Rencontres, nuit et petite mélodie

amelia a écrit : Je ne pense pas avoir fait quelque chose de déplacé ( smileys qui réfléchit ).

Faut pas être chercheur au CNRS pour comprendre que quand tu likes toutes les publications de quelqu'un, cette personne va forcément, penser à toi. Et vu les pavés que tu lui as écrit pour lui faire comprendre que tu tenais à lui et que cette histoire te faisait du mal, c'est un peu du foutage de gueule de te répondre ça.

Soit c'est de la mauvaise foie, soit il a autant d'empathie qu'une table.

Moi tout ce que je vois, c'est que tu es vulnérable et que t'as pas hésité à le lui montrer. Il en a très bien conscience et là il joue avec tes ovaires. Descends-le de son piédestal Amé.

C'est ce que je dirai mot pour mot à une amie, si elle se trouvait dans ta situation.

Merci merci merci !

Finn, ton message m'a fait réaliser que je le veuille ou non, oui je me suis montrée vulnérable. Je ne le voyais pas comme ça, parce que ce n'est pas mon prisme mais c'est la réalité.
Sa réponse m'a totalement calmée. J'en ai ri tellement j'ai trouvé ça absurde.
Quand tu parles de le faire descendre de son piédestal, tu parles dans ma tête ?

Il a récidivé... J'ai mis "participe" à l’événement du concert de Drake parce qu'on a pris les places avec Juju ce matin à l'ouverture.

Il m'a envoyée un texto cette fois : "tu as eu une place pour Drake ?". Je n'ai pas (encore ?) répondu.

Sinon. Je devais voir un mec mercredi et Alex hier soir.
Celui de mercredi, c'était un tinder de Juin qui voulait juste un truc physique. On n'avait pas réussi à se voir, il m'a relancée la semaine dernière, j'avais dit non et j'ai dit oui. Pourquoi ?
Attention grande théorie. Je devais voir Alex hier soir. J'ai toujours un coup de coeur après une dizaine de jours sans sexe et là ça fait vraiment longtemps que je n'ai pas eu du sexe vraiment cool. Du coup, pour pRévenir un potentiel coup de coeur intempestif, je me suis dit qu'il fallait que je couche avec un autre la veille.

Résultat : le mec de mercredi ne me plaisait pas, donc je m'en suis tenue au verre. Et je n'ai pas vu Alex hier parce qu'il était malade. Je le verrais peut-être dans 15 jours. D'ici je n'ai pas le temps. Honnêtement je ne le sens plus trop et je suis à peu près persuadée que je ne lui plais pas.

J'ai relancé Tinder et Happn. On ne va pas se mentir, ça fait du bien à l'ego. J'ai matché avec des mecs aux parcours et goûts intéressants en plus. Je reçois des morceaux de jazz, de rap et des poèmes. ça me fait marrer et on ne sait jamais.

amelia a écrit :Merci merci merci !
Sa réponse m'a totalement calmée. J'en ai ri tellement j'ai trouvé ça absurde.
Quand tu parles de le faire descendre de son piédestal, tu parles dans ma tête ?

Oui dans ta tête.

Pour théoriser le truc et revenir sur l'histoire de la Valeur qui me tient a cœur en ce moment : Le descendre de son piédestal constitue à faire diminuer le niveau de "valeur" que tu lui attribues. Et qu'obtenir sa validation devienne quelque chose moins valorisant pour toi (et ton égo).

C'est plus facile à dire qu'à faire, je sais.

Ah mais sa réaction m'a totalement calmée. J'ai analysé aussi que c'est l'aspect physique qui me manque tant avec lui. Ça me fait vraiment relativiser.

J'ai répondu un simple oui ce matin. "pareil *smiley qui rigole *". Bon. J'ai arrêté d'essayer de comprendre. Je m'en fous en fait. Il est perdu et ne sait pas ce qu'il veut. Ça me fait juste réaliser que même si c'etzit très difficile, je remercie Nuit d'avoir couper tout contact avec moi à l'époque.

Pour le reste, les dates, Alex et tout le tralala suivent leur cours.

