FTS

@Nonchalance, Mr.Smooth : Le monde dans lequel vous vivez semble cruel. Alors que je connais des gens, beaucoup de femmes, d'ailleurs, moi aussi, avec qui j'ai couché, d'autres non, et que je les reconnais pas du tout dans leurs attraits sexuels ou en terme de pratique ou de communication ou de vision des choses dans ce que vous décrivez. Et je ne parle pas d'homo (si ce n'est aucune homo).

C'est con mais un mec qui parle trop, qui exprime ses désirs ou qui passe son temps à demander s'il peut faire si ou ça...

Je pense que tu parles des extrêmes. Celui où on ne se laisse jamais guider par ses instincts/par l'envie du moment. Il s'agit pas de tout verbaliser. Oui, au bout d'un moment, une fois que les choses sont fixées, que vous avez communiquer, c'est bien de passer à l'action, à moins que verbaliser soit un truc excitant pour la nana.

Et j'ai envie de te dire, si des nanas sont fermées dans leur sexualité, qu'elles vous jugent, et que ça ne vous convient pas, beh next, go on. Si c'est valable pour la séduction, la relation amoureuse, je ne vois pas pourquoi ce ne serait pas valable pour la relation sexuelle. Parce que dans "relation sexuelle" il y a aussi "relation". Pour moi tout est en lien. Maintenant, que vous en ayez souffert mais que vous avez décidé de faire et/ou continuer dans ce sens là, ça me semble plus être un choix.

Les femmes que j'ai rencontré s'attendaient à ce que leur partenaire saches magiquement ce qu'elles voulaient

Pour moi, que ça soit des mecs ou des nanas, ça traduit l'inexpérience, l'idéalisation ou la déconnexion avec la réalité.

C'est compliqué de "demander à une fille" si tu peux la dominer, en tout cas dans l'action; Tu peux le faire mais la plupart du temps ça change le paradigme.

C'est pas plus compliqué de galérer à chaque tentative en essayant un rapport de force alors que le mec n'y arrive pas, et qu'il a beau demander des conseils à droite à gauche, essayer, ré-essayer, ça ne fonctionne toujours pas.

Le plus grand élèment, et le plus dur pour moi, ça a été d'accepter que la plupart (toutes dans mon cas) des filles ont envie de se faire dominer sexuellement (ça ne veut pas dire qu'elles ne peuvent pas aimer changer la donne de temps en temps, ou qu'il n'existe pas d'exceptions).

Je répète, pour moi "dominer sexuellement" ça ne veut rien dire à partir du moment où tu n'es pas dans une pratique particulière. Ce n'est pas parce que j'aime tel ou tel position que ça fait de moi une dominante. Pour le coup, -Alex a parfaitement traduit une pensée que je n'arrivais pas à détailler.

>m'être virilisé, beaucoup. Et le corps aussi, beaucoup (musclé). Sincèrement quand tu te construit un physique qui plait aux femmes, ça ne crée pas la même forme d'attraction et de désir sexuel.

C'est peut-être simplement qu'en te virilisant et en jouant les codes à fond, tu attires logiquement les nanas qui sont attirés par des schémas très codés à fond.

Je trouve ça juste "triste" que sur un tel terrain d'expression libre et de plaisir (sexe), on puisse autant se restreindre ou tenter de coller à. Quand on se retrouve dans une situation sociale, ok, je peux le comprendre, mais le sexe... c'est ton corps qui est à 100% en jeu, autant que celui de ton partenaire. C'est ton plaisir, c'ton envie, tes attirances, ton intimité, c'est ton univers personnel. Si ça te permet de te sentir mieux et d'éprouver plus de plaisir, tant mieux, mais faire tout ça ou changer structurellement pour faire plaisir aux autres alors que t'as cette rancœur au fond d'avoir eu à changer? Alors qu'il y a d'autres moyens de faire?

On sent quand même dans l'histoire de l'auteur du poste les conséquences de trente ans de féminisme, ou un jeune type dis se faire plus ou moins " dominer " par une femme sans gêne de sont côté tous en ayant la crainte et la peur de juste la soulever pour la retourner. Sociologiquement, c'est tous a la fois intéressant et flippant.

" Le monde dans lequel vous vivez semble cruel. Alors que je connais des gens, beaucoup de femmes, d'ailleurs, moi aussi, avec qui j'ai couché, d'autres non, et que je les reconnais pas du tout dans leurs attraits sexuels ou en terme de pratique ou de communication ou de vision des choses dans ce que vous décrivez. Et je ne parle pas d'homo (si ce n'est aucune homo). "

Le prisme de l'homosexualité hérité de ta propre expérience ne peut pas vraiment fonctionner a mon sens. Pour le reste, vis a vis de ce que te décrivent les femmes hétéro, il y a ce que les femmes disent publiquement, et ce que les hommes et leurs expériences constate dans l'intimité, toute les femmes, aiment une certaines forme de dirigisme, de manière consciente ou non, qui s'exprime principalement dans le lit, précisément là ou l'animalité prend le dessus sur l'idéologique et le conditionnement social.

