FTS

Outkast,

Je t'invite à lire le livre L'estime de soi : S'aimer pour mieux vivre avec les autres - Christophe ANDRE, François LELORD.

Ce livre explique notamment la distinction entre estime de soi et confiance en soi.

Ta confiance en toi est OK.

Ton axe de développement est maintenant l'estime de soi.

Tu sais établir un plan d'action qui fonctionne. Tu sais que si tu t'y mets, tu vas réussir à avoir un numéro, à embrasser une femme, à coucher avec une femme. Là c'est la confiance en soi. On est dans le faire. On est dans le factuel.

Statistiquement, ça fonctionne, mais ça conduit à objectiver l'interaction, et finalement à accorder plus de confiance à ta stratégie (qui est extérieure à toi), plutôt qu'à la personne que tu es (qui est interne).

Outkast a écrit :Non, je sais que je suis plein de qualités. J'ai souvent beaucoup de compliments sur différents points

Typiquement, ce genre de phrase me fait dire que ton axe de développement est l'estime de soi, car à terme, tu devrais pouvoir te dire que tu as telle ou telle qualité. Point. Actuellement, tu dis que tu as des qualités parce que tu as des compliments. L'évolution, c'est de croire en ces qualités, sans tenir compte du fait d'avoir des compliments ou pas.

Là on sort du factuel.

Ton game doit d'abord venir de toi et de ton vécu, de ce que tu aimes. Ne fais pas des activités type théâtre ou lecture pour intéresser les filles, mais d'abord parce que toi ça t'intéresse.

Pour améliorer ton game, la pratique ne suffit pas, il faut mixer la pratique avec des apports théoriques/techniques. Par exemple "Là j'ai abordé 10 filles mais aucune ne m'a donné son numéro, qu'est ce qui allait pas?" go FTS.

Je dis pas que 100% de ton game doit être de la technique, simplement que quelques tips pour mettre un peu plus de fun dans ton game ne font jamais de mal

Tu te fais chier actuellement? Teste des nouveaux trucs, vois ce qui te correspond, ce qui passe/passe pas.
Et avec la pratique tu pourras être de plus en plus à l'aise. Et elle te permet de voir ce qui fonctionne pour toi dans tes relations avec les femmes.

Oui, il n'y a rien de mieux que la pratique pour s'améliorer. Mais il faut pratiquer en bonne intelligence, et ne pas hésiter à changer quelques trucs en cours de route, sinon tu stagnes

Merci à tous pour ces commentaires, cela donne différents axes de réflexion

tibdeconne a écrit :Ton game doit d'abord venir de toi et de ton vécu, de ce que tu aimes. Ne fais pas des activités type théâtre ou lecture pour
intéresser les filles, mais d'abord parce que ça t'intéresse.

On est d'accord

Pour améliorer ton game, la pratique ne suffit pas, il faut mixer la pratique avec des apports théoriques/techniques. Par exemple "Là j'ai abordé 10 filles mais aucune ne m'a donné son numéro, qu'est ce qui allait pas?" go FTS.
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Oui, il n'y a rien de mieux que la pratique pour s'améliorer. Mais il faut pratiquer en bonne intelligence, et ne pas hésiter à changer quelques trucs en cours de route, sinon tu stagnes

Les apports techniques, c'est ce que je cherchais dans mon message initial, en voulant aller plus loin que les conseils standards pour débuter. Car c'est vrai que je crois encore manquer de technique, donc je suis content que tu me répondes ça, même avec des réponses très intéressantes sur l'inner game.

Si j'essaie de m'appliquer ce que tu dis,
Dans un premier temps je vais essayer d'assumer à nouveau mon game même si ça se voit que je drague et que ça me grille avec certaines filles.
Puis je vais essayer aussi de changer mes sujets de conversation et les réponses aux questions qui reviennent souvent (j'aime pas les routines mais c'est vrai que pour certains sujets j'en parle souvent de la même manière, je vais essayer vraiment de personnaliser par rapport à la fille, ce qu'elle m'a montré, son langage)
Dans la continuité, je crois que je dois aussi changer d'état d'esprit sur certaines choses. Comme j'ai pas mal de succès avec du DHV et du cocky funny, je parle beaucoup de moi, et j'ai tendance à chercher la réaction de la fille des fois. Je vais essayer de faire l'inverse, de ne plus parler de moi, de me disqualifier quand elle me lance sur un sujet que je maîtrise avec un compliment (ça arrive pas mal sur deux sujets liés à mes passions), et donc de pas aller là où elle m'attend. Et de pas prendre en compte ses réactions, d'être plus sérieux (parce que je m'arrête jamais sinon)
Je pense que ça va être dur parce que ça marchait vraiment fort quand ça marchait, et puis c'est vraiment dans ma personnalité. Mais il y a un peu de recherche de validation que je peux éliminer en changeant un peu d'attitude, et en travaillant sur l'estime de soi