Les enfants, j'ai besoin de me confesser. En ce soir du 19 octobre, je peux dire que je n'ai toujours pas achevé mon deuil de Nuit. Pourtant on ne s'est pas parlé depuis près de 3 mois, lors de attentats. Echanges toutefois sympathiques quelques jours avant pour son anniversaire. Mais ce n'est pas normal.

J'essaie de rationaliser. Vraiment. Mais je n'ai aucune réponse. Il faut dire que le film est devenu toute ma vie et qu'il y prend une part relativement importante. Quotidiennement je me retrouve confrontée à son départ.

ça continue à me démanger de lui envoyer un message. Je ne le fais pas. Je résiste. Je me persuade que ce n'est pas une bonne idée. Que je dois avancer. Que je vis sur une idéalisation. Une idéalisation qui se confond avec ce que j'ai créé à partir de lui. Qu'il a certainement une copine. Qu'il n'est pas revenu alors qu'il n'est pas parti de Paris. Mais malgré tout ces putains de bons arguments, je ne parviens pas à me libérer totalement de son souvenir.

Alors tous les jours je me force à ne pas lui envoyer de message. Pendant Gaspar il me semblait même que c'était définitivement oublié. Raté. J'ai honte aussi de continuer à penser à un homme qui ne me considère pas. Qui n'a existé que deux petites nuits.

Trois mois sans nouvelle et je ressens toujours ce petit manque, ce regret. Cette envie de lui envoyer "on se prend un verre?". J'avance. Je vous promets. J'avance. Mais Nuit restera un putain de souvenir.

Pourquoi ne pas lui envoyer un message?
Vivre la vie Que tu as envie. Justement ce manque de clarté, cette confusion n'aide pas à faire le deuil sûrement. Alors pourquoi ne pas tenter de vivre comme tu le souhaite. Propose lui ca ne coûte rien.

Courage amelia

Amélia, tu as décidé de faire un film sur cette relation, ce n'est sans doute pas la façon la plus simple de tourner la page... Est-ce que tu vois ça comme une sorte de thérapie ou c'est un appel de ton subconscient pour reprendre contact avec lui ?

@Jalapeno : C'est une excellente question, qui m'a beaucoup secouée ces derniers mois.
Je ne sais pas. La réalité, c'est qu'il n'a théoriquement pas une place plus grande que les autres dans ce projet. Mais la fin c'est lui. Le départ c'est lui. La tristesse c'est lui. Et parmi tous ces hommes qui rythment mon projet, c'est le seul qui apparait dans ma tête quand je dois personnifier le personnage masculin.
A la base, je me suis servie de lui et notre rencontre comme un simple matériau pour écrire. Ni plus ni moins. Mais rapidement j'ai réalisé que ça allait forcément devenir plus que ça à la vue de l'ampleur du projet.
Est-ce que c'est une thérapie ? Je ne crois pas.
Pendant l'été et la préparation j'étais loin, je ne réalisais pas. Il y a eu Gaspar et franchement je ne pensais plus à Nuit.
Je suis retournée à Paris, je passe devant chez lui 3 fois par semaine. J'ai revu nos instants forts devant mes yeux. Je peux les revoir autant que je veux maintenant. Il est là, partout. J'adore ce texte, ce projet, c'est mon bébé, toute ma vie mais il m'empêche aussi de tourner des pages et me renvoie mon passé tous les jours devant les yeux.
Un appel de mon subconscient à reprendre contact ? Si je suis honnête, je suis obligée de dire oui. Dans un sens je crois qu'avec ce projet je cherchais l'approbation de certains d'entre eux, dont lui. A la lecture du texte, il a semblé touché de lire qu'il était la partie triste. J'aurais aimé le voir liker la page ou prendre des nouvelles du film. Je ne suis pas déçue qu'il ne le fasse pas mais oui d'une certaine manière c'était peut-être un moyen de le faire survivre ou d'attirer son attention, qui sait ...

