[Fork] Papillonnage - Pourquoi faire?

Moi ce qui me dépasse c'est que tu déplores les comportements d'exclusion et que tu te lances dans des diatribes comme celles dont tu viens de nous gratifier quelques messages plus tôt. Le couplet : "non, non, non ça ne se passe pas comme ça. C'est bizarre et douteux d'être en relation libre." Il me semble limite et assez peu tolérant.

Loin de moi cette idée Blusher !

Évidemment avec de la volonté, un partenaire en symbiose, on peut surmonter les pires conditions.

Je pense personnellement que les relations libres ça reste de l'ordre de l'utopie aujourd'hui, et que même si les deux partenaires sont consentants tout n'est pas rose et ils peuvent en souffrir. Je ne pense pas que ce soit, comme l'affirme divers articles sur le net, "la nature de l'Homme" de ne pas se restreindre au couple exclusif.

Ensuite, c'est intéressant que tu évoques l'homosexualité; les homosexuels, tu leur recommandes de devenir hétéro parce que l'homosexualité c'est "c'est difficile à mettre en place, difficile à assumer et difficile à faire accepter" ?

Depuis quand doit on plier l'échine et renier ses droits fondamentaux pour faire plaisir aux cons obtus de certains milieux?

Bien sûr que non on ne doit pas plier l'échine et que l'on doit défendre son droit au bonheur. J'ai été dans les manifs pour le mariage gay, je me suis retrouvé dans de sales bastons. J'arrive à visualiser la connerie humaine.

Je vais exprimer mon point de vue clairement :

Si la relation libre est le seul moyen pour qu'un individu s'épanouisse, qu'il le fasse et il assumera.
Mais je ne pense pas que ce soit le cas de tous, hommes ou femmes actuellement.

Barracuda.

J'ai posté ça ici :
post330822.html#p330822

Homme ou femme, pourquoi peut-on avoir envie d'aller voir ailleurs ?
Peu de gens sont lucides sur les raisons qui les poussent à vouloir aller voir ailleurs, mais plusieurs raisons, qui peuvent se croiser (ou pas)

Parce que son conjoint ne vous attire plus (c'est moche, mais c'est une possibilité)

L'envie de réaffirmer sa sensualité (masculinité ou féminité) : l'envie de se sentir homme ou femme sexuel, animal, ...

L'envie de diversité sexuelle (nouvelles pratiques)

L'envie de pouvoir tomber les masques / être quelqu'un d'autre / vraiment soi ( => en couple, on endosse un rôle, y compris au lit, et il est parfois difficile de s'en défaire, on n'ose plus forcément se lâcher, ou proposer des choses différentes de peur de heurter / choquer / perdre le respect / l'estime de l'autre)

Pulsions autodestructrices (envie inconsciente de se faire choper, de mettre du chaos dans sa vie)

Envie de blesser l'autre / de se venger de telle ou telle rancoeur (pas forcément sexuelle, d'ailleurs)

Envie de tromper l'ennui (on a une vie morne et décevante, on a besoin de parenthèses et de moments d'évasion)

Dans tous les cas, je crois qu'il faut vraiment s'abstenir de juger.
Non les infidèles ne sont pas (tous) des salauds ou des salopes triomphants, qui se foutent du mal qu'ils pourraient faire : il y a d'après moi une nette majorité de gens malheureux à la recherche de plus de bien être, ou d'une liberté qu'ils n'ont pas l'impression d'avoir au quotidien.

... et qui, par dessus le marché, doivent se taper une méchante dose de culpabilité pour ne pas savoir "rester à leur place" ... et prendre le risque de blesser l'autre (tout en sachant pertinemment être en train de trahir sa confiance).

Quoi qu'on en dise, une relation de couple peut apporter beaucoup de bien, mais peut aussi aboutir à la négation d'énormément de choses chez l'un et l'autre.

Dit plus simplement : ça peut apporter beaucoup, mais ça peut enlever et atrophier beaucoup d'autres choses.

Je pense personnellement que les relations libres ça reste de l'ordre de l'utopie aujourd'hui, et que même si les deux partenaires sont consentants tout n'est pas rose et ils peuvent en souffrir.

Il y a eu plusieurs intervenants sur ce fil et sur l'autre qui sont déjà dans des relations de ce type. Ce n'est pas une utopie, c'est un réalité quotidienne pour de nombreuses personnes.

On pourrait d'ailleurs appliquer la même formule à l'exclusivité sexuelle:

La monogamie, même si les deux partenaires sont consentants tout n'est pas rose et ils peuvent en souffrir.

