Quel a été votre plus mémorable Epic Fail ?

Le poids de la honte a été trop grand pour que je tente avec lui (j'ai su après qu'il était fortement intéressé). J'ai quand même conclu avec son frère de 20 ans l'année suivante

Merde, j'ai une réputation a maintenir

15 ans avec un mec de 20 ans? Whatever works hein...

Fais pas ton offusqué toi qui veut te taper des MILF hein

(et puis si la ça te choque, heureusement que tu sais pas tout...)

Pas tellement, mais à 20 ans pour te rabattre sur du 15 ans, mais la encore si ça marche...rien a dire.
Après les MilF c'est autre chose: j'ai 20 ans , je suis arrivé à la quasi fin de la puberté.

Petit joueur FK. Je pense avoir fait pire que toi.
Ca se passe l’année dernière à mon école. Une fille fraichement arrivée en 1A à qui j’avais déjà parlé une fois viteuf à une soirée (mais vraiment que dalle hein, genre « t’as pas du feu ? ») m’ajoute sur FB. On parle 2h le soir même, je finis chez elle et la baise. Jusque là tout va bien.
C’était le mardi, et nous avions une soirée le jeudi. Moi, occupé mon mercredi je ne l’ai pas revue entre temps, mais en tout cas je suis bien décidé à la rechopper à cette soirée du Jeudi, histoire de remettre le couvert.
Comme d’hab, apéro avant avec mes potes, je m’enquille une quinzaine de shots de tequila et 2/3 pétards qu’on fait tourner. Autant dire que quand je me pointe à la soirée à minuit, je suis déjà bien entamé. Je la retrouve, ou se rechoppe comme prévu, même si ça commence à tourner sérieusement pour moi. Mais jusque la, tout va bien. Sauf qu’elle n’avait pas bu beaucoup avant, et veut aller chercher un verre au bar. C’est la que je fais la connerie. Voulant montrer à quel point je suis trop fort, et peut avoir plein d’avantages (ce qui dans les soirées de mon école est vrai), je récupère une bouteille entière de premix, ultra chargée. Elle est heureuse, elle boit, et moi aussi du coup…Ce fut le coup de trop.
Je suis pris d’une irrépressible envie de vomir. Je me lève donc comme un malpropre et court vers les chiottes les plus proches. Je vomis donc tout ce que je peux, allant jusqu’à mettre les doigts pour bien finir. Me sentant à nouveau d’attaque, je la rejoins, et recommence à l’embrasser. Elle ressort de suite et me fait : « T’as vomi ». Je réponds « Ouais ».
Je me suis pris une magnifique tarte dans la gueule, sous l’acclamation de mes potes qui trainaient pas loin…Celle la, je l’avais je pense, amplement mérité.

Pour la petite histoire, elle m’a fait le même coup à la soirée d’après. Alors que je la raccompagnais chez elle pour baiser, elle s’est effondrée d’un coup et à intégralement vidé son estomac sur le sol, avant d’être récupérée par les organisateurs de la soirée.
On a tout de même fini par sortir ensemble un peu plus tard.

Un plan lose arrivé à un pote. Rien a voir avec la drague mais c'est tellement gros que je ne résiste pas au plaisir de vous la raconter :
Il bossait en job d'été chez Carouf' en tant que caissier. Un jour une femme visiblement enceinte se présente à sa caisse où pas mal de monde faisait la queue. Mon pote voulant se la jouer serviable :
"Madame, si vous voulez il y a une caisse prioritaire pour les femmes enceinte un peu plus loin"
"Euh oui mais je suis pas enceinte !"
Gros moment de solitude face à la file de clients hilares.
Il se retourne vers la caisse centrale et vois tout le monde pété de rire ... son micro était resté ouvert

Le coup de la femme enceinte, j'ai fait la même ou presque : je n'ai pas affiché ma honte devant autant de gens, mais j'étais encore plus idiot.

A mon cours de théâtre d'impro, il y avait une petite blonde jeune genre 25 ans, avec des habits de hippie, un peu du genre à planer, je la trouvais canon mais elle me semblait avoir un ventre un peu trop gonflé pour qu'elle soit enceinte et je lui ai carrément demandé :
"Tu es enceinte ?"
Elle : "Non".
Les autres élèves du théâtre d'impro m'ont ensuite appelé par mon prénom du genre en se moquant gentiment de moi : "ooooh Géééééééééérraaaaaard !".
Quel imbécile. Ne demandez jamais à une femme si elle est enceinte...

