FTS

Hier je suis rentré à 5h30 de boite et là j'ai une méga gu.. ah bah non, en fait.

1 mois sans alcool, ça m'est jamais arrivé. Pas depuis que j'ai découvert la substance, en tout cas. Probablement depuis mes 16 ou 17 ans je dirais. 18, tout au plus. Pas une goute, pas une gorgée, pas même des chocolats à la liqueur.
J'en profite pour faire un petit retour d'expérience, que j'ai aussi fait ailleurs. Si ça peut aider.

Suite à mon dernier poste, donc, j'ai cherché un addictologue. Comme je suis dans un pays civilisé et à la pointe de la médecine, j'ai pas obtenu une seule réponse. Je me suis donc résigné à me démerder tout seul. Franchement, j'étais pas tranquille. Je pensais avoir de fortes chances d'avoir développé une dépendance physique. Bah en fait, non. Le "craving" que je ressentais régulièrement et qui me poussait à ressortir de chez moi pour aller m'acheter de la picole, semble avoir disparu. Pas une fois je ne l'ai ressenti. Les premiers jours, je ne pensais qu'à ça. Mais c'était relativement soft tout de même. Et j'ai, dès la première semaine, ressenti des effets positifs.

En premier lieu, le sommeil. J'ai toujours eu un sommeil de merde et l'alcool n'est pas le seul motif (j'ai un truc bizarre de sexomnie complétement pété qui ne survient QUE quand je dors seul. Jamais pigé mais je m'y attaquerais) mais j'ai tout de même vu une amélioration énorme et rapide. Je fais maintenant régulièrement des nuits de 7-8 heures, ce qui était plutôt exceptionnel quand je buvais. C'est extrêmement agréable. Je me couche également plus tôt, je ressent une fatigue plus "saine", pas cet espèce de bourdonnement d'électricité statique que je ressentais souvent.

Dès la deuxième semaine, j'ai un peu arrêté de compter en heures de sobriété pour compter en jours. J'y pensais moins. Le poids à commencer à chuter. Pas que je sois gras, loin s'en faut, mais tout de même. J'ai moins d'appétit. Davantage envie de cuisiner sain. Davantage d'énergie pour le faire. J'ai perdu 4 kg en 1 mois sans la moindre activité physique. Je vais reprendre un sport, je pense en voir plus rapidement les bénéfices sans être ivre 4 jours par semaine.

L'humeur, ensuite. Assez vite, j'ai vu une amélioration à ce niveau. Moins d'idées noires. Plus de pensées positives. Davantage de goûts aux choses simples. J'ai dépoussiéré ma guitare, commencé de nouveau livre. J'ai attaqué la formation que je m'étais payée. J'ai 1 mois pour le faire au lieu des 8 mois qu'ils comptent normalement. Je pense la réussir les doigts dans le nez, honnêtement.

A la troisième semaine, j'ai franchement arrêté de compter. Je n'y pensais plus sans arrêt. J'ai pris une routine sans picole, en ressentais parfois l'envie d'une bière, parfois l'envie d'une cuite. Mais ce n'était guère plus fort qu'une envie de chocolat ou de café. Et ça passait vite. Globalement, au bout d'un mois, ça me manque relativement peu. Le rapport coût-bénéfice est positif.

Socialement, le dry january a aidé à faire accepter aux autres mon abstinence. J'ai pas voulu m'isoler. J'ai fait un apéro de départ dans un bar à cocktail, ou j'ai conduis. J'ai fait des restaurants. Hier, j'ai même fait une soirée en boite avec l'Espagnol. J'ai pris un peu de ritaline pour lutter contre la fatigue. Pas bu une larme, sans aucune envie particulière. La semaine prochaine, je vais à un carnaval ou les gens vont se mettre minable. Je vais conduire.