Parce qu'en effet la vie n'est pas rose et qu'on peut toujours se retrouver à souffrir à un moment donné.

Mais je ne pense pas que ce soit le cas de tous, hommes ou femmes actuellement.

Cela tombe bien parce que personne ici n'a affirmé ça.

@McClure :

Pour quelles raisons ce serait à elle d'expliquer par le menu si c'est un crise d'égo, de confiance en soi, de jalousie? Retournons aussi la question. Quelle crise existentielle représente pour toi le fait d'être en couple et exclusif? Besoin d'égo pour vérifier que les conquêtes continuent de pleuvoir?

Absolument, je me suis surement mal exprimé sur le sujet mais loin de moi l’idée de vouloir « imposer » mont point de vue.
Tout ce que j’attend de ma copine, c’est qu’elle puisse m’écouter sans me « juger » ou croire que je ne l’aime pas assez pour penser de cette manière.
Si déjà je peux en discuter avec elle, cela me fera un bien fou.
Pour ce qui s’agit de trouver un terrain d’entente et passer à la pratique, actuellement je ne peux pas savoir tant que je n’aurais pas SON ressentie et sa vision à elle.
(discussion avec elle prévu ce soir si tout va bien, je vous dirais ce que ça a donné).

Mais il existe aussi de nombreux couple libérés donc la liberté est un mal être de façade, une manière d'officialiser l'adultère et qui n'est en aucune manière basée sur l'équilibre et la réciprocité. Et c'est souvent à l'initiative de "l'actif" qui de la sorte va reporter le poids de l'adultère sur celui/celle qui subit. C'est souvent à mon sens (et que au mien) une forme de mise en exergue de sa supériorité dans le couple.

Ce n’est pas ma vision d'un couple non exclusif sain. Je veux trouver une situation WIN/WIN, un compromis et un terrain d’entente qui convienne aux 2 parties. Cela me parait évident mais toujours utile de le répéter ;)

Sur les 2 fils, tu sembles par ailleurs douter de ta propre capacité à tolérer la réciprocité, je t'invite aussi à bien régler l'affaire avec toi même. Parce que le concept peut sembler super vu de loin mais il faut pouvoir le vivre et l'assumer jusqu'au bout.

La réciprocité est une obligation pour bon fonctionnement. Cela ne veut pas dire que je ne serais pas jaloux pour autant. Je suis simplement sincère en le disant : je veux essayer, mais je suis également conscient que ça ne sera pas aussi facile que de simplement le dire.
Pour cela seul l'expérience m'apportera une réponse (et les témoignages d'autres personnes).

J'ai une question qui n'a été abordée que ponctuellement et surtout pour souligner d'autres arguments.

Une relation libérée et harmonieuse existe, tout le monde y trouve son compte. Ok. Mais une relation est mouvante. Certaines choses varient. Quelle(s) réflexion(s) le jour où l'un des deux souhaite revenir sur plus d'exclusivité?

Comme ça a déjà été dit, même si une relation part sur une « base », c’est normal que les réflexions de chacuns évoluent.
A partir du moment ou la communication dans le couple reste forte, authentique, sans peur du jugement, alors je pense que tous les sujets peuvent être discutés. Y compris la volonté d’un des 2 partis de retourner vers plus d’exclusivité.
Par exemple pour ma part, le fait d’avoir des enfants me pousserait très probablement à revoir ma vision des choses sur ces sujets là. Tout simplement parce que rajouter la famille dans l’équation change la formule ;)

Sujet intéressant.

Deux conceptions assez théoriques s'affrontent dans ce fil : le couple idéal purement monogame, et éternel versus le couple libre dont chacun des partenaires couche avec qui lui plait quand il lui plait, et ceci parfaitement accepté par l'autre.

Il me semble que le réel est plus nuancé que cela.

Les comportements humains sont influencés par des normes, des désirs, des peurs, l'égo, etc... Tout ceci influence donc le couple, le tiraillant parfois vers deux directions contraires, ou vers deux visages.

Barracuda et Blusher s'affrontent sur deux positions apparemment contradictoires. Mais pour moi ce n'est pas le cas. L'un et l'autre ont autant raison. Je comprends le point de vue de Barracuda, selon lequel le couple monogame reste la norme et que peu de personnes accepteront autre chose. Et dans le même temps, je crois également Blusher lorsqu'il dit que plein de femmes de son entourage désirent "papillonner".