Le coup de la femme enceinte, une vieille me l'a fait (mon ancien manteau était trop grand au niveau du ventre mais c'était ça ou ne pas fermer au niveau de la poitrine) et a même ajouté "Vous avez de la chance d'avoir deux hommes" avec un clin d'oeil pervers juste parce que j'étais avec mon mari et un ami...

Une histoire pas très ragoutante et je vous présente par avance mes excuses...

J'avais dans les 19 piges, équipier temps partiel chez Ronald. Je m'entendais plutôt bien avec une collègue, et j'ai commencé à la gamer assez naturellement jusqu'à réussir à créer suffisamment d'attraction pour fixer une date.

Soirée bar/boîte de nuit puis on atterrit au petit matin chez elle (ses parents lui louent un studio). La soirée continue tranquillement, kiss close, ça devient chaud, je sens que je vais conclure mais... Le stress de l'échéance (j'étais jeune et pas très dégourdi), ajouté à la consommation quelque peu excessive d'alcool... Bref, mes intestins m'en veulent. Je tente de les ignorer, mais rien à faire, ils auront le dernier mot. Il faut que j'aille chier. Et vite.

Je fais quelque peu redescendre la tension en lui proposant de mettre de la musique. Elle se lève pour s’exécuter. J'en profite pour me lever également et lui demander de m'excuser quelques instants, le temps de me "rafraichir un peu le visage". Je me retrouve donc sur son trône en essayant d'évacuer le plus vite possible, qu'elle ne comprenne surtout pas que je coule un bronze, pas très glamour vous en conviendrez...

Ça va mieux. Et le tout en 45 secondes chrono. Vite, je tire la chasse et me dirige vers le lavabo. Mais un détail m'interpelle... Le bruit de la chasse. Un horrible pressentiment m'assaillit... Je me retourne et là... HORREUR ABSOLUE. Cuvette remplie à ras-bord. Et pas que d'eau et de papier si vous voyez ce que je veux dire (désolé).

J'attends que l'eau s'évacue un peu, pour retenter de tirer la chasser en espérant que ça finisse par se déboucher. Je fais mine pendant ce temps d'être au tél avec un pote en galère, en parlant (tout seul) suffisamment fort pour qu'elle m'entende (et pense que c'est la raison pour laquelle je mets du temps). Je retire la chasse. Sans succès. C'est même pire.

Je suis effondré. Je lève les yeux au ciel. Quelque chose va forcément se passer, ce n'est pas possible. Une force supérieure va me venir en aide. Les lois de l'Univers ne peuvent engendrer cela, le Grand Architecte va me prouver son existence dans les secondes qui viennent. J'ai la foi.

Deux minutes plus tard, dans un état second et plus que jamais athée, je sors, fermant vite la porte derrière moi. Je dis à ma cible, qui me regarde intriguée, qu'un pote à moi est en galère sur l'A86. Accident, voiture morte. Il est en état de choc et veux que je sois là, je ne me sens pas de le laisser en plan, je suis désolé il faut que j'y aille etc. Le tout en une phrase sans marquer de temps. Je crois qu'elle me réponds d'un air dépité qu'elle comprend, qu'elle espère que tout va bien et que... Je n'attends même pas qu'elle ai fini, je suis déjà sur son palier, je descends les escaliers en courant. Je crois même que j'ai continué à courir jusqu'à la station de métro...

Je ne suis plus jamais retourné dans ce Mc do. Ni en tant qu'équipier, ni en tant que client.

Elle ne m'a jamais rappelé.

Celui là est très vieux, au début de ma vie sentimentale...

Jeune adolescent en quête de meufs ET d'un moyen pour me démarquer de mes parents, je choisis la solution miracle de régler les deux d'un coup en intégrant un groupe de rock monté par des potes de longue date, dans lequel le seul poste libre était bassiste.

Vient l'immanquable premier concert, duquel je n'ai aucun souvenir, si ce n'est ce qui va suivre...

Descendu de scène, après notre set de folie, (soit 4 reprises de Nirvana et 1 de noir désir jouées deux fois chacune, histoire de durer plus longtemps), je m'approche du bar, ou je fais la connaissance d'un jolie petite, laquelle semblait montrer un vif intérêt pour notre musique (sic!)...

La voilà donc qui, sur le mode trop fan, me sort grosse merdo "Ouah, j'adore trop la guitare, et en plus toi t'en joue trop bien !" compliment que j’accueille avec un "Merci, mais moi je joue de la basse". Elle, de répondre :

"Ah ouais ? Et c'est qui, alors, le guitariste ?"

Trop bon, trop con, je lui montre du doigt.

Vous me croirez, ou pas, mais c'est pas moi qui mêlait ma langue avec celle de la miss 5 minutes plus tard.