@raven Ce que je voulais dire par là c'est que demander sa à une fille comme sa c'est même pas digne du GM style qui me fait bien rire au passage, quelques exemples de certaines soirées en boîte à ouvrir avec du GM style it's really funny and the girl stay cool.
Je connais pas du tout c'est pour sa que je te demandais, mais bien content en tout cas que tu lui est dit ces quatre vérités à ce mofo!!!
Raven : The (poor) Catcher in the Rye
Yo' !
Je viens de fourrer ma langue dans la bouche de la Hippie toute mignonne, et je sens que mon coeur bat anormalement quand je pense à elle, ses habitudes, ses réactions, tout ça.
Mais je continue à envoyer des Sms à la blonde qui révèle être rousse rencontrée au gala. Et je sais que mon esprit tordu va m'ordonner de lui rouler des pelles demain, à notre date.
Pourquoi ?
Mais j'en sais rien moi !
Pour faire court ?
Je suis devenu un fils de pute comme les fils de pute que je traitais de fils de pute, parce qu'ils voulaient deux meufs et que j'en avais pas. Sauf que là, je sais pas du tout comment réagir.
Je me dégoûte.
Ca fait des années que je chiale parce que j'ai pas trouvé de meuf (Enfin, j'en ai quand même, rétrospectivement eu pas mal pour un mec de mon âge …), et là, je chiale parce que je suis pas foutu de dire à l'une des deux que j'ai pas envie d'elle, parce que j'en ai une autre.
Et je sais même pas pourquoi j'écris ça, et encore moins pourquoi j'envoies pas à la blonde/rousse une daube pour dire que je serais pas là.
Dieu, fils de pute. Tu viens de me faire comprendre que pire que vouloir une maison, c'est d'avoir deux maisons, parce qu'il est impossible de faire un choix en sachant que les deux se valent.
Je te haïs.
Je viens de fourrer ma langue dans la bouche de la Hippie toute mignonne, et je sens que mon coeur bat anormalement quand je pense à elle, ses habitudes, ses réactions, tout ça.
Mais je continue à envoyer des Sms à la blonde qui révèle être rousse rencontrée au gala. Et je sais que mon esprit tordu va m'ordonner de lui rouler des pelles demain, à notre date.
Pourquoi ?
Mais j'en sais rien moi !
Pour faire court ?
Je suis devenu un fils de pute comme les fils de pute que je traitais de fils de pute, parce qu'ils voulaient deux meufs et que j'en avais pas. Sauf que là, je sais pas du tout comment réagir.
Je me dégoûte.
Ca fait des années que je chiale parce que j'ai pas trouvé de meuf (Enfin, j'en ai quand même, rétrospectivement eu pas mal pour un mec de mon âge …), et là, je chiale parce que je suis pas foutu de dire à l'une des deux que j'ai pas envie d'elle, parce que j'en ai une autre.
Et je sais même pas pourquoi j'écris ça, et encore moins pourquoi j'envoies pas à la blonde/rousse une daube pour dire que je serais pas là.
Dieu, fils de pute. Tu viens de me faire comprendre que pire que vouloir une maison, c'est d'avoir deux maisons, parce qu'il est impossible de faire un choix en sachant que les deux se valent.
Je te haïs.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] Like a boss ! le 27.03.13, 20h50 par John_Rimbault
- [0] LFG ! le 27.03.13, 21h06 par Anonyme201901
- [0] Like a boss ! le 27.03.13, 22h25 par Boubou
Enfin on commence a rentrer dans le vif du sujet ;-)
Bon mecton déjà bien joué pour le fourrage de langue. Maintenant du calme, n'oublie pas que pour l'instant tu n'es engagé nul part avec l'une des deux, alors tu as tout intérêt a les découvrir en même temps. Ce n'est pas en 2, 3 ou même 5 soirées passées avec une poupoune qu'on sait si on l'apprécie vraiment assez pour un truc plus sérieux, alors découvre tes 2 poulettes et tu feras ton choix (si tu en as envie) dans quelques jours. Et ne culpabilise pas, c'est le mieux que tu as a faire !!
Bon mecton déjà bien joué pour le fourrage de langue. Maintenant du calme, n'oublie pas que pour l'instant tu n'es engagé nul part avec l'une des deux, alors tu as tout intérêt a les découvrir en même temps. Ce n'est pas en 2, 3 ou même 5 soirées passées avec une poupoune qu'on sait si on l'apprécie vraiment assez pour un truc plus sérieux, alors découvre tes 2 poulettes et tu feras ton choix (si tu en as envie) dans quelques jours. Et ne culpabilise pas, c'est le mieux que tu as a faire !!
De ce que tu écris, tu donnes l'impression d'avoir déjà fait ton choix. Soit cohérent avec ta nature profonde mec.
Des meufs qui font envie, ça court les rues. Des meufs qui te font quelque chose... je tenterai bien le truc. Genre proprement.
Mon avis, pas plus. Certainement pas un dogme ; )
Des meufs qui font envie, ça court les rues. Des meufs qui te font quelque chose... je tenterai bien le truc. Genre proprement.