L'entourage, globalement, est surpris. Seule Wing savait pour mon alcoolisme. Le reste me vois comme un bon vivant. Personne n'a parié un copec sur mes chances de tenir 1 mois (j'ai d'ailleurs gagné 2 paris). Les réactions sont positives, j'ai davantage de félicitations que de reproches. Je ne suis de toutes façons pas quelqu'un d'influençable du tout, à ce niveau là je suis tranquil. C'est entre moi et moi, ça se lis sur mon visage et personne ne me fait chier.

Franchement, je crois que j'y croyais pas moi-même mais je commence à aborder l'idée d'une vie sans alcool. Pas d'une pause, pas d'1 mois, pas d'un trimestre, mais d'une vie. Je veux pas me fermer à la fête, ni aux paradis artificiels. Pour les grandes occasions. Reste à trouver ce qui me convient. Mais, je l'espère, l'alcool c'est terminé.

Hello. Bon courage
J'ai trouvé ça pour la Suisse. Ça reste un important point de se faire aider.
Au passage les addictions c'est un sujet que je connais très bien du point de vue scientifique, si ça peut aider n'hésite pas à me mp.

ALCOOL
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0848 848 846 (24/24) Alcooliques Anonymes – Permanence téléphonique

alanon.ch Groupes familiaux Al-Anon SRI
stop-alcool.ch Aides et conseils pour les consommateurs d’alcool et leur entourage
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Salut oldboy,

Je ne sais pas si ça t'aidera mais personnellement quand j'étais étudiant je buvais en soirée (des fois trois fois dans la semaine si il y avait beaucoup d'occasions). Il y a eu une période où je n'étais pas bien et j'avais envie de commencer à boire seul chez moi. Je n'ai jamais franchi le cap (le problème avec le péché c'est la première fois qui en ouvre bien d'autre je pense). Aujourd'hui je ne bois plus une goutte d'alcool. C'est ma volonté qui a triomphé. Mes amis et collègues de boulot le savent, je l'assume publiquement et j'en fais une force morale dans ma tête. Je ne ressens plus le besoin de boire, je me dis que je m'amuse en soirée sans avoir besoin de boire (et c'est le cas), je me sens mieux dans mon corps et ça m'aide dans la pratique du sport. En clair je vois plus de bénéfices dans le fait de ne pas boire que dans le fait de boire. J'ai d'autres cotés sombres mais pas celui-là. Surtout je pense dans l'addiction, il ne faut pas rester seul et ne le dire à personne. Il faut en parler, ça peut aider d'extérioriser la chose. En espérant que cela t'aidera même un peu, je te souhaite du courage.

Merci pour vos recommandations.

Lundi, ça fera 3 mois jour pour jour que j'ai rien touché. Pas d'alcool, rien de plus fort qu'une aspirine, et encore.
J'ai pas eu spécialement envie boire. Par contre, l'envie de me "vider la tête" se fait de plus en plus forte. Pas assez pour me pousser impulsivement à prendre n'importe quoi tout seul, mais tout de même. Je pourrais lécher une grenouille venimeuse là. Le sommeil lui, va et vient.

Pendant cette période, j'en ai profité pour dire "oui" à toutes les sorties possibles. Même à jeun, je suis rentré fort tard et je me suis bien amusé. L'ambiance au travail est détendue, les gens trainent de plus en plus ensemble, je n'y suis pas totalement étranger. J'ai repris le sport il y a de ça environ 1 mois, 2 fois par semaine, en motivant le max de collègues possibles. Bonne ambiance, bonne suée, c'est cool.

J'ai torché le diplôme que je m'étais "offert" sur un coup de tête, à ma demi surprise vu le peu d'effort, j'ai réussi mon examen. J'ai reçu les résultats hier.

Et patatra.