" C'est pas plus compliqué de galérer à chaque tentative en essayant un rapport de force alors que le mec n'y arrive pas, et qu'il a beau demander des conseils à droite à gauche, essayer, ré-essayer, ça ne fonctionne toujours pas. "

Pour moi, il n'y a aucune raison d'exprimer la chose, puisqu'elle la déjà exprimé en lui racontant l'histoire de ce type qui a eu ce comportement et qu'elle a aimé. C'était une manière détourné pour lui dire, fais moi pareil. Le problème ici, c'est juste que le type n'ose pas, parce qu'on lui a bourré le crâne sous trente ans de féminisme, que retourner une femme pour la prendre en levrette, dans les limites de sont consentement, c'était lui manquer de respect. Au final, les premières victimes d'un petit sabotement idéologique de la virilité sont les femmes en elle même. Qui ne retrouve plus une forme d'animalité instinctivement et biologiquement recherché dans leurs rapports aux hommes.

@Hillel Je ne trouve pas du tout que ce soit triste. Au moins avec nos témoignages respectifs, je sais qu'il y'a au moins deux points de vue sur le sujet qui fonctionnent dans la réalité.

Je ne ressens aucune rancune envers les femmes. Je n'éprouve pas non plus le besoin de les dominer dans le sens les briser. J'ai un côté assez sauvage dans le sexe que je n'assumais pas parce que j'ai appris pendant longtemps qu'il fallait respecter les femmes, demander leur consentement et être doux. Ce que j'ai mal interprété par être mou. Ma faute. J'ai en partie gâcher des relations sexuelles comme ça parce que même si ça peut marcher, c'est pas très excitant.

J'ai appris qu'on peut aussi se lâcher et être sauvage tout en respectant les femmes et en demandant leur consentement. En fait dans la plupart des cas, ce sont elles qui le veulent sans oser le demander. J'ai pas eu beaucoup de partenaires mais en recoupant les témoignages de mes potes mecs, ils ont tous eu une majorité de nanas qui voulaient cet aspect sauvage et de jeu de domination pendant le sexe mais qui n'osaient pas le dire. Il leur a fallu d'abord tâter le terrain discrètement. Et j'ai aussi traîné avec pas mal de filles à la fac qui ressentaient le besoin de me raconter leur vie en glorifiant les mecs "virils", "dominateurs" et en décribilisant les mecs doux et attentionnés.

Pour moi ça n'a rien avoir avec de l'asservissement ou quelque chose de malsain. C'est juste une pratique courante dans le jeu sexuel qui apparemment n'est pas toujours assumée.

Je répondrais pas aux réponses m'intégrant, ni sur le féminisme, parce que la prévisibilité m'ennuie. Juste:

On sent quand même dans l'histoire de l'auteur du poste les conséquences de trente ans de féminisme, ou un jeune type dis se faire plus ou moins " dominer " par une femme sans gêne de sont côté tous en ayant la crainte et la peur de juste la soulever pour la retourner. Sociologiquement, c'est tous a la fois intéressant et flippant.

Non. En fait il a jamais parlé de ça. C'est juste l'histoire d'un mec qui sait pas s'y prendre. Pas encore. C'est tout. Et c'est pas grave, ça arrive, tu peux pas t'en vouloir décemment à 18 ans de pas encore tout maîtriser et tout savoir. Tu peux pas te mettre la pression comme ça alors que t'as juste tout plein d'année devant toi et tout plein d'autres femmes et de relations à connaître. Tu peux même pas t'en vouloir de pas avoir encore totalement confiance en toi, d'assumer tes envies et tes désirs et ton corps qui a à peine fini d'être forgé. D'autant que, merde, cette nana, c'est même pas celle dont il est fou amoureux ou qu'il l'émeut ou qui le bouscule. C'est pas la reine Elizabeth. C'est juste une nana. Et qu'est représentative en rien de ce que sont LES nanas et dont on peut à peine tirer une conclusion sur ce que veulent les femmes.

Ce qui est intéressant et flippant sociologiquement, c'est que des mecs viennent lui dire qu'en vrai c'est facile, alors qu'on parle d'un plaisir partagé, entre deux personnes différentes, en zone de découverte, et que non, merde, c'est jamais "facile". Que c'est qu'il faut juste y aller plus fort, ou plus fermement pour que ça passe mieux. Qui apprennent à des tous jeunes, tout au début de leur vie sexuelle, que le sexe tu peux le penser technique,qu'il faut la prendre comme ceci ou comme cela, de s'inspirer de trucs qu'ils sont à peine en mesure de comprendre tant ils manquent d'expérience. Que les nanas sont comme ci ou comme ça alors qu'il a tellement, mais alors tellement à découvrir sur les femmes et que ce serait bien plus intéressant qu'il se forge sa propre opinion, qu'il en tire la même conclusion ou pas, parce que c'est pas ça qui va l'aider à ressentir les différentes femmes qui vont traverser sa vie et qui va lui permettre de s'adapter. Que, juste dire qu'apprendre à s'écouter, à écouter l'autre, leur corps, leurs émotions, leurs envies, de vivre l'instant, de se concentrer sur le ressenti plutôt que la réflexion, de dire que tout le monde est pas tout pareil que c'est pas vrai, de dire "hey, t'es libre d'expérimenter, t'es libre de pas savoir, t'es libre de demander à apprendre, t'es même libre de fucker les règles si t'as envie", que l'on préconise bien avant la technique ou le soucis de performance le ressenti, ça soit vu comme une entrave à une prétendue virilité. Voilà, c'est tout.

