FTS

Même pas, elle n'a rien d'un gros lourd, la tonalité et l'attitude ont une importance dans ce contexte. .

Pour moi, il y a une mauvaise compréhension de l'abordage de GCeara . Ce n'est pas une question de plat et de "bourrin" le direct. "Ca va, c'est pas trop dur ?" n'est pas plus subtil et meilleur que "Salut! ... Wow, j'aime bien ce que je lis, mais là je crois que j'ai trouvé bien plus intéressant". Les deux phrases sont bonnes, c'est vraiment la façon de le dire qui va énormément influencer la qualité de la phrase. C'est sur ce point que tu devrais d'abord t'attacher.

Sinon, tu risques de t'enfermer dans la branlette de cerveau sur "quel est la meilleure phrase à dire dans ce contexte ?". Agir ainsi, c'est avoir tout faux.

Le genre de truc que je me vois absolument pas sortir! =/ Ca sonne vraiment plat et "bourrin"!

Dis une phrase qui sonne plus en accord avec toi en direct, même si elle est très simple.

Aborder en direct ne signifie pas pour autant aborder n'importe comment. Tu peux le faire en restant subtil, courtois, poli.

Lis le journal d'Olfff, il y a de très bons exemples simples et faciles.

Oui oui... tout comme j'ai déjà abordé une fille en boite en la traitant de salope...

Et là j'aime beaucoup ce que dit splifstarz.

Vesli a écrit :Oui oui... tout comme j'ai déjà abordé une fille en boite en la traitant de salope...

Et là j'aime beaucoup ce que dit splifstarz.

Il y aura toujours des limites, je pense que les gens d'ici sont assez intelligents pour le comprendre. Il y a assez de FR Olfff, Redlipstick, Blusher pour prouver que la majorité des phrases simples fonctionne.

De toute façon, dans mon cas il manque le plus important: la confiance en moi, et ne pas me prendre la tête pour un rien! Ce sont deux choses que je n'arrive pas à obtenir malgré mes efforts. A partir de là, la psychothérapie (avec le reste: sport, musique, activités de groupe...) me semble vraiment nécessaire pour gérer cette partie néfaste et handicapante de ma personnalité.

Tu sais Blusher conseille de toujours prendre 2-3 rateaux pour se "mettre en bouche". Une fois que auras vu que ce n'est pas si terrible, ta peur de l'approche va s'envoler. Tu finieras même par trouver ça amusant. Lance toi rien qu'une fois pour voir.

Mènes les même interactions que tu les décris et à la fin tu balances un simple "dis, je te trouve super sympa, ça te dirais de faire connaissance autour d'un café/verre/ballade?" avec le sourire. Sinon t'as l'air d'un sprinter qui s'arrete devant la ligne d'arrivée. Ben ouais, c'est dommage.

Affronte ta peur, t'es plus à une phrase près non?

splifstarz a écrit :Tu sais Blusher conseille de toujours prendre 2-3 rateaux pour se "mettre en bouche". Une fois que auras vu que ce n'est pas si terrible, ta peur de l'approche va s'envoler.

Non pas dans le cas de GCeara. Enfin pas tout de suite.

Au vu de ses posts, son problème n'est pas d'essuyer un refus. Son problème est qu'il pense que dévoiler son intérêt à une femme, en particulier son intérêt sexuel, c'est lourd et bourrin.

GCeara, les deux approches dont tu nous as donné l'exemple sont similaires, et situationnelles.

Toutes les approches sont situationnelles, pour la simple et bonne raison qu'on se retrouve toujours dans une situation, dans un lieu, dans un moment de la journée, dans une certaine météo, à une certaine période de l'année, etc...

Et dans le même temps, dévoiler son intérêt, c'est toujours direct. Il faut que le message soit clair et compris. Tu veux un numéro de téléphone, tu le demandes directement. Tu veux embrasser, tu plaques tes lèvres contre les siennes et tu embrasses. Tu veux faire l'amour avec elle, tu l'embrasses, la caresse en allant progressivement vers les zones intimes, et tu enlèves son haut.

Bien sûr, tu fais ça progressivement en étant à l'écoute de ses réactions. Si elle dit non (verbalement ou physiquement) il faut s'arrêter.

Mais pour savoir si c'est oui ou si c'est non, il faut te dévoiler. Et l'acte de se dévoiler, c'est toujours direct.

C'est une très bonne initiative de voir un psy. Tu souffres de blocages très puissants qu'un professionnel peut t'aider à débloquer. Il faut qu'il t'aide à déculpabiliser l'intérêt sexuel que tu portes à une femme. C'est tout à fait surmontable, et je le sais parce que je souffrais du même blocage.

Une fois que ce sera débloqué, tu auras un gros avantage par rapport à d'autres, celui d'être à l'écoute des réactions des femmes à tes initiatives. Car chaque trait de personnalité à son côté pile et son côté face.

Edit : Le numéro que tu as osé demander, tu l'as fait avec une personne qui n'était pas disponible (et tu le savais). Ce qui semble confirmer le blocage dont je parle. Tu as demandé le numéro de quelqu'un auprès de qui tu "savais" qu'il n'y aurait pas de suite (donc pas à dévoiler ton intérêt). Stratégie d'évitement qu'il sera intéressant de débriefer avec ton psy

direct/indirect,, trop lourd pas lourd, needy/pas needy.. trop bourrin ou pas.. Vous vous prenez trop la tete.

