Journal de Barta

Guess who's back

Depuis 1 semaine j'allais de l'avant, et je me poussais à aller rencontrer d'autres femmes.

J'ai donc relancé une fille qui est en fac de dentaire, elle était ok pour aller boire un verre mais pas de bol, elle part en vacances à Draguignan pour longtemps. Zut.

Après j'ai envoyé un petit message à Saphir pour lui proposer aussi d'aller prendre un café. Elle m'a répondu qu'elle était ravie d'avoir fait ma connaissance mais qu'elle ne pouvait pas pour le verre, mais qu'on se verrait surement aux soirées durant l'année. ce qui laisse suggérer qu'elle a un mec. Bref, c'est mort.

Plus tôt dans ce journal je vous parlais d'une demoiselle que j'avais affectueusement surnommé Violente. On a toujours gardé bon contact même si on a jamais redérapé. Poussé par un collègue, et étant donné que je suis célibataire et que je la sens open, je lui propose de faire une soirée sushi/film chez moi, qu'elle accepte volontiers. Je me dis que c'est cool, mais j'ai beaucoup d'appréhensions. Je pense encore à mon ex, et je suis pas sur de vouloir déjà coucher avec une autre, mais j'allais le faire.

Et puis hier, en fin d'après midi, je reçois un message de mon ex.

On peut se voir ce soir, j'ai besoin de te parler ?

Wow. Coup de théâtre. Je m'y attendais pas, mais sérieusement, vraiment pas.
Je pense franchement que Dieu existe, qu'il est très cynique et qu'il se fend pas mal la gueule.

Bref, on se voit donc en fin d'aprem. Elle m'explique qu'elle se sent vraiment mal en réalité depuis la rupture de mercredi, qu'elle pense à moi sans arrêt, qu'elle a une sensation d'inachevé, et qu'elle voulait donc qu'on se remette ensemble.

Moi c'est ce que je voulais, alors j'accepte. Mais je l'avertis que je veux pas que ce soit un coup de girouette et qu'elle rechange d'avis quelques jours plus tard. Elle m'assure que non. On passe la soirée ensemble (donc j'ai du flaker Violente gentillement, je la relancerai sur un autre rdv amical cette fois), une bonne soirée d'ailleurs, elle adore mon changement et me le fait savoir, et là elle repart 10 jours voir sa famille parce qu'elle pourra plus les voir avant un moment.

Finalement, je suis assez content, mais je suis perplexe en même temps. Dans sa façon d'être, je me suis revu comme j'étais après que je l'avais quitté la première fois. Alors un changement d'avis rapide comme ça ne me surprend pas plus que ça. Mais j'espère qu'elle est vraiment décidée et fixée cette fois-ci.

Ce qui me chagrine, c'est l'avis de 3 de mes amis les plus proches, qui trouvent que je fais une erreur et que je me laisse manipuler selon eux. Je pense personnellement qu'elle était perdue et sincère, cependant j'ai peur de me tromper. Mon feeling me dit que non, cette fois-ci. Elle a fait un pas vers moi, et dans son attitude, je la sentais correcte. Mais ils me font douter, ce sont pas des idiots et ils ne veulent que mon bien.

Alors pour l'instant, je vais continuer mon développement personnel, et voir comment ça se passe dans les jours qui suivent. Votre avis m'intéresse.

Love is a flame. A devil's thing.

Yo. Je viens poser un peu les nouveautés depuis les événements de cet été. J'ai envie de poser une réflexion.

Concernant ma fabuleuse vie en général :

- J'ai continué le sport a haute dose. Je commence a devenir franchement caisse, je suis arrivé 4ème à une compétition d'endurance a la fac en octobre (et j'ai encore progressé depuis). C'est un point dont je suis très fier. Quand je m’entraîne, j'essaye toujours de me dépasser, et ça paye.

- Niveau études : l'externat en médecine, c'est sympa, enfin pour l'instant. Avec un peu de travail régulier, ça passe tout seul.

