlais le chèque du salaire après un mois de travail.
FrenchKiss, si tu passes ici, je pense qu'un homme ne doit pas avoir de code.
Il doit avoir des principes. Mais il ne doit pas hésiter à foutre un coup de pied dans la fourmilière à remettre en cause tous ses principes pour s'adapter à son milieu.
C'est pour ça que j'ai choisi le Droit. Pour pouvoir faire un doigt à tout le travail qui fût la base de tout, pour débattre, discuter et repartir sur des nouvelles bases. Et quand j'serais vieux, j'pourrais toujours, pour me venger des p'tits cons aux dents longues de la Fac, les faire attendre au Supermarché.
Mais revenons-en à S., la fille que je sacralise, et que j'aurais du serrer il y a trois mois.
Elle a un mec.
Rien à foutre.
Elle est plus heureuse avec son Gangst'Abruti qu'avec toi.
Rien à foutre.
C'est immature.
Rien à foutre.
T'as aucune chance, t'as raté ta fenêtre de tir.
Rien à foutre.
Il est temps de se sortir les doigts de la prostate, et de bousiller toutes ces pensées qui m'empêchent d'avancer à la dynamite.
Le tout en restant solide comme un roc, comme si mon blaze, c'était dolomite.
Petite poète va.
Hope you're ready for the next Episode.
Coming Soon :
Chapitre 5x : Baroud d'honneur, et au choix, achat d'un tabouret, d'actions dans une usine Manix.
Raven
Chapitre 4x : Le pendentif, la soeur du démon, le fils de pute, et le corbeau.
Voilà, vous l'attendiez tous et … Ah merde, aucune réponse au précédent message, semblerait que tout le monde s'en foutait.
Mais bon, c'est pas grave, j'vais essayer de vous vendre du rêve.
Lundi, j'suis en précolles. On m'a menti n'empêche. Je pensais que la Fac, c'était 8 mois de branlage de nouilles en fond d'Amphi', avec un Examen à la fin, et rien de plus. Ce cycle infernal d'examens, de pré-examens, d'évaluations et j'en passe, ça commence à me courir sur la haricot.
Donc je bosse pas, parce que quand je bosse, j'échoue.
J'ai jamais vu un motif aussi pourri pour rien foutre.
Mais on va pas en parler trop longtemps, vous vous en foutez même pas autant que moi de mes études.
J'aime bien les titres comme ça, à la "Le bon, la brute et le truand", ça permet au lecteur de mettre en scène dans sa p'tite tête le peu d'infos que j'lui donne. Ouais, j'suis un fétichiste de l'écriture, je dois fantasmer là-dessus.
Mais je finis toujours par donner une explication, pour que mon journal soit pas celui de Donnie Darko. Hein Cellar ?
Mercredi, j'étais invité par la soeur de mon ex, une fille dérangée, hideuse …
Ouais, d'habitude, je dis "une fille pas à mon goût", par respect, mais là, je m'en fous. La fille est tellement louche, elle me met tellement mal à l'aise que je compte pas me priver.
Bref.
J'étais invitée à une petite rencontre avec la soeur de mon ex et mon ex, au centre commercial (Années 90 rpz !), je pars en étant plus ou moins en forme. Je suis habillé comme d'habitude, mon jean qui traîne un peu, mon pull, manches retroussées, mon casque qui me crache du Nuthin' but A'G thang, je suis cool, tout simplement. Dans la rue, je passe près de jolies jeunes demoiselle, près de l'arrêt de bus magique. C'est un arrêt de bus qui dessert tous les lycées aux environs, et il y a toujours des jolies demoiselles dedans. C'est comme un piège à lapins pour bombasses étudiantes, ouais ouais.
A quelques centaines de mètres du centre commercial, je tourne la tête, et je vois quelque chose de troublant. S., qui marche sur le trottoir d'en face, dans le sens opposé au mien, avec un mec, qui l'enlace. Elle sourit, et a l'air d'aimer ça. Un mec, habillé avec le short, le Tee-Shirt avec un gros tigre dessus, la chaîne en or, le genre qui s'appelle Jordan, et qui souhaite montrer à tous qu'il en a une grosse, et qu'il est dangereux, parce qu'il ose avoir un gros tigre sur son Tee-Shirt, et qui rêve de passer dans les Anges de la Téléréalité.
Fuck.
Grosse impression de s'en prendre plein la gueule de la part du destin. Un peu comme si je prenais un facial de Dieu en personne. Pendant une centaine de mètres, je me sens atteint.
Réflexion quand tu me tiens. Ca fait bien trois mois que je n'ai pas osé de tenter quoi que ce soit de plus concret qu'un Café. C'est ma faute. Une femme ne donne qu'une chance.
En ce moment, je suis très partagé. J'hésite entre le Crash & Burn de TheMista (Ah ouais, je respecte les Copyright moi, j'fais ça à la bien), ou juste passer à autre chose.