Sortez et experimenter par vous meme chaque opener a une situation donnee.. A mon avis il en faut un minimum 100 avant de deduire quoique ce soit et commencer a trouver ce qui marche pour nous.

Apprenez a observer et savoir comment tourner la situation a ton avantage en vous basant sur ce qu'il y'a autour de vous et sur la fille.Bref, un truc que aucun bouquins ou le post de aucun membre pourrait vous apprendre.

Vesli a écrit :

"Salut! ... Wow, j'aime bien ce que je lis, mais là je crois que j'ai trouvé bien plus intéressant"

En même temps, ça fait vraiment "gros lourd" comme approche ;)

Cela ne me semble pas rédhibitoire. Pas génial non plus, mais qui a dit qu'il fallait l'être en toutes circonstances? Ce qui comptera, ce sera l'interprétation dudit opener: tonalité, expression du visage, langage corporel etc. Et bien sûr la phrase qui suit la phrase d'approche, dont on parle moins souvent mais qui est plus importante encore à mon sens.

Le direct a bien des vertus notamment cela permet de ressentir et de faire ressentir de belles émotions. Le circonstanciel permet de lancer des conversations ludiques et imaginatives. Maîtriser l'un comme l'autre me semble faire partie des compétences de base.

Cette compétence on l'acquiert bien sûr par la pratique. Cependant l'improvisation théâtrale ou en tout cas des exercices qui en sont inspirés peuvent vous aider à développer votre observation et votre imagination.

Par exemple, prenez trois photos de manière aléatoire sur google image. Accordez vous 15 sec max. pour les observer puis à voix haute racontez une histoire de votre cru pendant 2 minutes. Répétez régulièrement l'exercice en raccourcissant le temps d'observation et en allongeant le temps de narration. Focalisez vous sur un détail par photo au début, cela vous rendra la tâche plus aisée.

En même temps @GCeara , j'ai l'impression que ta vision de l'approche directe est négative au possible. Tu t'en rends pas peut être pas compte, sous couvert de "c'est juste que c'est pas pour moi", mais le fait est que t'es clairement rébuté par cela, et pour un peu ça te paraîtrait presque sale.

Quand je lis :

Et voilà, ça a commencé comme ça. [...] Mais ce qui m'importe, c'est vraiment l'échange et le côté sympa, sans chercher à être crevard, lourdingue ou dalleux.

Lourdingue, dalleux, bourrin, plat... autant de mots qui te viennent en tête dès qu'il s'agit d'évoquer le style direct.

Je pourrais faire la même dans l'autre sens. Avancer que l'indirect c'est pour les mecs qui ont pas de couilles, qui sont tout autant intéressées par la fille que d'autres plus directs, mais qui n'osent pas le montrer alors se cachent derrière des semblants de prétextes circonstanciels, le genre de types qui se mentent à eux mêmes en allant parler à la cible juste "pour le côté sympa de l'échange"...et peut être même que certaines personnes abonderaient dans mon sens. Par exemple, pour le coup de ton approche directe fictive, chacun peut en dire ce qu'il veut.

Mais ce serait être fermé d'esprit de dire ça, parce que dans le fond c'est la même chose. Les deux approches se complètent, et dépendent davantage des circonstances que des personnes. L'approche est certes différente, mais tôt ou tard, les styles se rejoignent, et l'intention finale reste la même : prendre le numéro, revoir la fille. Et je pense que ce qui te freine véritablement dans ta progression, outre ta peur, c'est ta fermeture d'esprit à ce niveau là, et la manière dont tu catalogues ce genre d'approche.

Et à trop te fermer au direct, bah tu finis même par te fermer à la drague. Tout ce qui est estampillé "collant, intrusif, cash", est à proscrire, alors forcément tu vois quand on pense comme ça, on peut encore aller parler à la fille de la pluie et du beau temps, placer deux trois vannes au passage, mais au moment de demander son numéro bah bizarrement ça coince...bah oui là, il n'y a ni direct, ni indirect, il y a juste un mec intéressé.

Et tant que t'auras un problème à assumer ça, direct ou indirect tu te planteras.

Je pense que t'as un problème de confiance, je le nie pas, mais t'as surtout des idées TRES TRES arrêtées sur la séduction directe, tellement arrêtées que ça ne te correspond pas avant même d'avoir essayé.

Pour en revenir au sujet principal, je te conseillerai d'essayer le direct aussi. Tu pourrais être surpris de voir comment le fait d'être cash peut te libérer de ta timidité. Il y a moins d'ambiguité et de ce fait, tu es plus libre, tu peux te permettre de mieux assumer ton attirance et de sexualiser plus rapidement. On rentre direct dans le jeu de séduction et c'est ça qui est plaisant. Avant, par timidité, je préférais l'indirect aussi mais dès que j'ai essayer le direct 1 seule fois, je me suis dit "wow, mais en fait c'est beaucoup plus simple". Mais ça reste mon avis perso.

+1000. J'allais l'écrire si je l'avais pas vu. L'indirect te dessert pour l'instant. Ca t'empêche de faire le grand saut et de te donner le coup de pied au derche qui te manque. Et en plus c'est tellement plus facile d'assumer une fois qu'on l'a fait au début, car tu t'affranchis de pleins de subtilités.