Raven : The (poor) Catcher in the Rye
Attend tu t’es fait aborder par 2 jolies nanas et t’as même pas pris un numéro, un Facebook, ou projeté l’éventualité d’un futur café ? Tends-moi ta main que je te fouette avec une règle en fer.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Bonne idée le 07.03.13, 13h10 par Serial
- [0] +1 le 07.03.13, 13h52 par tibdeconne
Yo' !
Et bien je … Heu …
Merde.
J'y ai pas pensé.
En tout dans la journée, trois filles m'ont parlé.
Celle qui s'habille comme si elle allait tourner dans un clip de Hip-Hop. Mais je la trouve pas très mignonne, et elle a une haleine dégueulasse. Donc je pense vraiment rien faire avec elle. Même bourré. Et Dieu sait que j'ai fais des trucs dont j'suis pas fier quand j'étais bourré.
La jumelle avec ses deux énormes arguments, avec qui je vais prendre un chocolat demain. Oui, virilité rpz, je sais, le chocolat, c'est une boisson d'homme.
Et la petite blonde. Et là … J'ai merdé. Amusant, j'ai même pas flashé sur le fait que j'ai fais une bourde. Merci Cellarounet de veiller au grain.
En plus, la petite blonde est la meilleure amie d'une ex qui me déteste. Du coup, je comprends pas pourquoi elle m'a pas cassé du sucre sur le dos auprès de sa copine. Ou elle l'a fait, mais elle a fail. J'sais pas trop.
Enfin, on verra. J'suis heureux alors que je choppe pas beaucoup, c'est l'essentiel.
Cellar Door a écrit :Attend tu t’es fait aborder par 2 jolies nanas et t’as même pas pris un numéro, un Facebook, ou projeté l’éventualité d’un futur café ? Tends-moi ta main que je te fouette avec une règle en fer.
Et bien je … Heu …
Merde.
J'y ai pas pensé.
En tout dans la journée, trois filles m'ont parlé.
Celle qui s'habille comme si elle allait tourner dans un clip de Hip-Hop. Mais je la trouve pas très mignonne, et elle a une haleine dégueulasse. Donc je pense vraiment rien faire avec elle. Même bourré. Et Dieu sait que j'ai fais des trucs dont j'suis pas fier quand j'étais bourré.
La jumelle avec ses deux énormes arguments, avec qui je vais prendre un chocolat demain. Oui, virilité rpz, je sais, le chocolat, c'est une boisson d'homme.
Et la petite blonde. Et là … J'ai merdé. Amusant, j'ai même pas flashé sur le fait que j'ai fais une bourde. Merci Cellarounet de veiller au grain.
En plus, la petite blonde est la meilleure amie d'une ex qui me déteste. Du coup, je comprends pas pourquoi elle m'a pas cassé du sucre sur le dos auprès de sa copine. Ou elle l'a fait, mais elle a fail. J'sais pas trop.
Enfin, on verra. J'suis heureux alors que je choppe pas beaucoup, c'est l'essentiel.
Au passage tu remarqueras avec quel talent tu t’es fait OPEN+ATTRACT+DATE par la blondinette. Je veux pas dire mais elle est plutôt douée en game la petite ;)Je m'assois, et une demoiselle, dont j'ignore toujours le nom m'accoste.
[…]
En plus, elle me tire la langue quand je fais une blague. Tirer la langue. A côté de ça, la main dans les cheveux, le regard érotique, c'est de la pisse les gars, vous pouvez allez vous rhabiller.
[…]
Fille qui a une soeur jumelle et deux énormes arguments : Moi j'ai tout révisé ! Si le sujet c'est *3 mots juridiques et compliqués dont je ne connais pas le sens*, je t'offre un chocolat chaud !
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Mdr !! le 07.03.13, 16h40 par Serial
- [0] EPIC FAIL le 08.03.13, 00h36 par Raven
Yo' !
C'est la jumelle qui m'a game en fait et pas la blondinette, mais merde, t'as raison.
D'un autre côté, j'ai aucune envie de résister.
Merde.
Je viens de réaliser que 80% des filles avec qui j'ai *Expression du genre "Faire pleurer l'artichaut"*, c'est moi qui me suis fait game, plutôt que l'inverse …
Je crois que j'aurais du naître avec un vagin.
C'est la jumelle qui m'a game en fait et pas la blondinette, mais merde, t'as raison.
D'un autre côté, j'ai aucune envie de résister.
Merde.
Je viens de réaliser que 80% des filles avec qui j'ai *Expression du genre "Faire pleurer l'artichaut"*, c'est moi qui me suis fait game, plutôt que l'inverse …
Je crois que j'aurais du naître avec un vagin.
Si tu y tiens vraiment tu peux encore le corrigerRaven a écrit :
Je crois que j'aurais du naître avec un vagin.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Mdr !! le 08.03.13, 21h18 par Gloutard
Yo' !
Quelques nouvelles.
Jeudi, je fais une grosse soirée, avec une toute nouvelle bande de potes.
Et comme j'ai plus la force de foutre des abréviations parce qu'après, tout le monde mélange tout, je vais leur foutre un surnom à tous, ça sera plus simple.
Bref.
Ma nouvelle bande de copains :
- Yakka : Yakka, c'est le mec qui a plus de piges, qui a choppé une licence bidon avant d'atterrir en Fac de Droit.
Physiquement, il est plutôt moyen, il a ce côté "homme de pouvoir", et cette singularité, qui, couplée au fait qu'il soit dans les premiers de la promo' qui fait que pas mal de poupounes gravitent autour de lui.