- Je suis devenu faluchard. Pour ceux qui connaissent pas, j'en parlais vite fait dans mon post "Le Crit". C'est un peu comme une confrérie, le côté sectaire en moins, le côté délire en plus. On m'a rapporté de mon baptême que j'ai été très fun (oui il y a un baptême et oui les souvenirs disparaissent avec lui). Mais j'ai pas fait beaucoup de soirées depuis.

- Je vais me mettre au chant. C'est bizarre à expliquer, mais je sens que j'ai besoin d'expression artistique dans ma vie. De créer quelque chose. On verra bien ce que ça donne.

- J'ai coupé les ponts avec un ami proche du lycée. ça m'a fait beaucoup de peine, mais finalement j'essaye de me dire que c'est pas plus mal, il devenait assez toxique. Il a toujours été borné sur certaines facettes de la vie (notamment la séduction, ou il enchaine OI sur OI et galère énormément) où j'ai essayé de l'aider. Mais rien à faire. Puis récemment, on se prenait la tête de plus en plus souvent pour des conneries et à chaque "conflit" il laissait éclater sa rage, où les insultes pleuvaient et le manque de respect régnait, malgré mes tentatives de parler calmement. Incapable de communiquer calmement sur ce qui l'emmerdait, il a fini par s'éjecter tout seul parce que de toute manière, je suis le sale con dans l'histoire.

Allez, on passe au paragraphe copine.

Dans l'épisode précédent, Barta récupérait son ex qui avait embrassé un autre type dans un contexte de couple qui communiquait pas trop, après environ un mois de break, une volonté de rupture de sa part et une semaine de vraie rupture. Et elle est revenue d'elle même, après une rupture propre (voir au dessus).

Je vais essayer de décrire mon expérience en tant que mec qui a eu la "chance" de récupérer son ex.

Elle revient. Je la reprends parce que je voulais continuer avec elle. Je ressentais un truc fort. Passé l'euphorie des retrouvailles, la réalité vient rapidement à la charge.

"est-ce que je peux de nouveau lui faire confiance ? est-ce que je l'ai vraiment pardonnée ?"

J'ai essayé maintes fois de donner un sens à ce qu'il s'est passé. J'en ai cherché les causes exactes. Je pense aujourd'hui que j'ai essayé de m'en rendre responsable pour pouvoir me dire que c'était un événement contrôlable, et que ça ne se produirait plus si j'agissais correctement.

La vérité, c'est que personne n'est jamais 100% responsable dans ce genre de cas. Les actes peuvent être provoqués, mais j'ose croire que la majorité des gens censés sont pourvus de libre arbitre.

J'ai donc opté pour la voie du pardon. Mais c'est pas si simple. Malgré ma bonne volonté, une période de paranoïa de quelques semaines s'en est suivie. J'ai pas essayé de la fliquer sur son tél. Cependant j'ai fait quelques trucs donc je suis pas fier, juste pour répondre à la pulsion qui me disait "mec, vérifie ça, elle te prend pour un con". C'était pas du tout sain, et j'ai repris le contrôle assez vite en me regardant avec objectivité. Rassurez vous, j'ai rien fait de grave ou d'illégal.

Fin bref, cette période est terminée et aujourd'hui ça marche plutôt bien. Je suis au clair dans ma tête. On se voit régulièrement, on passe du bon temps. Nos amis communs ont passé l'éponge, on a fait quelques sorties qui se sont très bien passées.

La passion que je ressentais si forte pour elle s'est quand même vite éteinte quand on s'est remis ensemble. J'ai l'impression de m'être dupé. Je tiens énormément à elle, mais j'sais pas, cette étincelle que je cherchais pour elle et que je croyais avoir acquise cet été en la perdant... ben je l'ai toujours pas.

Me voilà bien avancé.

I only dream in black and white

Récemment, on a fêté nos 5 ans avec ma copine. Tout va très bien en ce moment.

Pour une raison qui m'échappe, je rêve absolument toutes les nuits depuis maintenant 6 mois. Ils peuvent être très longs, parfois plusieurs dans la même nuit. Je ne crois pas qu'il y ait quelque chose de mystique à interpréter dans le rêve. A force d'en avoir, j'ai plutôt l'impression que c'est une espèce de cristallisation d'une émotion récente.