Le référentiel des deux points de vue est différent, mais chacun est juste à l'intérieur de son référentiel.

Il est bien possible que Blusher éveille un désir latent de relations multiples chez les femmes, alors qu'elles réprimeraient ces désirs auprès d'autres hommes, et/ou dans d'autres milieux.

Pour moi mon projet de couple est monogame. Je considère que fonder une relation durable avec quelqu'un résulte de choix à faire (il n'existe pas de prince ou princesse charmant(e)s). Quand je suis avec quelqu'un, je n'ai pas l'envie d'aller voir ailleurs.

Mais dans le même temps, je ne suis pas dupe. Je sais bien qu'à minima, on a toujours des yeux, et qu'au bout d'un certain nombre d'années d'un couple, la probabilité de passer à l'acte augmente.

Est-ce pour autant que le couple monogame est un mensonge ? Je ne le pense pas. Pour moi, il s'agit d'un idéal, d'une référence vers laquelle on essaye de tendre, en tolérant qu'il puisse y avoir des écarts parfois, car la vie est complexe.

Fonder un couple monogame n'est pas une illusion. Par contre c'est un défi de tous les instants. Ca impose d'accepter ses désirs, ceux de l'autre, une communication, une adaptation de chaque instant. Et ça suppose aussi d'accepter que son couple puisse se terminer.

Et finalement, par cette succession de couples qui naissent, vivent et meurent, on en arrive à avoir plusieurs partenaires dans sa vie. Ce qui revient finalement à de la non-exclusivité.

Ce sujet est intéressant car en fait, on peut dépassionner le débat et remplacer "exclusivité sexuelle" par n'importe quelle autre chose a priori difficile à faire accepter car pas dans les normes (ex : métier décalé, grosse passion sportive ou artistique, changement de pays tous les ans, un élément de votre personnalité), ou dans l'idéal. Et si un élément comme ça fait partie de vous et de votre univers, il y aura forcément des femmes qui vont accepter, car cet univers va les intéresser, parce que ça cadre avec votre personnage, et parce qu'elle trouve son compte dans cette relation.

Sujet intéressant s'il en est, parfaitement en phase avec quelques questions que je me pose actuellement et dont je n'ai pas la réponse.
Tout ce que je peux dire, c'est que je n'ai jamais rencontré de mec qui ne soit pas complètement horrifié, ne serait-ce que par l'idée d'une relation non exclusive, quand j'étais dans la tranche d'âge 20-35 ans (depuis je suis en couple et ce n'est absolument pas envisageable, avant que vous ne posiez la question).
Je peux dire aussi, que lorsqu'on a des gamins (qu'on les fabrique et qu'on les élève) une relation non exclusive doit demander une sacré organisation et ne doit pas être simple du tout à mettre en place, en pratique, à mon humble avis (j'y reviendrai... quand j'aurai plus de 5 minutes de tranquillité d'affilée et que mes gamins seront sagement endormi

), déjà avoir une vie sociale normale n'est pas simple, voir impossible dans certains cas...

Papillonnage on peut être pour ou contre avec les meilleurs arguments du monde, mais ça demande, des moyens et de l'organisation pour que ce soit acceptable (ceci n'est que mon humble avis).

Regardons les choses en face :
On est en couple stable, chacun a un boulot (plus ou moins prenant), on partage le même espace de vie (appart, maison, etc.) et on partage la majorité des instants de loisirs. A moins de papillonner ensemble (échangisme, ou l'équivalent, ce qui n'est pas vraiment ma définition du papillonnage, mais là encore c'est personnel), ça demande des moyens et de l'organisation.

1) le facteur temps : papillonner (séduire et passer du temps avec ses "conquêtes") demande du temps et peut même être assez chronophage.
On se limite à de rares vacances et WE prévus d'avance, on s'octroie un temps dès que l'occasion se présente (en veillant à ce que l'autre membre du couple dégage autant de temps pour son petit jeu personnel)... On essaye de passer tout de même plus de temps avec son "conjoint" qu'avec ses "conquêtes"... pas facile de trouver un compromis acceptable sans se sentir frustré(e)

2) le facteur lieu : dès que l'on partage le même espace de vie, à moins de ne se limiter qu'à des "conquêtes" célibataires se pose le problème du lieu pour papillonner tranquille.
Soit, on a les moyens nécessaires pour avoir chacun son lieu personnel (lequel peut servir aussi de jardin secret), soit... c'est moins simple (avoir un lieu de "papillonnage" partagé ne me semble pas une solution satisfaisante).