Il veut percer en politique, et il sert la main à des anciens ministres, des mecs qui ont plus de 10% des suffrages des présidentielles sur son wall Facebook. Son kiff, c'est de jouer le Godfather, le Boss qui connait tout le monde. Il a un style singulier, costard, béret, lunettes rondes noires, fusion entre celles de Karl Zero et celles de Lennon. Il est radin comme pas possible. Sauf sur les fringues. il est fringué comme un Prince.
Un jerk en puissance, toujours avide d'aller un peu plus loin en matière de cul. Il balance les gonzesses qui refusent de le sucer le premier soir. Même pour moi, qui ne suit pas un féministe convaincu, c'est quand même de l'abus.
- Calypso : Calypso, c'est le mec petit, discret, svelte, avec des origines Europe de l'Est, les cheveux longs, un peu plaqués, la veste en cuir, il nous amène de l'herbe gratos. Il a un succès relatif. Il est mignon, mais il ose pas se lancer.
Quand on discutait défoncé, il m'a sorti "Man, tu me taxes une autre clope, je te plante.", j'ai pas osé bouger. "Non mais je déconnais, ah, t'as marché !", ce mec est un dingue. Encore un type avec qui j'ai intérêt à être copain.
- Aya' : Un grand black musulman qui nous regarde piccoler, et nous mettre mal pendant qu'il boit du jus d'orange. Il est grand, probablement un mètre quatre vingt dix. Une centaine de Kilos. J'suis sorti en boîte avec lui, je le connaissais pas, j'ai cru qu'il faisait partie du staff de la boîte. Sisi. Bref, il est sympathique, tolérant. Discret, très discret.
- Beebeejee : Anciennement A., le mec physiquement pas très chanceux, très fort, très timide. Comme on le dirait, un "RAFC", mais c'est un mec bien. Il rendra une fille heureuse. J'en suis sur. Pour l'instant, il est convaincu qu'il a pas les couilles d'aborder une poupoune. Alors que c'est un putain de mec bien. Il a jamais eu de chance dans la vie.
- Dieu : Un grand black en chemise, svelte, sympathique. A chaque fois qu'on parle, il me serre la main, me prend dans ses bras. On a la même passion pour le Rap. Okay, j'suis plus Mobb Deep et lui Booba, mais bon, il est cool. Et il a une Merco'.
C'est chez lui qu'on festoie. Sa télé est plus grande que ma chambre. Je sais pas comment il fait pour avoir autant de thunes. Il a une copine, mais je l'ai jamais vu avec. Par contre, je le vois souvent avec d'autres gonzesses. Il a l'air de profiter de sa vie, je kiff ça.
Bref.
Avec ces mecs là, on a un plan.
Jeudi, il y a une soirée, anniversaire de la bombasse de la promo'. LA bombasse de la promo'. Sur son visage, tu lis l'érotisme, elle fait partie du "Gang des meufs qui te donnent envie d'aimer la baise". Toutes les filles sexy y seront.
Avec ce petit crew de branleur, on va s'incruster dans cette soirée. Je connais S., et quelques copines de la fille, on ramène de l'herbe à chat, de la boisson, on sera bien accueilli.
Et comme le dit Yakka :
"Après, dés qu'on est rentré, c'est Open Bar de gonzesses. Z'avez pas intérêt à les laisser passer, des occas' comme ça, vous en aurez pas deux cette année. Et si vous faites de la merde, genre vous gerbez partout (A ce moment, il me regarde avec insistance en souriant), votre réputation est over."
Bref.
Je vais encore me retrouver à vomir devant ma mère, qui me demandera si j'ai bu. Je répondrais encore que c'est le cocktail Oasis/Gâteaux apéritifs qui me fait gerber alors que ça sera le cocktail Vodka/Vodka.
A part ça, j'ai décidé de me mettre à la course à pied.
Je vais débuter, de rien, demain.
Mes expériences de course à pied se sont arrêtées il y a une année, et je souffrais énormément. J'ai pas un physique d'athlète, mais je souhaite vraiment faire du sport pour purifier mon corps, parce qu'entre la Vodka, l'abus de Kebab, le joint, même si j'suis pas trop gros, je sens quelques fois que ça fait pas du bien.
J'ai regardé le Topic sur les Photos des membres, et j'ai eu une illumination.
Cellar est trop sexy.
Voilà, ça, c'était juste pour toi, parce que je t'aime bien.
(Katsu, si tu lis ça, montre ta tronche. Je commence à t'imaginer comme la fusion de Sandy et Deidara là.)
Plus sérieusement, j'suis en période de confiance. C'est dingue comme des mecs qui ne sont objectivement pas spécialement mignons peuvent avoir confiance (Y'a qu'à voir la sale gueule de pas mal de "MPUA" dans le genre de De Angelo), alors que des mecs super, bâtis comme des Dieux grecs (Dédicace à Smooth, je te hais pour tes abdos. Mais je t'aime bien parce que tu es le seul à comprendre ce que c'est d'avoir une grosse touffe sur la tronche. On est "frères de touffe" et … Oh putain, la connotation cul que ça a …) ont du mal à se dire qu'ils sont juste classes.
Mais là, période de confiance absolue. Je me suis senti trop puissant, quand j'ai monté les marches de mon amphi', mon brassard rasta', ma croix autour du poignet, ma canette d'Oasis (Format 50Cl, comme la bière), le Tee-Shirt Mr.Happy sur fond d'Union Jack, c'était juste kiffant.
