Je suis ce que vous nommez une LSE extravertie.

fausse manipe

galatee a écrit : Tant mieux pour toi Michel si tu n'as jamais rien eu a te reprocher a l'egard des filles sur qui tu avais du pouvoir. Mais bon on est pas tous des saints sur FTS, si on creuse le passe de la plupart d'entre nous on retrouvera des comportements de petite salope ou de gros jerk dont on est pas forcement fiers . Des humains quoi !

Tiens ça me rappelle le prélude d'un récent débat parti en eau de boudin qui a dévié vers une supposée histoire de viol...

Sunya a écrit : Or tout le monde est d’accord pour dire qu’on oublie pas une LSE de si tôt. Pourquoi ? Parce qu’on vous fait vivre quelque chose de fort, on arrive à vous tenir en haleine tout au long de la relation là où d’autres nanas plus équilibrées ne seraient parvenues qu’à vous faire bailler d’ennui. Au final la souffrance avec laquelle vous en sortirez sera à la hauteur de la passion que nous avons su faire naitre en vous.

Effectivement, une LSE ne se fait pas oublier de si tot...non pas pour les raisons que tu donnes, mais pour bien d'autres.
Alors élimine cette vision palpitante et époustouflante et cherche en d'autres : tu parais suffisamment intelligente et pertinente pour arriver a les trouver.

Existe a travers ton regard et non a travers le regard des autres.

Apprends a regarder les autres avec bienveillance...

Une chose est sure, c'est que ton "cas" est très intéressant...mais ne crois tu pas que tu puisses être intéressante autrement qu'a travers ce trait de personnalité.

Par ailleurs, tu exprimais que beaucoup de femmes te fuyaient car elles ne sont pas sures d'elles...grande erreur...elles te fuient par instinct de survie car tu as un comportement toxique.

Et au final, as tu vraiment envie de changer ?

Ps : problème d'accent sur le a avec ipad.

J'ai vraiment du mal a imaginer qu'une véritable LSE extravertie puisse accepter ce statut et venir en parler publiquement pour faire avancer le débat.

Pourquoi cette démarche ?
C'est ma question.

Sauf qu'encore une fois chacun persiste à ne retenir que le négatif. Pour remettre les pendules à l'heure, non nous ne sommes pas de vilaines créatures sans cœur. Au contraire, j'avancerai même que nous sommes hypersensibles (ce qui pourrait d'ailleurs expliquer notre intelligence sociale). Simplement nous agissons au gré de nos émotions, ce qui je le reconnais, cause bien des dégâts.

bridget, en creusant un peu plus je peux effectivement trouver d'autres raisons. Au delà de l'utilisation des techniques de manipulation que beaucoup jugent exécrables, on sait s'y prendre pour rendre un homme fou amoureux. De plus, on est souvent belles, intelligentes et, parait-il, douées au lit. Un homme doit déjà avoir atteint un niveau de maturité assez élevé pour avoir envie d'autre chose. Autre petite précision, je suis loin d'être toxique envers les femmes. Elles me fuient parce qu'elles sont jalouses, la preuve en est que celles ayant confiance en leur partenaire ou possédant une bonne estime d'elles-mêmes ne me considèrent pas comme une menace. En tenant tel discours, je suis bien consciente de me faire limite passer pour une HSE et là est un autre débat, mais la frontière entre les deux est floue et fluctuante. En réalité, le manque de confiance en soi d'une LSE est surtout la traduction d'un manque de confiance fondamental dans le lien à l'autre.

Ai-je réellement envie de changer ? Comme je l'ai expliqué précédemment, je reste ambivalente. Là où j'aimerais arriver, c'est pouvoir engager une relation sans avoir besoin de tout contrôler par le biais de jeux psychologiques malsains. Mais au delà de cet aspect pathologique, mon mode de vie me satisfait et j'avoue ne pas nourrir l'idéal d'une relation amoureuse stable et durable.

Ocean, en quoi est-ce si étonnant ? J'accepte ce statut car je m'y suis reconnue, tout simplement. Je me doutais bien que je n'allais pas attirer la sympathie, mais j'ai déjà expliqué les buts de ma démarche : réfléchir sur moi-même et offrir un témoignage à la première personne d'une LSE.