Ce soir, en pleine partie de billard avec mes collègues, c'est revenu. Ca faisait un bail. Depuis hier surtout, je me sens un peu down. Je repense au passé. J'imagine ce que j'aurais pu être, ce que j'aurais voulu être, ce que j'aurais aimé vouloir être. A mes ex, à mes actes manqués. A ceux que j'ai perdu est au fait que finalement, bien souvent, c'était ma faute.
Mais ce soir, moi qui ai toujours savamment planqué mes saute d'humeur, c'est revenu. Alors que tout allait plutôt bien, ce sentiment étranger d'être en décalage, pas à ma place, pas au bon endroit au bon moment. Ca c'est vu un peu, je crois, je suis donc rentré tôt.

C'est pas le manque de cul, c'est pas la solitude, enfin je ne crois pas. C'est pas le manque d'alcool non plus. C'est la sensation de perdre : de perdre mes ruptures, de perdre ma jeunesse, de perdre mon temps. De ne pas être assez . Si ça se trouve, c'est juste la fatigue, le mauvais temps, ou le fait d'avoir atteint mes objectifs, va savoir.

Au niveau des nanas, le fait d'être a jeun à l'avantage d'avoir les yeux clairs : Je vois. Je vois cette ancienne collègue de 25 ans qui a une attitude un peu différente avec moi qu'avec les autres. Peut-être parce que je suis son ancien chef. Peut-être pas. Je vois quelques regards d'inconnues en soirée. Je vois quelques trucs.
Je ne me contente pas de voir : Je pense, aussi. J'ai jamais de ma vie ramener une meuf chez moi en rentrant de soirée, même si je me jurais de le faire à chaque fois. La totalité des filles avec qui j'ai couché était déjà des amies, ou pour le moins des connaissances. Je fonctionne ainsi, mon charme se diffuse lentement. Ou je suis peut-être timide, qui sait.

Oh, j'aurais pu. Je suis pas naïf ou mal dans ma peau au point de ne pas comprendre. Mes ex étaient toutes des kilomètres "au dessus de ma league". Tout le monde implicitement me prend pour un mec qui choppe, je dégage suffisamment de confiance en moi, je suis propre, bien sapé, j'ai de l'humour et un peu de culture. Même un peu de fric.
Le vrais problème, c'est que je vis dans mon passé, ou dans mes fantasme. Jamais dans le présent. Donc j'ai pas d'envie. J'ai davantage peur de regretter plus tard ma passivité que de retoucher une femme. Si je retouche une femme, c'est davantage pour avoir l'impression de "tourner la page" que par envie de baiser. M'voyez?

Mais j'ai l'esprit douloureusement clair. Une partie du problème vient à coup sûr de soucis affectifs, qui m'ont conduit sur ce site il y a de ça près de 15 ans. Une autre partie vient de ma sexualité. Celle qui me réveille la nuit. Je tenterais bien le nofap ou l'arrêt du porno, mais ça sera beaucoup, beaucoup plus difficile que l'alcool ou la cigarette. L'autre problème est un banal manque de confiance en moi, ce qui explique que je doive connaitre la fille pour avoir envie d'elle. Pour le contrôle, ce foutu contrôle que j'évinçais dans l'alcool

La collègue qui m'avait présenté Diana, la pauvre fille que j'avais draguée pour le sport, et baisée suite à sa lourde insistance, souhaite m'en présenté une autre. Une russe, une belle blonde de 26 ans , que j'ai déjà vu. Je lui plait beaucoup, je le sais, je le vois. Je suis largement assez bon pour la foutre dans mon pieu si j'en ai envie, je pense. Dimanche soir, elle a invité du monde chez elle. Il y aura la russe, des amis à elle, son mari qui m'apprécie beaucoup, des collègues.

Une partie de moi à envie d'y aller, de passer un bon moment. Une partie de moi à envie de se tirer un rail de coke pour fêter ma sobriété. Une partie de moi à envie de flirter avec cette meuf, de l'embrasser, pour me rassurer, valider ma séduction et passer à autre chose. Aucune partie de moi n'a envie de baiser. ^

Peut-être n'est-ce qu'un coup de mou passager et que demain tout ira mieux.