En passant, j'ai entendu une fille dire "Il est pas mal.", j'étais trop heureux. Putain de revanche.
Du coup, j'ai le Mojo à fond. J'ai de quoi envoyer mon Super, ma jauge Mojo est rouge, le Nitro est à bloc nigga'.
Ah ouais. L'autre jour, je discute avec Dieu, qui est black, et on s'amuse à s'appeler "Nigga'" entre nous, ce qui veut dire "négro" en français. Il se barre, je le salue, je balance dans le couloir "Salut négro' !", un mec se tourne, un black, il me lance un regard noir.
Merde.
Sinon, j'ai reçu un Sms d'un pote. Il s'est fait jeter de chez lui, il est majeur depuis deux semaines, la belle-mère a posé un ultimatum au papa, le mioche ou elle, le père a choisi. Mon pote a donc 120 Euros en poche, en une semaine, il a déjà claqué la moitié en beuh et squatte chez un autre pote, il bouffe gratos, mais ça durera pas des masses.
Du coup, je risque de voir un pote débarquer, en claquant ses derniers 60 Euros pour un billet de train, ou en stop s'il a tout dépensé en beuh habiter chez moi.
Dans l'absolu, c'est cool, je vais vivre avec un pote. Mais d'une part, c'est un putain de jerk, qui va encore ramener des folles chez moi et d'autre …
Je vous ai raconté l'histoire du Jerk, de la Gitane, et de la victime ?
Non ?
Ce pote, que je surnommerais à l'avenir Biggie a donc pieuté chez moi pendant une semaine, j'avais l'habitation pour moi seul, puisqu'on me l'avait laissé avec la consigne de la surveiller. Sinon, j'allais simplement me trouver à pieuter chez les potes.
Après une fête arrosée à la suite d'une fête foraine, on se trouve tous les deux une copine. Moi, j'ai la petite brune discrète, sympathique et mignonne. Je suis heureux.
Lui, me ramène une fille, avec un look … plus aguicheur, ça n'existe pas. Une pancarte avec écrit : "I need your ****", ça serait la même chose.
Elle a un nom imprononcable, elle chauffe mon pote sur le chemin de la baraque, et trois fois, il me demande si on a le temps pour une halte dans le petit bois près de chez moi pour une pipe, vite fait.
Pendant ce temps, je fourre ma langue dans la bouche de la petite brune, donc foncièrement, je m'en fous.
On rentre, la petite brune et moi, on discute, on s'embrasse, on se tripotte. Mon pote saute allègrement sa copine.
Le lendemain, je me réveille. Biggie est en train de faire les 100 pas.
Biggie : Raven !
Raven : Ca va ? Putain, t'as bien baisé hier.
Biggie : Ouais, j'ai un souci là.
Raven : ?
Biggie : La meuf, c'est une gitane.
Mon pote Biggie est aussi un gitan. Le genre qui s'est sédentarisé dans la famille.
Raven : Et alors ?
Biggie : Bah, elle est censée rester vierge jusqu'au mariage.
Raven : Tu déconnes ?
Biggie : Non ! Y'a toute une cérémonie !
Raven : Et si elle est pas vierge ?
Biggie : Bah, j'crois qu'elle se fait buter.
Raven : Mais tu vas faire quoi ?
Biggie : Mais je sais pas !
On ramène la meuf près d'un campement de caravanes.
Le lendemain, elle Sms Biggie, et lui dit qu'elle va tenter de "simuler la déchirure de son hymen en mimant un cassage de gueule sur une baignoire". Vive le plan quoi.
Un mois plus tard, on sonne à ma porte.
Je trouve Biggie avec la meuf.
Elle s'est barré. Avec Biggie. Non mais vive le plan quoi. Sauf que Biggie est à la rue, et ça fait un mois qu'il pieute avec sa meuf chez son pote alcoolique, donc j'ai parlé dans mon tout premier message, celui qui s'est ouvert le bras pour me faire une blague.
Sauf que le mec s'est disputé avec la meuf, il était bourré, il a essayé de la tripotter, et voilà.
Ils me demandent de les héberger. Impossible.
Le lendemain, on sonne à ma porte. La meuf à Biggie. Il l'a largué.
Pour cette pauvre meuf qui a du se faire lapider. Amen.
Et c'est ce mec qui va venir vivre chez moi, maintenant que j'ai déménagé à sept cent bornes.
Je sens que je vais pas passer le cap des vingt ans.
Merde.
Edit : Allez Tib', t'es sur de pas la vouloir cette petite pipe ?
Raven
Quelques nouvelles.
Jeudi, je fais une grosse soirée, avec une toute nouvelle bande de potes.
Et comme j'ai plus la force de foutre des abréviations parce qu'après, tout le monde mélange tout, je vais leur foutre un surnom à tous, ça sera plus simple.
Bref.
Ma nouvelle bande de copains :
- Yakka : Yakka, c'est le mec qui a plus de piges, qui a choppé une licence bidon avant d'atterrir en Fac de Droit.
Physiquement, il est plutôt moyen, il a ce côté "homme de pouvoir", et cette singularité, qui, couplée au fait qu'il soit dans les premiers de la promo' qui fait que pas mal de poupounes gravitent autour de lui.
Il veut percer en politique, et il sert la main à des anciens ministres, des mecs qui ont plus de 10% des suffrages des présidentielles sur son wall Facebook. Son kiff, c'est de jouer le Godfather, le Boss qui connait tout le monde. Il a un style singulier, costard, béret, lunettes rondes noires, fusion entre celles de Karl Zero et celles de Lennon. Il est radin comme pas possible. Sauf sur les fringues. il est fringué comme un Prince.