Des grosses blagues ! Ne retenir que le négatif... Mais ou est le positif là dedans ? Bref.

Permet moi alors de préciser ma pensée.

Je parle ici de la véritable raison qui pousse a venir faire ce témoignage. La vraie psycho ne viendra jamais l'avouer. Le sociopathe est persuadé d'être dans son bon droit, quoi qu'il arrive. Alors il faut arrêter avec ça.

Quand on étale une maladie ( on parle de "cas", de "thérapie" et de "pathologie" ) alors qu'en fait, tu es juste une fille qui n'a pas confiance en elle, c'est n'importe quoi. Voilà ce que je pense. Je fais les questions et les réponses en disant que ta présence ici est dans la continuité du délire narcissique.

"Regardez comme je suis méchant, mais bon, je me soigne parce que ça me fait du mal." C'est très marrant, parce que j'avais exactement ce comportement à 16 ans. Cette volonté de vouloir s'exposer et au centre de l'attention, y compris par exemple sur un forum. Tu dis vouloir te comprendre ? Un beau prétexte. Tu sais très bien pourquoi tu fais ce que tu fais.

Tu n'es pas une malade. Tu es une fille un peu paumée qui a perdu confiance en elle. Et tu es ici pour faire ce que tu fais avec tout le monde. Tu viens te faire valider.
Et c'est tout !

D'après ce que j'ai lu, certains ici pensent que cela relève du véritable cas psychiatrique. Du cas médical quoi. Alors qu'en fait, c'est juste psychologique. Et là, ça n'a plus rien à voir.

Maintenant, je veux bien croire que quelque part, tu espères trouver un moyen de sortir de ce processus qui t'épuise au final. Je vais donc te donner un conseil tiré de ma propre expérience.

Il faut maintenant réaliser que ton pouvoir de séduction est tristement banal. Il faut que tu réalises que cette démarche est ultra accessible. Car oui, c'est facile d'avoir ce genre de succès. La vrai question que tu dois te poser quant à tes résultats est "combien de mec vraiment intéressants et qui me plaisent vraiment je pourrais garder si je le voulais ?".

Très peu. ( Comme tout le monde. )

Parce que sans rire, que ce soit pour une mec ou une fille, aligner les conquêtes qui flattent l'égo alors qu'on en fait son sport quotidien, ce n'est pas vraiment suffisant. Il est bien question de confiance en SOI, et non pas confiance en les AUTRES. C'est trop facile d'avoir peur des autres et de justifier ses actes en disant qu'on fait vivre des choses fortes. Alors qu'en fait, tu as juste perdu confiance en toi, que tu cherches à retrouver par le moyen le plus FACILE a ta disposition. Tu as de la chance si dame nature t'ai mis le nez au milieu de la figure. Mais, qu'est-ce que tu aurais fait si tu avais été moche ?
Et voilà le coeur du problème.
Ce palliatif ne te procure aucune satisfaction. Aucun moyen de te rendre fière de toi. Pire encore, tu te rends compte à quel point tu es dépendante de ton physique.
Or, sans satisfaction, tu n'a aucune chance d'avoir une raison d'être fière de toi, de te dire que tu fais des choses bien. Et ainsi, aucune chance de regagner confiance en toi.

Ce qu'il te faut pour t'en sortir, c'est de retrouver confiance en toi par des choses essentielles. Les vrais choses de la vie qui feront de toi une personne complète et équilibrée.

En tout cas, c'est de cette manière dont personnellement, je suis sorti après mon adolescence de ce besoin de validation dont tu souffres comme j'en souffrais. Car si je suis dur dans mes mots, je suis vraiment quelqu'un qui peut comprendre ce que tu vis aujourd'hui, puisque je l'ai moi même vécu. Je pourrais te citer quelques exemples par MP des choses qui me sont arrivés et qui pourraient ainsi t'arriver aussi. Et oui, il y-a aussi des pervers narcissiques au masculin.