Pourquoi je vous raconte ça ? Je vais y venir.

Les 2 ou 3 soirs qui ont suivi nos 5 ans, c'est revenu comme une réminiscence. Des cauchemars. Qu'elle partait. Qu'elle allait voir ailleurs. Ils m'ont poussé à réfléchir, à me retourner une fois de plus vers ce qui s'est passé l'année dernière. Et alors j'ai pensé : pourquoi avais-je aussi peur de la perdre ? Comment ai-je pu me laisser infliger ça ? La réponse que j'ai trouvée ne me fait pas plaisir, mais je crois qu'elle est exacte.

Parce que j'ai peur de ne pas en retrouver une aussi bien.

J'ai beau savoir pertinemment qu'avec du temps et quelques efforts, j'en trouverais sûrement une autre qui me correspond tout aussi bien. Et c'est là la différence essentielle entre savoir et compréhension.

On développe sa confiance à force d'expérience. Toute mon expérience tient dans les 2 pages de mon journal. En fait, je pourrais même la résumer en 2 lignes : une LTR de 5 ans, des bisous avec une autre à côté il y a maintenant quelques années de ça, et peut être une dizaine de KC en soirée, et depuis 2 ans, plus aucun faux pas.

Le constat est là : je n'ai pas vraiment confiance en mon potentiel de séduction, car faute d'expérience. Il y a 3 ou 4 ans, ma soif d'expérience était trop forte, et j'ai fait quelques bêtises. Mais j'ai jamais couché avec une autre femme. Aujourd'hui, j'ai décidé qu'être infidèle ne rentrait plus dans l'image que j'avais de moi, et je ne fais plus d'écart.

Alors je reste dans le confort que m'apporte cette relation, malgré le fait qu'il n'y ait pas la fameuse étincelle. Récemment, un type était dans un cas similaire au mien sur le SOS love. C'est ça qui m'a amené à venir poser ma réflexion ce soir.

D'un côté j'ai envie de connaître d'autre femmes, d'aller faire sereinement de la SPU, d'aller en soirées et rentrer accompagné, tout ça, mais j'ai tout aussi peur d'abandonner cette relation aujourd'hui stable, de la perdre (à nouveau)... Putain que je me trouve pathétique, je vais m'arrêter là, tout le monde a compris.

J'ai déjà essayé d'aborder vaguement le sujet par ailleurs. Et il est inconcevable pour elle que je flirte avec d'autres, même si elle le savait. D'ailleurs, je n'accepterais certainement pas la réciproque.

L'horloge tourne. J'ai l'impression que ça fait des années que je me pose la même question. Et mon choix jusque-là a été d'attendre. Attendre quoi ? je n'en sais rien. Comme je l'ai écrit plus haut, j'ai souvent pensé que ça se finirait quand elle me quitterait, et malgré tout ça n'a pas été le cas. Le choix m'appartient donc. Comme toujours.

The hands on the clock and the things we cannot change

Salut à tous. ça fait longtemps. Si je déterre mon journal ce soir, c'est que j'ai une bonne raison de le faire (sans blague).

Récemment, j'ai fait un choix. Mais pour une fois dans ma vie, je n'ai pas choisi la facilité.

Ceux qui lisent mon journal (et qui s'en souviennent) savent ce que je vais dire.

J'ai quitté ma copine.

J'ai mis beaucoup de temps à réaliser, mais je n'ai pas d'avenir avec elle. Je n'arrive pas et n'arriverai jamais à lui redonner ma confiance totale. Et c'est un poison qui tue à petit feu.
J'écrivais dans mon dernier post que j'avais essayé de lui pardonner, et c'est vrai. Mais je n'ai pas réussi. Peut être que quelqu'un d'autre aurait pu, mais pas moi.

Il m'arrivait d'avoir parfois des doutes, par phases. Des cauchemars parfois. J'essayais de les ignorer, mais c'était peine perdue. Je n'ai que récemment compris que ça ne passerait jamais.

