Papillonnage : impossible à faire accepter aux femmes ?

FrenchKiss a écrit :[*]L'envie de pouvoir tomber les masques / être quelqu'un d'autre / vraiment soi ( => en couple, on endosse un rôle, y compris au lit, et il est parfois difficile de s'en défaire, on n'ose plus forcément se lâcher, ou proposer des choses différentes de peur de heurter / choquer / perdre le respect / l'estime de l'autre)
[/list]

Je crois personnellement qu'en couple, on ne joue pas un rôle. Parce que tu pourrais être le meilleur acteur du monde, tu ne tiendrais pas la distance sur le long terme.

Et pourquoi laisser penser qu'on ne se lache plus ou pas en couple exclusif?

Je pense que quelle que soit le cas de figure qui sied à chacun c'est la communication qui est le vecteur d'un bon fonctionnement de la relation et la confiance qui en est le stabilisateur.

(Je voulais noter 'absolument' sur ton post Mc Lure. Erreur de manip')

Blusher a écrit :(Je voulais noter 'absolument' sur ton post Mc Lure. Erreur de manip')

No soucy, je n'ai pas compris l'abréviation OMG. Variante du mais?

(Oh My God)

Non. OMG ==> Oh My God.

McClure a écrit :
FrenchKiss a écrit :[*]L'envie de pouvoir tomber les masques / être quelqu'un d'autre / vraiment soi ( => en couple, on endosse un rôle, y compris au lit, et il est parfois difficile de s'en défaire, on n'ose plus forcément se lâcher, ou proposer des choses différentes de peur de heurter / choquer / perdre le respect / l'estime de l'autre)
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Je crois personnellement qu'en couple, on ne joue pas un rôle. Parce que tu pourrais être le meilleur acteur du monde, tu ne tiendrais pas la distance sur le long terme.

Et pourquoi laisser penser qu'on ne se lache plus ou pas en couple exclusif?

Je pense que quelle que soit le cas de figure qui sied à chacun c'est la communication qui est le vecteur d'un bon fonctionnement de la relation et la confiance qui en est le stabilisateur.

Think again.
Je voulais pas dire "jouer un rôle", je disais "porter un masque" (au sens "masque social" du terme).

=> Devenir "une certaine version de toi-même" dans le cadre de ce couple, une version de toi même qui répond aux attentes silencieuses de l'autre, et qui permet de préserver l'équilibre de ton couple et la paix du ménage.

Ce que tu t'autorises à être + ce que tu n'oses pas être (ou ce que tu t'interdis d'être) dans ton couple, de peur de provoquer du déséquilibre ou de heurter l'autre.

=> Ce masque que tu endosses, plus ou moins volontairement (et plus ou moins sciemment), il peut te peser dans la vie de tous les jours, et tu peux en venir à éprouver le besoin d'aller voir ailleurs pour te reconnecter avec toutes les facettes de ta personnalité que tu as tendance à mettre en sommeil dans ta relation.

Pourquoi ? Parce que tu ne dois rien à l'autre, il n'y a pas d'engagement émotionnel, une moindre peur d'être jugé (surtout si tu envisages la rencontre comme une simple relation éphémère, sans lendemain).

Si tu préfères : en relation, la crainte d'être jugé ou mal compris de l'autre peut bloquer et inhiber; et certains peuvent vouloir aller voir ailleurs par besoin d'une parenthèse pendant laquelle ils pourraient se "reconnecter" avec eux-même et assumer des envies / comportements qu'ils n'assument pas en temps normal.

(il ne s'agit donc effectivement pas de jouer un rôle sciemment, c'est bien d'autre chose dont je parlais)

Ce n'est pas un masque social que tu endosses lorsque tu vis en couple "établit" fut il libéré ou exclusif d'ailleurs (pour raccrocher un peu au fil initial quand même).

C'est justement l'endroit où tu poses le masque social que tu portes dans la journée (taff, échanges sociaux divers, etc...). Le lieu de bien être, sans jugement, où chacun s'appuie pour que l'autre puisse, quand il a un coup de moins bien, se retrouver en sécurité.