Tu ne m’apprends rien Ocean, et finalement j’ai un peu l’impression que tu n’as fait que reprendre ce que je n’ai pas cherché à nier, tout en me les rebalançant comme des vérités. Faille narcissique, manque d’estime de soi, d’où besoin de validation sociale et cercle vicieux lié à la séduction par le biais du physique, rien de nouveau. Que mon problème soit de nature psychologique, psychiatrique, voire même sociologique, on s’en fout. Ce qui est pathologique c’est de ne pouvoir s’extirper de schémas répétitifs. "Combien de mec vraiment intéressants et qui me plaisent vraiment je pourrais garder si je le voulais ?" Comme je l’ai répété deux fois dans mes posts précédents, c’est exactement la question que je me pose et la raison pour laquelle j’aimerais changer. Des garçons intéressants j’ai en rencontré des dizaines, seulement je ne parviens jamais à tomber amoureuse justement à cause de toutes les défenses que je mets en place d’entrée de jeu. Manque de confiance en soi / en l’autre / en la relation, je pense que tout ceci n’est pas à dissocier = même origines, même conséquences.

Chercher à renforcer l’estime de soi sans devoir dépendre du regard de l’autre, oui c’est certainement ici que réside la solution et c’est exactement le chemin que je suis entrain de parcourir actuellement. Mais l’air de rien il n’est pas si aisé de déconstruire tout ce qui s’est cristallisé en soi depuis la tendre enfance.

Pour terminer, mon but premier n’était pas de venir chercher une validation mais réellement de pouvoir réfléchir sur moi-même car malgré une auto-analyse poussée, je nage toujours en pleine confusion. Mais comme j’ai promis d’être honnête, oui ça me fait plaisir de recevoir autant de réponses.

Calme... On rappelle juste que le genre de trucs: "ouais mais moi je vous fait ressentir des trucs plus forts toussa, c'plus mieux", ben ça tient pas du tout, et il faut que tu oublies ça.

Moi aussi je pensais que tu etais la pour progresser. Mais tu m'as mis un doute avec ton message où tu dis qu’au moins avec toi on a des relations fortes, et que les filles banales sont chiantes et tout.

Tu as consacré un message entier a ça, et tu avais l'air de dire qu'au final, une relation de ce genre, ben c’était bien parce que ça laissait une trace.

Les gens ici, ont raison de te rappeler, après ce genre de message, que non C'EST PAS POSITIF, et que ce genre de relation ne le sera jamais.

Certes, évidement que c'est pas simple d'en sortir. Mais on ne peut pas te laisser croire que ce genre de relation apporte quelque chose de positif dans l'âme des gens.

C'est pourri parce que c'est basé sur la manipulation et la souffrance(des deux côtés qui plus est: certainement plus agréable de mettre une cagoule et de se faire fouetter).

Alors oui, ça laisse des traces, mais certainement pas des traces "positive".
Alors oui, c'est pas évident de changer, mais on va pas te ménager. Pour la simple raison que c'est parce que d'autres hommes ton ménagé qu'ils ont fini dans tes filets, et plus on te ménagera, plus tu en demanderas...

Sur ce, je te comprend, je suis cet topic, et Good Luck! ;)

C'est vrai qu'on se focalise sur le négatif mais c'est un peu la raison d'être de cette discussion.

C'est aussi une question de potentiel et de ce qu'on en fait. Vu d'ici et selon ce que tu nous racontes on en vient à se dire que ça ne te sert "presque" à rien d'être belle, intelligente et douée au lit.

Par contre quand tu parles de ton mode de vie tu peux dormir sur tes deux oreilles, ce n'est pas ton mode de vie qui doit changer, je pense que tu le voyais déjà comme ça.

***

L'ambivalence que tu montres et que tu reconnais, je la trouve intéressante.

J'aime bien aussi l'idée développée par Galatee selon laquelle les comportements de LSE extravertie sont en grande part des symptômes d'adolescence. Tu as précisé par ailleurs que ça peut aussi être des schémas ancrés, cristallisés, et donc potentiellement éternels.

22 ans c'est quand-même super jeune, ça laisse pas mal de marge de manœuvre pour évoluer. Sous toutes réserves et au cas par cas, bien entendu. Je te sens un peu défaitiste par rapport à ça. Allez, tiens bon!

