FTS

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff...

(bon ok, je développe...)

Je suis le seul à penser que les seules relations qui valent la peine d'être vécues sont celles où on baise autant qu'on le désire, où l'on se dit "je t'aime" quand on le ressent intensément et non parce que qu'on l'a pas dit depuis 10 jours et où l'on se balance nos vérités à la gueule quand on se fait du mal ?

Non parce que bon, moi j'ai une seule règle pour garder ma LTR : penser que si l'on calcule dans le seul objectif de faire durer une relation, c'est que ce n'est pas la bonne.

Blusher a écrit :On est parfois plus utiles dans ces situations en posant les bonnes questions plutôt qu'en offrant d'emblée ses conseils, tu ne crois pas?

C'est un peu le même problème, dans certains cas la réaction souhaitée n'est pas de discuter et d'analyser le problème.

Je n'ai jamais dis le contraire, de tout temps en couple ou pas je continue à être attiré par les jolies filles, mais si je suis en couple, et que je me mets a fantasmer régulièrement sur la même gonzesse alors qu'elle n'est pas là, voire même que je fais un rêve avec la fille en question dedans et que ça ne m'arrivait pas avant (ce qui personnellement ne m'arrive pas quand je suis pleinement comblé dans ma relation avec une fille) c'est qu'il y a sans doute un problème d'insatisfaction.

Si on va jusqu'à policer ses rêves pour trouver des signes d'insatisfaction, on va trouver ce qu'on cherche: des raisons de ne pas se sentir comblé. La causalité est don peut-être inverse par rapport à ce que tu présentes.

Par exemple, il y a quelques jours j'ai fait un rêve érotique qui mettait en scène une copine. Je l'ai même raconté à ma copine. Cela nous a plutôt amusé qu'autre chose. Si un rêve de travers soulève autant de questions d'insatisfaction dans tes relations amoureuses, il faut peut-être penser à renforcer le climat de confiance. Sinon comment trouver un modus operandi vivable sur la durée?

LuxLisbon a écrit :Désolée mais je ne vois pas la différence entre ne pas coucher ailleurs et cocufier, pour moi cela signifie la même chose.

Forcément si tu joues sur la sémantique
http://fr.wiktionary.org/wiki/cocufier

LuxLisbon a écrit :Mais si tu voulais simplement dire qu'il fallait respecter les termes du contrat, tu peux me relire Tisi : c'est exactement ce que j'ai dit. Pas la peine donc de prendre la mouche et de me parler sur ce ton.

Oui et c'est précisément ça qui ne passe pas, me reprendre sur ma soit disant promotion de la monogamie par des gens qui on lu ce qu'ils on bien voulu lire me faisant dire ce que je n'ai pas dit, au lieu de lire ce qui était écrit pour en plus dire exactement la même chose que moi, en gros moi je te dis "2+2=4" et tu viens me dire "ah non je suis désolée mais 2+2=4" .

Je sais pas, ça me semblait clair quand même, je ne pensais pas avoir besoin de mettre des sous titres partout, mais bon comme ça ce sera clair (sous-titres en italique pour les mal-comprenants):

tisi a écrit :Eviter de la cocufier si votre relation est monogame dans le cas contraire la question ne se pose même pas, pas besoin d'expliquer pourquoi j'imagine.
Néanmoins si au bout de quelques mois (années) l'envie d'aller voir ailleurs est là et se fait de plus en plus pressante c'est peut être que vous n'êtes plus si bien que ça avec votre meuf, que l'affection a remplacé l'amour et qu'il serait par conséquent sage d'envisager de vous en séparer.