Pour moi ça n'a rien avoir avec de l'asservissement ou quelque chose de malsain.

J'ai jamais parlé de ça.

Putain, mais si on arrêtait de considérer que les gens sont tous coulés dans un moule, on gagnerait en intelligence dans ce débat, parce que "tous les mecs" et "toutes les filles", les "grandes masses" et autres, au final ça fait dire que de la merde.
Les gens s'étalent sur un spectre. C'est pas tous les mecs qui aiment dominer, toutes les filles qui aiment être dominées.
Donc c'est sûr que la société peut avoir un impact, mais au final, on en revient quand même à qui est la personne qui couche avec toi, qui tu es... Et on est pas tous pareils, et ça dépend pas du genre.
Un mec qui aime pas être dominant, c'est pas une folle tordue, une nana qui aime dominer, c'est pas une lesbienne refoulée ou une féministe qui en fait trop.
C'est même pas dépendant des typologies d'ailleurs, quel que soit son caractère peut bien aimer se faire déboiter par un mec de manière bien intense, ou au contraire aimer un truc plus romantique et à l'eau de rose.
D'expérience, souvent femme varie, et c'est encore plus vrai au lit.
(Et j'espère que pour mes congénères, c'est pareil, et qu'ils ont pas juste toujours envie de limer comme des bourrins. Parce que j'ai eu des ex qui ont eu droit à des mecs comme ça, et eux qui se prenaient pour des champions de la baise et de l'orgasme, ils n'avaient eu droit qu'à la simulation de la nana, pas à la nana elle-même).

Et des généralités comme ne font que révéler la manière que vous avez de "compenser" ce passif qui vous pèse et avec lequel vous n'avez pas fait la paix et avez peur de retomber (C'est pas un coup bas, ça a vraiment du sens par rapport à votre expérience que vous nous confiez, pas un jugement).
C'est humain, mais faut se rendre compte qu'il y a des choses au delà de ça et qu'on peut bien s'épanouir sans ces limites là, sans cette vision "étroite" qui destinée à nous assurer plus de succès, nous empêche de goûter de beaux fruits des relations humaines (et n'a qu'un effet d'auto confirmation pour les succès qu'elle est censée assurée. Parce que ça ne marchera qu'avec les volontaires, et comme ça se voit/sent dans votre comportement, forcément, vous attirerez en priorité les nanas qui marchent comme ça, ou qui se plieront à ça même si elles pouvaient avoir envie d'autres choses).

Et ça n'a rien à voir avec l'expérience d'ailleurs. Même quand en relation j'avais certains côtés AFC, ça m'empêchait pas d'être naturellement très dominant au lit avec mes nanas, parce que dans cette situation là c'est ce qu'elles préféraient. ça n'a pas été le cas de toutes par la suite, pourtant j'avais gagné en expérience et j'étais plus branché sur mes désirs aussi.
Et c'est pas une question de muscles, c'est une question d'esprit. Ma libido se formait comme ça, plus tard j'ai appris à laisser un peu plus de place à ma partenaire pour s'exprimer et je m'en porte pas plus mal, parce que j'en suis plus à une relation dominant dominée mais à un échange où l'autre peut me surprendre, faire de son mieux pour "prendre le dessus" par sa "performance" (et là on parle pas de performance "sportive", mais plutôt "artistique" dans la manière de donner du plaisir on va dire, le côté "faire vriller l'autre de plaisir).
Faut voir aussi qu'il y a différentes formes de dominances.
-Il y a celle de vouloir être celui qui donne le plus de plaisir à l'autre.
-Il y a le fait d'être le guide de son plaisir, et de pas lui donner nécessairement ce qu'il/elle veut quand on estime que ça nuit à cet objectif. ça se mêle très bien au premier.
-Il y a celle qui est de se servir du corps de l'autre comme un instrument de plaisir pour soi (et éventuellement, lui donner un peu de plaisir au passage, ou croire que c'est uniquement parce que c'est "rude" qu'elle prendra du plaisir -alors que bon, lui claquer le cul et la plaquer au mur, ça peut la mettre dans le mood, mais bon, si vous lui faites pas vibrer les zones érogènes (et s'agit pas forcément de pilonner comme sur Beyrouth pour ça), ça sera juste désagréable pour elle, alors que vous aurait l'impression de lui avoir donné un truc dont elle devrait se souvenir-. C'est la grosse idée reçu du mec moyen. Et tellement mal exécuté si souvent.
-Il y a les trucs plus hard à base de BDSM, et ça, c'est plus la dominance dont on parle ici. C'est une forme d'acte à part.