Il y a aussi toutes les fois où j'ai écrit dans mon journal quand j'ai déconné en soirée ou autres. J'en ai eu marre. Je commençais à vouloir une nouvelle histoire avec des bases saines. Je ne lui ai jamais dit mes erreurs, mais elles m'ont longtemps rongé.

C'est mieux pour tous les deux. Elle mérite un mec qui soit plus "adapté" à elle. Car c'est aussi là le coeur du problème. Je n'ai jamais réussi à l'aimer d'un amour que je jugeais moi même satisfaisant. J'étais et je suis toujours très attachée à elle, à notre routine, et tout ça va certainement me manquer. Combien de fois j'ai évoqué ce manque d'étincelle au fond de moi ? j'ai trop longtemps fait traîner les choses, surtout qu'elle commençait à se projeter loin avec moi. La nourrir de faux espoirs aurait été cruel.

A propos de la rupture à proprement parler, je l'ai fait au propre, comme je l'avais déjà fait. Chez moi, au calme, annoncé les faits et ma volonté de vive voix, bien faire comprendre que les torts ont toujours été partagés dans notre rupture, et... voilà.

Mon premier amour. Presque 6 ans ensemble. Je lui ai dit au revoir. Une page se tourne.

L'avenir me semble radieux au loin malgré tout. J'ai plein de choses à réapprendre, à redécouvrir. J'ai hâte, d'une certaine façon. Les prochains posts seront moins espacés dans le temps, c'est certain. A la prochaine.

"After all, only so much we can say
Words can lose their meaning, once you walk away
Promise that you'll love me, watch me as I fade
I'll give you all those things that these liars never gave
The hands on the clock, and the things we cannot change
Tear it all to pieces, and take back what I made"

Lion - Hollywood Undead

Here I am...

Depuis ma rupture, je me sens paradoxalement vraiment léger. Je ne suis pas du tout aussi mal que lors des évènements de 2015. En fait c'est plutôt mon ex qui est dans cet état aujourd'hui. Je l'ai revue samedi dernier parce qu'elle voulait parler. Pas de dérapage ou quoi, on a juste parlé. ça lui a fait du bien j'espère. Maintenant on a coupé les ponts jusqu'à rétablissement.

Je suis maintenant dans une optique de redécouverte de la drague et des femmes. J'ai envie de faire des conneries, de m'amuser.

A peine je l'avais quittée, qu'une interne de mon service commence à me titiller un peu, étrange n'est ce-pas ? Jusque là plutôt neutre, je me suis retrouvé à m'entendre dire "T'as un très beau cul Barta !" (cimer la muscu putain), puis ça m'ajoute sur fb, elle me parle pour me dire qu'il y a quelques photos dossiers sur mon fb, ce à quoi je réponds que si elle cherchait des photos de charme, elle n'avait qu'à demander. "J'y penserai

" m'a t-elle dit.

Concernant la fille, elle est 100% mon type : magnifique, petite, yeux bleus, grosse poitrine, caractère de garçon manqué, et pratique la muscu de surcroît. Je dois avouer qu'elle me plait tellement qu'elle m'intimide par moments et que je perds alors ma spontanéité et ma répartie. J'ai du mal à pallier à ça.

Fin bref, elle délire avec mon chef de stage (gay, qui adore mon boule aussi au passage) et une fois sont venus me parler pour réclamer les dites photos. J'ai pas pu leur fournir sur le coup mais bon.. Elle souffle un peu le chaud et le froid depuis, à la fois tactile et pas avare de compliments mais aussi parfois elle me parle comme à un petit frère "ben dis donc Barta va falloir te recaser, cette fille qui te plait là (une autre dont j'avais parlé a mon chef, j'ai appris qu'elle était en couple depuis, je touche pas), invite là à boire un verre" !

J'ai décidé de ne pas me poser trop de questions. Jusque là j'étais pas trop d'attaque à cause de la rupture, j'étais plutôt dans la réaction. Mais je m'en suis remis et je suis passé à l'assaut, normalement on devrait aller faire une séance de cardio à la salle dimanche (il se trouve qu'on fréquente le même groupe de salles), on verra bien ce qu'il va se passer. Il faudra que j'essaye d'embrayer sur davantage.