Cheers non alcoolisé

Salut,

Force et honneur à toi, la vie est ainsi faites de hauts et de bas mais quand on tombe on ne peut que se relever et repartir au combat.

Je viens de lire ton dernier post et je me reconnais sur certains points.

Bon courage pour la suite

Une partie de moi à envie de flirter avec cette meuf, de l'embrasser, pour me rassurer, valider ma séduction et passer à autre chose. Aucune partie de moi n'a envie de baiser. ^

Question (pas spécialement chargée) : j'ai l'impression que ton rapport aux femmes c'est quasi toujours un rapport de consommation = toi qui la baise.

(je fais peut-être erreur, mais c'est l'impression que j'ai à la lecture de ton journal)

Est-ce que tu as déjà exploré de réellement connecter avec une meuf (la personne), pas juste avec l'objet sexuel qu'elle représente ? À supposer que tu en aies eu l'occasion, mais avec ton palmarès j'imagine que oui.

(je demande, c'est pas une critique passive agressive hein) car je me demande si c'est pas le one truc que tu n'as pas encore fait, et qui du coup te manque sans que tu ne le réalises, et qui du coup serait ce creux que tu ressens.

Ou, que tu évites soigneusement par crainte (ou trauma ?), que tu t'en rendes compte ou non.

Ton vide, c'est pas l'absence d'intimité humaine (pas intimité sexuelle, plutôt le fait d'être vu et accepté avec tes tares par un autre humain)?

Salut OldBoy,
tout d'abord bon choix de pseudo (le film)!


Sinon, je veux te répondre avec franchise (ce qui me correspond plutôt), mais aussi tact et assertivité (ce qui me fait beaucoup plus défaut, juqu'à présent, IRL :/)

Voici quelques une citations :

'imagine ce que j'aurais pu être, ce que j'aurais voulu être, ce que j'aurais aimé vouloir être. A mes ex, à mes actes manqués.

"Ce que j'aurais aimé vouloir être", là on est vraiment dans la branlette d'ego, dans le Beigbeder hein, voire moins, ne nous voilons pas la face. ;-)

Je pense, et je dis cela en connaissance de cause, que tu es beaucoup dans le déni.

Ce n'est pas la relation avec Wing que tu regretterais, mais qu'elle ait "gagné" la rupture.

Certes, tous les rapports humains sont des rapports de force, même quand c'est masqué par l'amitié, ou l'amour, il y a toujours un rapport de force sous-jacent.

Mais de là à parler de gain ou de défaite...

Tu tenais cette nana sous ta coupe, comme plan cul depuis 4 ans lors de votre rupture.

1/ C'est normal que tu te sois attaché au fil du temps malgré tout, et malgré toi.

2/ Tant mieux pour ton ex plan cul de 4 ans, qu'elle puisse s'être libérée de toi.

Tout être humain mérite mieux que d'être le plan cul d'un autre, dont il voudrait être le/la partenaire.

Ensuite vu votre relation, je n'ai lu que la dernière page, mais c'est déjà bien chaotique, et pas à l'avantage de son bien être, ça doit faire une paire d'années qu'elle a envisagé/voulu se séparer de toi sans y parvenir.

3/Quand je vois que tu as organisé un triolisme avec elle, et une escort, bon. :/

4/ Je ne suis pas féministe ou quoi, mais, dans tous les cas, les femmes sont des êtres humains aussi. Si, si.

Et pas que nos mères, nos sœurs, nos cousines, nos amies... ;)

Je m'arrête ici, j'avais d'autre trucs à dire, mais l'essai de diplomatie prend plus de temps à écrire.

Salvé!

Bonne soirée.

Les plans culs de 4 ans j'ai connu ça aussi.
La tentative de plans à 3 aussi

Ça nous fait des points en commun.