Mon avis, pas plus. Certainement pas un dogme ; )
Yo' !
Pour la blonde/rousse, je ressens pas la même chose. Pas du tout. J'ai l'impression que c'est plus pour le cul tout simplement. De ce qu'elle m'envoie par Sms, elle a déjà l'air de pas mal m'aimer. Mais je dois avouer avoir du mal à me résoudre à la virer, alors que j'ai jamais été le genre de mecs à avoir huit filles qui lui courent après.
Un peu comme si tu offres un repas à un Sdf. Le mec arrive pas à tout finir. Mais il se forcera, parce qu'il risque pas de sitôt d'avoir un banquet gaulois.
D'un côté, j'ai la gentille petite Hippie mignonne. Celle que tu as envie de câliner.
De l'autre, la blonde avec une belle paire de … Heu …, un tatouage à un endroit très suggestif, un piercing, qui aime la moto, cliché de la fille Ubber bonne.
J'ai l'impression d'être dans un Film de merde, genre American Pie, où je me fais tenter par des bombasses, et où la morale à la fin du bitzouf, c'est de choisir la fille moins aguicheuse mais qui est ta copine depuis ton enfance, et de révéler tes sentiments, toussah.
Merci pour vos avis les copains. J'ai choisi.
Je ne sais même pas si j'ai envie de sexe avec la blonde, ou si je vais me faire bifler par ma conscience.
Ah, et accessoirement.
J'ai compris où se situait le talon d'achille de mon "Game". Le "Numclose". Je veux dire, des "Success !", des "Failure !", j'en ai eu. Mais là, tout a l'air de rouler, et ce depuis que je me Numclose avec le "S.O.S", le "Bout de Papier no Jutsu !".
Je me suis demandé "Pourquoi j'y arrive là où j'me cassais la gueule avant ? La différence avec S., c'était quoi ?".
Eazy baby.
S., j'ai pas osé me Numclose auprès d'elle, j'ai pas pu accéder à la date. Si j'avais pu, j'aurais peut-être réussi, ou peut-être échoué. Mais j'aurais tenté. So.
Bref.
Je suis heureux d'annoncer que si je ne finis pas en couple Monogame, ce Journal risque de s'activer. Je ne sais pas trop si je suis plus courageux qu'hier ou qu'il y a un an.
Mais étrangement, j'ai moins peur de me Numclose comme une bite que de demander le numéro de la demoiselle. Je comprends pas pourquoi en fait. Mais bon, j'y arrive mieux.
La séduction, c'est de la cuisine quoi.
Tu mets des trucs, d'autres trucs. Et ça peut marcher, ou pas. Et tu peux pas savoir pourquoi.
Ou pas.
Bref.
Le bordel.
Et ça tombe bien, j'aime le chaos !
Et encore merci à vous, Cellar, Boubou, et à tous les autres.
Et si un jour je me marie, vous aurez le droit de foutre des liens Youteub vers des chansons de Bieber, Lady Gaga, toussah.
Deal.
Je pensais la même chose en fait. Mais quand je la regardais dans les yeux (Et que je l'embrassais dans le cou), j'ai vu qu'elle était pas là pour une aventure. Et j'ai pas envie de la laisser passer elle.Cellar Door a écrit :Enfin on commence a rentrer dans le vif du sujet ;-)
Bon mecton déjà bien joué pour le fourrage de langue. Maintenant du calme, n'oublie pas que pour l'instant tu n'es engagé nul part avec l'une des deux, alors tu as tout intérêt a les découvrir en même temps. Ce n'est pas en 2, 3 ou même 5 soirées passées avec une poupoune qu'on sait si on l'apprécie vraiment assez pour un truc plus sérieux, alors découvre tes 2 poulettes et tu feras ton choix (si tu en as envie) dans quelques jours. Et ne culpabilise pas, c'est le mieux que tu as a faire !!
Pour la blonde/rousse, je ressens pas la même chose. Pas du tout. J'ai l'impression que c'est plus pour le cul tout simplement. De ce qu'elle m'envoie par Sms, elle a déjà l'air de pas mal m'aimer. Mais je dois avouer avoir du mal à me résoudre à la virer, alors que j'ai jamais été le genre de mecs à avoir huit filles qui lui courent après.
Un peu comme si tu offres un repas à un Sdf. Le mec arrive pas à tout finir. Mais il se forcera, parce qu'il risque pas de sitôt d'avoir un banquet gaulois.
Merde, tu as raison !De ce que tu écris, tu donnes l'impression d'avoir déjà fait ton choix. Soit cohérent avec ta nature profonde mec.
Des meufs qui font envie, ça court les rues. Des meufs qui te font quelque chose... je tenterai bien le truc. Genre proprement.
Mon avis, pas plus. Certainement pas un dogme ; )
D'un côté, j'ai la gentille petite Hippie mignonne. Celle que tu as envie de câliner.
De l'autre, la blonde avec une belle paire de … Heu …, un tatouage à un endroit très suggestif, un piercing, qui aime la moto, cliché de la fille Ubber bonne.
