FTS

Message envoyé en MP et copié ici (salut aux autres, ça fait longtemps):

Mon pseudo est ameliA. Et ce n’est pas mon vrai prénom.

Je ne connais aucun Jonathan (hormis un ancien copain de collège et un date nul avec un mec qui était cadre chez Chanel il y a 6 ou 7 ans).

Il y avait une Amélie sur le forum il y a 10 ans je crois.


Désolée!

(Et c’est un peu malvenu de parler du GHB qui est la drogue du viol pour parler d’une rencontre lointaine oubliée ;) ).

ça fait fort longtemps et c'est donc très bizarre de réécrire ici. Je n'avais pas l'idée de revenir jusqu'à ce dernier message sur mon journal.

Je ne sais pas qui il reste de l'époque.

Je ne suis pas sûre que quelqu'un ait une quelconque envie d'avoir de mes nouvelles en vrai.


Je ne sais même pas par où commencer.

Je suis quand même assez contente de ce qu'est devenu FTS à première vue, comparativement aux autres sites de séduction qui sont des espèces de poubelles à merdes misogynes et des étendards de la culture du viol. J'ai vu qu'il reste des exceptions mais bon ...

Le forum s'est bien nettoyé avec le temps. Je suis vraiment heureuse de ça. Je crois, a posteriori, que beaucoup de choses lues à l'époque m'ont fait beaucoup de mal.


Pour ma part, pour faire court, parce que je ne pense pas que les détails intéresseront grand monde, je reviens de l'enfer.

J'ai profondément touché le fond cette année après avoir été mise face à une réalité terrible, atroce mais que je m'étais très bien cachée.
Ma descente physique et psychologique avait en fait commencé il y a 5 ans, puis je suis tombée dans le trou il y a 14 mois. Depuis je me bats chaque jour que Dieu fait pour me sortir de là. Un pied après l'autre.

J'ai beaucoup menti sur ce journal. Je me mentais beaucoup à moi-même. Enfin, mon inconscient surtout. Toutes ces aventures n'étaient pas le fruit d'une sexualité libérée. C'était un symptôme. Me les présenter comme quelque chose de beau était une façon de ne pas voir l'horreur qui se cachait derrière. ça a bien protégé un temps.

J'ai fait un gros nettoyage dans ma vie dans les mois qui ont précédés l'ultime chute. Je m'étais entourée de personnes (hommes) malsaines pour moi. Qui tenaient des propos répondant à une culture du viol et de la pédocriminalité que je ne pouvais plus supporter. J'ai mis du temps à réaliser la nocivité de ces personnes et à quel point ça entrait en conflit profond avec moi-même.

J'ai touché le fond mais pour la première fois de ma vie, je sens que je vais pouvoir atteindre la lumière. Le vraie lumière. Pas la lumière artificielle que j'avais créée pour m'éblouir et me cacher.

Peut-être qu'un jour je pourrais venir ici et vous raconter. Je suis pas sûre que ça ait sa place ici ni que ça intéresse qui que ce soit.


Je ne peux cependant qu'encourager chaque personne à prendre soin d'elle. C'est important.


PS : Je ne suis plus non plus en couple. Après 5 ans, dont 4ans de relation avec beaucoup de manipulation et de destruction de sa part, il m'a quitté, quand j'étais au fond. Il ne m'était d'aucune aide de toute façon, au contraire. Lui aussi avait sa propre histoire à régler. ça laisse la possibilité de commencer une nouvelle vie. J'ai également déménagé à 600Km suite à ça.

PS2 : Au milieu de tout ça, j'ai quand même fini brillamment mes études, ma plus grande fierté.

Hello!
Que ce soit pour t'épancher ou solliciter des avis objectifs ou réconfortants, ou même parler de n'importe quoi d'autre, tu seras toujours la bienvenue ici, et tu trouveras toujours sur le forum les gens que tu connais déjà, et leur capacité d'écoute, de tact et de bienveillance.

Bon courage dans ton cheminement !

Bien content pour toi que tu aies su rebondir et te préserver dans ces épreuves. Tes récits apporteraient je crois beaucoup à ce qu'est devenu FTS.

