Bon.. je réflechissai à ce que j'allai demander pour l'année 2007 et j'ai trouvé:
Alors dans quelques jours, lorsqu'on passera la nouvelle année je voudrai:
Une ONS (j'en ai jamais eu de ma vie.. euh si une..mais y'a des années lumières)
Un Threesome (parce que là j'en ai réellement jamais eu).
J.W.
[J] Pensées méditatives: du rAFC au RAFC
On vous met ça dans un papier cadeau ? 
Pour les fêtes, j'ai repris une ex de janvier dernier.. elle va me tenir compagnie..
Une FF quoi.. sauf qu'elle ne le sait pas
Rhooo suis méchant moi !!!!
J.W.
Une FF quoi.. sauf qu'elle ne le sait pas
Rhooo suis méchant moi !!!!
J.W.
ça compte pas pour l'autre soir JWOLF... je t avais dis que j avais pas forcément la tete a ça!
ça m a d ailleurs couté une bière cette connerie
Mais c'est vrai que j etais pas assez dedans et avec un Mojo à 0!...
ça m a d ailleurs couté une bière cette connerie
Mais c'est vrai que j etais pas assez dedans et avec un Mojo à 0!...
Opérations conjointes entre la MPT et la meute perpignanaise, une nouvelle série présenté par FTS productions en collaboration avec le ministère de la culture de Sargiland et le département universitaire de recherches avancées de la gallinacée.
TROIS PLAYEURS A LA MAISON (générique de Friends mais en mieux).
Jour 1:
Constatations du jour:
* Le niveau d'un playeur se mesure à son équipement électroménagers: le rAFC fait sa lessive au savon, à la planche et dans la rivière ; Le RAFC possède une machine à laver ; un PUA possède une planche à repasser et un lave-vaisselle ; le PUM sait aussi bien faire la bouffe.
* on a mal assuré la sarge de hier soir.. on a été obligé de faire la vaisselle nous-même.
* C'est fou ce que Salocinikos arrive à faire rentrer dans une valise: un oreiller, un matelas, une couverture, des vêtements, sa trousse de toilette, des livres, un camion de pompier, du PQ, des cintres, un car de police (avec les policewomen inside svp). On n'ose pas imaginer ce qu'il y a dans les poches.
* Arsene est diplomé de l'académie ninja. Sa spécialité c'est la grenade fumigène.
* En écrivant ca, la question ethique se pose: comment va t-on attirer le respect de nos petits jeunes? Quid de notre crédibilité? .. Avis du public: on s'en fout, nous, on peut être de temps en temps, rarement, dans des occasions minimes, être sérieux..
* Arsene touche pas à ma table de mixage.. hii.. hu.. zram .. bourff.. brrrrrrrrr.... (larsen... lupin)
(Générique de fin - the love boat mais en mieux).
TROIS PLAYEURS A LA MAISON (générique de Friends mais en mieux).
Jour 1:
Constatations du jour:
* Le niveau d'un playeur se mesure à son équipement électroménagers: le rAFC fait sa lessive au savon, à la planche et dans la rivière ; Le RAFC possède une machine à laver ; un PUA possède une planche à repasser et un lave-vaisselle ; le PUM sait aussi bien faire la bouffe.
* on a mal assuré la sarge de hier soir.. on a été obligé de faire la vaisselle nous-même.
* C'est fou ce que Salocinikos arrive à faire rentrer dans une valise: un oreiller, un matelas, une couverture, des vêtements, sa trousse de toilette, des livres, un camion de pompier, du PQ, des cintres, un car de police (avec les policewomen inside svp). On n'ose pas imaginer ce qu'il y a dans les poches.
* Arsene est diplomé de l'académie ninja. Sa spécialité c'est la grenade fumigène.
* En écrivant ca, la question ethique se pose: comment va t-on attirer le respect de nos petits jeunes? Quid de notre crédibilité? .. Avis du public: on s'en fout, nous, on peut être de temps en temps, rarement, dans des occasions minimes, être sérieux..
* Arsene touche pas à ma table de mixage.. hii.. hu.. zram .. bourff.. brrrrrrrrr.... (larsen... lupin)
(Générique de fin - the love boat mais en mieux).
C'est le Sargistan, pas le sargiland.le ministère de la culture de Sargiland
TROIS PLAYERS A LA MAISON - Jour 2
- Il est 16h45 et nous ne sommes pas encore dehors. Concilier le day et le night PU demande une bonne organisation et la chasse au temps perdu. Gestion de l'intendance et des repas : OK, pour le sommeil, il faudra plus de discipline sur l'heure du coucher, genre éviter de se coucher à 08h00 quand on est revenu du bar à 04h00. La caféine est notre alliée.
- Le field perpignanais est différent de celui de Montpellier, de Nîmes ou de Marseille. Quelle galère pour hooker les sets ! Faut-il encore plus de peps dans la projection ? Plus de qualification ?
Trois Playeurs à la maison - Jour 3 (Générique de Friends mais au ralenti) - dernier épisode de la saison:
* On a découvert qu'on peut tenir avec SI peu de sommeil...
* On a découvert et modifié la MM (A1, A2, A3, Isolation, C1, C2, C3, S1, S2, S3, S4 = on remet ca, D1= Dodo avec calin, D2= Dejeuner en amoureux, D3 = Maintenant tu Dégages.. ). Purement théorique et non field-testé evidenment!
