FTS

Parfois il fait l'effort de sortir de sa bulle, et ça me fait plaisir. Actuellement je monte un aquarium, et il s'est intéressé aux poissons et aux plantes que je comptais y mettre, et dans combien de temps je pourrais y mettre les poissons.

Je développerai plus tard parce que je n'ai que quelques minutes. Pour faire simple, j'ai juste envie de te dire que le sexe n'est que la partie émergée de l'iceberg. Vous avez traversé des épisodes difficiles juste avant de vous rencontrer. Ne sous-estimez pas comme ça a pu être traumatique pour l'une comme pour l'autre de vivre ces relations abusives. La réaction normale, adaptative même, c'est de se trouver des stratégies d'évitement, de s'enfermer dans sa bulle à l'abri du monde.

Pour survivre, on se protège... mais pour vivre, on s'expose.

Sinon on resterait à la maison en attendant la fin de l'averse.

Vous en avez bavé mais maintenant vous avez l'un pour l'autre. Vous pouvez construire ensemble une vie meilleure.

Faire un grand rangement de l'appart. Réserver du temps l'un pour l'autre, même pas longtemps et faire une liste des choses que vous pourriez faire ensemble et qui vous font plaisir à tous les deux (ou même juste le plaisir de faire plaisiir à l'autre).

Un aquarium c'est un écosystème. Quand ton poisson tombe malade, tu peux le bourrer d'antibiotiques mais si tu ne résouds pas le problème de base de cet écosystème (qualité de l'eau, éclairage, durée de l'éclairage, nourriture, quantité de plantes, volume etc) il retombera malade et tu lui refileras des antibio jusqu'à ce qu'il devienne résistant au traitement. Et puis s'il y en a un de malade, les autres le seront bientôt en général (sauf quarantaine).

La solution c'est de prendre des mesures régulières, de modifier les conditions par incrément plutôt que de tout vouloir révolutionner d'un coup (en changeant en une fois tous les filtres et tout le volume d'eau).

Tu l'as compris, votre appart, vos quotidiens désynchronisés et le passé avec lequel vous vous débattez, c'est l'état actuel de votre écosystéme, de votre "aquarium". Prenez un peu de recul pour voir ce qu'il s'y trame. Le plus objectivement possible sans panique et sans reproche ni jugement. Surtout, surtout, oser s'ouvrir l'un à l'autre avec bienveillance mais non sans fermeté. Pour lui faire savoir que tu es là pour lui certes, mais pas juste comme la spectatrice eplorée de sa dépression mais au contraire pour l'aider et vous aider à réaliser vos envies, vos rêves, vos ambitions. Si pour ça il doit aller (ou toi) chez le médecin ou le psy se faire diagnostiquer un état dépressif ou autre, il n'y a pas de honte. Pas plus qu'il n'y a de fierté à s'entêter à vouloir tout régler tout seul sans l'aide de personnes quand on est au plus mal.

En somme la question à lui poser à ton moussaillon c'est : est-ce que tu fais partie de la cargaison ou de l'équipage?

Bon vent!

En aquarium, un certain nombre de problèmes ou d'obstacles à la reproduction peuvent apparaître. Tout d'abord, les poissons qui prennent soin de leurs oeufs et parfois même des alevins doivent avoir un sentiment suffisant de sécurité : cela peut par exemple consister en une cache aménagée où seront déposés les oeufs et que les poissons garderont contre tout intrus; cela passe aussi par l'appropriation d'un territoire suffisant.

Je n'ai pas pu m'en empêcher, l'analogie nous tendait les bras

J'aime beaucoup ta métaphore, elle m'a fait rire !

Pour en revenir au sujet principal, un de ses amis qui le connaît bien est venu me demander ce qui n'allait pas, et je lui en ai parlé. Il m'a dit que son ex avait eu un comportement extrêmement nocif sur lui (ça je ne le savais pas, je m'en doutais un peu mais sans certitude) et qu'il aurait besoin de temps pour redonner sa confiance et s'épanouir dans la relation. Vos messages et la conversation que j'ai eue m'ont réconfortée, j'arrive maintenant à définir ce qui cloche et pourquoi, et surtout ce que je dois faire pour l'aider à aller mieux.