Les fois où la communication verbale pendant l'acte échoue, c'est pas nécessairement parce que la fille n'aime pas du tout ça. C'est que le mec demande ça d'un air mal assuré, et que la fille sent que ça va pas être bien fait.
Comment tu veux qu'elle soit dans le mood si le mec lui demande un truc d'une voix blanche?
C'est déjà différent si le mec parle d'un air joueur ou d'une voix autoritaire, ou simplement dépourvue de doutes (donc plus promptes à inspirer la promesse de plaisirs non entrevus jusque là, en clair une bonne baise des familles). Et qu'il accompagne la parole du geste.

Après je suis le premier à être pour la communication, avant, pendant, après, mais faut savoir que certaines personnes ne savent pas s'exprimer sur ça.
Alors il faut communiquer autrement. Ce que dit Fate sur l'escalade et la gradation est très safe.
Mais si on est dans quelque chose de plus intense, on peut aussi aller très loin en s'arrêtant juste le temps qu'il faut pour laisser à l'autre le temps de s'exprimer. ça peut aussi être foutrement excitant de titiller l'autre ou la laisser dans l'attente, et ça l'est souvent pour elle aussi quand elle attend que ça (ou qu'elle "attend pas que ça", mais est ouverte à essayer pour voir). Et si elle n'est pas emballée, ça lui donne l'occasion d'esquiver. De trouver une autre initiative à prendre pour "détourner l'attention" et montrer qu'elle n'a pas envie de ça (après, c'est sûr que si on reste sur du non verbal, ça va être difficile si c'est en général qu'elle veut pas, ou ponctuellement, ou d'une manière différente). Mais bon, c'est pas comme si on pouvait pas aussi faire de la communication un jeu:
"Dis moi que tu veux que je te prenne plus fort" (ou en version question "tu veux que je te fasse ça?", éventuellement avec du dirty talk pour être dans le mood), etc

Mais y réfléchir sans des idées reçues du style "tous les mecs ci, toutes les nanas ça", ça aide vraiment à pas faire de connerie d'ailleurs.

Hillel a écrit :Si ça te permet de te sentir mieux et d'éprouver plus de plaisir, tant mieux, mais faire tout ça ou changer structurellement pour faire plaisir aux autres alors que t'as cette rancœur au fond d'avoir eu à changer? Alors qu'il y a d'autres moyens de faire?

Pour moi ça n'a rien avoir avec de l'asservissement ou quelque chose de malsain.

J'ai jamais parlé de ça.

Désolé j'ai surinterprété.

À part ça je comprends mieux ton positionnement maintenant. Et en vrai je ne suis pas du tout contre ce que tu dis. Mais le mec qui est venu demander de l'aide n'était pas venu des conseils généraux sur le sexe. D'après ce que j'ai compris, son amie était partante pour des jeux de domination et il ne savait pas comment faire pour la retourner quand c'était elle qui avait le dessus.

Bah les réponses qu'on lui donne auront forcément des éléments techniques puisque de son propre témoignage à part ce problème tout se passait bien.

Du coup pour moi il y'avait deux problèmes quand aux autres conseils moins techniques:

1) ils ne répondaient pas spécifiquement à sa problématique et étaient limites hors sujet. Le gars veut savoir comment dans son cas particulier il peut renverser la vapeur et passé de dominé à dominant dans le jeu sexuel, (et je le rappelle avec l'aval de son amie) il veut pas savoir comment explorer sa sexualité.

2) Pour moi ils peuvent être interprétés comme: "Tu t'y prends mal, la sexualité c'est pas que ça, c'est autre chose!" Alors oui c'est pas que ça. Mais ça peut aussi n'être que ça où est le problème? Encore une fois le mec veut savoir quelque chose de ce cas particulier, pas qu'on lui donne une leçon sur ce qu'est la sexualité ou pas.

Pour finir, j'ai pris tes interventions comme une attaque envers cette pratique courante et j'ai essayé de démontrer que la sexualité ça peut aussi être simplement ce jeu là et que beaucoup de femmes adorent ça mais n'osent pas forcément le montrer.
Je constate également que dans mon expérience personnelle, recoupée avec celle de mon entourage, cette fameuse phase d'exploration est souvent décrédibilisée et même si je le déplore, au fond tant pis.

Nonchalance a écrit :Désolé j'ai surinterprété.