J'ai l'impression d'être dans un Film de merde, genre American Pie, où je me fais tenter par des bombasses, et où la morale à la fin du bitzouf, c'est de choisir la fille moins aguicheuse mais qui est ta copine depuis ton enfance, et de révéler tes sentiments, toussah.
Merci pour vos avis les copains. J'ai choisi.
Je ne sais même pas si j'ai envie de sexe avec la blonde, ou si je vais me faire bifler par ma conscience.
Ah, et accessoirement.
J'ai compris où se situait le talon d'achille de mon "Game". Le "Numclose". Je veux dire, des "Success !", des "Failure !", j'en ai eu. Mais là, tout a l'air de rouler, et ce depuis que je me Numclose avec le "S.O.S", le "Bout de Papier no Jutsu !".
Je me suis demandé "Pourquoi j'y arrive là où j'me cassais la gueule avant ? La différence avec S., c'était quoi ?".
Eazy baby.
S., j'ai pas osé me Numclose auprès d'elle, j'ai pas pu accéder à la date. Si j'avais pu, j'aurais peut-être réussi, ou peut-être échoué. Mais j'aurais tenté. So.
Bref.
Je suis heureux d'annoncer que si je ne finis pas en couple Monogame, ce Journal risque de s'activer. Je ne sais pas trop si je suis plus courageux qu'hier ou qu'il y a un an.
Mais étrangement, j'ai moins peur de me Numclose comme une bite que de demander le numéro de la demoiselle. Je comprends pas pourquoi en fait. Mais bon, j'y arrive mieux.
La séduction, c'est de la cuisine quoi.
Tu mets des trucs, d'autres trucs. Et ça peut marcher, ou pas. Et tu peux pas savoir pourquoi.
Ou pas.
Bref.
Le bordel.
Et ça tombe bien, j'aime le chaos !
Et encore merci à vous, Cellar, Boubou, et à tous les autres.
Et si un jour je me marie, vous aurez le droit de foutre des liens Youteub vers des chansons de Bieber, Lady Gaga, toussah.
Deal.
Mofo demain je penserais à toi grosse soirée où sa sent le gros mal de crane à l'ancienne sa sent le tout bon tout sa avec les poupounes pour toi je suis totalement d'accord avec cellar, te prends pas là tête.
Comme sa a été dit dans un journal un kiss close ne veut pas tout dire médite là dessus et prend ton temps pour découvrir les deux
aller peace man
Comme sa a été dit dans un journal un kiss close ne veut pas tout dire médite là dessus et prend ton temps pour découvrir les deux
aller peace man
Yo' !
@Guillaume :
J'penserais à toi aussi mofo' !
Là, j'suis censé être en cours, mais mon amphi' est vide. Je sais pas pourquoi.
Donc je suis dans les chiottes, à me faire une partie de Pokémon Noir craquée sur mon Ordi'.
Youhou.
@Guillaume :
J'penserais à toi aussi mofo' !
Là, j'suis censé être en cours, mais mon amphi' est vide. Je sais pas pourquoi.
Donc je suis dans les chiottes, à me faire une partie de Pokémon Noir craquée sur mon Ordi'.
Youhou.
Pas mal pas mal 
Les joies de la fac je pense..
Les joies de la fac je pense..Yo' !
Chapitre 8x : I need you hurry up now !
Ce soir, je me sens d'humeur … étrange.
Donc, j'écrirais tout ceci en deux parties, sinon on va croire que ça sera l'oeuvre d'un dépressif sous gaz hilarant. Et en plus, je vais régler mes comptes avec quelques clichés.
Commençons par hier si vous le voulez bien. Ouais, c'est de la rhétorique, je fais ce que je veux dans mon royaume.
A 15 heures, je dois rejoindre la jolie Hippie qui se nomme Lou au centre commercial. J'arrive avec une demi-heure d'avance. Je m'installe sur un siège métallique en face de deux vieux.
Pour le fun, je vous mets leur conversation.
Vieux : Tu as vu ? C'est la chasse aux oeufs aujourd'hui.
Vieille : C'est pas pour toi. T'es plus un enfant. Hein ? Hein ? Hein ?
Elle le regarde, et lance une série de "Hein ?", qui sonne comme des "Merde, acquiesce vieux con !".
Tout ça pendant dix minutes. Qu'on me plante un glock dans la bouche quand j'atteins 60 piges. Pitié.
Après que les vieux aient fini leur conversation, des jeunes filles d'environ 14 à 17 ans s'installent. Elles sont quatre, et je suis le seul garçon assis près d'elle. Je sens leur regard, d'abord sur moi, puis entre elles, qui s'interrogent "Vous le trouvez pas mignon ?".
Y'en a juste une qui m'a regardé genre "T'as une gueule de p'tit con". J'espère que ton chat va se faire écraser.
Bref. A 15h, Lou me rejoint, accompagnée d'un mec. Je souris, à l'intérieur, c'est la panique. Le gamin faya est en train de sortir son glock, l'émotif hurle dans un coin, et le réaliste regarde Californication. Merde, les mecs, j'ai besoin de vous !
Je me reprends comme je peux, tout en gardant le sourire. Elle dit au revoir au mec, et il disparaît. Un autre Hippie d'ailleurs. Allez, retourne goûter aux joies du triolisme sous LSD connard. Ouais, je l'envie.