Un jerk en puissance, toujours avide d'aller un peu plus loin en matière de cul. Il balance les gonzesses qui refusent de le sucer le premier soir. Même pour moi, qui ne suit pas un féministe convaincu, c'est quand même de l'abus.
- Calypso : Calypso, c'est le mec petit, discret, svelte, avec des origines Europe de l'Est, les cheveux longs, un peu plaqués, la veste en cuir, il nous amène de l'herbe gratos. Il a un succès relatif. Il est mignon, mais il ose pas se lancer.
Quand on discutait défoncé, il m'a sorti "Man, tu me taxes une autre clope, je te plante.", j'ai pas osé bouger. "Non mais je déconnais, ah, t'as marché !", ce mec est un dingue. Encore un type avec qui j'ai intérêt à être copain.
- Aya' : Un grand black musulman qui nous regarde piccoler, et nous mettre mal pendant qu'il boit du jus d'orange. Il est grand, probablement un mètre quatre vingt dix. Une centaine de Kilos. J'suis sorti en boîte avec lui, je le connaissais pas, j'ai cru qu'il faisait partie du staff de la boîte. Sisi. Bref, il est sympathique, tolérant. Discret, très discret.
- Beebeejee : Anciennement A., le mec physiquement pas très chanceux, très fort, très timide. Comme on le dirait, un "RAFC", mais c'est un mec bien. Il rendra une fille heureuse. J'en suis sur. Pour l'instant, il est convaincu qu'il a pas les couilles d'aborder une poupoune. Alors que c'est un putain de mec bien. Il a jamais eu de chance dans la vie.
- Dieu : Un grand black en chemise, svelte, sympathique. A chaque fois qu'on parle, il me serre la main, me prend dans ses bras. On a la même passion pour le Rap. Okay, j'suis plus Mobb Deep et lui Booba, mais bon, il est cool. Et il a une Merco'.
C'est chez lui qu'on festoie. Sa télé est plus grande que ma chambre. Je sais pas comment il fait pour avoir autant de thunes. Il a une copine, mais je l'ai jamais vu avec. Par contre, je le vois souvent avec d'autres gonzesses. Il a l'air de profiter de sa vie, je kiff ça.
Bref.
Avec ces mecs là, on a un plan.
Jeudi, il y a une soirée, anniversaire de la bombasse de la promo'. LA bombasse de la promo'. Sur son visage, tu lis l'érotisme, elle fait partie du "Gang des meufs qui te donnent envie d'aimer la baise". Toutes les filles sexy y seront.
Avec ce petit crew de branleur, on va s'incruster dans cette soirée. Je connais S., et quelques copines de la fille, on ramène de l'herbe à chat, de la boisson, on sera bien accueilli.
Et comme le dit Yakka :
"Après, dés qu'on est rentré, c'est Open Bar de gonzesses. Z'avez pas intérêt à les laisser passer, des occas' comme ça, vous en aurez pas deux cette année. Et si vous faites de la merde, genre vous gerbez partout (A ce moment, il me regarde avec insistance en souriant), votre réputation est over."
Bref.
Je vais encore me retrouver à vomir devant ma mère, qui me demandera si j'ai bu. Je répondrais encore que c'est le cocktail Oasis/Gâteaux apéritifs qui me fait gerber alors que ça sera le cocktail Vodka/Vodka.
A part ça, j'ai décidé de me mettre à la course à pied.
Je vais débuter, de rien, demain.
Mes expériences de course à pied se sont arrêtées il y a une année, et je souffrais énormément. J'ai pas un physique d'athlète, mais je souhaite vraiment faire du sport pour purifier mon corps, parce qu'entre la Vodka, l'abus de Kebab, le joint, même si j'suis pas trop gros, je sens quelques fois que ça fait pas du bien.
J'ai regardé le Topic sur les Photos des membres, et j'ai eu une illumination.
Cellar est trop sexy.
Voilà, ça, c'était juste pour toi, parce que je t'aime bien.
(Katsu, si tu lis ça, montre ta tronche. Je commence à t'imaginer comme la fusion de Sandy et Deidara là.)
Plus sérieusement, j'suis en période de confiance. C'est dingue comme des mecs qui ne sont objectivement pas spécialement mignons peuvent avoir confiance (Y'a qu'à voir la sale gueule de pas mal de "MPUA" dans le genre de De Angelo), alors que des mecs super, bâtis comme des Dieux grecs (Dédicace à Smooth, je te hais pour tes abdos. Mais je t'aime bien parce que tu es le seul à comprendre ce que c'est d'avoir une grosse touffe sur la tronche. On est "frères de touffe" et … Oh putain, la connotation cul que ça a …) ont du mal à se dire qu'ils sont juste classes.
Mais là, période de confiance absolue. Je me suis senti trop puissant, quand j'ai monté les marches de mon amphi', mon brassard rasta', ma croix autour du poignet, ma canette d'Oasis (Format 50Cl, comme la bière), le Tee-Shirt Mr.Happy sur fond d'Union Jack, c'était juste kiffant.
En passant, j'ai entendu une fille dire "Il est pas mal.", j'étais trop heureux. Putain de revanche.
Du coup, j'ai le Mojo à fond. J'ai de quoi envoyer mon Super, ma jauge Mojo est rouge, le Nitro est à bloc nigga'.