En fait, j'hésite pas. Mon cerveau me dit de passer à autre chose. Et la troisième force, constituée de ma paire de couilles, de mon ego, elle, a envie que je tente le tout pour le tout.
J'entre dans le centre commercial comme un zombie, pas ceux qui hurlent et courent comme dans cette merde de Call of Duty, le zombie authentique, celui qui ressemble à Michael Jackson avec une boîte de Subutex dans la gueule.
Mon ex maléfique et sa soeur auront une demi-heure de retard. Manquerait plus que le chanteur de Nirvana meure et ça serait le pire jour de ma vie.
J'ai vingt billets dans la poche, à la base destinés à m'offrir de quoi faire planer un peu mon esprit. Dans un élan de folie, j'entre dans une boutique qui vend des pendentifs. La vendeuse est une vieille cinquantenaire, le genre toute mince, qui essaye de se convaincre qu'elle peut encore se taper des p'tits jeunes. Mais elle est cool. Je lui demande si elle a un truc qui ferait pas se pendre mon Chromosome Y.
Elle me montre une petite croix, le genre de croix que j'ai toujours voulu avoir, autour de mon cou. La croix coûte quarante boules, j'ai que la moitié, et dix minutes de négociations suffisent pas à repartir avec. Donc je dois trouver vingt billets verts pour repartir avec ce pendentif.
Alors que j'allais quitter le magasin pour partir pleurer dans les toilettes parce que j'avais pas ma croix, je remarque une jolie petite brune qui regarde les bijoux.
C'est le moment de me prouver que je suis pas eunuque, alors je prends ma paire de couilles durcie par le froid dans la main, et j'y vais.
Raven : Bonjour, je peux vous aider ?
??? : Ah, vous travaillez ici ?
Raven : Non, mais ça m'empêchera pas de vous aider.
Elle rit. Elle a les cheveux longs ; un visage malicieux, un peu naïf, il ne m'aura fallu que quarante-quatre secondes pour m'imaginer en train de lui lécher le bout des seins. C'est pas ma faute, c'est la société, le porno', toussah toussah …
Elle s'accommode bien de ma présence, on discute, elle m'apprend qu'elle est dans mon ancien Lycée, malheureusement, c'est loin d'être une chance, j'y suis au mieux inconnu, au pire haï.
Elle n'a que seize ans, pourtant, je lui concédais la majorité aussi facilement que je lui concèderais une nuit d'amour.
Au bout d'une vingtaine de minutes à discuter, je reçois un Sms, les deux harpies sont arrivées, je demande à la jolie brune, dont je tairais le nom, afin de ne pas provoquer une érection pendant que j'écris ces lignes, si nous pourrions échanger nos coordonnées. Elle accepte. Elle me donne son mail et son Facebook.
Bon, je n'ai pas Facebook, et je ne compte pas m'y mettre, donc tant pis, ça sera un joli mail.
Je rejoins mon ex, et sa soeur que je n'avais vu qu'en photo', elle m'avait assuré être très mignonne en vrai, et laide sur les photos. Comme je suis victime de ce phénomène, j'espérais secrètement. Sur ce point, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est que malgré que je l'ai trouvé laide, il semblerait que la photo soit en-dessous de la réalité, la bonne nouvelle est donc que les photos l'embellissent autant qu'une bouteille d'Absolut' embellit un trans' thaïlandais, la mauvaise étant que je ne suis pas sur qu'elle ait un vagin vu sa tronche.
La soeur a besoin d'aller aux toilettes. On l'attend devant avec l'ex maléfique. Fini la trêve cordiale.
Ex maléfique : Je voulais pas que tu viennes, c'est Soeur qui a insisté.
Raven : Je voulais pas venir, mais comme je savais que ça te ferait chier, je me suis dis que c'était une bonne idée.
Ex maléfique : T'es con.
Un regard glaçant et condescendant de sa part, un regard amusé de ma part. Il n'est pas aisé de me faire sortir de mes gonds. La soeur sort, et l'Ex maléfique doit aller chez le coiffeur. Peut-être qu'une coiffure différente permettra de camoufler son nez crochu de sorcière.
Sur la banquette dans le fond, je discute avec la soeur. Qui s'avère vivre d'une façon monacale.
Au lit à 23h00 tous les jours même en période de vacances, pas d'Alcool, de soirées, de beuh, de buvards Panoramix, de perche sous Ecsta' ou même de clopes.
Elle n'écoute pas de musique, elle est laide, elle ne connaît rien à tout ce monde qui est le mien, celui des plaisirs simples de la vie d'un ado' un brin paumé. Je déroule pendant une heure un pan de ma longue histoire de garçon à la vie mouvementée mais finalement si peu remplie par ce qui l'intéresse.