A part ça.. j'hésite à aller sur Tinder, ça me chauffe pas de ouf, je préfèrerai aller au frontal dans la rue, même si j'ai pas encore abordé depuis. Mais ça va pas tarder.

J'ai pas vraiment d'autre cibles en ce moment. En fait je kiff bien ma nouvelle vie de célibataire. J'ai tellement de temps pour moi maintenant. J'me suis un peu relooké, je me suis remis au piano, je prends soin de moi, bref je suis content, tout va bien.

Up and down

Finalement, j'ai installé Tinder. J'ai quelques matchs, et le peu que j'ai ne répondent pas. Je dois être moche ou pas assez percutant, voire les deux. De toute façon, l'app ne m'amuse pas trop, comme je m'y attendais. Bref, passons.

Je devais donc retrouver l'interne pour une séance de cardio dimanche dernier. Comme je n'avais pas l'heure, je lui ai demandé, mais elle est resté évasive, disant qu'elle ne saurait qu'à la dernière minute si elle y allait, qu'au pire je viendrai à un autre cours...

J'ai pas cherché plus loin et j'y suis allé avec mes potes. J'ai fait mon cardio sur un tapis, et je l'ai pas vue. Le lendemain, je reçois un message sur facebook : "Ben je t'ai vu sur le tapis non ? pourquoi t'es pas venu au cours du coup ? (nb : on devait faire un cours de spinning) Je t'ai cherché après mais t'étais déjà parti.."

Elle se fout de moi ou bien ? je lui réponds que je l'ai pas vue, qu'un ami m'a chauffé à courir avec lui alors j'ai couru.

Silence radio jusqu'à samedi. J'avais prévu d'aller au cours de spinning dimanche cette fois-ci, je lui envoie un petit message pour lui dire que j'y serai et de me faire signe si elle y allait cette fois-ci, ce à quoi elle répond qu'elle me le dira.

Elle m'a rien dit. Je la retrouve au cours de spinning "J'étais sur les tapis juste avant, j'ai pensé que je te verrai !" Soit. Le cours se passe, et c'était super sympa au passage, j'ai sué mon équivalent poids en eau mais j'ai adoré. D'ailleurs, je suis allé demander la playlist à la prof juste après. Et l'autre s'est tirée fissa aux vestiaires.

Je me change aussi, je la retrouve dehors devant les vestiaires. elle parlait a deux meufs. Je m'approche, elle leur dit au revoir et s'en suit un échange d'une rare intensité :

"Tu fais quoi ?
- J'attends mon pote
- Bon ben à demain !
- Ouais..."

Avouez que vous êtes jaloux de cette maîtrise totale du game avec ce passage C1 en C2 de manière spectaculaire et... non c'était de la merde, j'ai même pas pu en placer une. J'ai rien compris à son comportement, et j'avoue que je suis légèrement agacé. Comment on peut passer du chaud au froid en si peu de temps ?

Sur un autre front, samedi soir je devais voir Violente, dont j'ai parlé a de nombreuses reprises dans mon journal, à une soirée entre amis. Elle a annulé le jour même pour cause de partiels imminents.

Vous l'aurez compris, c'est pas la joie niveau filles en ce moment, et ça me fatigue un peu.

Si on veut tirer le côté positif, la soirée de samedi était quand même très sympa, le spinning c'est cool, je progresse en piano à grande vitesse et niveau santé je suis mieux que jamais.

Mais bon. On peut pas tout avoir, il faut croire.

It's time for a switcheroo

Vendredi soir, je devais rejoindre un ami en ville pour aller boire un verre dans un bar où quelques de ses amis jouaient. Sauf que c'était assez tard, et à cette heure ci il n'y a qu'un bus toutes les heures dans ma pauvre ville de province.