LuxLisbon a écrit : Pour ce qui est des conseils, je ne dis pas que ce n'est jamais une source de conflits, mais on est quand même tous d'accord que quand on voit un proche (ami, enfant, frangin, etc) s'enfoncer dans une situation qu'on trouve merdique, on va aller lui dire, non ? Même si la personne n'a sur le moment pas envie qu'on lui dise, parce que parfois un conseil, ça fait un peu mal car ça peut sous-entendre que la personne n'a pas fait les bons choix. Bah désolée mais je préfèrerais toujours en ce qui concerne mes relations aux autres (qui me sont proches) une certaine franchise quand je sens que ça dérape. Après, évidemment, venir pinailler sur des détails débiles ou se permettre de dire à son partenaire qu'il ne devrait pas essayer d'avoir telle promotion car ça va ruiner le petit confort de vie qu'on avait, c'est complètement con ; mais je ne pense pas que c'est ce genre de conseils dont je faisais l'apologie.

Bah désolé, mais c'est pas l'expérience que j'en ai là non plus, les quelques fois où j'ai voulu aider sans que la fille me l'ait demandé j'ai été mal reçu, et je remarque que moi même je n'aime pas ça, parfois je parle d'un sujet histoire d'évacuer, pas pour qu'on vienne me donner des conseils a moins que je les demande explicitement, si la personne ne veut pas être aidée mieux vaut s'abstenir.

En couple tu es aussi censée être avec une personne majeure, capable de pendre des décisions et de les assumer, si tu veux protéger quelqu'un de lui même et lui faire remarquer ses erreurs, fais un gamin, moi j'ai rien contre le fait d'aider ma meuf si elle me demande conseil, si elle se retrouve à la rue c'est évident qu'elle pourra crécher indéfiniment chez moi, c'est évident qu'elle peut compter sur mon aide financière si elle se retrouve vraiment dans la merde (enfin, dans une certaine mesure), ou mes conseils si elle me demande, ou mon aide pour son pc si elle me demande, mais l'empêcher de faire des conneries qui la mettront dans une situation difficile, c'est juste pas mon rôle.
C'est une adulte, une grande fille émancipée capable de faire ses choix, et donc d'assumer ses actes, tout comme moi.

Qui plus est il n'y a rien de plus improductif que d'essayer d'empêcher quelqu'un de faire une connerie contre sa volonté, déjà parce qu'on est très mal reçu, ensuite parce que la résistance est très forte, le meilleur moyen d'aider quelqu'un parfois c'est de le laisser voir par lui même où ses actions le mènent.

Bah tiens mon père par exemple, c'est l'archétype du Môssieur je-sais-tout bah y'a jamais moyen de l'empêcher de faire une connerie, t'as beau lui dire de pas installer tel programme sur son pc, ou de faire un trou plus gros avec la perceuse parce que ça rentrera pas, ou de pas faire tourner sa carte graphique avec un "radiateur" fait maison sans ventilateur eh bien il t'écoutera pas avant que le programme se soit être avéré être un virus, la vis trop grosse par rapport au trou, et sa carte graphique morte dans un joli spectacle pyrotechnique.

Quelqu'un avait posté des vidéos, d'un gars qui parlait des relations de couple, de l'amour tt ça, je sais plus le nom (faudrait que je retrouve la vidéo), et dc il disait que pendant 30 ans sa femme n'a pas arrêté de lui répéter de reboucher son tube de dentifrice, et pendant 30 ans il a continué, elle a arrêté et finalement quelques mois après il l'a rebouché et il a vu par lui même pourquoi c'était mieux de le reboucher.

Blusher a écrit :

Je n'ai jamais dis le contraire, de tout temps en couple ou pas je continue à être attiré par les jolies filles, mais si je suis en couple, et que je me mets a fantasmer régulièrement sur la même gonzesse alors qu'elle n'est pas là, voire même que je fais un rêve avec la fille en question dedans et que ça ne m'arrivait pas avant (ce qui personnellement ne m'arrive pas quand je suis pleinement comblé dans ma relation avec une fille) c'est qu'il y a sans doute un problème d'insatisfaction.

Si on va jusqu'à policer ses rêves pour trouver des signes d'insatisfaction, on va trouver ce qu'on cherche: des raisons de ne pas se sentir comblé. La causalité est don peut-être inverse par rapport à ce que tu présentes.