Après je sais pas trop quoi rajouter d'intéressant d'un point de vue technique, les barrières, c'est assez ponctuel pour moi, je sais pas si ça peut être efficace pour améliorer mon attitude, sans parler d'avoir un effet sur les filles.

Tu te concentres beaucoup trop sur l'aspect technique des choses. Ca ne te fera pas progresser, ou alors très peu, parce que la technique, tu l'as déjà.

C'est de l'émotion qu'il faut que tu fasses passer. Si tu veux rencontrer une femme qui te corresponde, il faut que tu te dévoiles.

Là actuellement, tu calibres ce que tu fais, et ce que tu dis, en fonction des objectifs que tu t'es fixé, et en fonction de la conséquence supposée sur la fille en face.

Outkast a écrit :je vais essayer vraiment de personnaliser par rapport à la fille, ce qu'elle m'a montré, son langage

C'est à toi-même que tu dois personnaliser. Et non pas agir en fonction de la réaction de la fille que tu auras en face.

Quand tu as une discussion avec un membre de ta famille, tu dis ce que tu as à dire, tu n'orientes pas ton discours en fonction de ses réactions.

Et ben avec une femme séduisante c'est pareil. Une conversation reste une conversation : ni plus ni moins.

PS : Ton type MBTI est le ENTP. Cette composante T semble très prépondérante chez toi. Comme piste d'évolution, tu peux consulter la littérature au sujet de ton type, et voir les axes d'amélioration qu'ils proposent.

Quelques autres pistes de réflexion :

Le forum a une limite au niveau de l’apprentissage/ évolution et cette limite c’est le forum lui-même.
Ayant rencontré des dizaines de membres de FTS, je suis toujours abasourdi par la différence entre l’image que je me faisais d’un membre puis son vrai lui IRL. C’est toujours bluffant.
Par exemple si ta limite se situe dans le style vestimentaire, dans l’entretien du visage ou encore dans le BL, il nous sera bien difficile de t’en informer. Certains points d’améliorations (si je puis dire) nécessitent qu’on te rencontre IRL pour t’en informer.

D’autre part on ne peut pas toujours s’améliorer seul dans son coin. Il arrive un moment ou pour s’améliorer il nous faut passer par un regard extérieur.
C’est pourquoi il est primordial de pouvoir parler de meufs avec des vrais potes, et pas seulement sur FTS.

D’autre part personne ne sera d’aussi bon conseil que les nanas elles-mêmes pour savoir ce qui n’a pas fonctionné. Le souci sur ce point étant qu’elles peuvent manquer d’objectivité pour ne pas blesser notre égo, mais lorsque ça n’est pas le cas elles peuvent vraiment nous aider à cerner des axes d’amélioration et comprendre ce qui n’a pas marché.

-Alex a écrit :Tu te concentres beaucoup trop sur l'aspect technique des choses. Ca ne te fera pas progresser, ou alors très peu, parce que la technique, tu l'as déjà.

Je sais pas, comme je m'aperçois que je m'exprime par des attitudes beaucoup moins variées qu'avant, ça me parait bien de chercher à de nouveau tout montrer.

C'est de l'émotion qu'il faut que tu fasses passer. Si tu veux rencontrer une femme qui te corresponde, il faut que tu te dévoiles.

j'ai pas de difficulté à le faire. Je parle facilement de moi (comme tu peux le lire), et je parle de différentes choses pour lesquelles je ne peux qu'être émotionnel.

Là actuellement, tu calibres ce que tu fais, et ce que tu dis, en fonction des objectifs que tu t'es fixé, et en fonction de la conséquence supposée sur la fille en face.