Je repars en ayant l'impression d'avoir captivé l'étrange soeur par mon récit à la sauce Gangsta'. Au final, je ne suis pas plus Gangsta' que la moitié des mecs qui sont assez cons pour lire ce journal (Mais je vous aime hein, on est tous des cons, on a qu'à faire une partouze), mais quand tu parles à une version dégueulasse de la bonne soeur (J'imagine une jolie brune qui te taille une petite pipe sur le banc de l'église, mais ça doit être mon fantasme de la demoiselle inaccessible qui resurgit), t'as l'impression d'être Al Capone.
Je rentre chez moi avec une certitude. Je suis paumé.
Utile comme réflexion. A la sauce "Je sais que je ne sais rien", ça fait avancer le bitzouf, bien joué Raven.
J'essaye d'écouter mon instinct. Il grogne. Bon, en gros, j'ai la dalle. Quelques minutes plus tard, ma mère revient avec de la bouffe McDonald, cool. J'adore ça. Alors que j'suis en train de faire leur fête à une boîte d'une dizaine de Nuggets, un sujet sur les Fast-Food qui ne sont pas aux normes d'hygiène passe dans le journal de Pernault, histoire de faire lâcher le Sphincter des petits vieux.
Mais merde, je vois la gonzesse qui fait battre mon bassin avec une version Low-Cost du Gangst'Abruti, et maintenant on me dégoûte de la bouffe que j'aime, Da Fuck, c'est plus un facial, c'est une sodomie de la part de Dieu là.
Je m'endors en réfléchissant.
Je sais ce que je veux.
Ne pas regretter. Quoi que ce soit.
FrenchKiss a lancé un Sujet il y a quelques jours. "Un homme doit-il avoir un code, si oui lequel ?". J'ai voulu y répondre. J'ai écris tous les principes que je trouvais important, et j'ai fini par un pacte, que j'ai conclu quand j'étais môme, celui de ne pas toucher aux soeurs.
Pas de chance, j'avais pas de soeur, j'étais déjà pas très malin quand j'étais môme. Mais j'ai conclu ce pacte, parce que mes amis comptaient pour moi. Et qu'à l'époque, je n'avais aucune forme de succès. Rien. Nada. Petit gros à lunettes, qui souriait comme un benêt, qui idéalisait plus l'amour que quoi que ce soit.
Pourtant, quelques années plus tard, j'ai appris que la soeur bonasse de mon meilleur ami était In Love de moi, et de mon côté "Bad Boy qui plutôt que revendiquer le port d'un flingue crache son venin avec ses mots". J'ai rien tenté avec elle, à cause de ce pacte, et je me rends compte aujourd'hui qu'en fait, c'était surtout à cause d'une sacralisation abusive de la soeurette bonasse, et d'une frousse énorme de passer à l'action.
Ce pacte, c'était un prétexte en fait. Mais tant pis. Ce qui est fait est fait.
Je m'en suis voulu une journée, une semaine, un mois, un an, je m'en veux encore.
Quand j'y pense, quand je pense que je rame avec S., alors qu'avec cette soeur, j'avais accompli le travail. Comme si je brûlais le chèque du salaire après un mois de travail.
FrenchKiss, si tu passes ici, je pense qu'un homme ne doit pas avoir de code.
Il doit avoir des principes. Mais il ne doit pas hésiter à foutre un coup de pied dans la fourmilière à remettre en cause tous ses principes pour s'adapter à son milieu.
C'est pour ça que j'ai choisi le Droit. Pour pouvoir faire un doigt à tout le travail qui fût la base de tout, pour débattre, discuter et repartir sur des nouvelles bases. Et quand j'serais vieux, j'pourrais toujours, pour me venger des p'tits cons aux dents longues de la Fac, les faire attendre au Supermarché.
Mais revenons-en à S., la fille que je sacralise, et que j'aurais du serrer il y a trois mois.
Elle a un mec.
Rien à foutre.
Elle est plus heureuse avec son Gangst'Abruti qu'avec toi.
Rien à foutre.
C'est immature.
Rien à foutre.
T'as aucune chance, t'as raté ta fenêtre de tir.
Rien à foutre.
Il est temps de se sortir les doigts de la prostate, et de bousiller toutes ces pensées qui m'empêchent d'avancer à la dynamite.
Le tout en restant solide comme un roc, comme si mon blaze, c'était dolomite.
Petite poète va.
Hope you're ready for the next Episode.
Coming Soon :
Chapitre 5x : Baroud d'honneur, et au choix, achat d'un tabouret, d'actions dans une usine Manix.
Raven
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] +1 le 02.03.13, 16h26 par tibdeconne
- [0] Like ! le 03.03.13, 00h54 par Totoy
- [0] Pertinent le 03.03.13, 10h00 par Cellar Door
- [0] Constructif le 04.03.13, 13h11 par Arawyn