Non, c'est moi qui ait mal interprété, je pensais que tu disais que le fait de dominer une femme "au lit" n'était pas malsain (ce que je ne disais pas), par contre, si tu parlais de coller à une norme et d'être en incongruence avec toi-même, oui, ça, je trouve ça malsain. Et que si t'es bien avec ça, c'est encore que c'est ton choix et la faute de personne d'autres. C'est comme lire un mec qui est avec une nana par défaut, alors qu'elle est d'un ennui mortel, ou trop jalouse ou ceci cela et qu'il se donne pas les moyens d'aller vers du mieux.

Nonchalance a écrit :Bah les réponses qu'on lui donne auront forcément des éléments techniques puisque de son propre témoignage à part ce problème tout se passait bien.

Ce qu'il dit. C'est pas ce que j'ai ressenti à la lecture.

Nonchalance a écrit :Du coup pour moi il y'avait deux problèmes quand aux autres conseils moins techniques:

1) ils ne répondaient pas spécifiquement à sa problématique et étaient limites hors sujet. Le gars veut savoir comment dans son cas particulier il peut renverser la vapeur et passé de dominé à dominant dans le jeu sexuel, (et je le rappelle avec l'aval de son amie) il veut pas savoir comment explorer sa sexualité.

Beh justement, à mes yeux la technique il a déjà essayé mais il ne sait pas l'appliquer dans tous les cas. Donc il aura beau appliquer les conseils techniques à la lettre, je suis presque sûre que ça donnera rien de plus. Alors qu'avoir des bases pour s'approprier la "technique", pour la comprendre, c'est d'autant plus constructif. Communiquer avec la principale concernée (genre vraiment) aussi.

Et toujours à mes yeux, il ne sait pas l'appliquer parce qu'il ne sait pas saisir l'instant, tout simplement. C'est ma version, comme une autre. Qu'il fait les choses comme on appliquerait un conseil chopé sur FTS sans avoir les bases de façon maladroite et inadaptée. Et vu son âge, il y avait tout intérêt à repenser les choses à ce niveau. Après, peut-être que comme le souligne quelqu'un dans le sujet, c'est peut-être simplement que les mecs ont moins d'intelligence sociale que les femmes.

Nonchalance a écrit :2) Pour moi ils peuvent être interprétés comme: "Tu t'y prends mal, la sexualité c'est pas que ça, c'est autre chose!" Alors oui c'est pas que ça. Mais ça peut aussi n'être que ça où est le problème?

Beh.. que c'est pas la vérité puisqu'il y a des contre-exemples. Donc, qu'on conditionne la sexualité à venir plutôt que se permettre l'exploration et l'esprit critique. Moi c'est pas ma façon de fonctionner mais, pourquoi pas.

Ce qui est dommage c'est de vouloir que ça se passe pareil pour tout le monde en y prêtant une vérité absolue. Après, si on me sort une étude sociologique, statistique, scientifique des choses, pourquoi pas, mais là, il y a rien de crédible dans ce qui est raconté ici. Tant que t'as pas de faits établis, je prends le principe de l'ouverture d'esprit.

Nonchalance a écrit :Pour finir, j'ai pris tes interventions comme une attaque envers cette pratique courante et j'ai essayé de démontrer que la sexualité ça peut aussi être simplement ce jeu là et que beaucoup de femmes adorent ça mais n'osent pas forcément le montrer.

Oui... sauf que, dis moi si je me trompe, ça c'est de l'interprétation parce que je suis déjà intervenue à droite à gauche concernant le féminisme et qu'on a cette vision un peu biaisée de la nana qui bride et qui veut renverser l'ordre naturel des choses, entre les lignes, et qu'en fait, on peut pas discuter intelligemment parce que dès que tu dis "féminisme" tout est dit. Et franchement, que ça devient un peu lourd à la longue (et je l'assume publiquement pour pas le répéter), et qu'en vrai, j'avais même pas l'envie de répondre à ce sujet de base parce que j'en connaissais l'issue.

Il suffit en fait de lire le contenu pour comprendre qu'à aucun moment j'ai remis en question la pratique de la domination. Parce que si on parle sérieusement les gars... vous avez déjà pratiqué la domination, pour de vrai? Il faut pas le prendre personnellement mais, ce dont vous parlez, c'est un peu "gentillet" pour se dire dominant. Ça me fait un peu rire qu'on puisse penser qu'on serait contre le fait de dominer une femme dans ce qu'il décrit ou ce que vous décrivez, parce que ce qu'on y raconte, c'est juste ce qu'on peut faire de façon tout à fait ordinaire, et si une femme le faisait elle serait pas plus dominante. Je ne sais pas pourquoi les gens prêtent des intentions là où il y en a pas, c'est de l'interprétation avec les limites et les échelles de chacun. Je crois que la vague "50 nuances de Grey" a largement participé à l'édifice.

Peut-être que si à un moment donné ça ne marche pas avec les nanas au lit, c'est pas tant que vous savez pas être dominant que juste vous manquez de confiance, d'assurance, que vous êtes hésitants, alors que c'est aussi de ça dont on a besoin pour se sentir à l'aise quand on baise, puisque lâcher prise, et que la posture de "dominant" que vous pensez prendre vous donne cette confiance et assurance là, par illusion du rôle que vous pensez vous donner. Limite, que j'ai l'impression qu'on confond être "actif/passif" et être "dominant/dominé".