Ah ouais. L'autre jour, je discute avec Dieu, qui est black, et on s'amuse à s'appeler "Nigga'" entre nous, ce qui veut dire "négro" en français. Il se barre, je le salue, je balance dans le couloir "Salut négro' !", un mec se tourne, un black, il me lance un regard noir.
Merde.
Sinon, j'ai reçu un Sms d'un pote. Il s'est fait jeter de chez lui, il est majeur depuis deux semaines, la belle-mère a posé un ultimatum au papa, le mioche ou elle, le père a choisi. Mon pote a donc 120 Euros en poche, en une semaine, il a déjà claqué la moitié en beuh et squatte chez un autre pote, il bouffe gratos, mais ça durera pas des masses.
Du coup, je risque de voir un pote débarquer, en claquant ses derniers 60 Euros pour un billet de train, ou en stop s'il a tout dépensé en beuh habiter chez moi.
Dans l'absolu, c'est cool, je vais vivre avec un pote. Mais d'une part, c'est un putain de jerk, qui va encore ramener des folles chez moi et d'autre …
Je vous ai raconté l'histoire du Jerk, de la Gitane, et de la victime ?
Non ?
Ce pote, que je surnommerais à l'avenir Biggie a donc pieuté chez moi pendant une semaine, j'avais l'habitation pour moi seul, puisqu'on me l'avait laissé avec la consigne de la surveiller. Sinon, j'allais simplement me trouver à pieuter chez les potes.
Après une fête arrosée à la suite d'une fête foraine, on se trouve tous les deux une copine. Moi, j'ai la petite brune discrète, sympathique et mignonne. Je suis heureux.
Lui, me ramène une fille, avec un look … plus aguicheur, ça n'existe pas. Une pancarte avec écrit : "I need your ****", ça serait la même chose.
Elle a un nom imprononcable, elle chauffe mon pote sur le chemin de la baraque, et trois fois, il me demande si on a le temps pour une halte dans le petit bois près de chez moi pour une pipe, vite fait.
Pendant ce temps, je fourre ma langue dans la bouche de la petite brune, donc foncièrement, je m'en fous.
On rentre, la petite brune et moi, on discute, on s'embrasse, on se tripotte. Mon pote saute allègrement sa copine.
Le lendemain, je me réveille. Biggie est en train de faire les 100 pas.
Biggie : Raven !
Raven : Ca va ? Putain, t'as bien baisé hier.
Biggie : Ouais, j'ai un souci là.
Raven : ?
Biggie : La meuf, c'est une gitane.
Mon pote Biggie est aussi un gitan. Le genre qui s'est sédentarisé dans la famille.
Raven : Et alors ?
Biggie : Bah, elle est censée rester vierge jusqu'au mariage.
Raven : Tu déconnes ?
Biggie : Non ! Y'a toute une cérémonie !
Raven : Et si elle est pas vierge ?
Biggie : Bah, j'crois qu'elle se fait buter.
Raven : Mais tu vas faire quoi ?
Biggie : Mais je sais pas !
On ramène la meuf près d'un campement de caravanes.
Le lendemain, elle Sms Biggie, et lui dit qu'elle va tenter de "simuler la déchirure de son hymen en mimant un cassage de gueule sur une baignoire". Vive le plan quoi.
Un mois plus tard, on sonne à ma porte.
Je trouve Biggie avec la meuf.
Elle s'est barré. Avec Biggie. Non mais vive le plan quoi. Sauf que Biggie est à la rue, et ça fait un mois qu'il pieute avec sa meuf chez son pote alcoolique, donc j'ai parlé dans mon tout premier message, celui qui s'est ouvert le bras pour me faire une blague.
Sauf que le mec s'est disputé avec la meuf, il était bourré, il a essayé de la tripotter, et voilà.
Ils me demandent de les héberger. Impossible.
Le lendemain, on sonne à ma porte. La meuf à Biggie. Il l'a largué.
Pour cette pauvre meuf qui a du se faire lapider. Amen.
Et c'est ce mec qui va venir vivre chez moi, maintenant que j'ai déménagé à sept cent bornes.
Je sens que je vais pas passer le cap des vingt ans.
Merde.
Edit : Allez Tib', t'es sur de pas la vouloir cette petite pipe ?
Raven
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Non le 13.03.13, 00h52 par tibdeconne
- [0] WTF le 13.03.13, 04h20 par Olfff
- [0] EPIC FAIL le 13.03.13, 10h34 par Esty
- [0] Like ! le 13.03.13, 18h43 par Katsu
- [0] le 13.03.13, 19h27 par AigleFour
- [0] Like ! le 15.03.13, 13h10 par emorockerboy
Yo' !
J'ai toujours voulu être black. Ou latino.
Merde, il a pété un plomb.
Non, je vous jure. Je ne sais pas, je trouve que c'est cool d'être black ou latino. Y'a ce côté "Mon frère, t'es comme moi, t'es black/latino, on est comme des frères". Tous les blacks et latinos que je connais sont comme ça. Ils te prennent dans leur bras, t'attrapent la main, ils ont le sourire.
Et ils ont l'air trop cool quand ils sont torse nu en jean.
Alors, on va commencer par le commencement.
Vous vous demandez pourquoi j'introduis ce nouveau chapitre de cette façon ?
Soyez patients, j'y arrive !
Donc.
Il y a quelques jours, j'arrive en cours. Normal. Fatigué, avec juste mon ordi' dans mon sac. Je sais même pas dans quel cours je suis. Mais je connais par coeur le prix de la moitié des trucs qu'on vend à la cafétéria.
Je m'installe.
