FTS

Si elle te rappelle chat qu'elle te kiffe vraiment:)

"Briser la glace"...

Ça va être dur de savoir si elle a une dent contre lui:p
Il voulait lui faire du plat (si toi aussi tu es né avant 1990 et connaît cette expression, ris jaune:tu es vieux).

Bon.. elle m'a répondu dans l'après midi en me remerciant de m'inquiéter pour elle. Pour le coup la dent elle pouvait pas l'avoir contre moi. En fait si on prend les choses telles qu'elles se sont passées, étant donné que j'ai gardé une partie de la nuit le morceau de sa dent dans ma poche on peut littéralement dire qu'elle avait un morceau de dent contre moi.

Edit: j'ai oublié de préciser qu'aux urgences j'ai croisé mon ex, qui prenait sa pause. Y'avait une chance sur 1000 pour que ça arrivevu qu'elle change tout le temps d'horaire et de service. Résultat, après s'être bien foutu de ma gueule en fumant ensemble une clope elle commence à me chauffer dans l'ascenceur.. Juste avant de rejoindre la pauvre miss.

Des fois je me dis que si y'en a un là-haut il doit se taper des barres de taré.

Le weekend dernier j'ai eu un rdv avec une fille rencontrée online. Comment dire... j'ai déjà eu des rdv pourris, mais là c'était une synthèse :

- une heure avant le rdv elle demande si ça me dérange si elle ramène une amie avec elle (car elle a l'habitude de ramener une amie aux premiers rdv pour se sentir plus en sécurité)
- elle se plante de lieu de rdv et me demande de venir les chercher là où elles sont. Genre elles étaient incapables de retrouver le métro.

Et quand je la vois, ça continue :

- Les photos online étaient largement retouchées, elle était vraiment beaucoup moins bien IRL
- pas d'efforts vestimentaires : un vieux pull vert délavé
- elle puait de la gueule
- je paie le café par galanterie à sa pote et elle, même pas un merci, rien
- une conversation quasi inexistante, elle répondait à peine à mes questions.


Bref, 15 minutes plus tard, je prétexte l'arrivée d'un pote pour pouvoir l'éclipser.

C'était la première fois que j'écourte un rdv de la sorte, mais j'avais vraiment une énorme envie de me sortir de là.

L'haleine, c'est éliminatoire...

Odeur de dent pourrie, du repas de la veille non digéré ou de tabac froid ?

Et bon appétit bien sûr.

Sinon j'ai le souvenir d'un autre EPIC FAIL de folie :
Il y a quelques années, je flirtais avec une nana du centre aéré (du temps où j'étais moniteur), nous partions ensemble en camping, et au moment de prendre nos douches, je décide de la rejoindre, nous nous frottons, elle est dos à moi, puis je la retourne et me rends compte qu'elle a des poils sur les seins... et genre bien noirs et bien voyants.

J'ai eu du mal à passer outre et j'ai prétexté que j'avais peur qu'on nous surprenne...

Maintenant, je sais que certaines filles ont des poils qui poussent au niveau des seins. L'anatomie n'a pas fini de nous livrer ses secrets

Worthy a écrit :Odeur de dent pourrie, du repas de la veille non digéré ou de tabac froid ?

un petit cocktail de tout ça je crois. Genre effet 3 en 1.

Worthy a écrit : puis je la retourne et me rends compte qu'elle a des poils sur les seins... et genre bien noirs et bien voyants.

Ça m'aurait bloqué direct aussi. Elle en avait partout sur les seins? La pauvre quand même, ça doit pas être simple à épiler cette zone.

Le 3 en 1 devait être pas mal, jamais testé

Non c'était pas partout, mais il y en avait quelques uns, assez longs et voyants quoi... La pauvre oui

Le mec, rencontré en soirée, avec qui je vais boire une bière et qui était très très inquisiteur sur les origines de ma peau matte.
L : Tu viens d'où ?
M : Je suis originaire de Nice
L : Non mais en terme d'origine je veux dire ?
M : Ah bah je suis mi-Française, mi-italienne. Et toi ?
L : Mais t'es quand même très très bronzée pour une française ...
M : Ah Ah, Oui je bronze facilement et je viens de passer deux semaines en Corse
L : Ah.

Quelques minutes après

L : Mais t'es sûre que t'es juste Franco-italienne ? Ca me parait bizarre.
M : Ca te poserait un problème que je sois originaire d'autre part ?
L : En toute honnêteté, Oui. J'aime pas les arabes... (Insère cliché de délinquant 1, 2, 3 + Cliché religieux 1, 2, 3).
M: Mmmh. Ok. Je vais y aller hein. Bonne journée quand même. Tu peux effacer mon numéro.

C'était qui le gars ? Le responsable local du Bloc Identitaire oO ?

Si non, dans le genre plan loose, j'en ai aussi une bonne

Ça remonte à quelques semaines. Je discutais avec une nana via Tinder. Le courant passait pas mal, mais bon, les discutions virtuelles ne valent pas grand chose tant qu'il n'y a pas de rencontre réelle.

A propos de rencontre réelle, elle me propose à un moment de venir voir avec elle une grosse compétition de tennis, dans les loges, bouffe comprise. D'un côté je me dis que c'est un peu rapide, mais de l'autre... pourquoi pas ! Et puis comme m'avait dit Thedaze (en français dans le texte) : "Si ça se passe mal tu pourras toujours te bourrer la gueule au champ'. "



Trois jours avant, j'apprends qu'en fait c'est 30 € par personnes. Ça commence tout doucement à être louche. Mais bon, nouvelle expérience, toussa toussa, occasion de voir une grande compétition de tennis, ... admettons.

