Ca se complique!

Ton cas de figure , je le vois avec mon copine actuel, on était SF au début puis la on es devenu un couple mais a distance.

notre relation a compliqué les choses aussi de son coté. elle es un peu comme toi, dans une période

"working girl hyperactive".

Notre mode de fonctionnement a changé parce que j’ai sans doute moi-même beaucoup changé ces dernières années, et que mon conjoint ne me reconnait plus ou ne me comprend plus.

Pour ton cas, avec le temps les mentalités des 2 personnes changent et le couple avec ses valeurs du débuts s'estompent.
Du coup, on a cet impressions de ne pas reconnaitre la personne avec qui on fais sa vie par moment.

je veux tout : l’accomplissement professionnel, la joie de retrouver ma famille quand je rentre chez moi, une vie sociale riche, une vie affective et sexuelle épanouie.

Au moins, tu sais ce que tu veux vraiment!

Tu lui en a parler de ça à ton mari? il a les mêmes envie que toi?

@ronnymaccoy

Je viens de répondre à ton autre post, merci pour ton message ici mais je ne vois pas de similitude dans nos situations.

Pardon d'avance, je ne veux pas te vexer et en ce moment je ne suis pas sûre de grand chose, j'ai des tas de défauts comme tout le monde mais ce dont je suis à peu près certaine, c'est que la fille dont tu parles, je ne suis pas comme elle.

Désolé, je ne voulais pas te vexer, disons juste qu'elle es dans une période où elle a envie d’être seule, indépendante, qu'elle a des envies de sortir pour se changer les idées.

Excuse moi, je voulais pas vous mettre dans le même sac.

Quelques news.

J’ai acté mon départ provisoire, il n’a pas été facile de faire accepter cette idée à mon mari et encore moins à mes enfants.
Noël est passé, toute la famille de mon mari est repartie (ouf, ils sont très gentils, hein, mais cette année, je n’étais pas dedans !).

Je suis partie ce matin, normalement pour un mois. Jusqu’ici j’étais persuadée que c’était une bonne idée mais j’avoue que maintenant que c’est concret, je me demande si je ne suis pas en train de faire une belle connerie et je me pose des tas de questions.
En vrac :
Est-ce que je m’emballe pour une difficulté passagère?
Est-ce que je vais tenir un mois ?
Est-ce que je vais revenir, est ce que j’ai bien fait de leur promettre que j’allais revenir ?
Est-ce que j’ai vraiment identifié la source du problème et est ce je n’aurais pas mieux fait de retenter de voir un psy?

Mes relations avec mes enfants, c’est hard, c’est hyper dur d’assumer d’être celle qui part. Je ne les abandonne pas non plus, je ne serai pas très loin, ils peuvent venir me voir et on va se téléphoner. En revanche, j’ai demandé à mon mari de ne pas chercher ni à me voir ni à me contacter. Il m’a dit qu’il comprenait ma démarche mais il a peur que je ne revienne pas.
En même temps, je lui ai demandé ce qu’il proposait et jusqu’à présent, il n’a pas trouvé de réponse. Mais il commence à poser plus de questions sur certaines de mes absences : où j’étais, pourquoi je ne pouvais pas répondre quand il a cherché à me joindre, bref, il me soupçonne. Hier, j’ai bien failli lui dire que je l’avais trompé et puis je n’ai pas eu le cran de le faire. J’ai toujours pensé qu’il ne fallait pas que je le lui dise (puisque ça n’a pas de rapport direct avec mon départ) mais si je veux vraiment essayer d’arranger les choses, est ce qu’il ne faudrait pas qu’il sache que je suis allée jusqu’à le tromper, qu’il ait toutes les cartes en main ?

Hello!
Je te réponds vite, histoire que tu ais un point de vue extérieur :

Tout d'abord félicitation pour être passé à l'action. Tu prends des risques pour essayer d'améliorer ta vie. Tout le monde n'y arrive pas et j'admire ta détermination a vivre une vie meilleur.

Est-ce que je m’emballe pour une difficulté passagère?
Est-ce que je vais tenir un mois ?
Est-ce que je vais revenir, est ce que j’ai bien fait de leur promettre que j’allais revenir ?
Est-ce que j’ai vraiment identifié la source du problème et est ce je n’aurais pas mieux fait de retenter de voir un psy?

Ton départ n'est pas seulement fait pour que ton mari se remette en cause: c'est aussi l'occasion pour toi de prendre du recul sur ta situation. C'est ton expérience présente qui va te permettre de répondre à toutes ces questions.

mais si je veux vraiment essayer d’arranger les choses, est ce qu’il ne faudrait pas qu’il sache que je suis allée jusqu’à le tromper, qu’il ait toutes les cartes en main

Pour moi la réponse est évidente: non, non et non.
Quelque soit l'issue de votre situation actuelle, je ne vois pas une situation où le fait de le dire t'arrangerai. C'est un énorme risque de t'aliéner ton mari et tes enfants.
Le seul intérêt de cette déclaration serait de donner à ton mari une raison de se séparer de toi, ce qui t'éviterait de faire ce choix. Ce n'est pas très efficace et c'est un peu lâche, hors tu n'es pas lâche.