On discute, on se trouve un café. Il fait froid, j'ai juste un Pull, et le Thé Glacé qu'on me sert est dégueulasse. En fait, c'est littéralement un thé froid, avec un truc au fond, et une sucrette. Putain, vous connaissez Lipton, Unilever ? Merde, c'est le Poitou, pas la Bretagne !
A toi qui me lit, si tu es Breton, et que tu fais ES, viens me chercher. Tu peux pas ? Pourquoi ? Tu dois rester avec ta soeur qui se trouve être ta meuf ?
T'es relou là. Taper sur un breton en ES, c'est juste comme taper sur un handicapé.
Bref, on bouge après qu'elle ait fini mon verre, et je lui propose de venir voir mes écureuils chez moi. Je t'arrête tout de suite mon bon lecteur, je n'avais pas (Encore ?) l'intention de sortir Lil'Rav. Oui, c'est le blaze de mon soldat.
On entre dans ma baraque, un endroit sacré où je n'emmène jamais les femmes. Je n'aime pas ça. Personne ne pénètre chez moi. Même avec les amis, j'ai du mal. Personne ne pénètre chez moi. C'est tout.
Au moment où elle se met à courir dans la maison pour voir ma chambre, mon cerveau explose.
On sort ensuite, et on se pose dans le parc près de chez moi, dans l'herbe. J'achète des croissants, du Thé Glacé, on boit et on mange dans l'herbe. On discute, on rit. A un moment, elle me balance des trèfles dans le face. Elle recommence. Et encore, je l'attrape, je la soulève, je la menace de la balancer dans l'eau du Lac. Elle me met une fessée, on se casse la gueule. Elle recommence à vouloir me faire bouffer des trèfles. Elle est sur moi. Je lui attrape les bras. Grand moment de silence. Un long regard.
Et on s'embrasse. Fougueusement. Comme dans les films de merde d'Anne Hathaway.
On se relève, un peu sonné de ce baiser, on se regarde comme si on venait de faire une bêtise. On se remet à discuter, l'air de rien. Je l'attrape, la met sur mes épaules.
Raven : Quand je te lève, hurle "Je suis un aigle !".
Lou : Pourquoi ?
Raven : T'occupes !
Lou : Okay ! Je suis un aigleuuuuuuuuuuuuuuuh !
On s'écroule encore une fois au bout de quelques mètres, l'un sur l'autre.
Raven : Amusant, c'est la deuxième fois que je tombe sur une fille, la prem …
Lou : Tais-toi et embrasse moi.
On continue de s'embrasser. Elle est du genre à te mordre la lèvre, et à refuser de la lâcher.
Je l'attrape par la taille, et je l'embrasse dans le cou, pendant qu'elle s'amuse à me mordiller l'oreille.
Et on s'embrassera pendant trois quarts d'heure. Elle finira par me lire de la poésie, avec son visage si expressif, si malicieux, si affectueux.
On se quittera sur d'autres baisers. Encore.
Je rentre et trouve ma mère à la maison.
Mère : Je sais que t'as séché les cours.
Raven : Ouais.
Mère : Et je sais pourquoi.
Raven : Hein ?
Mère : Avoue, tu t'es acheté à fumer ?
Raven : J'te promets que non.
Mère : Pope a appelé.
Raven : Ouais, je sais.
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Aujourd'hui, j'avais cours donc.
J'arrive, ce matin, j'entre dans l'Amphi'. Personne. Ni une nie deux, je me câle dans les chiottes, et j'me lance dans une partie de Pokémon sur mon Ordi'.
Ouais, mais Pokémon, c'est un truc de looser, à ton âge, tu devrais plus y jouer.
Mon prof de Physique du Lycée disait la même chose à propos des gros bras demeurés qui allaient en Es parce qu'il étaient pas foutus de manipuler les équations, et qu'on pouvait pas leur fourguer dans les pattes autre chose que des statistiques.
Et toi, à ton âge, tu devrais arrêter de traiter les autres de loosers, et de vouloir montrer que t'as une grosse bite. Avoue, tu compenses par ta grande gueule ?
Et si j'me suis mis à dos des mecs qui ont fait ES, bah … Allez vous faire foutre.
Se faire des ennemis, c'est fait. Bien joué.
Je disais donc, je m'installe sur le trône, je me lance Pokémon, Ice Tea à portée de main.
Après une heure, je me lève, et je rentre chez moi. Je trouve un mot sur la table "Pope a appelé".
Je détaillerais ça dans la seconde partie.
Je retourne en T.D l'aprèm'. Ma mère m'a fait un mot pour le T.D de la semaine précédente, que j'ai raté. J'ai une date à 17h30 avec la blonde qui se révèle en fait être rousse.
J'envoie un Sms à Lou par ailleurs à 13h35.
J'arrive en T.D à l'heure convenue, la prof' arrive avec une demi-heure de retard, j'entre en lui filant le mot et en lui balançant :
"Je dois être parti à 17h30 précise. Pour un rendez-vous personnel. C'est pour ça que je n'étais pas là la semaine dernière, ce rendez-vous m'a occupé".