Yakka me saute dessus.
Yakka : Raven, j'espère que t'as pris ta place.
Raven : Ma place ?
Yakka : Bah ouais, pour le gala !
Raven : Quel gala ?
Yakka : Par Dieu !
Ouais, Yakka parle d'une façon cheloue.
Certes, sa culture est étendue, et j'arguerais "Que nenni !", à celui qui me reprochera de ne pas porter d'intérêt au fleuron de la langue française tombé en désuétude, nonobstant, j'observe en ce gentilhomme une certaine tendance à … me casser les couilles en casant des putains d'expressions du dix-huitième dans chacune de ses phrases.
Yakka : Je parle du gala de la Fac de Droit ! Il faut que tu viennes.
Raven : Ouais, je serais là, pas de …
Yakka : C'est 38 Euros.
Raven : Faudra se passer de moi.
Je suis pas radin, mais c'est la crise. Ce soir, j'ai mangé des légumes en conserve. Des légumes. Personne ne m'a jamais fais manger de légumes. Mais à cinq Euros le Kebab, ça part quand même plutôt vite le blé. Et chez moi, c'est moyen le Qatar.
Quoiqu'en y pensant, un peu quand même. On traite les femmes comme des objets (J'essaye de m'améliorer, mais c'est vrai que mes connaissances culinaires s'arrêtent à faire cuire des nouilles), et les mecs qui ont réussi aiment montrer leur fric, comme les gros émires qui se trémoussent avec des bimbos. Et par réussir, il faut entendre "Avoir un papa blindé", ou "Vendre de la cock'/crack/subutex/héroïne, etc …".
Bref. J'explique à Yakka que j'ai pas de thune. Impossible de lâcher 38 Euros pour entrer dans une soirée, et ensuite lâcher 3 Euros par verre, sachant que je commence à avoir besoin de pas mal d'alcool pour me mettre bien. Ou mal. Je sais plus.
Mais heureusement, quand on s'appelle Gavroche, dans une Fac de Droit, il y a un avantage.
On peut se faire inviter.
Ouais, c'est moche. Mais la vie est injuste, alors je vois pas pourquoi j'aurais honte.
Du coup, j'insiste un peu, et Yakka me paye ma place.
A peine le sésame entre les mains, Yakka me sort qu'il a besoin de moi.
Raven : Je t'ai déjà dis que j'achète jamais directement de beuh.
Yakka : C'est pas ça. En fait, j'ai besoin d'un partenaire pour draguer au gala. Et comme tu as tes petites habitudes avec les gens en amphi', j'ai pensé à toi.
Il faut comprendre par là :
"T'as pas un rond, tu seras habillé comme un sac, j'espère pouvoir briller auprès des meufs que tu connais, comme tu parles un peu à tout le monde, histoire de pas griller ma réputation mais la tienne que je leur aurais demandé si elle veulent pas me sucer".
Yakka est le genre de mecs qui n'a pas d'amis. Juste des connaissances dont il peut tirer un intérêt à un moment donné. Ce mec a les dents longues.
COMME MA BITE !
Aya' était là aussi. Aya', c'est un grand black, qui a des qualités. Il est tolérant, posé, calme. Et il a des défauts. C'est un mec profondément hautain. Le genre de types qui se prend des coups dans le village où j'ai grandi.
Il me propose d'essayer sa veste de costard.
Pourquoi ?
Officiellement pour qu'on voit si le noir me va.
Officieusement ? Pour marquer son territoire. J'ai pris mes aises avec ses copines, ses petites chasses gardées, et la seule façon qu'il a de pisser partout tel un lion, c'est me rappeler gentiment qu'au gala, je serais le petit Arlequin.
Mais ça me fait plus rire qu'autre chose. Parce qu'Aya' est le genre de mec qui ne choppe pas, ou très peu. Et qui choppe les filles qui en veulent à son gros porte-monnaie.
Je sors de l'amphithéatre en ayant deux certitudes.
J'ai six jours pour trouver une veste de costard sans avoir un rond, le tout en ayant personne dans mon entourage qui puisse m'en prêter une.
Si j'arrive à entrer dans ce putain de gala, je feras un malheur.
Bref.
Le lendemain, j'arrive en cours.
Je vois la tête de C. qui dépasse de son ordi'.
Je m'avance.
Raven : Dis-moi jolie demoiselle, tu vas au gala ?
C. : Oui ! Toi aussi ?
Raven : Ouais, surement.
C. : Tu es à quelle table ?
Raven : Celle de Yakka. Il a insisté.
C. : Moi aussi !
Yakka et C. ne se supportent pas. Entre eux, y'a eu des embrouilles. Yakka l'a dragué, il a trop insisté, et ça a dégénéré, et a fini à la limite de la plainte pour agression sexuelle, puis pour diffamation.
Du coup, les foutre à la même table, c'est comme verser une boîte de Mentos dans une bouteille de Coca.
C. : Ca me fait plaisir que tu viennes, je connais personne d'autre à la table !
Raven : C'est pas sur que je vienne, mais si tu mets un joli tailleur, je ferais un effort.
C. : Non, je mettrais une jolie petite robe noir.
Raven : Et si je renverse ma boisson dessus, tu dois l'enlever ?
Elle me balance un sourire coquin.
C. : Et toi, tu seras habillé comment ?
Raven : J'aimerais trouver une veste de costard blanc …
C. : Ca va qu'aux blacks ça !
J'ai toujours voulu être black.
Bref.
Je devais vous introduire un chapitre, mais je crois que je vous ai tout dis.