Si jamais vous décidez de rester ensemble,
si vous décidez de prendre le problème de votre couple à bras le corps,
si vous êtes près à évoluer sur certains points,
si vous estimez un jour que la complicité et la confiance sont plus importants que la monogamie,
alors tu pourras lui dire.

D'ici là, je t'invite à te taire.

Bon courage!

Blusher a écrit en réponse à un post récent que quitter quelqu’un ça demande du courage. Je crois qu’il a raison, c’est la première des qualités nécessaires mais je ne crois pas être une personne très courageuse, en revanche, je suis exigeante (j’ai pas dit chiante hein ! exigeante avec moi-même surtout.) et déterminée, mon histoire et mon passé font que je n’ai pas eu trop le choix, sans exigence et détermination, je serai dans le caniveau

Merci @Spring, pour ton avis, je vais prendre le temps de réfléchir à tout ça, tu as raison c’est aussi l’occasion pour moi de prendre du recul, ça fait drôle quand même de se lever le matin sans savoir ce que tu vas bien pouvoir faire de ta journée.. Vivement lundi que je retourne bosser !

Sinon, je ne me posais pas cette dernière question par lâcheté ou parce que la culpabilité me ronge, surtout que si ça ne s’arrange pas, il se pourrait -je n’arrive pas à l’imaginer mais..- qu’il utilise cet aveu contre moi ou qu’il en parle aux enfants... J'ai bien conscience que c'est un énorme risque.
Je me demandais juste si cela pourrait avoir un effet positif, d’après toi, non ! Si quelqu’un a un autre avis, je suis preneuse !

Je partage l'avis : lui avouer n'aura aucun effet positif pour personne, excepté de retirer le poids du mensonge / secret de tes épaules. Un prix bien peu cher comparé aux conséquences possibles de cet aveux dans le cas où votre séparation deviendrait plus définitive.

Par contre, ton mari soupçonne désormais quelque chose. Il est temps de faire TRES gaffe aux traces que tu as pu laisser sur ton infidélité, y compris ici, dans ce forum.
Je te conseille de supprimer toute trace d'activité sur FTS sur ton ordinateur / tablette / smartphone whatever, et d'utiliser désormais uniquement le mode anonyme de ton navigateur (si ce n'est pas déjà le cas) en rentrant systématiquement les infos de connexion (pas de login / mot de passe de FTS sauvegardé !).
Côté traces dans ta vie physique, seule toi peut avoir une idée desquelles.
Attention toutefois à ne pas renforcer les soupçons en étant prise en flagrant délit de "nettoyage"...

Pas simple.

Courage. Ce mois est le mois d'un bilan de la situation. Ta situation. Votre situation. J'espère que ton mari est également dans cet état d'esprit.

Salut @NeverEnough, ravie de te croiser de nouveau ici !

NeverEnough a écrit : Je partage l'avis : lui avouer n'aura aucun effet positif pour personne, excepté de retirer le poids du mensonge / secret de tes épaules. Un prix bien peu cher comparé aux conséquences possibles de cet aveux dans le cas où votre séparation deviendrait plus définitive.

J'ai eu le temps d'y réfléchir, en effet, c'est inutile. Même si je culpabilise, ce n'est pas uniquement ce poids qui faisait que je me posais la question. Mon mari m'a fait comprendre qu'il avait des soupçons, j'ai hésité à ce moment là parce que je ne voulais surtout pas qu'il puisse penser que je partais pour ou à cause quelqu'un d'autre.

NeverEnough a écrit : Par contre, ton mari soupçonne désormais quelque chose. Il est temps de faire TRES gaffe aux traces que tu as pu laisser sur ton infidélité, y compris ici, dans ce forum.

Rien qu'en postant ici mes "3615mylife", je suis très transparente dans ce que j'écris donc reconnaissable.
Pour le reste, j'ai été conseillée par un membre de FTS dès mon arrivée, qui a pris l'initiative de m'expliquer comment ne pas laisser de traces et utiliser un navigateur sécurisé. Je l'en remercie encore

Les traces physiques? Même en cas de pratique sexuelle sportive, je n'ai pas d'ecchymoses

. Sérieusement, je suis très prudente et le break est intégral : pas de mari, pas de sex friend.

NeverEnough a écrit :Courage. Ce mois est le mois d'un bilan de la situation. Ta situation. Votre situation. J'espère que ton mari est également dans cet état d'esprit.