* Plus sérieusement, Nimes et Montpellier confirme la spécificité du field Perpignanais où une théorie ULTR importante vient de voir le jour: ce sont toutes des LSE en puissance qui se prennent pour des princesses (Copyright Salocinikos). Donc la nouvelle méthode c'est la qualification et le rapport dès le A1, ce qui permet de hooker plus facilement (le premier qui se fout de ma gueule il prend mes 35 kg/cm2 de machoire dans la figure).
* Sinon Arsène fait bien la bouffe.
* Sinon, c'est fou ce que Salocinikos arrive à mettre dans sa trousse de toilette.
* Sinon c'est dingue la vaiselle qu'on use à 3 ( Tu es indispensable, ô toi ma chérie que j'aime, amour de ma vie, adoration de mon existence suprême.. je te le dit tout haut, je t'aime... mon lave-vaisselle!).
Allez pour finir, petite anecdote sur le field:
J.W.
* On a découvert qu'on peut tenir avec SI peu de sommeil...
* On a découvert et modifié la MM (A1, A2, A3, Isolation, C1, C2, C3, S1, S2, S3, S4 = on remet ca, D1= Dodo avec calin, D2= Dejeuner en amoureux, D3 = Maintenant tu Dégages.. ). Purement théorique et non field-testé evidenment!
* Plus sérieusement, Nimes et Montpellier confirme la spécificité du field Perpignanais où une théorie ULTR importante vient de voir le jour: ce sont toutes des LSE en puissance qui se prennent pour des princesses (Copyright Salocinikos). Donc la nouvelle méthode c'est la qualification et le rapport dès le A1, ce qui permet de hooker plus facilement (le premier qui se fout de ma gueule il prend mes 35 kg/cm2 de machoire dans la figure).
* Sinon Arsène fait bien la bouffe.
* Sinon, c'est fou ce que Salocinikos arrive à mettre dans sa trousse de toilette.
* Sinon c'est dingue la vaiselle qu'on use à 3 ( Tu es indispensable, ô toi ma chérie que j'aime, amour de ma vie, adoration de mon existence suprême.. je te le dit tout haut, je t'aime... mon lave-vaisselle!).
Allez pour finir, petite anecdote sur le field:
Allez je raccompagne les playeurs à la gare.. C'était l'agent Wolf en direct du dernier réality Show de la LMP.. A vous les studios.M: salut! Sympa la danse sur les cages la haut! Et ton copain a l'air de bien aimer les barreaux.
E: C'est pas mon copain c'est mon frère.
M: Ha! Et à vous deux, en additionannt vos âges, celà fait combien?
E: euhh...37.
M: toi 17 et lui 20
E: Ha non, j'ai du me tromper. Moi 18 et lui 22.
M: Ca fait pas 37 ca!
E: Ha?! attends j'ai du me tromper.. (pose l'opération sur le comptoir).. 44
M: 18 + 22 = 44?
E: oui
M:
J.W.
Ca s'appelle l'effet rugbyman ca , malheureusement pour elle , elle est perdu a jamais
Aujourd'hui premier Janvier.. c'est mon ANNIVERSAIRE!
Bon anniversaire mon petit Wolfy et pleins de HB pour 2007. Cette année votre mission agent Wolf, si vous l'acceptez, sera de closer toutes les HB dont la première lettre du prénom complètera l'alphabet (A= Aurélie, Audrey, B= Bernadette, C= etc.. ). Ca va être dur le X
J.W.
Personne, pas même une TRES belle fille n'a pu me gacher mon anniversaire!A: Passant rapidement et m'enlève le chapeau que j'ai sur la tête pour le poser sur la sienne.
M: Agrippes rapidement par le cou, sans serrer, suffisanment pour la stopper deux dixieme de seconde, retire le chapeau de l'autre main et relache l'étreinte avant même qu'elle ait eu le temps de s'apercevoir de celle-ci.
M: Désolé, mais tu n'as pas assez de classe pour porter ce chapeau là!
A:
M:
A: rejoint ses copines.
M: mode super oreille de jedi "on"
A: Il me paiera cette remarque là.
Plus tard dans la soirée...
A: Tu me permets de porter ton chapeau pour une photo.
M: Et le "s'il te plait?"
A:
M: pose le chapeau sur la tête.
Fidélité, fidélité...SMS envoyé à la petite copine d'un pote qui était dans ma liste d'envoi automatique (vue deux fois, 6 phrases échangées maximum):
Je te souhaite tout le bonheur du monde en cette nouvelle année. A plus. Wolf
SMS reçu de la petite copine en réponse:
Merci bonne année à toi aussi. Pleins de bonheurs. Gros bisous. Marjo.
Bon anniversaire mon petit Wolfy et pleins de HB pour 2007. Cette année votre mission agent Wolf, si vous l'acceptez, sera de closer toutes les HB dont la première lettre du prénom complètera l'alphabet (A= Aurélie, Audrey, B= Bernadette, C= etc.. ). Ca va être dur le X
J.W.
Salut jwolf98 , j'aimerai savoir quel est le lien entre le sms que tu a reçu et la fidélité , car je n'ai pas très bien compris.
, j'aimerai savoir quel est le lien entre le sms que tu a reçu et la fidélité , car je n'ai pas très bien compris.