Non, pas vraiment. La seule chose qui va dans ce sens, c'est qu'il y a un an, j'étais vraiment en mode "Dragueur" et même si ça repoussait certaines filles, j'assumais vraiment et j'étais rentre dedans, je disais ce que je pense et j'avais pas peur de choquer.
Là où je calibre maintenant, c'est que ça m'a posé quelques problèmes dans mon cercle social, alors je dis toujours ce que je pense, mais je suis moins rentre dedans physiquement et je fais attention à ne pas choquer. Et je sens que ça me rend moins intéressant.
Mais à part ça, je ne dis pas "j'aime X" pour séduire une fille la fille qui aime X, si je déteste ça. Et je m'en cache pas. Mais au lieu de lieu faire comprendre gentiment/avec humour que je pense qu''aimer cette chose si nulle c'est être un peu conne, je tourne X en dérision, mais sans trop insister.

Outkast a écrit :je vais essayer vraiment de personnaliser par rapport à la fille, ce qu'elle m'a montré, son langage

C'est à toi-même que tu dois personnaliser. Et non pas agir en fonction de la réaction de la fille que tu auras en face.

c'est parce que j'ai remarqué que pour certaines questions ("qu'est ce que tu fais dans la vie"/" tu es d'ici?" ...) qui reviennent à chaque rencontre, j'ai quelques réponses drôles ou bien senties que je ressors souvent. En gros, je fais comme les rappeurs qui ressortent leurs punchlines dans leurs freestyles.
Alors quand je dis personnaliser par rapport à elle, c'est plus dire les mêmes choses mais différemment. Suivant ce qu'elle m'a dit sur elle, je lui présente les choses sous un autre angle. Je trouve que ça peut être enrichissant.

Quand tu as une discussion avec un membre de ta famille, tu dis ce que tu as à dire, tu n'orientes pas ton discours en fonction de ses réactions.

Je fais pareil avec les filles (sauf ce problème de vouloir en rajouter quand je vois que je fais rire la fille)

PS : Ton type MBTI est le ENTP. Cette composante T semble très prépondérante chez toi. Comme piste d'évolution, tu peux consulter la littérature au sujet de ton type, et voir les axes d'amélioration qu'ils proposent.

Intéressant. Je suis très "T", je crois, dans différents aspects de ma vie. Mais je fonctionne comme ici; je suis vraiment dans l'action sur le moment, et j'analyse tout ensuite. Je fais un peu de compétition à bas niveau, souvent ça m'arrive de revoir plein de fois mes vidéos pour savoir quel mauvais geste j'ai fait, qu'est ce que mes adversaires ont fait qui m'a contré, etc.
Dans le travail, je retourne souvent voir mes notes et je regarde mes chiffres (comme je suis obligé de le faire pour mes chefs, c'est pas difficile)...
Alors c'est difficile de pas avoir ce fonctionnement dans le reste de ma vie, car c'est efficace (et je suis encouragé à le faire par mon chef, mon coach, avant par mes profs...)

Ce qui me parait important, par rapport à l'envie que tu as d'être dans une relation durable, ce n'est pas tant les actions que tu entreprends en elles-mêmes, c'est l'état émotionnel stable qu'il y a derrière.

Par exemple, je te sens déterminé. De manière générale, tu dois toujours savoir où tu vas. Tu dois savoir garder une ligne droite.

Ca ça plait à une bonne partie des femmes.

Ca peut leur plaire pour tout un tas de raisons différentes, et variables d'une femme à l'autre.

T'as une femme devant toi, tu ne peux pas savoir avec certitude ce qui lui plait ou pas.

Par contre, à ton niveau, tu peux te dire qu'en mettant en avant les qualités qui te caractérisent, tu vas émettre un certain rayonnement qui va attirer les femmes à qui ça plaira (consciemment ou inconsciemment).

On peut faire un parallèle avec la pratique de la guitare. La guitare est un instrument pour lequel il y a une technique, et même une logique arithmétique. Si on veut improviser sur un morceau sans se tromper, il suffit de se mettre sur la gamme pentatonique correspondant à la tonalité du morceau.

En utilisant cette méthode, il n'y aura jamais d'erreur, et ça sonnera toujours juste. Il n'y aura pas de plantage, mais il n'y aura pas de truc génial non plus. Le rendu sera correct, de façon régulière.

En revanche, si tu veux faire un solo qui déchire, il faudra sortir du cadre, et balancer ce que t'as dans le bide. Là le rendu risque d'être inégal : parfois plantage, parfois un truc génial.

D'accord. Merci à tous pour vos réponses, je vais y réfléchir.
Et pour ceux qui veulent continuer à développer le sujet sur une note moins personnelle, pas de problème^^.

John_Rimbault a écrit : La seule différence entre ma situation et la tienne est que je ne close jamais, car les seules filles avec qui le courant passe ne m'attirent pas physiquement. Même si je closais régulièrement avec ce genre de filles, ça ne représenterait pas une amélioration pour moi. Parce que comme toi je recherche une LTR.