Merci beaucoup, je suis à mi-parcours aujourd’hui... le bilan est mitigé pour ma part, je n'ai toujours pas de certitudes. J'attends aussi de savoir quelles conclusions mon mari aura tiré de cette expérience.

Pour avoir connu les deux positions, de mari , et une fois divorcé quelques années plus tard, de sex friend avec une femme en couple (mais sans enfants) , je dois dire que je vois un peu la situation; même si c'est de ma place et non de la vôtre ....

Ma relation de couple n'allait plus au bout d'un certain nombre d'années de mariage, mon ex-femme m'adressant régulièrement des reproches en tout genre, voulant absolument que l'on communique ... Je passe sur ces grands classiques de la relation de couple autour de la trentaine où les hommes quand ils ne sont pas suffisamment mûrs ou trop timorés pour exprimer leurs souhaits , désirs ... préférent fuir la communication (c'était parfois mon cas) mais qui également lorsqu'ils les expriment (c'était aussi mon cas) ne sont guère entendus, et sans que des actes suivent ... Bref, de mon point de vue, quand une relation en est là, c'est qu'elle est morte ... Nous n'avons pas décohabité à l'époque, ni même en avons eu l'idée, pour faire une « pause », ce qu'avec le recul je pense que nous aurions dû tenter peut être (en tout cas de mon côté, ça m'aurait clairement aidé à y voir plus clair à l'époque) mais du côté de mon ex, je sais que ça lui aurait paru inconcevable ...

Je crois aussi beaucoup à ce que dit NeverEnough sur les croisements de vie des hommes et des femmes même si je l'ai vécu de façon un peu inversée par rapport à vous : autour de 30 ans mon ex-femme voulait s'installer dans un rôle de mère, dans une « bulle » maternelle (ce qui est légitime) mais qui n'est pas spécialement attractif pour un homme du même âge qui construit sa vie professionnelle -faut bien assumer le quotidien- , sociale, en tout cas l'entretient et y accorde de l'importance, mais également la relation amoureuse et de couple ... Et je sais que , pour elle, ses priorités sont totalement inversées maintenant que notre fille est ado ... Les impératifs sociaux, voire biologiques, ne sont pas les mêmes en fonction des genres et cette satanée division sexuelle du travail tant dans la sphère domestique que sociale ...
Pour que ces routines paradoxales de la vie à 2 s'installent il faut être deux ou alors s'entendre également à 2 pour qu'elles ne s'installent pas ou le moins possible ... Sauf que ce genre de discussion authentique dans un couple, au moment décisif où elle devrait absolument avoir lieu , ce moment où cette folie de faire des enfants s'installe, est à mon avis assez rare, voire très rare ...
Souvent les femmes les déclenchent d'ailleurs vers l'âge que vous avez et une fois les enfants devenus un peu plus autonomes ... Et à ce moment là les hommes se taisent ou disent n'importe quoi , et ils ont tort ... La force des (mauvaises) habitudes !!! D'où l'importance, dans un couple avec enfants, pour une femme de rester une femme (et pas seulement une mère) , de ne pas se transformer en mémère, et pour un homme de rester un homme au lieu d'accepter de se transformer en pépère, en pré-retraité de l'amour et des sentiments, de ses désirs, voire de son physique et de sa séduction ... Pas toujours simple quoi !!! Tellement de générations de femmes ne se sont jamais posées la question du « bonheur », de ce qu'elles souhaitent pour s'épanouir, tellement d'hommes redoutent de se la poser ...

Nous avons donc divorcé d'un commun accord, ma fille avait 3 et demi, et avons adopté un système de garde très souple (et hors la loi si l'on s'en tient à la convention de divorce) convenant finalement à tout le monde ... Finalement, on ne s'est jamais si bien entendu et n'avons si bien communiqué avec mon ex qu'aprés le divorce (j'exagère un peu) mais en tout cas bien mieux que les dernières années de vie en couple ..., l'essentiel entre nous deux étant notre fille ...

J'en viens maintenant à ma position de sex friend quelques années plus tard; avec une femme d'une 30 aine d'années , en couple, sans enfants (de ce point de vue au moins, elle n'avait pas « d'excuses », cet argument là ne pouvant pas fonctionner) , se plaisant à me dire que son couple était mort, que son homme ne savait plus répondre à ses désirs, ses envies, ses besoins, y compris sexuels, - toutes choses que dans votre cas vous n'avez pas raconté à votre amant si j'ai bien saisi (et tant mieux pour lui d'ailleurs, même si c'est peut-être pour cela qu'il vous semble trop distant, au moins ne se projette t-il pas trop) - , ayant un immense besoin de tendresse et d'affection (que j'ai pu lui apporter d'ailleurs), me demandant de la distance pour réfléchir mais me la reprochant si je respectais ses désirs, cherchant à maintenir à distance une relation fusionnelle avec moi ... Je sais c'est totalement branque !!!