Alors il m'est revenu à l'esprit comment je faisais quand j'habitais dans un village encore plus loin : en faisant du stop. J'ai donc fait une petite pancarte "Centre-ville svp

" et je me suis posté en bas de ma rue. La première voiture qui passait s'est arrêtée pour me descendre.

J'ai donc fait la connaissance d'un brillant professeur de lettres qui a enseigné à l'international et qui m'a recommandé quelques lectures. En plus il porte le même prénom que moi, c'est dire s'il est génial. On a parlé même pas un quart d'heure, mais ce type respirait la bonté et la joie d'enseigner, j'aurais aimé avoir un professeur comme lui.

Bref toute cette intro pour dire qu'on n'y pense que trop peu, mais le stop c'est gratuit (si ce n'est faire une pancarte), pratique, rapide et est une opportunité incroyable pour rencontrer des gens à qui on aurait jamais adressé la parole autrement. Voilà, faites du stop, vous ne le regretterez pas.

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L'interne, qu'on va renommer Gims pour des raisons pratiques, après ce brillant échange de dimanche dernier, s'est remise à me parler normalement le lendemain à l'hosto. Faut croire qu'il fallait attendre un délai légal de 24h pour parler des activités de la veille. Bref, je n'arrive pas à la cerner, et malgré qu'elle me plaise énormément je n'avais pas d'autre solution que de redevenir passif, au risque de passer pour un énorme relou.

Mardi fut (a mon grand regret) mon dernier jour de stage. J'ai capté quelques légers signaux de la part de Gims, mais bon ne sachant toujours pas sur quel pied danser, je n'y ai pas accordé beaucoup d'importance. Cette femme restera une énigme.

Jeudi, je suis allé à la soutenance de thèse de mon désormais ancien chef, au cours de laquelle il est devenu docteur honoris causa. C'était la première fois que j'y assistais, et je fus surpris de voir la bonne ambiance qui y régnait, m'attendant à un truc plus solennel.

Après, on est allés à 17 se murger dans un bar à tapas en ville. Putain j'étais le seul externe-péon de 23 ans au milieu d'internes, de médecins, des parents de mon chef, de secrétaires et d'infirmièr(e)s. Pendant un moment je me suis demandé ce que je foutais ici.

Il y avait bien Gims, mais elle n'était pas à portée de discussion, et ce soir là elle était d'humeur à m'ignorer gentillement. Une énigme je vous dis.

Puis est arrivée une amie de mon chef, interne aussi (la raison pratique est ici), venant de paris, qu'on nommera Cléo. Elle se pose à côté de moi, on commence à faire connaissance et le courant passe très bien. Mes chefs m'envoient des regards complices et amusés, Gims ne réagit pas. On parle beaucoup, puis un moment donné, elle sort fumer, et je l'accompagne.

J'ai pu alors voir plus en détail son physique. Elle fume mais est paradoxalement très sportive et a un corps trèèès bien taillé. Très petite. Des beaux yeux bleus-gris avec un regard assez profond. Un petit nez avec un piercing. Une frange. Je n'aime pas les franges, je trouve que ça cache trop le visage. Elle me plait moins que Gims, mais elle reste dans mes standards.

Je l'amène promener un peu sur la Prom'. Comme un con j'avais pas pris ma veste alors je me pelais le cul en chemise mais c'était worth it. On s'assied sur une rambarde face à la mer et on papote. Elle a beaucoup d'humour, j'apprécie. Puis on retourne au bar.

On bouge à nouveau avec un tiers du groupe dans un bar qui joue des musiques des années 80 pour danser un peu. Gims ne suit pas mais Cléo oui. La musique est trop forte, on ne peut pas parler tranquillement, alors on boit, principalement. Mon chef, ce wingman de génie, lance un jeu où il faut s'embrasser de voisin en voisin pour faire une chaîne. Je fais donc un petit smack à Cléo. Cimer chef putain. quelques minutes après ça, elle se lève pour partir avec une amie à elle qui devait rentrer.

- Bon pour mon numéro tu demanderas à Anto (mon chef !)
- T'es encore là non ? tu peux me le donner toi même
- Pas faux, tu notes ? 06 XX XX XX XX
- Parfait, à bientôt !