Bonjour !

Je reviens vers vous après plus d'un mois pour donner de mes nouvelles et apporter de nouveaux éléments.

Depuis mon dernier message, la situation va beaucoup mieux avec mon copain, nous échangeons enfin, il est devenu plus câlin et plus présent. Il est même plus compréhensif, il se braque beaucoup moins pour les choses qu'il n'arrive pas à gérer (Quand j'ai des moments de "mous", quand ma journée de stage s'est mal passée, il me réconforte, ce qu'il ne faisait pas avant car il avait tendance à s'énerver de cette situation qu'il ne comprenait pas). Il y a eu deux déclencheurs, d'une part une dernière dispute il y a 3 semaines qui a été de loin la pire qu'on ait eue : il était absent pour 4 jours dans le nord de la France, et pendant 4 jours j'ai l'impression qu'il a "cherché" un motif de dispute ; à J3 c'était parce que je m'étais couchée 1h plus tard que lui, et à J4, parce que sur le retour pour Valence, il avait oublié tous ses papiers dans un resto sur la route, je n'étais pas au courant parce que bien entendu il ne m'en avait pas parlé, et il m'a envoyée balader de la manière suivante : "Je t'aime ? C'est tout ce que t'as à me dire ? J'sais pas, je pensais qu'on était un couple, et qu'on avait autre chose à se dire que des je t'aime et des coeurs à longueur de journée." Il est rentré à 23h, entre temps j'étais dans une angoisse monstrueuse, et quand il m'a engueulée quand il m'a vue pleurer en rentrant je me suis énervée. Je crois qu'il a vu que j'étais arrivée à bout de son manque de communication, et ça lui a permis de repartir dans le droit chemin.
Le deuxième déclencheur, ça a été la présence de son ami et sa copine pendant une semaine à l'appartement, qui ont essayé de lui changer les idées, le faire sortir de sa bulle et ça a plutôt bien fonctionné. Actuellement il me parle de nous prendre un week-end à Fréjus en septembre. Oh, et il ne me parle plus de son ex. Quand il mentionne sa vie d'avant, c'est "ce film, je l'ai vu au cinéma" et non pas "ce film, je l'ai vu le jour de la Saint Valentin avec mon ex".
Sur le plan sexuel ça va mieux aussi, je suis moins demandeuse parce que j'essaye de le laisser tranquille jusqu'à ce que lui-même propose un moment qui lui convienne.

J'ai appris hier qu'il n'est pas très bien actuellement, et que ce qui le préoccupe est un souci de poids, ce qui entachait un peu sa libido. Il m'en a parlé alors que j'évoquais le fait qu'il avait refusé qu'on ait un rapport il y a deux jours (Il m'en a parlé déjà, un bon début !)
Mon copain fait 1m80 pour 89kg, il a pris près d'une vingtaine de kilos après s'être mis en couple avec son ex et en parallèle de soucis de santé (Il s'est fait opérer de la mâchoire pour cause d'apnée du sommeil, et il a actuellement une hernie hiatale avec inflammation de l'estomac et calculs de la vésicule biliaire pour laquelle il suit un traitement depuis 5 mois.)
Je sais qu'il est de nature anxieuse même s'il n'en parle pas, il mange beaucoup plus quand quelque chose le stresse et beaucoup de choses grasses/salées/sucrées (En particulier les sodas). Et je sais aussi que son poids et son apparence physique le complexent, parce qu'il se néglige sur certains points (Il a une barbe qu'il n'entretient pas beaucoup, ce genre de choses.) Il cherche à perdre du poids en faisant un peu de sport mais se décourage de ne pas voir son poids baisser ("ça sert à rien, hier j'ai rien mangé, aujourd'hui je pèse 90kg, avant hier j'ai mangé deux fois plus, je pesais 88,7 kg".)
On a eu une petite discussion hier suite au fait qu'il se soit livré à moi, où je lui ai dit que son poids n'avait pas d'importance pour moi et que je l'aimais comme il était. Pour le rassurer j'essaye au mieux de ne pas être trop invasive, je ne me jette pas comme une furie sur lui quand il ouvre une bouteille de coca et je n'évoque pas son surpoids sauf quand il m'en parle le premier.
J'aimerais seulement savoir comment l'aider pour qu'il se sente mieux, et surtout j'ai peur que son surpoids soit lié à autre chose encore qu'une alimentation déséquilibrée (Depuis qu'il est avec moi il mange beaucoup moins, il a stoppé une partie des bonbons et sodas qu'il consommait auparavant et mes plats sont moins copieux). En fait, son embonpoint se traduit par un ventre gonflé, qui me fait un peu penser à une cirrhose alcoolique (Sauf qu'il ne consomme pas d'alcool), avec des côtes très écartées et la partie du torse correspondant à l'emplacement de l'estomac comme "remplie d'air". J'ai peur que ce soit lié à un autre souci de santé qui n'a pas encore été décelé et je ne sais pas quelles démarches faire pour l'accompagner.
Merci de votre aide !