3) Quand on ajoute un (ou des) gamin(s) à l'équation (ce que font beaucoup de couples stables au bout d'un certain temps, même si ce n'est nullement une obligation), ça devient quasiment impossible : la morale n'a rien à voir la-dedans, mais élever, correctement, un (ou des) gamin(s) nécessite un investissement important en temps et en énergie...
Le papillonnage me semble délicat quand il est difficile de se dégager plus de 5 minutes d'affilée pour faire n'importe quoi, que ce soit le ménage, du sport, lire un bouquin ou répondre de façon constructive sur ce forum

Tout ça sans s'écharper sur le principe, ni parler des règles du jeu (du papillonnage) à définir par chaque couple pour son cas particulier (j'y reviens plus tard, demain soir, tard, peut être, si j'ai 5 minutes...

)

Pour ceux qui pratiquent le papillonnage avec succès et sans frustration (parce que c'est tout de même le but) comment faites-vous concrètement ?

Il y a eu plusieurs intervenants sur ce fil et sur l'autre qui sont déjà dans des relations de ce type. Ce n'est pas une utopie, c'est un réalité quotidienne pour de nombreuses personnes.

L'utopie sous-entend qu'on ne peut pas l'atteindre, on peut, mais on peut aussi gratter des billets de loto en espérant devenir riche.

Parce qu'en effet la vie n'est pas rose et qu'on peut toujours se retrouver à souffrir à un moment donné.

Que ça soit une relation "libre" ou exclusive, on peut souffrir. Mais la différence, c'est que la souffrance de l'exclusivité, c'est quelque chose auquel on est habitué. Par tout. Par la télé', qui véhicule la monogamie comme seule modèle, par nos précédentes relations qui ont été exclusives, etc …

Tandis que la souffrance des couples "libres", c'est l'inconnue la plus profonde.

Ce n’est pas ma vision d'un couple non exclusif sain. Je veux trouver une situation WIN/WIN, un compromis et un terrain d’entente qui convienne aux 2 parties. Cela me parait évident mais toujours utile de le répéter ;)

Même si je pense que ce modèle de couple nous est bourré dans le crâne depuis qu'on est mômes, je ne peux pas m'empêcher de concevoir qu'il y a des gens qui rechercher l'exclusivité, comme certains d'entre nous recherchent une relation libre. Et si ta copine recherche l'exclusivité, t'es dans la merde.

Barracuda et Blusher s'affrontent sur deux positions apparemment contradictoires. Mais pour moi ce n'est pas le cas. L'un et l'autre ont autant raison. Je comprends le point de vue de Barracuda, selon lequel le couple monogame reste la norme et que peu de personnes accepteront autre chose. Et dans le même temps, je crois également Blusher lorsqu'il dit que plein de femmes de son entourage désirent "papillonner".

Ils ne sont pas au même niveau. Barracuda est dans le concret, Blusher dans l'absolu. A partir de là, je suis d'accord avec les deux. J'aimerais beaucoup une relation libre, mais je sais que je ne peux pas. Parce que trouver une nana qui me plaît et qui accepterait ça, ça tient de la folie pure. D'ailleurs, Blusher, je crois que les cercles où tu traînes sont plus avancés sur la question. Je t'assure que dans ma petite Fac pictave, ou dans mon petit village de l'Est de la France, le couple libre, c'est pas possible.

Pour ceux qui pratiquent le papillonnage avec succès et sans frustration (parce que c'est tout de même le but) comment faites-vous concrètement ?

J'ai essayé. J'en ai parlé avec ma nana. Au début, elle a encaissé le choc. Après une période où j'ai compris qu'elle s'est longuement demandé si elle devait tenter sa chance avec moi, elle a accepté à contrecoeur de mode de fonctionnement. Mais très vite, j'ai senti un malaise énorme, et j'ai préféré revenir à la monogamie pour que notre couple soit pas à sens unique.

Bref. 2013, tu n'es pas l'année où je papillonnerais.

Je n'avais pas suivi cette discussion très intéressante.

Finalement Cellar, ça s'est passé comment avec ta copine ? (Dsl si tu l'as déjà expliqué ailleurs sur le forum... )

amelia a écrit :Finalement Cellar, ça s'est passé comment avec ta copine ? (Dsl si tu l'as déjà expliqué ailleurs sur le forum... )

Pas de souci, j'en parle ici : papillonnage-impossible-a-faire-accepte ... ml#p330965