J'aime quand c'est simple bordel. Passé le reste de la nuit à danser avec les autres, pour me manger une belle gueule de bois le lendemain.

Je lui ai filé un rencard 3 jours plus tard, soit aujourd'hui, dimanche. On est allés boire un verre dans un pub irlandais en terrasse. Je me suis pas ennuyé une seule seconde. En fait j'ai rien de spécial à dire sur ça, juste on s'entendait bien et on s'est amusés.

Comme je l'avais rejoint vers 17h30, on s'est fait naturellement un petit resto niçois après avoir discuté pendant 2 bonnes heures, puis on est allés se balader sur la prom. On est retournés à l'endroit où on s'était posés la dernière fois, mais cette fois on s'y est pas assis. Là j'ai pensé au post de Raven qui expliquait que concrètement, on peut embrasser n'importe quand une meuf à qui on plait sans problème. Bon, on va essayer. Puis fallait pas trop tarder aussi.

- C'est là où on était la dernière fois, tu reconnais ?
- Ouais, mais il fait plus froid que la dernière fois..
[On regarde la mer pendant quelques secondes de silence]
- J'ai oublié de faire un truc la dernière fois..

Et là je l'embrasse. Mon dieu que c'était cliché et amené avec la délicatesse d'une pelleteuse, mais je me suis bien marré à le faire putain. Elle était tellement surprise et amusée, c'était trop mignon. Et il avait raison ce salopiaud de Raven.

On se galoche un peu, puis quand même y'avait du vent et on se caillait alors on a marché jusqu'à un arrêt on est rentré en bus. Je lui ai proposé de passer chez moi, mais elle a décliné et est rentrée chez mon chef (il l'héberge). Très bonne soirée et j'espère la revoir sous peu.

J'ai vraiment un changement d'énergie par rapport à la semaine précédente. Je crois que je n'essayais pas assez de m'amuser, tout simplement. Tinder marche mieux aussi, mais j'ai pas encore concrétisé. J'y travaille.

Hahaha, j'en peux plus. Bien joué bonhomme.

How did I get so blind

On dit souvent que la vie est pleine de surprises. Mais des fois, on n'imagine pas bien à quel point.

Mais commençons par le commencement. Je n'ai pas pu revoir Cléo avant qu'elle reparte sur Paris. Tant pis, elle reviendra normalement en mai, on verra si y'a moyen, en attendant je vais garder contact. J'apprécie cette femme, j'espère vraiment la revoir.

Côté tinder... j'ai eu une date avec une nana qui me plaisait moyen, mais ça s'est quand même plutôt bien passé. on a pas mal discuté et rigolé mais je l'ai pas embrassée, pas trop envie.

J'avais créé un fake compte sur adopte pour voir comment ça se passe de l'autre côté de la force, afin de mieux m'adapter sur tinder. Je crois bien que je peux dire que ce fut une expérience enrichissante. Les belles femmes ont des TONNES d'attention sur les SDR, c'est hallucinant. mais genre beaucoup trop. Mais d'un autre côté, les mecs lambdas sont foisons, très peu font des efforts pour se démarquer, et du coup c'est pas forcément très compliqué de capter l'attention de la demoiselle.

Du coup j'ai appris à mieux gérer sur tinder, mais le truc c'est que ça ne m'amuse pas du tout. Aucune excitation. Je crois que je vais désinstaller l'app sous peu.

Autre chose que j'ai remarqué pendant mes récentes dates, c'est que j'ai beaucoup de mal à créer la famosa tension sexuelle... souvent l'échange est bon, on rit un peu, mais on a pas envie de se sauter dessus quoi. Je dis pas que je veux que les filles soient nues, qu'elles se jettent sur moi, mais un minimum, svp, à la fin d'une date. C'est un point où j'ai beaucoup de mal...

Je pense que la clé réside dans la bonne communication de son désir, seulement j'ai toujours peur de passer pour un relou ou un pervers dans la manière.