Coming Soon : La nuit torride dans le château, la tigresse et l'Arlequin.
J'ai toujours voulu être black. Ou latino.
Merde, il a pété un plomb.
Non, je vous jure. Je ne sais pas, je trouve que c'est cool d'être black ou latino. Y'a ce côté "Mon frère, t'es comme moi, t'es black/latino, on est comme des frères". Tous les blacks et latinos que je connais sont comme ça. Ils te prennent dans leur bras, t'attrapent la main, ils ont le sourire.
Et ils ont l'air trop cool quand ils sont torse nu en jean.
Alors, on va commencer par le commencement.
Vous vous demandez pourquoi j'introduis ce nouveau chapitre de cette façon ?
Soyez patients, j'y arrive !
Donc.
Il y a quelques jours, j'arrive en cours. Normal. Fatigué, avec juste mon ordi' dans mon sac. Je sais même pas dans quel cours je suis. Mais je connais par coeur le prix de la moitié des trucs qu'on vend à la cafétéria.
Je m'installe.
Yakka me saute dessus.
Yakka : Raven, j'espère que t'as pris ta place.
Raven : Ma place ?
Yakka : Bah ouais, pour le gala !
Raven : Quel gala ?
Yakka : Par Dieu !
Ouais, Yakka parle d'une façon cheloue.
Certes, sa culture est étendue, et j'arguerais "Que nenni !", à celui qui me reprochera de ne pas porter d'intérêt au fleuron de la langue française tombé en désuétude, nonobstant, j'observe en ce gentilhomme une certaine tendance à … me casser les couilles en casant des putains d'expressions du dix-huitième dans chacune de ses phrases.
Yakka : Je parle du gala de la Fac de Droit ! Il faut que tu viennes.
Raven : Ouais, je serais là, pas de …
Yakka : C'est 38 Euros.
Raven : Faudra se passer de moi.
Je suis pas radin, mais c'est la crise. Ce soir, j'ai mangé des légumes en conserve. Des légumes. Personne ne m'a jamais fais manger de légumes. Mais à cinq Euros le Kebab, ça part quand même plutôt vite le blé. Et chez moi, c'est moyen le Qatar.
Quoiqu'en y pensant, un peu quand même. On traite les femmes comme des objets (J'essaye de m'améliorer, mais c'est vrai que mes connaissances culinaires s'arrêtent à faire cuire des nouilles), et les mecs qui ont réussi aiment montrer leur fric, comme les gros émires qui se trémoussent avec des bimbos. Et par réussir, il faut entendre "Avoir un papa blindé", ou "Vendre de la cock'/crack/subutex/héroïne, etc …".
Bref. J'explique à Yakka que j'ai pas de thune. Impossible de lâcher 38 Euros pour entrer dans une soirée, et ensuite lâcher 3 Euros par verre, sachant que je commence à avoir besoin de pas mal d'alcool pour me mettre bien. Ou mal. Je sais plus.
Mais heureusement, quand on s'appelle Gavroche, dans une Fac de Droit, il y a un avantage.
On peut se faire inviter.
Ouais, c'est moche. Mais la vie est injuste, alors je vois pas pourquoi j'aurais honte.
Du coup, j'insiste un peu, et Yakka me paye ma place.
A peine le sésame entre les mains, Yakka me sort qu'il a besoin de moi.
Raven : Je t'ai déjà dis que j'achète jamais directement de beuh.
Yakka : C'est pas ça. En fait, j'ai besoin d'un partenaire pour draguer au gala. Et comme tu as tes petites habitudes avec les gens en amphi', j'ai pensé à toi.
Il faut comprendre par là :
"T'as pas un rond, tu seras habillé comme un sac, j'espère pouvoir briller auprès des meufs que tu connais, comme tu parles un peu à tout le monde, histoire de pas griller ma réputation mais la tienne que je leur aurais demandé si elle veulent pas me sucer".
Yakka est le genre de mecs qui n'a pas d'amis. Juste des connaissances dont il peut tirer un intérêt à un moment donné. Ce mec a les dents longues.
COMME MA BITE !
Aya' était là aussi. Aya', c'est un grand black, qui a des qualités. Il est tolérant, posé, calme. Et il a des défauts. C'est un mec profondément hautain. Le genre de types qui se prend des coups dans le village où j'ai grandi.
Il me propose d'essayer sa veste de costard.
Pourquoi ?
Officiellement pour qu'on voit si le noir me va.
Officieusement ? Pour marquer son territoire. J'ai pris mes aises avec ses copines, ses petites chasses gardées, et la seule façon qu'il a de pisser partout tel un lion, c'est me rappeler gentiment qu'au gala, je serais le petit Arlequin.
Mais ça me fait plus rire qu'autre chose. Parce qu'Aya' est le genre de mec qui ne choppe pas, ou très peu. Et qui choppe les filles qui en veulent à son gros porte-monnaie.
Je sors de l'amphithéatre en ayant deux certitudes.
J'ai six jours pour trouver une veste de costard sans avoir un rond, le tout en ayant personne dans mon entourage qui puisse m'en prêter une.
Si j'arrive à entrer dans ce putain de gala, je feras un malheur.
Bref.
Le lendemain, j'arrive en cours.
Je vois la tête de C. qui dépasse de son ordi'.
Je m'avance.
Raven : Dis-moi jolie demoiselle, tu vas au gala ?
C. : Oui ! Toi aussi ?
Raven : Ouais, surement.
C. : Tu es à quelle table ?
Raven : Celle de Yakka. Il a insisté.