Par exemple, il y a quelques jours j'ai fait un rêve érotique qui mettait en scène une copine. Je l'ai même raconté à ma copine. Cela nous a plutôt amusé qu'autre chose. Si un rêve de travers soulève autant de questions d'insatisfaction dans tes relations amoureuses, il faut peut-être penser à renforcer le climat de confiance. Sinon comment trouver un modus operandi vivable sur la durée?

Bah écoute, si c'est comme ça que tu le vis tant mieux pour toi mais perso, et je pense que c'est le cas de la plupart des mecs il y a une période d'environ 1 ou 2 ans au début de la relation où je n'ai aucune envie de baiser ailleurs, bien sur les belles femmes me font toujours envie, mais étant pleinement satisfait de la mienne pendant cette période elles me font envie 30 sec, juste le temps qu'elles disparaissent de ma vue.

Puis après une certaine lassitude sexuelle s'installe je commence de plus en plus à baver sur ses copines et les autres femmes, et de plus en plus frustré tant de pas y toucher que du sexe avec ma régulière, bien entendu la fille n'y est pas étrangère, elle fait moins d'efforts à tous les niveaux d'où sans doute cette (grosse) baisse de désir à son égard, et enfin l'amour (affection + désir sexuel) se transforme en affection tout court pour les années qu'on a passé ensemble et le bonheur que j'ai eu avec, mais il n'y a plus rien c'est donc qu'il est temps de bouger.

J'espère que c'est plus clair comme ça.

Après on peut envisager la relation libre, mais à quoi bon envisager une relation libre avec une femme pour laquelle on a même plus de désir?

Ce n'est pas parce qu'on veut aller voir ailleurs qu'on n'a plus de désir. Je suis désolée Tisi mais tu vois bien que cette question de la monogamie en interpelle d'autres que moi, surtout vu ta façon de la présenter.
Même si le contrat est à la base la monogamie, je ne comprends pas bien pourquoi il faut en arriver à se dire qu'un truc ne tourne pas rond si on désire quelqu'un d'autre. On passe quand même notre vie à rencontrer plein de gens, c'est plutôt signe de bonne santé sexuelle et intellectuelle (car comme le disait joliment Clyde, l'organe sexuel le plus important reste le cerveau) que d'avoir des coups de cœur ou des désirs pour certaines personnes qui nous entourent. Après, si c'est en désirer d'autres et ne plus désirer l'officielle, je suis bien d'accord que ça n'a aucun intérêt ; mais je pense qu'on peut en toute légitimité désirer plein d'autres gens ainsi que son partenaire officiel, sans qu'il y ait aucun problème au sein du couple (notez bien, je ne parle même pas de passer à l'acte, simplement du désir).

Pour ce qui est des conseils, comme tout c'est une question de personne et de dosage. Arriver avec ses gros sabots n'est pas toujours conseillé, mais rester les bras ballants sans rien dire de constructif non plus. On peut proposer à l'autre de lui donner des conseils, voir sa réaction. Surtout que tout le monde n'est pas comme un neuneu incapable de reboucher son dentifrice (là d'ailleurs, il ne s'agit même pas d'un conseil : quand on vit à deux, le minimum c'est de respecter l'autre, et ça passe aussi par reboucher le dentifrice commun ; à moins qu'ils aient chacun le leur mais non...), et certains acceptent très bien les conseils, même s'ils ne les suivent pas toujours. Je ne vois pas pourquoi on devrait se sentir agressé quand on est conseillé, si c'est fait avec bienveillance et tact.

Tisi a écrit :Bah écoute, si c'est comme ça que tu le vis tant mieux pour toi mais perso, et je pense que c'est le cas de la plupart des mecs il y a une période d'environ 1 ou 2 ans au début de la relation où je n'ai aucune envie de baiser ailleurs, bien sur les belles femmes me font toujours envie, mais étant pleinement satisfait de la mienne pendant cette période elles me font envie 30 sec, juste le temps qu'elles disparaissent de ma vue.