J'ai totalement conscience que je le suridéalise, que je vis sur un souvenir, que je me souviens plus de ce que j'ai créé à partir de lui que lui-même. J'ai conscience que je l'ai rencontré à un moment où j'étais loin d'être au top. Mais malgré tout, je continue à penser à lui. Bien évidemment beaucoup moins qu'avant, d'autant que l'histoire avec Gaspar m'a permis de relativiser. Mais il reste là dans un coin de ma tête. Je regrette qu'on ne se parle plus. Parce qu'au delà de ça, c'est quelqu'un que j'ai apprécié rencontrer.

Alors est-ce que je me sabote ? Est-ce que c'est une façon détournée de me faire du mal à moi-même ? Est-ce que je cherche à me faire mal ? Est-ce que j'essaie de tromper un ennui ? De me sentir vivante ? Ressusciter un moment qui n'a existé que dans ma tête ?

Ma mère m'a dit il y a un an avant mon départ pour Paris au cours d'une conversation où je sanglotais d'épuisement émotionnel "Tu nous fais chier avec ton manque de confiance depuis des années, tu passes ton temps à t'autosaboter.". J'ai gagné confiance en moi, je ne pense plus que ce soit vrai. Mais alors qu'est-ce qui me pousse vers des situations aussi foireuses ?

Il faut aussi ajouter à cela que ma libido est remontée en flèche et ça joue énormément sur mes prises de décisions, que je le veuille ou non.

J'ai réfléchi aussi à comment j'avais fait le deuil de mes autres coups de coeur. En enterrant la hache de guerre. Que ce soit, Chris, Mathieu, Ernest, Charles ou Gaspar. C'est toujours en reprenant contact avec apaisement que j'ai pu tourner la page. Comme si j'avais besoin de me prouver que tout va bien, on ne se déteste pas, ce n'est pas définitif et au final ils ne me plaisent plus.

Enfin j'ai beaucoup réfléchi au couple. Surtout après la déclaration d'Antoine et nos longues conversations sur le sujet. Je reviendrai dessus mais ce qui ressort de manière évidente c'est mon profond désir de vibrer. Comme une envie irrépressible.

@Bumble :
Pourquoi ? Parce que pour le coup ce serait un aveu de faiblesse et de masochisme de retourner ver un mec qui n'en a clairement pas grand chose à foutre de moi. Il n'est pas revenu alors qu'il est toujours à Paris, on peut difficilement faire plus clair. Il a certainement une copine en plus. Je vais passer pour une conne. Il va me prendre pour une conne incohérente qui retourne encore vers lui. C'est mon ego et ma fierté qui parlent uniquement ici. Il n'est jamais revenu bon sang ! S'il avait envie de me revoir, il l'aurait fait...
Je risque aussi de tuer le mythe "Nuit". S'il me déçoit en le revoyant. Ce serait pas un mal cela dit.
J'ai pas envie de passer pour une conne. Tout mon entourage va m'engueuler, et surement à raison, de faire un truc pareil.
J'en ai très envie. Lui proposer un verre ou une expo et lui dire que ça me ferait plaisir d'avoir de ses nouvelles et de le revoir. Mais je pense que tout le monde ici me dira de ne pas le faire. Faudrait qu'à un moment je me décide à lâcher prise et être un peu raisonnable pour une fois...

Merci pour vos remarques, ça m'aide à faire le tri !

Le destin fait souvent preuve de beaucoup d'humour.

Alors que c'est clairement le bordel. Entre Nuit qui me hante, la fin avec Gaspar, Alex qui semble une cause perdue... Il fallait bien en ajouter.

Dans ce grand tourbillon de remise en question, j'ai repensé à Ernest cette semaine. Nos derniers échanges datent des attentats et il est au courant pour le film. La "fin" de l'histoire, c'était en avril, vous la connaissez.
Mercredi, l'espace de 2h, j'ai eu l'envie de retourner vers lui. Je l'ai dit à une amie. Qui s'est occupée de me rafraichir la mémoire. Le rappel m'a aussitôt fait rayer sans regret cette hypothèse. Faut arrêter les conneries 2 secondes.