'aimerais seulement savoir comment l'aider pour qu'il se sente mieux, et surtout j'ai peur que son surpoids soit lié à autre chose encore qu'une alimentation déséquilibrée (Depuis qu'il est avec moi il mange beaucoup moins, il a stoppé une partie des bonbons et sodas qu'il consommait auparavant et mes plats sont moins copieux). En fait, son embonpoint se traduit par un ventre gonflé, qui me fait un peu penser à une cirrhose alcoolique (Sauf qu'il ne consomme pas d'alcool), avec des côtes très écartées et la partie du torse correspondant à l'emplacement de l'estomac comme "remplie d'air".

Rien d'anormal à ça, le ventre est la partie du corps où l'homme stocke le plus de graisse.
Une mauvaise alimentation, boire des sodas, consommer de l'alcool etc... entraîne en plus du stockage de graisse un gonflement du ventre par exemple.
Ensuite il y a aussi le transit quotidien, certains jours on digère moins bien on est plus gonflé etc...

Après on ne peut pas tout expliquer non plus scientifiquement, chaque humain a une morphologie différente. Certains prennent du poids plus facilement, d'autres non.

On ne voit les résultats du sport qu'à moyen et long terme. C'est pas parce qu'on fait 2h de sport un jour que le lendemain on aura perdu 1kg. Ce serait trop simple...

Tu ne pourras pas le faire changer, la décision et la motivation ne viendront que de lui. Donc continues à l'encourager comme tu le fais en lui cuisinant des plats équilibrés comme tu dis et en ne le blâmant pas quand il fait un écart.

Bon courage.

Pour les sodas, c'est plus que probable. Son alimentation est équilibrée actuellement mais il continue de consommer beaucoup de Sodas. La fois dernière aux courses j'ai essayé de les troquer contre des jus 100% fruits, histoire de conserver le plaisir de la boisson mais que ce soit moins néfaste. Depuis une semaine il en consomme moins toutefois.

Hier j'ai pris une belle douche froide, il m'a annoncé qu'il souhaitait ne plus prendre son traitement qui visait à atténuer les symptômes inflammatoires de son hernie: il compte se faire vomir pour perdre du poids. J'ai l'impression que son obsession pour son apparence physique devient maladive et j'ai peur que ça aille de mal en pis (je lui ai laissé entendre que traiter le mal par le mal n'était pas une fin en soi, et sans pour autant le gronder je lui ai dit que ça m'inquiétais beaucoup et que je souhaitais qu'il parle de son souci de poids avec son médecin traitant.)
Je crains aussi que le fait qu'il prenne autant les choses à coeur provienne de moi. Je ne lui ai jamais laissé entendre que son poids me dérangeait, bien au contraire, mais je fais 57kg pour 1m63, je suis la première copine de corpulence "normale" qu'il ait eue et j'ai peur que cela ait créé un complexe chez lui. En ce moment du coup je lui répète tous les jours que je le trouve beau et je le sermonne quand il se dit lui-même "gros" (Je n'aime pas quand il se déprécie.)