Yep, 6 mois à 1 an de désir compulsif d'après les psys... Après, perso ma LTR a duré 8 ans et l'idée d'en désirer une autre ne s'est pas réellement posée les 6 ou 7 premières années... Mais ce que veut dire Blusher (à mon avis), c'est qu'un rêve érotique avec une autre n'est pas le signe d'un désir réel ou l'indice que tu ne désires plus ta copine... perso j'ai déjà baisé Natalie Portman en rêve et je ne me suis pas réveillé en me disant "merde, faut que je me barre de mon couple", quoi...

Qui n'a jamais rêvé d'un(e) autre ni même pensé à un(e) autre en baisant me jette la première pierre...

Puis après une certaine lassitude sexuelle s'installe je commence de plus en plus à baver sur ses copines et les autres femmes, et de plus en plus frustré tant de pas y toucher que du sexe avec ma régulière, bien entendu la fille n'y est pas étrangère, elle fait moins d'efforts à tous les niveaux d'où sans doute cette (grosse) baisse de désir à son égard, et enfin l'amour (affection + désir sexuel) se transforme en affection tout court pour les années qu'on a passé ensemble et le bonheur que j'ai eu avec, mais il n'y a plus rien c'est donc qu'il est temps de bouger.

On est bien d'accord. La durée n'est donc pas l'enjeu, le désir est l'enjeu. Après, faire durer le désir peut en être un mais je doute sincèrement que cela passe principalement par "les conseils des conneries à ne pas faire"...

Après on peut envisager la relation libre, mais à quoi bon envisager une relation libre avec une femme pour laquelle on a même plus de désir?

Une relation libre ne doit pas etre vécue comme un moyen de sauver un couple qui ne se désire plus, c'est trop tard... Dans un couple qui se désire follement, ca peut etre un jeu qui entretient le désir.

LuxLisbon a écrit :Ce n'est pas parce qu'on veut aller voir ailleurs qu'on n'a plus de désir. Je suis désolée Tisi mais tu vois bien que cette question de la monogamie en interpelle d'autres que moi, surtout vu ta façon de la présenter.

La plupart des couples l'étant je pars du postulat que le quidam en quête de réponse est aussi (ou envisage de l'être) dans une relation monogamique.

LuxLisbon a écrit : Même si le contrat est à la base la monogamie, je ne comprends pas bien pourquoi il faut en arriver à se dire qu'un truc ne tourne pas rond si on désire quelqu'un d'autre. On passe quand même notre vie à rencontrer plein de gens, c'est plutôt signe de bonne santé sexuelle et intellectuelle (car comme le disait joliment Clyde, l'organe sexuel le plus important reste le cerveau) que d'avoir des coups de cœur ou des désirs pour certaines personnes qui nous entourent. Après, si c'est en désirer d'autres et ne plus désirer l'officielle, je suis bien d'accord que ça n'a aucun intérêt ; mais je pense qu'on peut en toute légitimité désirer plein d'autres gens ainsi que son partenaire officiel, sans qu'il y ait aucun problème au sein du couple (notez bien, je ne parle même pas de passer à l'acte, simplement du désir).

Cf un de mes posts plus haut où j'ai bien précisé que le désir pour une autre personne était parfaitement normal et ne préjugeait en aucun cas de l'état de la relation, en LTr je désire d'autres femmes du début à la fin, c'est quand j'envisage sérieusement de les sauter dans le dos de ma femelle qu'il y a un problème

LuxLisbon a écrit :Je ne vois pas pourquoi on devrait se sentir agressé quand on est conseillé, si c'est fait avec bienveillance et tact.

Au pays des bisounours peut être

Clyde69 a écrit : Yep, 6 mois à 1 an de désir compulsif d'après les psys... Après, perso ma LTR a duré 8 ans et l'idée d'en désirer une autre ne s'est pas réellement posée les 6 ou 7 premières années... Mais ce que veut dire Blusher (à mon avis), c'est qu'un rêve érotique avec une autre n'est pas le signe d'un désir réel ou l'indice que tu ne désires plus ta copine... perso j'ai déjà baisé Natalie Portman en rêve et je ne me suis pas réveillé en me disant "merde, faut que je me barre de mon couple", quoi...