Le mec a 32 ans maintenant, certainement toujours avec sa copine. J'imagine que la situation n'a pas changé et qu'il compte lui faire un bébé tôt ou tard pour suivre le schéma habituel. Bref.

J'ai reçu un message cette après midi d'un numéro inconnu ( son numéro professionnel je suppose ).

"Hello Amelia, je ressens l'envie - probablement le besoin - d'avoir de tes nouvelles. As-tu passé un agréable été malgré les atrocités du mois de juillet, date de nos derniers échanges ? Comment s'est passée ta rentrée ? As-tu trouvé un nouvel appartement ? Ton projet avance-t-il comme tu le souhaites ? Je suis ça de loin sur Facebook, mais je ressens chez toi une envie et une persévérance incroyable, tu m'impressionnes (je suis pourtant avare de compliments habituellement). Au plaisir de te lire, je t'embrasse. E."

Il sait comment me parler. Il sait exactement comment me parler. J'aime sa façon de m'écrire. Ce mec... C'était ma plus grande tentation. Je me souviens de ce soir d'avril après l'avoir revu. Allongée dans mon canapé, le coeur vide. L'envie de le supplier de me rejoindre pour l'avoir à moi une seule nuit. Juste une seule. J'adore et je déteste sa façon de me donner des ordres, d'être autoritaire avec moi. Comme a pu l'être Nuit. "Tourne toi". Nuit savait comment me parler. Et la jeune femme libre, indépendante, sauvage que je suis obéissais avec bonheur.

Je n'ai pas encore répondu. Je connais la suite. Je connais les dangers. Je sais aussi que pour le coup avec lui, il n'y a aucune issue favorable et que je ne peux rien attendre de plus qu'une nuit dans ses bras. Avec toute la culpabilité qui l'accompagnera.

Vous reprendrez bien un peu de bordel, allez y c'est gratuit.

"C'est drôle ... J'ai eu envie de t'envoyer un message mercredi. Et puis je me suis souvenue de la situation... et apparemment tu as changé de numéro.
J'ai passé un été agréable mais très intense avec la préparation du film. J'ai plus appris en quelques mois qu'en 4 ans d'études supérieures je crois.
Ma rentrée s'est bien passée. Difficile de retourner en cours après avoir porté un tel projet et managé une équipe de 10 personnes, après avoir réalisé mon rêve et donner un sens à mes passions. Mais disons que mon chemin de juriste se précise. Mon corps m'a quand même lâchée à force de le pousser à bout mais je vais mieux. Je recommence enfin à avoir du temps pour moi.
Pour le projet, oui! La collecte s'est terminée et nous avons eu les fonds. Difficilement. Tout ça pour le mieux. Nous cherchons maintenant une boîte de production/distribution. Et je me suis remise à écrire.
Merci beaucoup pour le compliment. Je me demandais si tu suivais ou pas.
J'ai emménagé dans mon nouvel appartement. Il est magnifique. J'y suis bien.
Je pense que j'ai passé une étape dans ma vie et quasiment tout va pour le mieux.
Et toi ? Comment vas-tu ? Tu es parti en vacances ? Quelles sont les dernières nouvelles ? Un mariage ? Un bébé ?
Le boulot va bien ?

C'est drôle, à chaque qu'on reprend contact je suis en week-end chez mes parents. Là où nous avons commencé nos échanges ...
Qu'attends-tu de ces "nouvelles"?"

"Je n'ai pas changé de numéro, je me suis juste dit qu'il serait plus commode d'échanger sur cette ligne. Encore bravo pour ton projet, fais quand même attention à toi et à ta santé. Je suis heureux de lire qu'au niveau universitaire tu sembles avoir trouvé ta voie. Moi je n'ai rien de bien nouveau dans ma vie depuis notre dernier échange. Ni mariage ni bébé en tout cas. Je n'arrive pas à couper les ponts avec toi, j'ai envie de te voir. La dernière fois tu es partie trop vite, j'aurais aimé te prendre dans mes bras..."

Maintenant les cartes sont entre les mains. Je résiste ou je le vois. Je m'étais presque décidée à agir avec Nuit. Je pense que je vais attendre un peu d'un voir plus clair.