En fait, non. Mais j'ai aucune conscience professionnelle. Mon air de James Bauer qui doit être parti à 17h30 aura su convaincre cette conne de féministe.
T'es misogyne.
J'ai rendu un devoir de même niveau qu'une meuf, avec l'orthographe en plus, j'ai eu 13, elle a eu 17. Que quelqu'un me rappelle de devenir un vieux con qui fat chier les étudiantes quand je serais vieux. Faut bien se venger non ? Non ? Rien à foutre.
17h, toujours pas de nouvelles de Lou.
A 17h30, je m'enfuis en courant. Je file, tel Flash, je traverse littéralement la porte, je dévale les escaliers à toute vitesse. J'arrive devant la cafèt'. Personne.
Après quelques minutes, la belle rousse arrive.
Elle est encore plus sexy que dans mes souvenirs.
Elle rit à tout ce que je dis. Non, je ne suis pas drôle, d'ailleurs, je commence à me dire qu'elle est un peu cruche. Mais elle est mignonne. Et puis, c'est une belle rousse avec trois papillons près du minou, pourquoi je m'emmerderais ?
Une date de vingt minutes, gérée à la perfection. Non, vraiment.
Je prends un chocolat et ironise sur le fait que je suis un homme très viril, puisque je ne supporte pas le café. On parle de ses passions comme la cuisine, et un peu de Yakka, pour le plaisir de le rabaisser.
A un moment, j'ai une idée de génie. Je m'approche.
Raven : Et si j'avais une rose, et que j'attrapais ton décolleté (Ce que je mime avec pas mal de réaliste), tu me laisserais l'y mettre ?
Elle répond oui, avec un petit sourire coquin.
On se lève de nos chaises, elle doit partir. Je la retiens par le bras, on s'approche, et on s'embrasse, au milieu de la cafèt', je sens des regards sur nous. Je n'aime pas ça.
A peine sorti du bâtiment, je reçois un texto, où elle m'explique qu'elle a du partir à cause d'un T.D, mais qu'elle est pressée de me revoir.
Chose amusant, malgré qu'elle soit studieuse, elle me Sms pendant une demi-heure de son T.D. Elle s'excuse même de ne pas me voir ce Week-End, et me promet qu'elle va tout faire pour qu'on se voit la semaine prochaine.
Je rentre tranquille.
Sur le chemin, je rencontre un mec, qui s'appelle Pierre.
Quand j'avais 12 ans, qu'il en avait 15, et qu'on était dans la même classe, il m'a dit un jour "Tu toucheras jamais une paire de seins toi".
En deux jours, j'embrasse deux filles que je connais depuis moins de deux semaines fils de pute.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Attention lecteur, ceci est la partie sentimentale de ce poste. Nous te conseillons donc de ne pas la lire. Sauf si tu as du temps et ton hétérosexualité à perdre.
Je rentre et j'apprends que Pope (Mon père) a appelé. C'est assez rare pour le souligner.
Quand j'étais môme, je me rappelle pas trop de Pope. Je sais que j'ai habité avec lui et ma mère jusqu'à mes 8 ans. Mais même avant, je ne le voyais pas beaucoup. Il travaillait tout le temps. Il m'a apprit à lire, avec Ratus. Je me souviens. J'ai encore l'album du Rat dans ma bibliothèque. Je le regarde quelques fois, une larme à l'oeil, et je me sens moins seul.
Aujourd'hui, j'apprends qu'il a appelé, et comme je ne l'avais pas vu depuis Janvier, j'étais heureux de l'entendre. Je le rappelle de suite, on discute, et je lui expose mon problème de choix entre les deux demoiselles.
Pope, il a jamais été là. Mais il a fait de son mieux. Enfin, j'crois.
Mais quand j'ai eu ma première copine, il était là. Ma mère chialait, et hurlait "C'est pas vrai, t'as que 15 ans ! J'pensais que ça arriverait quand t'en aurais 18 !".
Je les suppliais d'aller la voir, puisque le lendemain elle partait pour son pays d'origine, l'Allemagne.
Pope m'a regardé, il m'a dit "Tu peux y aller".
Ma mère l'a regardé, décontenancée, et a hurlé que c'était hors de question. Pope n'a pas insisté.
A peine sorti de la chambre, il fouille dans sa poche "Tiens, voilà des capottes, barre-toi par la fenêtre, je referme derrière toi".
J'étais hébété.
Il me pousse dans ma chambre, m'ordonne de sauter, je m'exécute.
Encore chamboulé, dans mon jardin, au milieu de la nuit, il me hurle :
Pope : Et amuse-toi petit con ! Ta mère va me niquer pour ça, alors t'as intérêt à profiter !
En écrivant ça, je sens que j'ai les larmes aux yeux. Pope a jamais été là. Mais quand il a été là, il a fait de son mieux. Je ne crois pas. J'en suis sur.
Du coup, je fais confiance à Pope.
Je lui explique, il est hébété, et me répond que je dois choisir la Hippie.
Raven : Pourquoi ?
Pope : Parce que tu l'aimes, ça se sent. Tu vas regretter si tu joues au con.