Question d'état d'esprit. Pour moi avant la LTR, je dois pouvoir passer du temps avec la fille, je sais que ça ne se sera pas une LTR qu'on aura forcément décidée. Donc quand une fille me plait, même si elle n'a pas tout ce que j'attends, je reste en relation avec elle pour voir si mon intérêt grandit et si j'ai des sentiments pour elle ou non.
Et puis, même en cherchant une LTR, tu peux t'amuser. ça ne doit pas être une épreuve.
(ça va faire rire les participants du sujet qui doivent me voir comme le mec pour qui c'est une épreuve ou un apprentissage, mais c'est aussi un plaisir de m'améliorer. Et de profiter des résultats)

On en revient à savoir ce que l'on veut vraiment. D'après mes lectures et observations il y a deux écoles: le PUA qui veut baiser et s'amuser, qui apprend des techniques pour y arriver. Et le mec qui veut une LTR, qui se tourne vers le développement perso, qui apprend à vivre et être dans le monde. ça n'est pas un jugement de valeur, j'ai du respect pour les PUA qui choppent tous les weekend, quand c'est vraiment une envie et un désir personnels.

Cherche pas à faire ce genre de distinction. Tout le monde apprendra des choses des deux aspects, tu peux avoir un inner très solide et aucune technique, comme des techniques et aucun inner, j'ai vu les deux et les deux peuvent marcher mais n'étaient pas heureux pour autant pour différentes raisons.
Tu gagneras peut être à intégrer certains comportements (techniques) et certaines croyances (inner).

Et c'est vrai que ces temps, plutôt que me prendre la tête sur le spu ou les soirées, je me pose la question: comment et où rencontrer des filles intéressantes, le plus souvent possible. Parce que comme tu le dis, une fois par an ça limite sérieusement les succès potentiels.

ça dépend si ta fille idéale est dans un stéréotype ou pas. Y en a qui veulent se taper des bourgeoises, d'autres des étrangères, d'autres des filles fragiles, d'autres des extraverties, d'autres des party girls, et si l'on peut savoir où en trouver certaines pour les autres il faut juste rencontrer le plus de monde possible.

Et puis Alex a dit un truc intéressant sur le fait de plaire même quand on ne close pas. Je sais que je ne plais pas aux filles, du moins pas les très belles car elles ont beaucoup de choix. C'est quelque chose qui me bloque dans mes tentatives de séduction et un gros travail à faire.

Tu ne dois pas te dire que tu ne plais pas aux très belles, tu ne peux pas savoir avant de leur parler. Et tu n'as pas plu à celles qui t'ont mis un rateau, les autres que tu n'as pas closées, tu n'as peut être pas pris assez d'initiatives, et elles auraient voulu. Donc tu n'as pas plu qu'à un petit groupe de filles, pour les autres c'est encore possible.

C'est vrai que ma distinction était puérile; il faut réaliser l'équilibre entre la technique (qui permet d'être effectif) et l'innergame (qui donne une direction mentale).

Perso j'ai abandonné le spu, pas par peur, je me suis juste rendu compte que ça ne me fait pas progresser dans mon rapport aux femmes. Et ça n'est pas un contexte ou je peux développer les aspects intéressant de ma personnalité. M'améliorer revient donc à trouver un moyen de faire des rencontres + consistantes, et dans un autre contexte.

Je viens d'avoir une idée.

Tu as fait pas mal l'analogie entre la séduction et le sport.

Il y a cet aspect là. Mais je le vois un peu différemment. Plutôt comme une démarche artistique. Mais une démarche artistique partant d'un besoin pragmatique, comme un artisan qui fabriquerait des objets à la fois fonctionnels et esthétiques.

Un maitre verrier va utiliser une technique précise pour fabriquer une cruche à eau, mais il peut également lui donner une identité, une histoire, une esthétique. Bref, ce petit plus non technique qui va toucher l'acquéreur de cet objet fonctionnel.

Nous sommes les artisans, et artistes, de nos rencontres, et de nos vies. (Oh là là que c'est beau ! ).

La démarche de séduire nous renvoie à de nombreuses dimensions : pragmatique, technique, émotionnelle, sexuelle, narrative, commerciale, artistique, philosophique, etc... A la question "Comment encore s'améliorer ?", je répondrais "en explorant chacune de ces dimensions".