Donc, le jour même, je me lève tôt et me plante déjà dans mes tickets trains. En gros l’événement avait lieu bien, bien loin de chez moi. Et au lieu de prendre un simple aller-retour, je prends un ticket avec une gare "via", qui me coûte plus cher qu'un aller simple et qui m'empêche de prendre l'aller-retour.

En route, je prends la correspondance pour le lieu de l'événement et rencontre Madame Tennis. Et au bout de vingt minutes, angoisse : on a RIEN à se dire. Mais quand je dis RIEN, c'est RIEN.



Bon, reste à espérer que l'expérience tennis va en valoir la peine. Spoil : non. Vraiment, pas du tout. Ce que j'avais pris pour un truc de standing était en fait une loge pour ultras du tennis. Je me retrouve donc à devoir porter un t-shirt ultra-cheap où le nom de la banque qui faisait le sponsoring était plus grand que celui de la compétition, et à devoir me faire peinturlurer la gueule.



Et on se retrouve donc dans la buvette du centre sportif à manger des plats dans lesquels il y a plus de conservateurs et additifs que d'ingrédients de base (big up aux boulettes sauce tomate que je suspecte être de la sciure de bois camouflée). Je me retrouve donc en face de Madame Tennis à n'avoir rien à dire. Par chance on se fait inviter à une table par des gros beaufs connaissances de Madame Tennis.

L'occasion de souffler et de ne plus à avoir à animer une conversation artificielle. Sauf que... à ma droite vient s'asseoir le mec le plus relou que je n'ai jamais rencontré. La caricature du gros beauf braillard. Et en plus, drague et harcèlement sont des synonymes chez ce con. Qui a commencé à jeter son dévolu sur Madame Tennis (en plus d'empiéter sur mon espace vital).

Et là, non. Je n'allais pas laisser passer. J'avais beau n'avoir rien à dire à Madame Tennis, c'était la moindre des politesses que de s'interposer (et puis merde, même s'il ne menait à rien, ça restait mon rencard et j'appréciais moyen de me faire marcher sur les pieds).

Et je me suis lancé dans une tirade où je l'ai grosso modo qualifié de chiant, de salle type qui ne sait pas se tenir, de mec bourré sans éducation, brisant les burnes de toutes les personnes à la table (ce qui était le cas), lui enjoignant de fermer sa gueule, s'occuper de son assiette et de cuver sa bière en silence.

Et à ma grande surprise, l'oncle du gars en question a proposé à son neveu d'aller fumer une cigarette et est venu me trouver par la suite se confondant en excuses en tous genre, à base de "il a eu une grosse soirée la veille, j'ai eu une discussion sérieuse avec lui, dans le fond il n'est pas méchant, je suis tellement désolé, tellement désolé..."

Bref. Vient le moment d'aller voir le match. Et ce fut pour moi la walk of shame. j'ai essayé de me tenir le plus à l'écart possible de ce groupe d'une grégarité sans borne. Entre les vuvuzellas, les chants de supporter chorégraphiés (ohéhé, olala, la Belgique est là et on va tout péter !). J'ai fait mon possible pour me tenir à l’écart. Vraiment.

Et au final, je me retrouve dans les loges des ultras, Madame Tennis à ma droite avec sa vuvuzella et Monsieur Chiant à ma gauche, à devoir subir la stéréo des deux, avec les chorégraphies de supporter entre chaque point. Le plus dur a été de se rouler en boule à chaque fois que les caméras balayaient vers cette tribune de merde.

Le soir, une fois rentré chez moi, je fais mes comptes : le ticket retour m'avait coûté sept euros de supplément (because acheté dans le train), j'ai passé une journée chiante et Madame Tennis ne semble pas plus intéressante que ça.

Aussi, j'avais un autre plan pour le lendemain : revoir une nana que j'avais déjà bu un verre et avec qui le courant passe bien (et pour l'instant la situation ressemble à un gros flou artistique, mais je me marre bien). J'ai pesé le pour le contre et au final...

Je dois avoir un fond maso, parce que j'ai décidé de combiner les deux : c'est pas tous les jours qu'on assiste à des matchs de grande compétition, peut-être que Madame Tennis se sera décoincée entre temps, et de toute façon j'avais au pire rendez-vous en soirée avec Mademoiselle Montpellier sur Bruxelles pour compenser.

...

...

...

Je vous le donne en mille, c'était toujours aussi akward, mais bon, Monsieur Chiant n'était plus là



Et alors que je me retrouve dans les tribunes, je reçois un message de Mademoiselle Montpellier qui toute gênée et embêtée... m'annonce qu'elle annule, parce que débordée par ses stages. Mais qu'elle me réinvitait le week-end suivant pour se faire pardonner.

Franchement, j'ai trouvé son message tellement gentil et touchant que je l'ai bien pris... jusqu'à ce que je me rappelle les 20 € pour faire le lieu de la compétition -> Bruxelles -> chez moi pour rien.

Là, c'était officiel, j'avais atteint le point de non-retour de l'akwardness ! J'ai donc suivi le premier match et me suis barré après, méditant sur les quantités indécentes d'argent dépensées pour rien.

Moralité :

Ce week-end était tellement foireux que j'en suis finalement venu à la conclusion qu'il vaut mieux en rire qu'en pleurer, que ça fait toujours des histoires drôles à raconter ensuite :')

Epilogue :

Finalement, le gouffre financier s'est résorbé de moitié : mon beau-père, à qui j'ai raconté mes mésaventures est parti d'un grand éclat de rire une fois mon récit terminé, d'une claque sur l'épaule et a sorti un billet de 50 de sa poche, ponctuant son don d'un "tiens, pour ta peine !".

Allez, au moins je n'aurais pas trop perdu...