Raven : T'es sur ?
Pope : J'ai fais la même chose. J'ai regretté.
Raven : Okay !
Pope : Ta mère m'a dit que tu écoutais du Rap ?
Raven : Oui !
Pope : Fais-moi une belle compilation, et on l'écoutera ensemble quand je reviendrais, d'accord ?
Raven : Je m'y mets de suite Pope ! Tu reviens quand !?
Pope : En Juillet.
Raven : D'accord !
Pope : Je dois y aller ! Bye !
Raven : Bye ! Je t'aime Pope !
Je me rue dans ma chambre, et j'y fais la compilation en quelques minutes.
Le CD est sur mon étagère, protégé de la poussière.
En Juillet, je pourrais enfin l'y retirer.
J'attends avec impatience.
Et en attendant, j'ai envie de chialer dés que je le regarde.
Oh et merde, enculé de gamin émotif, tu m'as filé cette merde.
Raven.
Chapitre 8x : I need you hurry up now !
Ce soir, je me sens d'humeur … étrange.
Donc, j'écrirais tout ceci en deux parties, sinon on va croire que ça sera l'oeuvre d'un dépressif sous gaz hilarant. Et en plus, je vais régler mes comptes avec quelques clichés.
Commençons par hier si vous le voulez bien. Ouais, c'est de la rhétorique, je fais ce que je veux dans mon royaume.
A 15 heures, je dois rejoindre la jolie Hippie qui se nomme Lou au centre commercial. J'arrive avec une demi-heure d'avance. Je m'installe sur un siège métallique en face de deux vieux.
Pour le fun, je vous mets leur conversation.
Vieux : Tu as vu ? C'est la chasse aux oeufs aujourd'hui.
Vieille : C'est pas pour toi. T'es plus un enfant. Hein ? Hein ? Hein ?
Elle le regarde, et lance une série de "Hein ?", qui sonne comme des "Merde, acquiesce vieux con !".
Tout ça pendant dix minutes. Qu'on me plante un glock dans la bouche quand j'atteins 60 piges. Pitié.
Après que les vieux aient fini leur conversation, des jeunes filles d'environ 14 à 17 ans s'installent. Elles sont quatre, et je suis le seul garçon assis près d'elle. Je sens leur regard, d'abord sur moi, puis entre elles, qui s'interrogent "Vous le trouvez pas mignon ?".
Y'en a juste une qui m'a regardé genre "T'as une gueule de p'tit con". J'espère que ton chat va se faire écraser.
Bref. A 15h, Lou me rejoint, accompagnée d'un mec. Je souris, à l'intérieur, c'est la panique. Le gamin faya est en train de sortir son glock, l'émotif hurle dans un coin, et le réaliste regarde Californication. Merde, les mecs, j'ai besoin de vous !
Je me reprends comme je peux, tout en gardant le sourire. Elle dit au revoir au mec, et il disparaît. Un autre Hippie d'ailleurs. Allez, retourne goûter aux joies du triolisme sous LSD connard. Ouais, je l'envie.
On discute, on se trouve un café. Il fait froid, j'ai juste un Pull, et le Thé Glacé qu'on me sert est dégueulasse. En fait, c'est littéralement un thé froid, avec un truc au fond, et une sucrette. Putain, vous connaissez Lipton, Unilever ? Merde, c'est le Poitou, pas la Bretagne !
A toi qui me lit, si tu es Breton, et que tu fais ES, viens me chercher. Tu peux pas ? Pourquoi ? Tu dois rester avec ta soeur qui se trouve être ta meuf ?
T'es relou là. Taper sur un breton en ES, c'est juste comme taper sur un handicapé.
Bref, on bouge après qu'elle ait fini mon verre, et je lui propose de venir voir mes écureuils chez moi. Je t'arrête tout de suite mon bon lecteur, je n'avais pas (Encore ?) l'intention de sortir Lil'Rav. Oui, c'est le blaze de mon soldat.
On entre dans ma baraque, un endroit sacré où je n'emmène jamais les femmes. Je n'aime pas ça. Personne ne pénètre chez moi. Même avec les amis, j'ai du mal. Personne ne pénètre chez moi. C'est tout.
Au moment où elle se met à courir dans la maison pour voir ma chambre, mon cerveau explose.
On sort ensuite, et on se pose dans le parc près de chez moi, dans l'herbe. J'achète des croissants, du Thé Glacé, on boit et on mange dans l'herbe. On discute, on rit. A un moment, elle me balance des trèfles dans le face. Elle recommence. Et encore, je l'attrape, je la soulève, je la menace de la balancer dans l'eau du Lac. Elle me met une fessée, on se casse la gueule. Elle recommence à vouloir me faire bouffer des trèfles. Elle est sur moi. Je lui attrape les bras. Grand moment de silence. Un long regard.
Et on s'embrasse. Fougueusement. Comme dans les films de merde d'Anne Hathaway.
On se relève, un peu sonné de ce baiser, on se regarde comme si on venait de faire une bêtise. On se remet à discuter, l'air de rien. Je l'attrape, la met sur mes épaules.