Nonchalance a écrit :Je constate également que dans mon expérience personnelle, recoupée avec celle de mon entourage, cette fameuse phase d'exploration est souvent décrédibilisée et même si je le déplore, au fond tant pis.

C'est un parti pris comme un autre.

Déjà, je suis absolument pas d'accord avec ce truc sur le "féminisme". Je vois vraiment pas le rapport. C'est une simplification idéologique simpliste et fausse. Je vois ce que tu veux dire dans l'idée Sebz, mais ça n'as rien à voir avec le féminisme - qui plus est que le féminisme des années 70 n'avait rien à voir avec certaines formes très récentes.

De toute manière il est illusoire de penser que la plupart des mecs avaient "ce qu'il fallait" (en objectif et/ou subjectif) pour pour qu'une femme accepte de se voir dominée par lui;
Je pense que la proportion a toujours été un peu la même.

Je peux comprendre qu'il y a ait une espèce de façade de "dévirilisation", mais ça ne prends pas du tout et c'est du discours.
D'ailleurs, si tu lis les machins anti-virilistes, ils te disent qu'un autre problème de la virilité c'est que la plupart des mecs n'arrivent pas à atteindre ce standard et sont donc complexés par rapport à ça. Je pense que cette tendance à toujours existée, féminisme ou pas.

Non. En fait il a jamais parlé de ça. C'est juste l'histoire d'un mec qui sait pas s'y prendre. Pas encore. C'est tout. Et c'est pas grave, ça arrive, tu peux pas t'en vouloir décemment à 18 ans de pas encore tout maîtriser et tout savoir. Tu peux pas te mettre la pression comme ça alors que t'as juste tout plein d'année devant toi et tout plein d'autres femmes et de relations à connaître. Tu peux même pas t'en vouloir de pas avoir encore totalement confiance en toi, d'assumer tes envies et tes désirs et ton corps qui a à peine fini d'être forgé

Oui tout à fait
Ca ne sert à rien de se mettre la pression effectivement, parce que c'est pas ça qui va te faire évoluer dans le bon sens en particulier vis à vis de ses objectifs.
Le truc c'est que tu peux ne "pas te mettre la pression" tout en "te construisant de sorte à". Et tu peux "te construire de sorte à" parce qu'il y a énormement d'élèments communs dans les relations humaines et la sexualité. Il y a des choses qui marchent dans pleins de cas, et d'autres non. Sinon il n'y aurait pas de forum FTS.

Ce qui est intéressant et flippant sociologiquement, c'est que des mecs viennent lui dire qu'en vrai c'est facile, alors qu'on parle d'un plaisir partagé, entre deux personnes différentes, en zone de découverte, et que non, merde, c'est jamais "facile". Que c'est qu'il faut juste y aller plus fort, ou plus fermement pour que ça passe mieux.

Tu prends le problème à l'envers!
C'est au contraire très dur; Parce que si les effets sont simples et que c'est facile quand c'est naturel, le cheminement qui amène à ce que ça soit naturel est en réalité dur. Un peu comme quand on dit "il suffit d'être confiant".
Ok mais ce "suffit" cache un enorme cheminement pour que ça puisse s'exprimer de manière saine, naturelle.

Que les nanas sont comme ci ou comme ça alors qu'il a tellement, mais alors tellement à découvrir sur les femmes et que ce serait bien plus intéressant qu'il se forge sa propre opinion, qu'il en tire la même conclusion ou pas, parce que c'est pas ça qui va l'aider à ressentir les différentes femmes qui vont traverser sa vie et qui va lui permettre de s'adapter.

Ce n'est en rien contradictoire.
Tu peux savoir qu'en Egypte il y a beaucoup de désert, qu'il fait chaud, que les Mamelouks l'ont dirigé au 14 eme siècle -enfin des tas de choses en rapport avec son aspect général, sa géopolitique, son histoire- et tout de même savoir la vivre de manière personelle quand tu la visite, qui ne sera jamais la meme que quelqu'un d'autre oui.
Mais ces spécificités n'enlèvent en rien le général qui gouverne ce que tu vas voir.

Ce sont les deux faces d'une même pièce, tout comme en droit, se forment ce qu'on appelle "Le droit Objectif" AKA l'état du droit à un moment donné, et "un droit Subjectif" AKA les prérogatives afférentes à un individus.
Le subjectif se fait cependant d'un droit complet, général, en l'application d'une situation donnée.

De même, tu peux apprendre à un mec qu'une femme aime qu'elle se fasse stimuler le clitoris par exemple, ça n'enlève rien au fait qu'il va le vivre quand il couchera avec une fille.

hey, t'es libre d'expérimenter, t'es libre de pas savoir, t'es libre de demander à apprendre, t'es même libre de fucker les règles si t'as envie", que l'on préconise bien avant la technique ou le soucis de performance le ressenti,

Mais sauf que la plupart des gens choisissent bêtement des camps. Surtout en fonction du paradigme moral d'une époque. Aujourd'hui, un des paradigmes moraux dans le grand public c'est une importance de l'émotivité, de l'écoute, de non-jugement. Mais c'est juste une vision.