J'ai revu Violente aussi, lors d'une sortie entre amis. Le feeling est toujours bon, je vais enfin essayer de concrétiser toutes ces années de frustration (rappel : on s'est souvent choppé mais on a jamais couché ensemble). Normalement, il devrait pas y avoir de coup de théâtre cette fois-ci.

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Hier soir, je suis allé boire un verre avec mon ancien chef, qui avait quelque chose de fou à me raconter. En effet, c'était vraiment fou, mais ça ne nous intéresse pas dans le cadre de mon journal.

On a pas mal bu quand même, et c'est là que j'ai appris des choses intéressantes. Apparemment, si j'avais insisté un peu avec Cléo, j'aurais pu la ramener chez moi.. Elle était à deux doigts de craquer paraît-il... dommage !

On a parlé un peu de Gims (l'interne hein, pas le chanteur). Mais alors là mes amis, je suis tombé de haut.

Tout le monde sait que tout le monde nourrit des complexes, à différents niveaux. On avait un terme pour les cas les plus graves à l'époque, les LSE.

Je crois que je peux officiellement dire que c'en est une. La meuf est objectivement canon, tout pour plaire, se fait souvent courtiser, et pourtant, ça fait trois ans qu'elle n'a pas couché avec un gars.

TROIS ANS BORDEL DE MERDE !!! et c'est pas les occasions qui manquent. Apparemment, elle complexe à mort sur son corps. Et en plus, c'est une AFC de ouf, elle dit des trucs que diraient des ados de 16 ans en manque d'estime.

J'avais déjà lu des trucs sur FTS comme quoi on sait jamais comment se voient les gens, là j'en ai fait l'expérience.

Votre vision de cette "9/10" au corps de rêve n'a pas réellement d'intérêt, et ne fera que vous mettre des barrières mentales. Peut être que le soir, quand elle se déshabille et se regarde dans un miroir, elle ne voit qu'un corps qu'elle juge dégoûtant. Et finalement, c'est sa propre perception qui compte dans le jeu de séduction, parce que ça va permettre une calibration efficace.

Et je n'ai RIEN vu. Je n'ai même pas imaginé une seule seconde ce scénario, alors même que j'avais pourtant écrit que je ne la comprenais pas et qu'elle était un mystère. Je suis décidément pas malin.

Je tenais vraiment à poser ça dans mon journal pour bien garder à l'esprit que je devrai toujours essayer de comprendre le point de vue interne des gens que je rencontre au lieu de me focaliser sur mon point de vue externe. C'est très important.

Bon ce soir j'ai une soirée médecine. Là on va s'intéresser au point de vue de l'alcool, qui est quand même beaucoup plus drôle que tout le reste. Je vous tiens au courant. Have fun.

Salut à toi camarade luchard,
Bon je détère un peu, mais ça m'occupe pendant les révisions ^^

barta a écrit :Autre chose que j'ai remarqué pendant mes récentes dates, c'est que j'ai beaucoup de mal à créer la famosa tension sexuelle... souvent l'échange est bon, on rit un peu, mais on a pas envie de se sauter dessus quoi. Je dis pas que je veux que les filles soient nues, qu'elles se jettent sur moi, mais un minimum, svp, à la fin d'une date. C'est un point où j'ai beaucoup de mal...

Je pense que la clé réside dans la bonne communication de son désir, seulement j'ai toujours peur de passer pour un relou ou un pervers dans la manière.

J'avais envie de répondre surtout par rapport à ce point, la diffculté pour toi de créer de la tension sexuelle tu crois qu'elle vient d'où?
Parce que si c'est un échange cool, où chacun de vous rigole, il manque juste un petit regard, un petit truc pour faire évoluer les choses.
Tu n'assumes peut être pas?
Bon c'est peut être un gros raccourci, mais le fait d'assumer les choses, de calibrer en fonction de la nana qu'on a en fasse de soi, ça aide vachement pour avoir des filles nues qui se jette sur soi.
Faut que tu oses plus de choses, une fille saura te faire comprendre, mais elle préfèrera que tu tentes sans tomber dans la lourdeur hein. Plutôt que de ne rien faire.

Have fun man