Et parce qu'on s'était brièvement croisés à l'époque je suis content que tu ailles bien.

Hello,

merci beaucoup à vous deux. ça fait plaisir d'être aussi bien accueillie après si longtemps.

Je pense que je vais finir par écrire ce qu'il s'est passé. Peut-être que ça aidera des personnes avec une histoire similaire.

ça apportera un regard très différent à ce que j'ai pu écrire dans mes journaux. J'ai compris beaucoup de choses sur moi-même.

Plus tard je raconterai ma relation avec Antoine. ça a été un peu le cadet de mes soucis même si ça a été un coup dur. Par contre, ma relation et nos problèmes avec lui étaient en lien avec le reste.

Je suis de toute façon dans une phase où j'ai besoin de parler. Je ne peux pas le faire en public pour le moment pour me protéger mais je le ferai un jour. En attendant j'ai enregistré hier un podcast sur une partie de mon histoire, sous pseudo. Je le posterai peut-être ici quand il sortira. C'est un sujet qui sort totalement de rencontres, de la séduction mais bon, je crois comprendre que FTS est devenu beaucoup plus ouvert. Je mettrai des triggers warning pour ne mettre personne mal à l'aise.

A très bientôt et bon week-end à tous!

@amelia
Envoi un mp et donne des news, depuis le temps ! Ça serait cool d’en avoir un peu plus de ta part !
En tout cas courage à toi… quand on tombe très bas, le fait de se relever ne peut être que magnifique

Désolée si je n'envoie par de MPs ou si je mets beaucoup de temps à répondre en privé. Pas facile de gérer les correspondances en ce moment. Mon sens du temps est totalement altéré.


Triggers warning : viol, inceste


J'ai un peu repoussé l'idée de venir écrire. Je ne sais comment commencer et comment m'y prendre.

Je vais faire court je crois.

Il y a 14 mois je suis sortie d'une amnésie traumatique. Je vous invite à vous renseigner sur le sujet (les travaux de Muriel Salmona sont très bien). J'avoue je n'ai pas trop le courage d'expliquer.

J'ai vécu l'inceste par un membre très proche de ma famille de mes 3 ans a priori à mes 14/15 ans. J'ai été amenée par cette personne plusieurs fois dans un réseau (je vous laisse imaginer ce que ça implique, pas prête à expliciter cette partie). Avec de la prise de drogue. Parfois.

Les souvenirs sont revenus petit à petit depuis 14 mois. Bien sûr je n'ai pas tout récupéré.

J'ai été victime de viols conjugaux 2 fois adulte, pendant la période où j'écrivais sur FTS mais j'avais trop honte pour le dire (et accessoirement j'ai compris tardivement, étant très dissociée). j'ai cherché longtemps pourquoi je reproduisais les mêmes schémas. Quand ma mémoire est revenue, j'ai compris. Je reproduisais la même relation qu'avec mon agresseur principal inlassablement.

Depuis un an je me bats pour me sortir de là. J'ai un bon suivi psy et heureusement (parce que c'est très rare), mes parents me soutiennent. J'ai également porté plainte et la procédure avance bien.

Je ne sais pas trop quoi dire de plus là tout de suite. Je sais même pas si je laisserais ce message longtemps. Je suis prête à répondre aux questions ici ou par mp. D'autant qu'il y a de fortes probabilités que des personnes qui me lisent soient également victimes. Peut-être que j'écrirais sur les conséquences sur mes relations aux hommes.

Si vous voulez en savoir plus sur mon histoire voici un podcast sur lequel j'ai été invité sur la somatisation et les violences sexuelles :

https://podcast.ausha.co/lumineuse/23-s ... at-de-lili

@Amelia, je suis sincèrement navré pour ce qui t'est arrivé, et j'espère que tu pourras surmonter ça. Tiens nous au courant si tu veux.

Courage.

Bonjour Amélia, c'était un plaisir de lire tes écrits.

J'ai une page Facebook de plus de 100 000 followers ou je milite pour les droits humains et j'y parle notamment d'amnésie traumatique et de sortie d'amnésie. Voudrais tu témoigner, anonymement, et par écrit, sur ta sortie d'amnésie ?