Raven : Quand je te lève, hurle "Je suis un aigle !".
Lou : Pourquoi ?
Raven : T'occupes !
Lou : Okay ! Je suis un aigleuuuuuuuuuuuuuuuh !
On s'écroule encore une fois au bout de quelques mètres, l'un sur l'autre.
Raven : Amusant, c'est la deuxième fois que je tombe sur une fille, la prem …
Lou : Tais-toi et embrasse moi.
On continue de s'embrasser. Elle est du genre à te mordre la lèvre, et à refuser de la lâcher.
Je l'attrape par la taille, et je l'embrasse dans le cou, pendant qu'elle s'amuse à me mordiller l'oreille.
Et on s'embrassera pendant trois quarts d'heure. Elle finira par me lire de la poésie, avec son visage si expressif, si malicieux, si affectueux.
On se quittera sur d'autres baisers. Encore.
Je rentre et trouve ma mère à la maison.
Mère : Je sais que t'as séché les cours.
Raven : Ouais.
Mère : Et je sais pourquoi.
Raven : Hein ?
Mère : Avoue, tu t'es acheté à fumer ?
Raven : J'te promets que non.
Mère : Pope a appelé.
Raven : Ouais, je sais.
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Aujourd'hui, j'avais cours donc.
J'arrive, ce matin, j'entre dans l'Amphi'. Personne. Ni une nie deux, je me câle dans les chiottes, et j'me lance dans une partie de Pokémon sur mon Ordi'.
Ouais, mais Pokémon, c'est un truc de looser, à ton âge, tu devrais plus y jouer.
Mon prof de Physique du Lycée disait la même chose à propos des gros bras demeurés qui allaient en Es parce qu'il étaient pas foutus de manipuler les équations, et qu'on pouvait pas leur fourguer dans les pattes autre chose que des statistiques.
Et toi, à ton âge, tu devrais arrêter de traiter les autres de loosers, et de vouloir montrer que t'as une grosse bite. Avoue, tu compenses par ta grande gueule ?
Et si j'me suis mis à dos des mecs qui ont fait ES, bah … Allez vous faire foutre.
Se faire des ennemis, c'est fait. Bien joué.
Je disais donc, je m'installe sur le trône, je me lance Pokémon, Ice Tea à portée de main.
Après une heure, je me lève, et je rentre chez moi. Je trouve un mot sur la table "Pope a appelé".
Je détaillerais ça dans la seconde partie.
Je retourne en T.D l'aprèm'. Ma mère m'a fait un mot pour le T.D de la semaine précédente, que j'ai raté. J'ai une date à 17h30 avec la blonde qui se révèle en fait être rousse.
J'envoie un Sms à Lou par ailleurs à 13h35.
J'arrive en T.D à l'heure convenue, la prof' arrive avec une demi-heure de retard, j'entre en lui filant le mot et en lui balançant :
"Je dois être parti à 17h30 précise. Pour un rendez-vous personnel. C'est pour ça que je n'étais pas là la semaine dernière, ce rendez-vous m'a occupé".
En fait, non. Mais j'ai aucune conscience professionnelle. Mon air de James Bauer qui doit être parti à 17h30 aura su convaincre cette conne de féministe.
T'es misogyne.
J'ai rendu un devoir de même niveau qu'une meuf, avec l'orthographe en plus, j'ai eu 13, elle a eu 17. Que quelqu'un me rappelle de devenir un vieux con qui fat chier les étudiantes quand je serais vieux. Faut bien se venger non ? Non ? Rien à foutre.
17h, toujours pas de nouvelles de Lou.
A 17h30, je m'enfuis en courant. Je file, tel Flash, je traverse littéralement la porte, je dévale les escaliers à toute vitesse. J'arrive devant la cafèt'. Personne.
Après quelques minutes, la belle rousse arrive.
Elle est encore plus sexy que dans mes souvenirs.
Elle rit à tout ce que je dis. Non, je ne suis pas drôle, d'ailleurs, je commence à me dire qu'elle est un peu cruche. Mais elle est mignonne. Et puis, c'est une belle rousse avec trois papillons près du minou, pourquoi je m'emmerderais ?
Une date de vingt minutes, gérée à la perfection. Non, vraiment.
Je prends un chocolat et ironise sur le fait que je suis un homme très viril, puisque je ne supporte pas le café. On parle de ses passions comme la cuisine, et un peu de Yakka, pour le plaisir de le rabaisser.
A un moment, j'ai une idée de génie. Je m'approche.
Raven : Et si j'avais une rose, et que j'attrapais ton décolleté (Ce que je mime avec pas mal de réaliste), tu me laisserais l'y mettre ?
Elle répond oui, avec un petit sourire coquin.
On se lève de nos chaises, elle doit partir. Je la retiens par le bras, on s'approche, et on s'embrasse, au milieu de la cafèt', je sens des regards sur nous. Je n'aime pas ça.
A peine sorti du bâtiment, je reçois un texto, où elle m'explique qu'elle a du partir à cause d'un T.D, mais qu'elle est pressée de me revoir.