Tu as dû l'écrire quelque part mais est-ce que tu pourrais nous redire si tu as peur de souffrir?

Parce que franchement se mettre en danger avec une personne qu'on aime, se dévouer à elle, être déçu à certains moments, agréablement surpris à d'autres, c'est vraiment cool. Tout un continent à explorer, si tu veux mon avis.

De ce que j'ai vécu, toutes les claques que je me suis prises parce que je faisais de la merde, ça me pique encore. En revanche, toutes les fois où j'ai aimé une fille sans être autant/assez/suffisamment bien aimé en retour, je n'ai absolument aucun regret. (et mettons de côté celles qui m'ont manipulées, on a suffisamment décrit la nature de la trace qu'elles laissent)

D'ailleurs je parlais plus haut de risque, alors qu'en fait le risque n'existe pas. Le risque il est ailleurs dans la vie. A la limite ça commence à devenir risqué quand on fait des enfants, mais en attendant c'est du plaisir.

Le risque il est quand tu conduis bourré, quand tu te fais accoster par une dizaine de racailles qui viennent pas pour t'offrir des chocolats à la liqueur, quand tu as perdu ton boulot et que tu sens que tu ne vas plus pouvoir payer tes emprunts, etc...

***

Il y a aussi l'idée cruciale que tu dois fonder ton estime de toi-même sur autre-chose que tes petits jeux de pouvoir avec les hommes. Là-dessus vous-autres les femmes vous n'êtes pas gâtées. Franchement des fois on a l'impression que vous tournez en rond entre:

* des loisirs que vous voyez comme des distractions qui n'ont aucun sens. Genre les cours de step: allez ma belle, bouge tes jambes dans tous les sens, transpire, rigole un bon coup et puis... Et puis c'est tout. Rendez-vous la semaine prochaine, même jour, même heure. Super...

spéciale dédicace à la prof de step que j'ai croisée il y a quelque jours près de mon club.
Moi - bonjour, vous faites quoi?
Elle - on fait du vrai sport, hihi
Moi - sérieux? Quel sport? vas-y fais moi rêver...
Elle - du step.
Moi - ah bon, vous êtes sport olympique?
ça va, ça tourne bien la garderie d'adultes sur fond de dance music de merde? Allez, reviens dans mille ans quand tu arriveras à organiser des matchs et à enseigner des valeurs à des publics de tous âges...

--> Et donc je disais, avant d'être grossièrement interrompu par moi-même, que les femmes ont actuellement tendance à tourner en rond entre des loisirs dénués de sens et:

* Des métiers plus ou moins passionnants, et l'idée qu'au bout du voyage leur seul objectif dans la vie c'est de faire des enfants et de s'occuper d'eux, tout en cumulant avec le travail.

* Et au final l'idée que c'est à votre vie amoureuse d'apporter du sens à votre vie. N'importe quoi. L'amour ça donne du sens, mais si on ne compte que là-dessus, putain on n'a pas fini de pleurer quand on est célibataires, de consommer des coups d'un soir comme des cons et de se faire chier le reste du temps, y compris une fois qu'on est mariés.

Désolé j'ouvre le débat mais il y avait une très jeune fille qui était arrivée ici avec la même démarche que toi - bon elle avait trollé et c'était parti en couille, mais quand j'ai évoqué l'idée que pour les sensations fortes elle pouvait aller faire du saut en parachute ou whatever, j'ai eu le vent du nord pour toute réponse...

J'en viendrais presque à te conseiller de prendre des cours de tango. C'est une danse ultra-codifiée dans laquelle c'est l'homme qui mène les débats. C'est comme ça, ça te ferait du bien et en plus tu verrais à quel point on peut avoir son mot à dire sans pour autant avoir trois coups d'avance...

Bon, le tango c'est un peu gadget, mais je crois que tu vois l'idée. Sortir la tête des histoires d'auto-analyse et rigoler un coup.

Si ton mode de vie c'est juste "sortir", eh bien à mon avis tu peux faire mieux. A défaut de changer ton mode de vie, tu peux toujours l'enrichir. Tant que ça claque des fesses, c'est bon à prendre!