... Du coup, j'ai su lui dire mes désirs, mes souhaits (eh oui, car entre temps j'avais « appris » à communiquer

et à savoir ce que je voulais et ne voulais pas ou plus) au bout d'un moment, mais comme elle continuait à tergiverser et à tourner en rond, j'ai laissé tomber ... Vous ne pouvez pas être vexé, si vous demandez (je ne dis pas que c'est ce que vous faîtes, je n'en sais rien) à votre sex friend de mettre de la distance et qu'il le fait en ne se manifestant plus ... Vous lui demandez sinon deux choses contradictoires à la fois , et j'ai trop connu cette situation là pour savoir qu'elle est inacceptable pour n'importe quel individu...

Le risque (ou l'occasion rêvée, qui sait) dans votre situation est de perdre les deux (mari et sex friend) ou de laisser les deux, mais ça peut être en revanche une belle opportunité pour :

1) Vous retrouver seule un petit moment, faire le point, voir et être avec vos enfants selon un modus vivendi à déterminer si jamais (vos enfants ne sont pas idiots et sentent bien que la situation de couple de leurs parents est, en partie, bloquée) ...

2) Faire le deuil d'une relation matrimoniale et de couple qui ne vous satisfait plus, sans être prête visiblement à vous engager dans une autre, et vivre pleinement ce que vous souhaitez (boulot, sorties, vie de « working girl hyperactive »), tout en sachant que vous ne pouvez peut être pas tout avoir en même temps (vie familiale par exemple) : à un moment il y a des choix à faire (pas simples, je vous l'accorde), et choisir c'est toujours renoncer à quelque chose, dans le triangle incompatible qui est le votre (vous, votre mari et famille, votre amant) ...

3) A vous de voir ce qui vous tient le plus à coeur, et ce à quoi vous êtes prête à renoncer pour vous même ... Un mois de réflexion, c'est pas mal déjà pour se poser ... 3 options s'offrent à vous, mais ne dépendent évidemment pas que de vous : votre couple repart sur de nouvelles bases parce que la pause aura fait du bien, en fonction bien sûr de la manière dont votre mari réagira à cette pause et la réfexion qu'il en tirera ; vous vous échappez et investissez dans l'autre relation, ce à quoi semble disposer votre amant; soit vous vous accordez une pause, privilégiez d'être seule pour un temps et d'autres horizons ... Une chose est sûre, vous devrez choisir entre ces 3 options, j'espère pour vous la meilleure ...

En tout cas bravo, vous vous posez la question de ce que vous voulez (même si vous n'avez pas encore les réponses , mais ça c'est long) et agissez en conséquence ... au lieu de tourner et virer sans poser d'actes ... Et ça , c'est bien pour tout le monde , surtout pour vous, et ça fera réfléchir tout le monde ... Pas impossible, par exemple, que vos enfants travaillent (plus ou moins consciemment) pour vous auprés de leur père , les abcés enkystés se crevant et se vidant ...

@ Occitan 64, Mille mercis pour ton témoignage et ton point de vue. Je me suis déjà beaucoup livrée en toute transparence ici et donc je ne vais pas trop en rajouter.

Je me sens autant responsable que je ne tiens mon mari pour responsable de cette situation. Ce que je ne comprends pas ce sont ses réactions lorsque je tente d’améliorer la situation. Je m’y prends sans doute mal ou alors c’est trop tard et on ne peut pas revenir en arrière. Il y avait aussi la solution de tout reprendre à 0 ou presque mais je n’ai pas su comment faire.

A propos de la pause, je ne lui ai pas trop laissé le choix. De toute façon, depuis que j’ai mis « les pieds dans le plat » trop brusquement, ce n’était plus vivable. Il n’est pas convaincu par la méthode. Je ne sais pas si ça a déjà fonctionné pour quelqu’un. Je l’ai présentée comme une chance d’arranger les choses, de faire le point, de retrouver un peu de calme mais plus j’y réfléchis et plus je pense qu’il s’agit en fait dans notre cas d’une étape pour rendre la décision d’une séparation moins abrupte.

Pour le SF, j’ai fini par lui expliquer en partie la situation pour qu’il sache au moins pourquoi j’allais disparaitre quelques semaines. Je me reconnais bien dans ce que tu dis de celle qui a été ta sex friend : la distance pas trop distante...On en a parlé, il comprend mes contradictions, je comprends mieux ses réactions.
Clairement, il fait partie de l’équation mais c’est sans commune mesure avec ce qui me préoccupe véritablement.

Merci vraiment pour vos messages. Vos encouragements m’aident beaucoup. Même si j’en plaisante parfois, je veux juste dédramatiser un peu, je ne me sens pas fière de tout ce déballage et votre soutien m’est précieux.