Cf ce que je dis plus haut dans ce post, et dans les autres, avoir du désir pour d'autres personnes est normal, d'après moi le coeur est exclusif mais la queue ne l'est pas, là où ça devient inquiétant c'est quand on est frustré de ne pas pouvoir assouvir ce désir, quand c'est réccurrent envers la même personne, quand on envisage de tromper sa meuf, quand on fini par la voir comme un obstacle à notre épanouissement etc etc

Clyde69 a écrit : Qui n'a jamais rêvé d'un(e) autre ni même pensé à un(e) autre en baisant me jette la première pierre...

J'ai tout un stock de rochers, je peux?

Clyde69 a écrit : On est bien d'accord. La durée n'est donc pas l'enjeu, le désir est l'enjeu. Après, faire durer le désir peut en être un mais je doute sincèrement que cela passe principalement par "les conseils des conneries à ne pas faire"...

Une relation libre ne doit pas etre vécue comme un moyen de sauver un couple qui ne se désire plus, c'est trop tard... Dans un couple qui se désire follement, ca peut etre un jeu qui entretient le désir.

Même dans une relation périmée, je trouve ça préférable de partir à temps comme un homme, en faisant souffrir le moins possible sans en plus rajouter la douleur d'une trahison à la séparation qui s'amène généralement quelques mois plus tard, je l'ai fait et franchement c'est pas évident de se regarder dans le miroir après ça.

C'est pas parce que certains ont tendance à être agressifs et à mal prendre un conseil que c'est le cas de toute la population humaine. Une grande partie accepte les conseils éclairés sans faire de crise de susceptibilité mal placée ; après, y'a aussi les cons. Perso, je ne m'en approche pas.

La plupart des couples l'étant je pars du postulat que le quidam en quête de réponse est aussi (ou envisage de l'être) dans une relation monogamique.

Oulah, on va éviter de poser des hypothèses pour le quidam et de lui donner exactement ce qu'il veut entendre pour ne surtout pas le bousculer. Ce serait paternaliste et condescendant.

Et d'autre part, on ne peut pas donner de conseils pertinent en prenant pour modèle ce que font 'la plupart des couples' sachant qu'un majorité de relations est foireuse et se termine en divorce bien cinglant. Ce serait comme de donner des conseils de séduction en prenant en exemple ce que font la plupart des mecs.

On est aussi ici pour bousculer les préconceptions et faire avancer ensemble notre compréhension?

Bah écoute, si c'est comme ça que tu le vis tant mieux pour toi mais perso, et je pense que c'est le cas de la plupart des mecs il y a une période d'environ 1 ou 2 ans au début de la relation où je n'ai aucune envie de baiser ailleurs, bien sur les belles femmes me font toujours envie, mais étant pleinement satisfait de la mienne pendant cette période elles me font envie 30 sec, juste le temps qu'elles disparaissent de ma vue.

Puis après une certaine lassitude sexuelle s'installe je commence de plus en plus à baver sur ses copines et les autres femmes, et de plus en plus frustré tant de pas y toucher que du sexe avec ma régulière, bien entendu la fille n'y est pas étrangère, elle fait moins d'efforts à tous les niveaux d'où sans doute cette (grosse) baisse de désir à son égard, et enfin l'amour (affection + désir sexuel) se transforme en affection tout court pour les années qu'on a passé ensemble et le bonheur que j'ai eu avec, mais il n'y a plus rien c'est donc qu'il est temps de bouger.

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Tu aurais pu commencer par là dans ton article sur les choses à ne pas faire en LTR.
Laisser s'endormir le désir et ne pas négocier la transition entre amour passion et amour compagnon? C'est encore de la monogamie ou de la polygamie en série avec un renouvellement tous les deux ans?

LuxLisbon a écrit :C'est pas parce que certains ont tendance à être agressifs et à mal prendre un conseil que c'est le cas de toute la population humaine. Une grande partie accepte les conseils éclairés sans faire de crise de susceptibilité mal placée ; après, y'a aussi les cons. Perso, je ne m'en approche pas.

Donc les gens qui n'acceptent pas les conseils sont de gros cons ?