Je m'explique :
Concrètement, vous faites une opposition entre capacité d'écoute et de partage et performance. C'est complètement artificiel.
Ecouter et comprendre ça n 'aide pas à être "bon". C'est nécéssaire mais pas suffisant. T'as des tas de mecs qui sont à l'écoute qui savent faire ça, mais qui savent pas utiliser et exploiter les infos qu'ils prennent.
D'un autre côté, les gens coincés dans la performance, t'aura soit des gens qui ont des hautes attentes d'eux meme qui ne se pensent pas à la hauteur et en souffrent. Soit des gens qui font un truc sans essayer de savoir si c'est ce qu'ils devraient faire, comme des autistes dans leur coin.
Les deux sont nazes. Et puis t'as pire , t'as les gens qui ne pensent qu'a eux et font ni l'un ni l'autre.
Il faut savoir utiliser les deux, et les deux volets appellent à différentes capacités. C'est pas l'un OU l'autre, il faut les deux.
Même si ça pique d'entendre que point de vue performance, bah ouais ça peut être discriminant mais c'est la vie et c'est pas non plus irreversible au contraire.

C'est pas plus compliqué de galérer à chaque tentative en essayant un rapport de force

Ce n'est pas un rapport de force. Si une personne la joue rapport de force c'est qu'elle n'as rien compris.

Et j'ai envie de te dire, si des nanas sont fermées dans leur sexualité, qu'elles vous jugent, et que ça ne vous convient pas, beh next, go on. Si c'est valable pour la séduction, la relation amoureuse, je ne vois pas pourquoi ce ne serait pas valable pour la relation sexuelle. Parce que dans "relation sexuelle" il y a aussi "relation". Pour moi tout est en lien. Maintenant, que vous en ayez souffert mais que vous avez décidé de faire et/ou continuer dans ce sens là, ça me semble plus être un choix.

Tu "médicalises" comme c'est pas permis haha. Si une fille aime être dominée (encore une fois dans le cadre spécifique sexuel), c'est qu'elle est "enfermée" dans sa sexualité? Je ne dis pas que c'est ce que tu dis, mais j'espère que c'est pas le cas.

Je t'ai envoyé un MP spécifique en parlant de ma relation. Tu penses sincèrement qu'on est enfermés? Que c'est un rapport de force?

Le jugement c'est normal et c'est la vie. Faut apprendre à accepter ça, et apprendre surtout à accepter d'être jugé, parfois mal, et surtout savoir s'en défaire.

Je répète, pour moi "dominer sexuellement" ça ne veut rien dire à partir du moment où tu n'es pas dans une pratique particulière. Ce n'est pas parce que j'aime tel ou tel position que ça fait de moi une dominante.

Ca veut soit dire que tu n'as pas compris ce que ça voulait dire, soit qu'on l'a mal expliqué!
C'est pas une histoire de pratique, ni de position, c'est une histoire de paradigme. C'est un truc diffus, global.
C'est en quelque sorte, un mode d'expression (très très efficace si on l'applique, et surtout qu'on peut se permettre d'appliquer)

Je le repète, ce n'est jamais l'homme qui "soumet" la femme, c'est la femme qui accepte, étant donné la valeur perçue de l'homme, de se laisser entrer dans ce paradigme. C'est une décision qui vient en grande partie de la femme. C'est ça que les mecs comprennent pas encore une fois : les femmes ne veulent pas être dominées, mais se laisser aller à l'être par des hommes par lesquelles elles sont très attirées, donc au final peu de personnes et surtout pas des mecs pas attirants et lourds.

C'est peut-être simplement qu'en te virilisant et en jouant les codes à fond, tu attires logiquement les nanas qui sont attirés par des schémas très codés à fond.

Au contraire.
1) Parce que mon "type" de base que j'attire (filles libérées, belles, ayant une forte curiosité intellectuelle et ayant un attrait pour la culture), je les attirai déjà quand j'étais éffeminé.
2) Parce que j'ai étendus le "type" de filles que j'attirais d'autre part.



Un autre élèment à prendre compte c'est qu'on se croit toujours unique. Tout le monde se croit différent. Alors quand une personne te dit "je suis différente, et sexuellement j'aime quand ça se passe bien et que c'est naturel" et bah dans l'écrasante majorité des cas, le schéma qu'on a détaillé avec NonChalance est hyper efficace. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne peut y en avoir d'autre, mais que c'est surement le plus petit dénominateur commun.