Et tu ne changes pas de version de toi même. Tu es la même version qu'au début. Jour après jour, de notre vie comme de notre relation de couple, on évolue et on apprend, on prend des coups, on en rend, on grandit, on se patine.

La communication a été le moteur de ma relation. Ma femme m'a pris (dans tous les sens du terme d'ailleurs) en connaissance de cause. Et c'est bien parce que je n'ai pas eu à mettre de masque ou tout autre artifice auprès d'elle que notre histoire commune avance, au gré des difficultés (maladie/DC/emploi) et des joies (enfants, amis etc) c'est nous qui évoluons, ensemble.
Et effectivement, je pense que si tu as mis un masque, même involontairement, il arrivera toujours un moment où celui ci se fera plus lourd et où tu souhaiteras l'enlever. Et il y aura de la frustration.

Ah si, des fois on met des masques dans notre relation, mais c'est pas si déplaisant à ce moment là ;)

J’ai eu ma fameuse discussion hier soir avec ma copine.

Après un début de soirée cool, on finit posé chez moi pour diner. A la fin du repas, je lui demande en rigolant si elle est parfois jalouse. Ce qui permet d’enchainer naturellement la discussion sur les rapports extra conjugaux.
Très rapidement dès qu’elle comprend que je ne serais pas contre tester quelque chose d’ « ouvert », elle se braque complètement, prend une clope et se pose à la fenêtre énervée, finit par me sortir « si c’est ce que tu veux moi je me barre tout de suite, tu connais mon point de vue la dessus ».

Là je le prend mal, lui dis que je ne fais que lui parler de ma vision des choses, que je ne veux évidemment rien imposer.
Et qu’après les 10 derniers jours supers qu’on a passé je pensais que je pouvais tout lui dire sans qu’elle le prenne comme ça, etc …
Elle se calme, vient se blottir dans mes bras en s’excusant, on continue à parler.
Elle me confirme que pour elle, un couple qui va voir ailleurs c’est pas sain (elle reprend toutes les raisons que je vous ai listé en début de topic, classique).

On passera la fin de la soirée à discuter de tout ça, surtout moi à lui exposer les arguments dont on a parlé sur les 2 sujets du forum. Elle écoutera avec attention, mais elle restera de son côté campé sur ses principes. Même si elle finira par être d’accord qu’il existe des couples qui peuvent être épanouis en ayant des libertés, elle n’est pas prête à l’accepter de son côté. Point final.

On a enchainé en parlant des mecs et nanas qui nous tournaient autours, de ce qu’on (elle) était prêt à tolérer en flirt et les limites à pas dépasser (pour elle c’est > embrasser).
C’était en tout cas cool de pouvoir parler de tout ça à cœur ouvert, même si en conclusion c’est moi qui m’assied sur mes envies.

J’en suis donc là : je peux maintenant lui parler bien plus facilement de mes flirts et mes désirs, mais elle ne sera surement jamais prête dans cette relation à essayer le papillonnage dans le couple. Je dois faire avec.

De mon côté je me demande maintenant si je mets un stop à mes histoires de flirt en cours, ou si je vais jusqu’au date en le lui cachant.
Me connaissant, ça va être très dur de pas craquer.

Voilou, si vous avez des réactions n’hésitez pas.

Rien de très étonnant au final même si tu as bien géré sa réaction. Ca m’intéressera de savoir si derrière elle t'en tiendra rigueur en étant plus jalouse ou en te surveillant plus

Je pense qu'a partir du moment ou la relation par dans le sens d'une relation sérieuse, c'est mort pour passer en mode papillonage.
A mon avis Cellar, il faudra que tu essayes de poser ce mode avant le début de quelque chose pour que ca passe.

C'est bien d'avoir pu en parler de manière aussi directe et argumentée.

Au moins tu es fixé sur sa vision des choses.