Chose amusant, malgré qu'elle soit studieuse, elle me Sms pendant une demi-heure de son T.D. Elle s'excuse même de ne pas me voir ce Week-End, et me promet qu'elle va tout faire pour qu'on se voit la semaine prochaine.
Je rentre tranquille.
Sur le chemin, je rencontre un mec, qui s'appelle Pierre.
Quand j'avais 12 ans, qu'il en avait 15, et qu'on était dans la même classe, il m'a dit un jour "Tu toucheras jamais une paire de seins toi".
En deux jours, j'embrasse deux filles que je connais depuis moins de deux semaines fils de pute.
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Attention lecteur, ceci est la partie sentimentale de ce poste. Nous te conseillons donc de ne pas la lire. Sauf si tu as du temps et ton hétérosexualité à perdre.
Je rentre et j'apprends que Pope (Mon père) a appelé. C'est assez rare pour le souligner.
Quand j'étais môme, je me rappelle pas trop de Pope. Je sais que j'ai habité avec lui et ma mère jusqu'à mes 8 ans. Mais même avant, je ne le voyais pas beaucoup. Il travaillait tout le temps. Il m'a apprit à lire, avec Ratus. Je me souviens. J'ai encore l'album du Rat dans ma bibliothèque. Je le regarde quelques fois, une larme à l'oeil, et je me sens moins seul.
Aujourd'hui, j'apprends qu'il a appelé, et comme je ne l'avais pas vu depuis Janvier, j'étais heureux de l'entendre. Je le rappelle de suite, on discute, et je lui expose mon problème de choix entre les deux demoiselles.
Pope, il a jamais été là. Mais il a fait de son mieux. Enfin, j'crois.
Mais quand j'ai eu ma première copine, il était là. Ma mère chialait, et hurlait "C'est pas vrai, t'as que 15 ans ! J'pensais que ça arriverait quand t'en aurais 18 !".
Je les suppliais d'aller la voir, puisque le lendemain elle partait pour son pays d'origine, l'Allemagne.
Pope m'a regardé, il m'a dit "Tu peux y aller".
Ma mère l'a regardé, décontenancée, et a hurlé que c'était hors de question. Pope n'a pas insisté.
A peine sorti de la chambre, il fouille dans sa poche "Tiens, voilà des capottes, barre-toi par la fenêtre, je referme derrière toi".
J'étais hébété.
Il me pousse dans ma chambre, m'ordonne de sauter, je m'exécute.
Encore chamboulé, dans mon jardin, au milieu de la nuit, il me hurle :
Pope : Et amuse-toi petit con ! Ta mère va me niquer pour ça, alors t'as intérêt à profiter !
En écrivant ça, je sens que j'ai les larmes aux yeux. Pope a jamais été là. Mais quand il a été là, il a fait de son mieux. Je ne crois pas. J'en suis sur.
Du coup, je fais confiance à Pope.
Je lui explique, il est hébété, et me répond que je dois choisir la Hippie.
Raven : Pourquoi ?
Pope : Parce que tu l'aimes, ça se sent. Tu vas regretter si tu joues au con.
Raven : T'es sur ?
Pope : J'ai fais la même chose. J'ai regretté.
Raven : Okay !
Pope : Ta mère m'a dit que tu écoutais du Rap ?
Raven : Oui !
Pope : Fais-moi une belle compilation, et on l'écoutera ensemble quand je reviendrais, d'accord ?
Raven : Je m'y mets de suite Pope ! Tu reviens quand !?
Pope : En Juillet.
Raven : D'accord !
Pope : Je dois y aller ! Bye !
Raven : Bye ! Je t'aime Pope !
Je me rue dans ma chambre, et j'y fais la compilation en quelques minutes.
Le CD est sur mon étagère, protégé de la poussière.
En Juillet, je pourrais enfin l'y retirer.
J'attends avec impatience.
Et en attendant, j'ai envie de chialer dés que je le regarde.
Oh et merde, enculé de gamin émotif, tu m'as filé cette merde.
Raven.
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- [0] Like a boss ! le 28.03.13, 21h51 par Snow
- [0] le 28.03.13, 23h18 par Paragom
- [0] Like ! le 29.03.13, 00h14 par Katsu
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- [0] Très intéressant le 30.03.13, 08h20 par Boubou
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- [0] Sympa :) le 31.01.15, 17h33 par WTAFFF
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A la façon dont tu l'écris, cette Lou, ça sent bon moi j'te l'dis.
Mais... Pourquoi.. POURQUOI POURQUOI POURQUOI "LOU"
Putain maintenant je vais devoir déserter ton journal, ça va faire remonter tout mes sales souvenirs à la surface à chaque fois que je lirais les récits de vos batifolages!
Adieu !
(allez je fermerais les yeux sur certains passages)
Katsu
Mais... Pourquoi.. POURQUOI POURQUOI POURQUOI "LOU"
Putain maintenant je vais devoir déserter ton journal, ça va faire remonter tout mes sales souvenirs à la surface à chaque fois que je lirais les récits de vos batifolages!
Adieu !
(allez je fermerais les yeux sur certains passages)
Katsu
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- [0] Fuyez, pauvres fous ! le 29.03.13, 08h12 par Raven