Je le repète, ce n'est jamais l'homme qui "soumet" la femme, c'est la femme qui accepte, étant donné la valeur perçue de l'homme, de se laisser entrer dans ce paradigme. C'est une décision qui vient en grande partie de la femme. C'est ça que les mecs comprennent pas encore une fois : les femmes ne veulent pas être dominées, mais se laisser aller à l'être par des hommes par lesquelles elles sont très attirées, donc au final peu de personnes et surtout pas des mecs pas attirants et lourds.

Dominer, ça veut dire : "exercer sur quelqu'un un ascendant, une influence, lui imposer sa volonté."

Dans ce que tu décris, il est plutôt question d'être dirigée que d'être dominée.

Le sens des mots est important.

Etre dominé, cela suppose d'être contraint par la force (physique ou psychique), ou par un écart de force si grand qu'il est inutile de résister. Le dominant s'arroge tous les avantages possibles, au détriment du dominé et sans considération pour lui.

Etre dirigé, cela suppose d'être convaincu (à tort ou à raison) que l'autre est plus compétent que soi, qu'il a un charisme, et que suivre ses directives nous apportera de meilleurs résultats et plus simplement qu'en nous dirigeant nous mêmes.

Etre guidé, c'est encore différent. Cela suppose qu'on prend des initiatives, qu'on est actif, mais que notre action est canalisée par quelqu'un ayant plus d'expérience que nous sur certains domaines.

les femmes ne veulent pas être dominées, mais se laisser aller à l'être par des hommes par lesquelles elles sont très attirées, donc au final peu de personnes et surtout pas des mecs pas attirants et lourds.

D'accord, mais on peut dire aussi que les femmes ne veulent pas diriger ni guider tous les hommes dans l'acte sexuel, mais le faire que pour des hommes par qui elles sont très attirées, donc au final peu de personnes et surtout pas des mecs pas attirants et lourds.

Pas plus qu'elles ne veulent attacher tous les hommes aux barreaux de leur lit et donner des fessées à tous les hommes. Seulement ceux par qui elles sont attirées, et en définitive, ceux avec qui elles auront une relation particulière pour faire cela, ceux avec qui elles se sentiront à l'aise et pas jugées.

Les femmes, et les hommes aussi, peuvent très bien aimer autant jouer à dominer que jouer à être dominé, selon l'humeur du moment.

Parce que c'est un jeu.

En même temps faudrait partir du principe qu'en général on va pas coucher avec des personnes qui nous attirent peu. Parce que les cas où on est mort de faim et où on cherche à remplir un besoin c'est plus une condition normale.
Et que donc les nanas vont généralement avoir suffisamment d'attirance pour avoir envie du mec.
Mais je trouve que le critère de l'attirance comme "libérateur" de l'envie de se faire dominer est complètement arbitraire.
C'est pas tant ça qu'elle ait confiance dans le mec pour pas aller trop loin. C'est aussi le fait qu'elle pense qu'on la jugera pas de se soumettre. Et que ça n'aura pas de conséquences sur la relation à venir (c'est aussi pour ça que la plupart des nanas préfèrent ce genre de trip hors couple. Parce qu'elles savent que ça affectera pas le respect d'un mec qu'elles aiment. Et que ça deviendra pas le seul trip sexe -parce que pour certains mecs dès qu'ils ont un truc ça devient obligatoire parce que c'est bon pour eux, mais même si c'est bon pour la nana les mecs ils comprennent pas que le faire à chaque fois c'est juste chiant, et que ça fait pas profiter des sensations. C'est vrai pour la domination/soumission comme la fellation, la sodomie ou autres. Et je pense que les nanas veulent pas de sentir obligées de se lâcher à chaque fois, de "sortir le grand jeu". Même si elles aiment le gars, et même s'il les attire beaucoup).
Je pense donc que ça dépend aussi pas mal de la maturité en matière de sexualité qu'elle perçoit chez le mec.

Bien sûr le fait que comme beaucoup de mecs la plupart des filles ait peu d'expérience fait qu'elles et ils se conforment aussi aux rôles qu'elles sont supposées avoir dans l'imaginaire collectif parce que c'est le seul modèle que tous ont à disposition quand autre chose n'a pas marché.
Ça veut pas dire qu'il n'y a pas autre chose à explorer.

Pour revenir au post original cela dit, je pense que lui voulais jouer avec sa nana pour répondre à son envie à elle. Mais qu'il manque de gnaque et de savoir faire "physiquement". De ce côté la les conseils qu'on lui a donnés n'étaient pas hors propos. Mais c'est vrai que d'une manière générale, l'idée que les femmes se soumettent et les mecs dominent, doivent faire ainsi, c'est vraiment restrictif.
Contrairement à Alex je pense pas que dominer soit nécessairement égoïste. Quand on est dans ce cas là c'est surtout le fruit de l'inexpérience. Tu peux imposer les choses tout en choisissant ce qui sera plaisant pour le ou la partenaire.
Je pense pas que notre OP se fasse pas plaisir même si la fille décide de ce qu'il se passe et "l'utilise". De ce qu'il décrit c'est loin d'être déplaisant.