Salut,

je voulais réagir à ton récit.

Ton copain ne va pas bien. Vraiment pas.
Vous n'avez pas de sexe. Peu de communication et de complicité.
Il agit parfois comme un connard, avec des engueulades complètement déplacées, et des bouderie quand il n'est pas content de ton comportement.
J'imagine que tu marches dur des œufs en sa présence, et tu commences à culpabiliser de son mal-être: tu te rend responsable de son état, ce qui risque de te faire beaucoup de mal psychologiquement.
L'exemple autour de l'alimentation que tu rapportes est frappant: il a une attitude compulsive vis à vis de le nourriture, une manque de réalisme et de suivi dans son exercice physique, et la solution qu'il a trouvé à cela est de se faire vomir.
Cerise sur le gâteau: TU culpabilises sur des problèmes qui sont , in fine, les siens et relèvent de SA responsabilité.
S'il s'adressait à nous, nous pourrions peut-être l’aiguiller vers de bonnes pistes. Mais c'est toi qui vient, donc c'est à toi que j'adresse ces conseils.

- Il lui faut clairement un suivi psychologique. Il a des problèmes à régler,et c'est son boulot, pas le tien.
Rien ne dit qui est préférable pour lui de vivre en couple pour régler ça.
Il est aussi tout à fait possible qu'il aille plus mal avant d'aller mieux. Mais il n'y a rien qui l'oblige à t’entraîner avec lui dans sa chute.

Donc:

-il faut que tu planifies ton indépendance. Aujourd'hui tu comptes sur lui pour des raisons matérielles. Tant que cela sera le cas, tu auras du mal a évaluer sereinement la situation. Il faudrait que tu puisse, du jour au lendemain, le quitter.
Il faut que tu te crées une porte de sortie si jamais tu estimes que la relation devient trop négative pour toi. Même si tu choisis de rester, tu y gagneras en sérénité, et tu amélioreras ta qualité de vie.

Bonsoir et merci de ta réponse.

Depuis mon tout premier message la situation n'est plus si problématique, mon copain a fait beaucoup de progrès niveau confiance à mon égard, c'est la confiance en lui qui pêche actuellement. En fait, j'ai l'impression que plus notre relation avance, plus je parviens en grattant dans la carapace qu'il s'est battie à cerner son principal problème, et lui-même finit par s'en rendre compte.
Aujourd'hui on a reparlé de son problème de poids (qui pour moi n'en est pas un), il m'a dit avoir du mal à s'accepter, et en particulier pendant l'acte. Mais il se prend en mains, fait des efforts pour régler le problème afin qu'on puisse avoir une sexualité normale. Il est conscient que parfois je me pose des questions sur le sujet, que ça me déstabilise de ne pas me sentir désirée etc, c'est pourquoi il cherche à aller mieux physiquement et psychiquement. Il m'a rassurée de nombreuses fois en me disant qu'il me désirait, mais qu'il avait un blocage pour passer à l'acte. Il était fier aussi de m'annoncer qu'il avait perdu 2 kilos. Il mange beaucoup moins qu'avant et plus raisonnablement, un en-cas maintenant se résume à du pain et un carré de fromage ou du melon à la place du paquet de chips d'avant notre rencontre.
Il a repris son traitement aussi, donc plus de vomissements !

En bref, à l'heure actuelle je me sens bien avec lui du fait que nos discussions ne débouchent pas sur une dispute. Il est doux et agréable avec moi et on passe de plus en plus de bons moments sans se prendre la tête. ^^
Le seul problème qui persiste, c'est son manque de confiance en lui, mais ça il me prouve assez qu'il multiplie les efforts pour s'en défaire. ^^