C. : Moi aussi !
Yakka et C. ne se supportent pas. Entre eux, y'a eu des embrouilles. Yakka l'a dragué, il a trop insisté, et ça a dégénéré, et a fini à la limite de la plainte pour agression sexuelle, puis pour diffamation.
Du coup, les foutre à la même table, c'est comme verser une boîte de Mentos dans une bouteille de Coca.
C. : Ca me fait plaisir que tu viennes, je connais personne d'autre à la table !
Raven : C'est pas sur que je vienne, mais si tu mets un joli tailleur, je ferais un effort.
C. : Non, je mettrais une jolie petite robe noir.
Raven : Et si je renverse ma boisson dessus, tu dois l'enlever ?
Elle me balance un sourire coquin.
C. : Et toi, tu seras habillé comment ?
Raven : J'aimerais trouver une veste de costard blanc …
C. : Ca va qu'aux blacks ça !
J'ai toujours voulu être black.
Bref.
Je devais vous introduire un chapitre, mais je crois que je vous ai tout dis.
Coming Soon : La nuit torride dans le château, la tigresse et l'Arlequin.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Sympa :) le 17.03.13, 23h58 par shadonkey
- [0] La suite, vite ! le 18.03.13, 09h09 par Katsu
- [0] La suite, vite ! le 18.03.13, 10h25 par Cellar Door
- [0] Sympa :) le 18.03.13, 11h13 par tibdeconne
- [0] Like ! le 18.03.13, 11h38 par TheMista
- [0] La suite, vite ! le 18.03.13, 17h09 par Markus babbel
Ton pote Yakka, futur DSK? 
J'adoreRaven a écrit :Raven : C'est pas sur que je vienne, mais si tu mets un joli tailleur, je ferais un effort.
C. : Non, je mettrais une jolie petite robe noir.
Raven : Et si je renverse ma boisson dessus, tu dois l'enlever ?
Elle me balance un sourire coquin.
Par contre je dois te l'avouer, je t'ai piqué le truc du chocolat chaud, c'est génial ce truc. C'est beaucoup plus intime que de dire:
Continues GaminOn ira se prendre un verre
Yo' !
@ Markus Babbel : T'inquiètes pas, mes répliques, c'est du Peer 2 Peer, et j'ai volé la moitié à Olfff.
Nah mais de toute façon, le Chocolat Chaud, c'est viril. A contrario de la musculation, de l'alimentation saine, et de la vie sociale équilibrée. C'est pour les tapettes tout ça. Le second Kebab de minuit, ça, c'est un truc d'homme.
Quant à Yakka, je ferais une petite présentation plus détaillée de lui plus tard, parce que ce mec mérite à lui seule un rôle dans Californication.
Accessoirement, demain, je fais ma JAPD.
Comme ça se passe sous la direction de l'Armée, je pensais que c'était la "Journée d'Apprentissage pour les homosexuels", mais semblerait que non. Du coup, je suis un peu déçu, je pensais danser sur YMCA avec des mecs en cuir/moustache.
Enfin, je vais surement voir plein de lycéennes, et peut-être que le côté "Oui, je suis à la Fac. Ha ha. Et j'ai aussi un gros pénis.", va faire chavirer quelques coeurs.
Comptez sur moi pour vous narrer tout ça.
Ah ouais, je n'ai rien contre les homosexuels, mon meilleur ami l'est (Et pas qu'un peu, il s'habille avec de la dentelle), et on s'entend très bien. C'est juste que dans mes récits, j'aime me donner une vision monochrome. Parce que merde, un gamin tolérant avec tout le monde, c'est chiant. Alors qu'un môme qui emploi des mots comme tapettes, négro, c'est juste cool.
Et ceux qui me contrediront là-dessus, c'est les mêmes que ceux qui ont une alimentation saine.
Raven.
@ Markus Babbel : T'inquiètes pas, mes répliques, c'est du Peer 2 Peer, et j'ai volé la moitié à Olfff.
Nah mais de toute façon, le Chocolat Chaud, c'est viril. A contrario de la musculation, de l'alimentation saine, et de la vie sociale équilibrée. C'est pour les tapettes tout ça. Le second Kebab de minuit, ça, c'est un truc d'homme.
Quant à Yakka, je ferais une petite présentation plus détaillée de lui plus tard, parce que ce mec mérite à lui seule un rôle dans Californication.
Accessoirement, demain, je fais ma JAPD.
Comme ça se passe sous la direction de l'Armée, je pensais que c'était la "Journée d'Apprentissage pour les homosexuels", mais semblerait que non. Du coup, je suis un peu déçu, je pensais danser sur YMCA avec des mecs en cuir/moustache.
Enfin, je vais surement voir plein de lycéennes, et peut-être que le côté "Oui, je suis à la Fac. Ha ha. Et j'ai aussi un gros pénis.", va faire chavirer quelques coeurs.
Comptez sur moi pour vous narrer tout ça.
Ah ouais, je n'ai rien contre les homosexuels, mon meilleur ami l'est (Et pas qu'un peu, il s'habille avec de la dentelle), et on s'entend très bien. C'est juste que dans mes récits, j'aime me donner une vision monochrome. Parce que merde, un gamin tolérant avec tout le monde, c'est chiant. Alors qu'un môme qui emploi des mots comme tapettes, négro, c'est juste cool.
Et ceux qui me contrediront là-dessus, c'est les mêmes que ceux qui ont une alimentation saine.
Raven.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Mdr !! le 18.03.13, 21h39 par John_Rimbault