J'ai déjà quasiment dit tout ce que je pensais plus haut.
Donc, simplement pour te répondre.

Il faut vraiment que tu fasses la distinction entre confiance en toi même et confiance en les autres. C'est très important, parce que la seconde défaillance n'a pour source que toi même et en plus, elle te donne une excuse pour ne rien changer. Au contraire, tu essaye de faire changer les autres pour qu'ils te corresponde et comble ce vide affectif. ( =Je l'encourage quand il me dit que je suis belle, je le détruit s'il me quitte. )
Et SI ! C'est important de ne pas se considérer comme une malade. C'est trop facile de mettre ses bêtises sur le dos d'une maladie ! ( De plus, Maladie->problème perso + pas confiance en les autres->problème des autres = paradoxe ).

Secondo, moi aussi, je m'exposais à base de "je suis un connard, tout le monde me déteste, mais sérieusement je vois pas ou est le problème, ils sont juste jaloux et je n'ai pas envie de rentrer dans le moule !". Oh, le gros rebelle.

Au fond de moi, si j'ai changé, c'est parce que je faisais du mal aux autres et que ça me répugnait. C'est simplement une question de volonté. Mais même pour un mec plus ou moins équilibré avec quelques défaillances comme je l'étais, le changement a prit quelques années ! Et encore, tu part ensuite avec une sorte de retard, comme si tu avait raté des épisodes. Mais le changement vaut le coup. J'ai une vie sociale équilibrée, des VRAIS amis, des petites copines de temps en temps ( et tout se passe bien ). Il faut avoir le courage de laisser tomber le masque. Déjà, parce qu'il n'est pas plus efficace. Et ensuite, parce qu'il t'empêche de vivre de vrais émotions.

Tertio, tu va te rendre compte, même si tu es persuadée du contraire aujourd'hui en croyant que tu sais tout du fonctionnement humain, qu'en fait tu n'y comprends rien du tout.
Je m'explique : Rencontrer des dizaines de mecs intéressants... Oui. Mais tomber amoureuse ? Personne d'équilibré ne "tombe amoureux" comme ça ! Surtout que ce n'est pas ma question. Tu réponds d'ailleurs plus ou moins de manière détournée que les vrais personnes qui t’intéressent tu ne les a jamais gardé. Et le plus étrange, c'est que tu sous-communique dans ta réponse que c'est un "choix". Par des barrières que tu va ériger consciemment pour te protéger de personnes dont tu as vraiment envie ! Tellement paradoxal pour quelqu'un qui connait si bien les faiblesses et les envies des autres. C'est bien la preuve que ton seul pilier de reconnaissance, en plus d'être le seul ( ce qui est un problème pour ton épanouissement personnel ) est un peu bancal. Pourquoi ne pas utiliser cet "incroyable capacité" pour leur mettre le grappin dessus ? L'incompétence tout simplement. Ta manière de séduire n'est puissante que sur les personnes fragiles d'esprit.

Conclusion : Tu utilises des prétextes tel que la maladie et la défaillance des autres à rentrer dans ton jeu pour ne pas changer. Tu envie un mode de vie plus calme (que tu mérites d'ailleurs !). Tu choisis d'être malheureuse à chaque fois que tu as l'occasion de lâcher prise, pour rien. Et enfin, le changement est d'autant plus difficile qu'il fait flipper, alors que d'expérience, je peux t'assurer que pour amorcer ce changement, il ne suffit que d'une fois.
La prochaine fois, laisse toi simplement aller. Just do it. Tu verras, ça fait du bien

.

Edit : Puisque ça tombe bien, justement un article de presse de ce matin.
http://www.slate.fr/lien/64227/psychopa ... lites-peur
Le sociopathe n'éprouve pas de remord, en plus d'être engendré par la société. ( encore différent du psychopathe. )
Le simple fait que tu éprouves des remords et de l'empathie pour tes pairs fait donc de toi une personne qui n'a rien à voir avec le corps médical. Ce qui veut dire que tu peux changer ton comportement quand tu le voudras vraiment. ( Mal se comporter avec les mecs n’entraîne aucune addiction ).
Voilà voilà

.